Взрослая социальная сеть
 Свободен |
22-10-2007 - 19:23 Тема, однако... (В особенности умиляют выражения лиц у "туристов"...)  Это сообщение отредактировал Chezare - 22-10-2007 - 19:24 |
| Свободен |
22-10-2007 - 19:29 Из серии риторических вопросов...  Это сообщение отредактировал Chezare - 28-10-2007 - 17:42 |
| Свободен |
22-10-2007 - 19:34 Ну и закончу на сегодня картинкой, иллюстрирующей мое отношение к отечественному телевидению.   Это сообщение отредактировал Chezare - 22-10-2007 - 19:36 |
 Русиван Свободен |
27-10-2007 - 14:47 Из вчерашнего КВН... Сидят на рыбалке Путин и Буш. Балакают. Б - Владимир, я тебя как политика очень уважаю! П - И я тебя, Джордж Б - министры наши тебя очень уважают! П - и наши, Джордж Б - народ американский тебя очень уважает! П - угу... |
Madmaks3000 Свободен |
27-10-2007 - 20:32 Ну пока  |
Бесвребро Свободен |
07-11-2007 - 17:52 Седня приходили представители "Свидетелей Плана Путина". Говорят - он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на театральную площадь - будет сеанс медитации. |
JFK2006 Свободен |
08-11-2007 - 02:27 Похоже, Россия превращается в страну свершившихся анекдотов... |
Mamont Свободен |
08-11-2007 - 09:55 Прочитал в дороге... Жан Мишель Жарр готовит своё шоу в Ватикане и спрашивает Папу -Какая будет погода? - Всё во власти Господа Нашго! Ж М Жарр готовит шоу в Москве и спрашивает Лужкова - Какая будет погода Пожимает плечами.. -А какая нужна? |
| Mamont Свободен |
08-11-2007 - 11:07 На саммите в Сочи: Ширак достает портсигар, на нем надпись: «Президенту Франции от французов». Шредер достает портсигар, на нем надпись: «Президенту Германии от немцев». Путин достает портсигар, на нем надпись: «Президенту ЮКОСа от сотрудников». -------------------------------------------------------------------------------- У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию... -------------------------------------------------------------------------------- - Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать... - Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему большинство российских мужчин не любит Путина? - Потому что большинство из них все-таки не педерасты... -------------------------------------------------------------------------------- Путин решил основать монархию, и думает, какую благородную фамилию подобрать: - Вот, Людка моя стюардессой была, так ей бы очень даже подошло: Людмила Стюарт! |
| Mamont Свободен |
08-11-2007 - 11:56 Дж. Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом, В. Путин совсем наоборот... -------------------------------------------------------------------------------- Дезодорант «Путин»: мы избавим вас от запаха денег! -------------------------------------------------------------------------------- В Москве будет снесен Кремль. Как сообщает "Интерфакс", соответствующее постановление подписал мэр столицы Юрий Лужков. По информации источника агентства в городской администрации, на месте разрушенного Кремля планируется возвести новый многофункциональный комплекс, состоящий из нескольких зданий и подземного гаража. -------------------------------------------------------------------------------- Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Учительнице литературы он подкидывал книги Пастернака, физичке - книги Сахарова. Остальным учителям он подбрасывал наркотики и детскую порнографию, так что по всем предметам у него всегда были только отличные отметки. -------------------------------------------------------------------------------- Абрамович произносит застольную речь: - В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный. Все: - И что же это за способ? - А я откуда знаю? -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня стало известно, что Федеральная служба безопасности России задержала четырежды судимого Г. М. , 9 лет находившегося в федеральном и международном розыске. Как сообщили в центре общественных связей ФСБ, задержанный, являясь особо опасным рецидивистом, обвинялся Генеральной прокуратурой РФ в совершении ряда преступлений - мошенничестве, контрабанде, незаконном приобретении и хранении оружия, растрате, подделке документов и других. Рецидивист был задержан на очередном заседании Государсвенной Думы. -------------------------------------------------------------------------------- Нанятые Кремлем полит-технологи уже сейчас получили задание найти объяснение, почему к 2008 году не удастся удвоить ВВП. Самое популярный вариант: ВВЧ. (во Всем Виноват Чубайс) -------------------------------------------------------------------------------- С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?" -------------------------------------------------------------------------------- Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень. -------------------------------------------------------------------------------- Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы. |
| Mamont Свободен |
