Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Секс чат Блоги Группы Рассказы Лучшиe пoрнo сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (2) 1 2
Мужчина Tchuba
Свободен
07-10-2011 - 00:27
Как-то мне налоговая перечислила переплату по налогам, не приняли никакие реквизиты - только сбера...
Сумма небольшая, но так как я сбер не перевариваю, решил её обналичить.
Дальльше был цирк...
Оператор:
- Мы не можем вам выдать всю сумму.
Я:
- Почему?
О:
- Мы должы с вас снять процент за перевод средств.
Я:
- Девушка, а вы ничего не путаете? Общей суммы уже снят процент за перевод...
(а нужно сказать, что процент у сбера в три раза больше, чем у других банков)
О:
- У нас нет договора с организацией.
Я (удивленно) :
- С какой?
О (невозмутимо):
- С вашей.
Я (начинаю смеятся):
- А при чем здесь моя организация? Счет(книжка) на физическое лицо, и снимаю я со своего счета как это самое лицо...
О:
- У нас нет договора с организацией, перечислившей вам деньги.
Я (от смеха уже лежу на стойке у окна, вспоминая что в налоговой мне утверждали обратное... люди в зале тоже начинают смеятся):
- У вас нет договора с налоговой???
О (немного смутившись):
- Я сейчас проверю...
Я (витирая слезы):
- А зачем? Какое это имеет значение? За перечисление процент снят, снятие денег со счета физического лица в ОСБ - бесплатно...
О (уже полностью смутившись):
- Я сейчас уточню...
Прошло минут пять - семь...
Оператор:
- Мы не можем вам выдать деньги...
Я:
- Почему?
Оператор:
- На ваш счет наложен арест...

Зал взорвался от хохота... Я, держась за живот, пошел к выходу, решив разбирательства оставить на следующий раз...
Мужчина -Пилигрим-
Женат
08-10-2011 - 09:11
Информация из первых рук:
На скорую помощь звонит молодая мамаша (М) и просит к телефону доктора (Д), потому что ей нужна консультация.
Д - здравствуйте, я вас слушаю.
М - доктор, у моего ребенка проблемы.
Д - сколько лет ребенку?
М - пять.
Д - что случилось?
М - у него хуёк болит.
Д - простите, ЧТО болит?
М - ну, ХУЁК!
Д - ....
Женщина *Лёлька*
Свободна
16-10-2012 - 17:33
В ателье диалог ( ни капли не смешной).

Клиентка, притащила белые брюки, испачканные месячными и просит середину вырезать и вставить новую, чистую ластовицу.
Приёмщица отказывается это брать, бо брюки грязные.
Клиентка настаивает на своём заявляя:- А вы их в руки не берите. Ножницами вырежьте и всё.
Мужчина Хам Елеон
Женат
18-10-2012 - 06:54
Приходит как то смс (видно попутали номер) : "Здравствуйте , нам порекомендовали Вас , как оператора на свадьбу. Сколько стоит" и т.д.
Камера , конечно есть , но чисто для себя и пытаться заработать этим и в голову не приходило. Недолго думая , отвечаю - "Извините , но я снимаю только брачные ночи". Больше не писали.
Мужчина Любитель72
Свободен
20-10-2012 - 00:50
..разговор на АЗС..
- "у вас бензин подорожал ?"
- "да, копеек там на 20-30, мелочь короче"...
-"да ? а мне показалось что на 90.."
-"да вам то собственно какая разница ?!"...
Мужчина Хам Елеон
Женат
21-10-2012 - 08:40
Слышал от знакомых дальнобойщиков. Стоянка , вечер , "соцработницы" на вахту вышли. Ну и такой диалог:
- Сколько стоит?
Следует прейскурант с перечнем услуг и расценок.
- А че так дорого? Пару дней назад дешевле было.
Барышня недоуменно смотрит и выдает:
- Ну солярка ж подорожала...
Женщина *Лёлька*
Свободна
26-12-2012 - 20:50
Зашла в магазин за мясом. Впереди меня стоит бабулька - божий одуванчик и рассматривает витрину. Далее следует диалог:
- Милая, дай мне кило хвостов.
Продавец:
- Каких хвостов?
Бабулька тыча пальчиком в витрину:
- Вот ентих, длинненьких..
Продавец:
- Это шеи..
Бабулька:
- И что?
Продавец:
- Хвостов нет..
Бабулька:
- Ну дай шеи, тоже самое только из другого места растут..
Мужчина gravedigger
Свободен
02-04-2013 - 20:50
Не помню, где слышал этот совет, но понравился.