08-11-2007 - 21:36 ВВП заявил, что как истинный чекист и гарант, он гарантирует, что на выборах президента РФ явка не может быть провалена. -------------------------------------------------------------------------------- На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за четыре года президентства так и не выдал своих планов. -------------------------------------------------------------------------------- По аналогии с ревоюционными именами типа Владилена и Даздрапермы предлагаются новые имена, соответствующие эпохе: Владивлад, Владипут и Вэвэпут. Также есть вариант женского имени: Вэвэпэвдвараза. -------------------------------------------------------------------------------- Кремль СПС: "Попробуйте только убрать из списка лидеров партии Чубайса, пиздюлей получите". Кремль `Яблоку`: "Попробуйте только объединиться с СПС, пиздюлей получите". Кремль `Родине`: "Попробуйте только проболтаться про нас, пиздюлей получите". Кремль ЛДПР: "Попробуйте только заткнуться, пиздюлей получите". Кремль `Единой России`: "Попробуйте только теперь проиграть, пиздюлей получите". -------------------------------------------------------------------------------- Буш говорит Путину: - Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах! Путин: - Русские халяву любят... -------------------------------------------------------------------------------- Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания -------------------------------------------------------------------------------- Возвращается Путин из командировки. Жена с порога: — Вова, выброси мусор! На следующий день министр внутренних дел был отправлен в отставку. -------------------------------------------------------------------------------- - Владимир Владимирович, что случилось со щенками вашей любимой собаки Кони? - Они утонули... -------------------------------------------------------------------------------- Вырезка из газеты: ... в связи с результатами прошедших выборов, организовывается самая правая политическая партия "Возрождение Олигархов России"... -------------------------------------------------------------------------------- Беседа: - После выборов Немцову впору делать Хакамаду! - Да не Хакамаду, а харакири! |
| Mamont Свободен |
11-11-2007 - 17:51 Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин. ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания, так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания Черномырдина на английский -------------------------------------------------------------------------------- Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: — Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои. -------------------------------------------------------------------------------- Официальное опровержение: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы. -------------------------------------------------------------------------------- АНЕКДОТЫ ПРО ИРАК -------------------------------------------------------------------------------- Танковая колонна была атакована одиноким шахидом в иракской пустыне. Выжившие в огненном кошмаре военные рассказали командованию, что смертник был одет во все белое, а перед боем как заклинание повторял мантру: "... а в последних строках моего письма, любезная Катерина Матвеевна..." -------------------------------------------------------------------------------- Как сообщило командование антииракской коалиции, все самолеты и крылатые ракеты благополучно вернулись на свои базы. -------------------------------------------------------------------------------- Как США приобретают союзников. Письмо президенту США Джорджу Бушу от президента Фануату Мурубабы Куру: "Великий Джордж! Мой страна разделять твой позиция по Ирак. Мой страна готов выслать тебе 20 воин. Их дубины не знать равных в бою. Взамен мы просить выслать наша страна $20. Очень хочется кушать". -------------------------------------------------------------------------------- Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду. -------------------------------------------------------------------------------- По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании. -------------------------------------------------------------------------------- После окончания военных действий Ирак будет разделен на оккупационные зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95. |
| Свободен |
21-11-2007 - 14:29 Анекдот из реальной жизни: 12 сентября, новости: 15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени. 15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов. 15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства. 15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла. 16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра. Индонезия в ужасе затаила дыхание. :))) |
| Бесвребро Свободен |
29-11-2007 - 16:56 - Володя, а ты смог бы пойти на третий срок? - Да, Люда, смог бы. - А на четвертый? - Смог бы. - И на пятый? - Да. - Ну, а на десятый? - НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный. |
| Бесвребро Свободен |