Если к вам подошли "миссионеры" (ну, свидетели Иеговы, к примеру) и говорят:
"Добрый день. Вы знаете, что грядет Страшный Суд? Вы хотите спастись? Иисус говорил..."
Сразу отвечайте:
"Извините, но мне Сатана запрещает говорить о Боге с незнакомыми людьми на улице."
В большинстве случаев, разговор заканчивается сразу же...

Предупреждение за нарушение п. 2 в Правил Мяса

Это сообщение отредактировал -Пилигрим- - 03-04-2013 - 23:43
Женщина *Лёлька*
Свободна
28-12-2013 - 20:43
Подслушанный диалог в автобусе.
Беседую две дамы в возрасте 35 - 40 лет.
Одна из них.
- Я сегодня жалобу в магазине написала.
Вторая:
- Нахамили?
Первая:
- Нет. Я у неё прошу сапоги на девочку 9 лет, а она спрашивает размер.

Далее следуют диалог о некомпетентности продавца)
Мужчина dimychx
Свободен
29-12-2013 - 21:54
Как-то на очередной пьянке компания загрустила. Вдруг в тишине раздалась неожиданная реплика Андрюхи:

- А я знаю, почему Аманду назвали Амандой!

Все немедленно перестали жевать и устремили взоры и уши на Андрюху, который, проглотив остатки пищи, медленно изрек:

- Когда она родилась, ее осмотрели, и, так как "а" - это отрицание, то и назвали ее Амандой...

Все дружно налили и выпили за всех Аманд на Земле, после чего снова наступило затишье.

Вдруг Михаил радостно произнес:

- А я зато знаю, почему Диану назвали Дианой!

Все открыли рты.

- Потому что "ди" - это два, - самодовольно выпалил Михаил.
Женщина *Лёлька*
Свободна
10-02-2014 - 19:12
Покупаю колбасу в супермаркете. Впереди стоит мадам, вся такая растерянная - растерянная. Такое ощущение что не понимает зачем и куда пришла. Продавец у неё спрашивает: - Вам колбасу куском или порезать? Мадам долго вздыхает, разглядывает витрину и наконец -то произносит: - Куском порезать.
Женщина *Лёлька*
Свободна
06-04-2014 - 00:57
Наблюдаю в магазине такую картину. У входа, как во многих супермаркетах, стоит большой прозрачный куб на сбор денег очередного храма. Куб, больше чем наполовину полон купюрами и мелочью. В стороне от него мальчик 3- 4 лет, упрямо требует от папы новую игрушку, но папа не менее упрямо твердит, что денег нет. Малыш отчаянно вертит зареванной мордахой по сторонам, видим куб с деньгами, несется туда, обнимает его за подставку и счастливо кричит на весь магазин :- Папа, смотри сколько я денег нашел..
Женщина *Лёлька*
Свободна
27-06-2014 - 21:12
Диалог ни о чем..

Покупая ребенку Ферби, случайно разговорилась с женщиной стоявшей сзади меня на проверку этих симпатичных зверюшек..Оживленно жестикулируя она рассказала, что в Москве в командировке и рванула по магазинам покупать ребенку в подарок Ферби, потому что у нас, в Москве они стоят пять тысяч, а у них в Новосибирске десять тысяч, а ребенок очень просит..

К чему этот диалог?
К тому что это просто невероятная цена за интерактивную игрушку..
Мужчина -Пилигрим-
Женат
28-06-2014 - 07:24
Реальный диалог:

А: - Говорят зеленый кофе способствует похудению.
Б: - Да, он не только для похудения, но и для улучшения умственной активности.
А: - Не, мне ума не надо! Мне бы похудеть!
Женщина *Лёлька*
Свободна
10-05-2015 - 22:40
Разговор в службе тех. поддержки по проблемам всякой электроники.

Звонит мужик и объясняет оператору, что у него не работает супер- пупер дорогущий телевизор и ему срочно нужен мастер. Оператор начинает задавать наводящие вопросы, что бы выяснить причину неисправности. Мужик ругаясь, на её недогадливость, читай на неспособность увидеть через трубку телефона проблему поломки его телевизора, неохотно отвечает на её вопросы. В результате выясняется, что с телевизором у мужика все в порядке, просто сели батарейки в пульте и их надо заменить. Мужик соглашается, что таки да, проблемы видимо с батарейками и просит прислать ему мастера. Оператор объясняет, что он сам может поменять эти батарейки. И начинает объяснять технику замены.
- Переверните пульт. Нажмите на крышечку. Откройте её. Вытащите старые батарейки. Вставьте новые соблюдая полярность. Закройте крышечку.

Мужик помолчал, видимо переваривая услышанное и тихо- тихо шепчет в трубку:
- Девушка, я боюсь. А вдруг я там что -нибудь сломаю. Лучше пришлите мастера..

Женщина *Лёлька*
Свободна
29-11-2015 - 20:07
Прихожу сегодня на массаж, подхожу к стойке администратора, что бы так сказать отметиться о своем прибытии, а там скандал!! Дама требуя жалобную книгу.
Много криков, визгов, слезы и сопли просто ручьем. Массажист её оскорбил!! Растерянная администратор пытается узнать в чем заключалось оскорбление. Фраза дамочки изумительна:
"Он сказал, что на массаже, я для него в первую очередь - пациентка, а не женщина!".
Занавес!!!))
Мужчина zlo28
Свободен
21-02-2016 - 20:28
Сегодня в магазине....маленькая девочка развернув киндер сюрприз...
Девочка: мама! Мне русалочка попалась!
Мама: это тебе не русалочка, это тебе КРОКОДИЛ попался )))
Женщина Marinw
Замужем
22-02-2016 - 16:03
Сижу у компа.
Звонок. Мужской голос
- Ростелеком.
- Вы ошиблись, это квартира.
- Нет, это мы Ростелеком. У Вас есть Интернет и 150 программ телевидения?
- Нет.
- А не подключить Интернет?
- А зачем?
Долгая пауза.
- Там интересно.
- И чего там интересно?
- Там есть советы, новости...
- О чем новости?, что кого-то убили или банкир украл 10 миллиардов. Не хочу.
- А 150 программ по телевизору?
- Да мне реклама по 10 каналам надоела, и по 150 ее больше. Не хочу.
- А что Вы любите смотреть?
- Люблю в бинокль голых мужиков в окнах соседнего дома рассматривать.
Раздался какой-то хрюк, а потом разговор прервался.

Мужчина -Пилигрим-
Женат
22-02-2016 - 20:21
Вчера с супругой покупали электрический провод. Прилавок с кассой в одном месте, а стеллаж с катушками проводов в другом. Когда мы зашли в отдел девушка продавец отмеряла парню провод такой же, который был нужен мне. Я решил попросить сразу отрезать и мне, чтобы ей не пришлось ходить от кассы к стеллажу и обратно. Дождавшись, когда она отмерила парню провод, я говорю:
- И мне отмерьте полтора метра такого же.
- Не могу.
- Почему?
Ответ меня поразил:
- Потому что мне надо запомнить четырнадцать цифр, а я не могу их все удержать в голове.
В разговор вступает моя супруга, которая разглядывает светильники, и не оборачиваясь, спрашивает у меня:
- Что там?
- Не понятно, но что-то с головой...
Продавец поняла, что сморозила глупость и густо покраснела, пробивая парню этот злосчастный провод.
Женщина *Лёлька*
Свободна
23-02-2016 - 01:05
Была у гинеколога. Она назначила мне УЗИ, ну и соответственно объяснила, что надо брать с собой. Помимо прочего, велела купить презервативы для аппарата.
Иду в аптеку, подхожу к прилавку и говорю :
- Девушка, мне нужны презервативы для УЗИ.
Провизор:
- Вам с каким вкусом?
Я думая, что она не расслышала вопроса,повторяю:
- Мне нужны презервативы на УЗИ.
Провизор:
- Я Вас поняла, что для УЗИ. Какой вкус предпочитаете?

Занавес))))
Женщина *Лёлька*
Свободна
27-02-2017 - 16:59
Сегодня произошел такой диалог.
Веду своего щенка с прогулки домой. Пока набирала домофон, сзади подбежала девчушка лет 10, вошла со мной в подъезд и топая рядом со мной начала гладить Зака.
Тот конечно сияя от счастья лижет её ладошку, все вроде бы довольны, и тут девочка, почти сквозь слезы произносит :- А у меня вместо собаки, младшая сестра...