30-11-2007 - 10:44 1)Путин звонит маме по телефону: - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на выборах! Мама радостно: - Ой! Честно!? - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала! 2)Рекламная акция от Центризбиркома: «Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!» Это сообщение отредактировал Бесвребро - 30-11-2007 - 10:48 |
chips Свободен |
04-12-2007 - 16:54 - В России три беды: 1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию". 2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию". 3. Ну и, собственно, "Единая Россия". - Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99% голосов у недавних сепаратистов. - Все шире внедряется компьютерная обработка бюллетеней, значительно упрощающая проведение выборов. Сразу по окончании голосования стоит только нажать кнопку, как появляется надпись: "Единая Россия - 63,6%" - Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет - это были шредеры  |
| Свободен |
21-12-2007 - 03:00 Москва... раннее утро ...не помню какого года. Косыгин просыпается у себя в номере и смотрит в окно. глянь, а Москва-река заасфальтирована... Косыгин бежит к телефону и обзванивает кого только можно..но никто не может ему ответить "кто", "зачем" и "почему".. остается Брежнев, вот ему и он и позванил. -Лёня! что случилось ? Москва-река заасфальтирована! кто приказал ? - Я , отвечает Леонид Ильич - А нахрена ?, вопрошает Косыгин - А что бы Аврора не подплыла, нашелся с ответом Леонид Ильич.. и положил трубку старо канешно, а вдруг такое будет) |
| Свободен |
22-12-2007 - 12:44 Маленькая Юля Тимошенко, сидит в песочнице и меланхолично тыкает гвоздем в свою куколку. Мимо проходит дяденька и спрашивает: - Девочка, что ты делаешь, разве ты не любишь свою куколку? Юлечка, в задумчивости глядя в даль: - ...да я и людей-то не очень... |
| Свободен |
29-12-2007 - 21:05 Person of the Year.   Это сообщение отредактировал Chezare - 29-12-2007 - 21:07 |
| Свободен |
29-12-2007 - 21:09 Гламур..  |
| Свободен |
03-01-2008 - 00:27  |
Rambus Свободен |
04-01-2008 - 14:38 Все любят гипновову. Кто смотрел Футураму, втыкают и смеются, кто не смотрел-шумно возмущается. |
| Свободен |
07-01-2008 - 00:43 Псле Рождества, с бодуна просыпаются Путин и Медведев.. - слушай, а кт у нас егодня Президент, а кто - Премьер? - спрашивает Путин -Ну давай, я сегодн Премьером побуду! - говрит Медведев - "Пу, тогда тебе и за пивом бежать.. как Власти Исполнительной! |
Doctor H.Lecter Свободен |
07-01-2008 - 04:02 Добрый вечер всей компании... Потом разберёмся, есть ли здесь поп Гапон))))))) Мой любимый анекдот: Пресс - конференция Л.И.Брежнева, Генерального Секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР и прочия, и прочия, и прочия.... по поводу чего-либо с участием иностранных журналистов... Вопрос: Уважаемый Леонид Ильич! Есть ли у Вас какое-либо хобби? Ответ: Да! Я собираю анекдоты про себя! Вопрос: Много насобирали? Ответ: Три лагеря.... |
Дар Ветер Свободен |
07-01-2008 - 04:05 - Жизнь в СССР похожа на американские горки! - Это как же? - Сперва подъем, подъем... а потом съезд Международный конкурс культурности, в финале Русский, Француз и Американец. Этап конкурса - выяснить как представители стран ведут себя после того как справят малую нужду. Первым из кабинки туалета выходит Француз: несколько раз помыл руки с мылом, вытер чистым полотенцем, поправил причёску. В зале овации: - Какой культурный человек! Выходит из туалета Американец - сполоснул руки водой и пошел дальше. В зале одобрительный ропот - мол культура присутствует. Выходит Русский - руки в карманах ... Кто-то в зале не выдерживает и кричит: - Ты, что, свинья, даже рук не помоешь? Русский в ответ: - А у нас Русских нет такого обычая на руки сать!... Новенький в камере, зэки подваливают к нему с вопросом за что он сидит. - Да за лень! - Как это так за лень? - Да вечером собрались пивка попить с коллегами, ну выпили, начали травить анекдоты.... Все с утра написали, а мне лень было. - Василий Иванович!!! А скажи при коммунизме деньги будут? Чапаев немного призадумался: - Знаешь Петька... наверное не будут! Петька: - А когда же они будут? 1907 год: Полицейский составляет акт задержания коммуниста 1918 год: Коммунист составляет акт задержания полицейского 1938 год: Оба встречаются на нарах в Сибири 1998 год: Бывший полицейский гуляет по Красной площади и видит коммуниста торгующего пирожками. Он подходит к нему и спрашивает: Ну вот скажите мне теперь, зачем Вы все это в 17 затеяли? Что, Николашка не давал тебе пирожками торговать? |
Ufl Свободен |
19-02-2008 - 10:54 — Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру телефона доверия. Мой звонок перенаправили в Ирак. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик... |
| Свободен |
20-02-2008 - 00:23 Кстати всвязи с усиливающейся угрозой арабского терроризма на территории США запрещается использование арабских цифр. |
| Бесвребро Свободен |