00062.gif
Мужчина Просто Ежик
Женат
28-02-2017 - 11:06
Поднимаюсь на лифте с первого этажа на третий в Торгово-Развлекательном центре.. Три этажа...
На втором тормозят лифт.. Женщина средних лет: " Вы наверх?"
С учетом того что лифт ПОДНИМАЕТСЯ, отвечаю : " Нет я просто так катаюсь..."
(Я в форме комплекса...)
Ступор у дамы...
Мужчина Просто Ежик
Женат
28-02-2017 - 11:11
Меняю светильник на работе... Подходит с виду солидный мужик...
-Свет ремонтируете?
-Нет, водопровод!
Конгиативный диссонанс))))
Женщина Awareness
Свободна
31-10-2017 - 04:01
В зоомагазине присматриваю черепаху водную. Дома аквариум с рыбками. Пока присматривала, подумала о том, что черепаха может всех рыбок съесть. Задаю вопрос продавцу: "Черепаха ест рыб?" Получаю ответ: "Ну, будете давать, будет есть".
Женщина Ptichkanaprovode
Свободна
29-01-2018 - 04:53
Реальный случай из моей жизни))
С подружкой подходим к киоску с мороженным.
У обоих на глазах черные очки (лето)
Я люблю пломбир белый, а тут все мороженое шоколадное в вафельной обертке.
Мы спрашиваем продавца: "А белого мороженого нет?"
Она отвечает: " Как нет, смотрите -все белое, пломбир! Снимите очки и увидите))
Вот, смеху -то было)) Купили по 2 рожка вкусняшек и ушли с хорошим настроением)
Женщина *Лёлька*
Свободна
04-06-2018 - 20:09
Диалог в гипермаркете ( услышано случайно.)

Молодая пара толкает перед собой тяжело нагруженную тележку в сторону касс. Тут жена останавливается и раздраженно кричит мужу:

-Убери руку, а то ты мне все ноги отдавишь!

Мужчина zlo28
Свободен
21-11-2018 - 14:49
Вечер, почти конец рабочего дня . Звонок на личный мобильник мой. Номер звонящего московский, так как знакомых в москве нет понимаю сразу щас чонить продавать будут.(З- звонящий, я- это я)
З: Здравствуйте в связи с открытием центра массажа приглашаем вас на бесплатный...(не успевает договорить)
Я: Я категорически отрицательно отношусь к массажу, терпеть не могу когда меня трогают незнакомые люди да и самих людей в принципе терпеть не могу
З: (с некоторой заминкой). Вы сейчас серьезно?
Я: Естественно серьезно
З: А зачем тогда вас сотовый телефон
Я: А это не мой. Это моей бабушки телефон
З: А зачем он у вас?
Я: А бабушка очень расстраивается когда ей звонят незнакомые люди по поводу массажа, а когда она растраивается у нее поднимается давление, а таблетки от давление сейчас очень дорогие. По этому телефон у меня
З: Ну вот значит вы бабушку свою любите? А говорили что людей терпеть не можете
Я: Вот бабушку люблю, а остальных людей терпеть не могу и с каждым вашим словом я их ненавижу всё больше
З: Мне вас очень жаль, досвидания

Коллеги сидящие за соседними столами к концу разговора уже практически на полу от смеха лежали

Это сообщение отредактировал zlo28 - 21-11-2018 - 14:50
Мужчина zlo28
Свободен
11-12-2018 - 10:40
Вторник, утро. Приходит коллега приносит кипарис в горшочке. Через какое то время с ним уходит и через пару минут возвращается но уже без него.
Другой коллега его спрашивает: Уже засадил?
весь кабинет от смеха падает со стульев
Женщина *Лёлька*
Свободна
26-07-2019 - 22:30
Разговор в зоомагзине :
-Скажите, а у вас есть намордник для какаду?

- А шлейка для волнистого попугайчика?
Женщина Ptichkanaprovode
Свободна
27-07-2019 - 20:49
Это больше не диалог, а случай-однажды у меня на кухне взорвалась "атомная бомба"!!!
Сильный взрыв, чуть не свел меня с ума, в воздухе повисла мокрая пелена пенной, хмельной взвеси,
которая осаждалась на все предметы:мебель, кухонные предметы,занавески, пол, стулья... в течении часа. Вонь стояла умопомрачительная и все из -за того, что я забыла какую-то бурду на батарее в полторашке. За три дня до этого, когда я ее обнаружила, дно бутылки расправилось и стало круглым! Фантастика! Хотела открутить пробку, но побоялась, подумала пронесет. Пронесло)))
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (2) 1 2 ...
  Наверх