28-02-2008 - 18:19 1)По данным социологических опросов одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдёт, потому как и так ясно, что победит Медведев. 2)Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов. Это сообщение отредактировал Бесвребро - 28-02-2008 - 18:39 |
| Свободен |
29-02-2008 - 20:54 Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106. в проливе Финистерра (Галиция).16 Октября 1997 г. Испанцы: ( помехи на заднем фоне)...говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: ( помехи на заднем фоне)...советуем Вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения. Американцы: ( другой голос) : С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на Север, во избежание столкновения. Испанцы : Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы( на повышенных тонах) : С вами говорит капитан Ричардс Джеймс Ховард, командующий Авианосца USS LINKOLN, военно-морского влота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля Американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам НЕ СОВЕТУЮ. Я вам ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс, на 15 градусов на север. В противном случае, мы будем вынужденны, принять необходимые меры, для обеспечения безопастности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!! Испанцы : С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают - пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция "Cadena dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море" Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А- 853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все *гребанные* меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все, что угодно для обеспечения вашего *гребанного* корабля, который разобъется вдребезги о скалы. Поэтому, еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: Изменить курс на 15 градусов на юг во избежание столкновекия. Американцы: Оk. Принято. Спасибо. Это сообщение отредактировал Nika-hl - 29-02-2008 - 21:08 |
 Laura McGrough Свободна |
01-03-2008 - 11:45 Оригинальная трактовка Джорджем Бушем Мл. заповеди Иисуса Христа "Возлюби ближнего своего". (Цитата из Financial Times) «Я бы сказал да абортам, если бы это было правильно. Я имею ввиду, ну да, это правильно. Hо нет, это неправильно, поэтому я говорю нет абортам.» Враг подло напал на наши самолёты в то время, когда те мирно бомбили его города…" (из радиообращения президента Буша к американскому народу). Буш выступает: "Hаша задача на этот год - убить теppоpизм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Боpмочет: "Кажется, не пеpепутал". АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООН: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. ИНСПЕКТОРА ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. ИНСПЕКТОРА ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! АМЕРИКАНЦЫ: Все, капец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу. (выпускают ракеты) АМЕРИКАНСКИЕ РАКЕТЫ: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: - Ну вот и все, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось? ХУСЕЙН: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ (с сомненьем): Не похож вроде: мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООН! (Садам кажет фиги еще яростней) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков) ХУСЕЙН(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем блин, с нетерпеньем гости дорогие! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот.Да между прочим мы взяли порт один. ЖУРНАЛИСТЫ: там вроде до сих пор стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто) Ну:. Наверняка это освобожденные жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (еще более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное. БУШ(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы: НЕФТЬ! То есть , тьфу, свободу принести народу ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолеты) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чем! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя. АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Сдурели что ли? АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (неуверенно)Нет: но там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну и что??? Вы же сила!!! АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (задумчиво) Так-то оно так:. Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенечке. АМЕРИКАНСКИЙ ЖУРНАЛИСТ(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет. ЭКСПЕРТ(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков) ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Это и на взвод не тянет. БУШ: Больше, больше пленных по всем каналам!!! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Больше нет. БУШ: Как нет? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали, а больше нет: не сдаются они. БУШ (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: А? БУШ(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает неопределенный жест рукой) - у Багдада. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее брать. АМЕРИКАНСКИЕ ЖУРНАЛИСТЫ (неуверенно): Эта... в общем тот портовый город.. который мы взяли... ну еще тогда... он в общем... АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно.. Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец. ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте. АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ (довольно потирая руки): Новое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (подавившись поп корном): О как! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (яростно давясь поп корном): Вот мрази! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал. ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Да ну? АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Точно вам говорим! АМЕРИКАНСКИЙ СПЕЦНАЗ: Все гениальное просто, ща мы тихонечько прокрадемся, и Садама.. значиться убьем. ИРАКСКИЕ ВОЙСКА (радостно поглаживая калаши): Давно Вас ждем!!! (По дуроскопу кажут убитых и плененных американских спецназовцев) АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить Садама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы передвижения! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Багдад мы пока еще не взяли! ЖУРНАЛИСТЫ: А Басру? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Э... Басру пока тоже... ЖУРНАЛИСТЫ: А тот город? Который в самом начале? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну... там идут ожесточенные бои. ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (улюлюкая): Лохи!!! (Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских летчиков по камышам) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну.. рано или поздно мы все равно победим! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Конечно-конечно, мы это еще с Вьетнама помним. БУШ: Я надеюсь господа это не новый Вьетнам. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нет сэр, это Ирак. БУШ: Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы еще хоть где-нибудь победили.. хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Есть.. некие мешающие обстоятельства. БУШ: Какие же? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Иракцы! вот если бы не было их, мы бы давно победили бы уже. (Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из винтовки американский вертолет) ИРАКСКИЙ КРЕСТЬЯНИН: (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива, оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому случаю автомат дать! Но строго наказал - Один патрон, один авианосец! (телезрители всего мира провожают взглядами уходящего в закат по направлению к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат). |
| Бесвребро Свободен |
03-03-2008 - 12:05 1) Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права. 2) Не анекдот, правда, а шутка из КВН: - Карлсон, куда ты летишь? - На выборы, голосовать за Богданова. - А почему за Богданова? - А как же?! Мы, вымышленные персонажи, должны поддерживать друг друга! |
| Свободен |
10-03-2008 - 16:51 Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать. "Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?" Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ! Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники открывают и читают: "Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ  <цензура>!!!!!!!!!!! Это сообщение отредактировал Crazy Ivan - 10-03-2008 - 17:43 |
| Бесвребро Свободен |
11-03-2008 - 13:01 Правительство России ещё раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так. Скоро депутатов будут посылать на ХЕР - на X съезд Единой России. Встретились двое старых приятелей: - Как дела? Где ты? Чем занимаешься? - Работаю. В правительстве. Яйцами. - Как это работаешь яйцами? - Да вот так: и при делах, а не вхож. |
| Бесвребро Свободен |
11-03-2008 - 13:03 Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд: 1. "Нефтяник" 2. "Нефтехимик" 3. "Нефтегазэкспорт" 4. "Газовик" 5. "Газовичок" 6. "Нефтегаз" 7. "Газнефть" 8. "Транснефтегаз" 9. "Нефтегазразведка" 10."Газпром" 11."Газпромовец" 12."ЦСКА-ГАЗзаев" 13."Роснефть" 14."Нефтетанкер" 15."Промгаз" 16."Путин" В г.Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единый запой" и "Справедливое похмелье". |
| JFK2006 Свободен |
12-03-2008 - 16:22 Звучит как анекдот: "Свердловский межрайонный следственный отдел Уральского следственного управления на транспорте возбудил уголовное дело в отношении двух сотрудников Пермского ЛОВД на ст. Чусовская, которые подозреваются в хищении крупной партии бензина. Как сообщили Накануне.RU в пресс-службе Уральского следственного управления на транспорте, как считают следователи, с сентября 2007 по январь 2008 года, используя служебное положение, милиционеры заправляли свои личные автомобили на одной из автозаправок, принадлежащей ЛОВД. В результате было похищено одна тыс. 390 л на сумму больше 19 тыс. руб. В настоящее время по уголовному делу проводятся необходимые следственные действия". |