Взрослая социальная сеть
 Свободен |
30-11-2006 - 19:14 Ещё на тему СССР Вопрос: Может ли сын генерала стать маршалом? Ответ: Нет, не может. У маршала есть свой сын. |
||
| Свободен |
30-11-2006 - 19:37 Ничто человеческое нам не чуждо.  Это сообщение отредактировал Crazy Ivan - 30-11-2006 - 19:40 |
||
 omaterasu Свободен |
02-12-2006 - 22:44 Вспомнил старую загадку: Это что за Бармалей там залез на мавзолей? Он большую шляпу носит 20 букв не произносит Кто даст правильный ответ Тот получит 10 лет И анекдот Почему Брежнев ездел по стране и за границу а Черненко нет? Потому, что Черненко работал от сети, а Брежнев на батарейках |
||
adia Свободен |
02-12-2006 - 23:26 - Кто придумал коммунизм? Коммунисты или ученые? - Конечно коммунисты! Ученые с начала бы на собаках проверили. - Это что, уже развитой социализм? Или еще хуже будет? - Слышал? Брежнева в больницу положили. Грудную клетку расширять будут. - Зачем? - Ордена вешать некуда. - Сон приснился. Будто пересажали все Политбюро, и вместо них поставили синие пеньки. - А почему пеньки синие? - Вот все спрашивают почему пеньки синие. И никто не спросил почему пересажали все Политбюро. Путин сидит развалившись в кресле, у него сосет Тимомошенко, сзади ее имеет Ющенко. Ющенко: - Владимир Владимирович! Может поменяемся? Путин: Да меняйтесь, мне без разницы. |
||
Малец Свободен |
03-12-2006 - 14:48 Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает: - Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? Путин отвечает: - Медленнее нельзя, а то он уголь ворует |
||
| Свободен |
04-12-2006 - 00:33 Спешиал фор Фёст! Экзамен по политподготовке в военной академии (СССР). Экзаменуемый капитан, экзаминатор полковник. Полковник: Товарищ капитан, вот вам вводная. Вы командир нашей атомной подлодки. У вас на борту произошла поломка и вы были вынуждены всплыть в территориальных водах одной из африканских стран. Население страны видя ваше всплытие проводит демонстрации протеста, а президент страны присылает вам на борт ноту. Что вы ответите? Капитан садится, долго пишет потом подаёт лист с текстом полковнику. Полковник внимательно читает. - Ну что же товарищ капитан. Я вижу вы посещали лекции и хорошо усвоили материал. Всё же у меня к вам два замечания. Во первых «нах» и «пох» пишется раздельно. Во вторых обращение «чёрная обезьяна» я бы посоветовал писать с большой буквы. Все-таки президент. |
||
| Свободен |
14-12-2006 - 12:57 Дедушка в поле гранату нашел Взял он её и к ОБКОМу пошел Пришел он к ОБКОМу, бросил в окно - Дедушка старый, ему всё равно... |
||
Бесвребро Свободен |
14-12-2006 - 14:02
Про Обком ещё такой был анекдот: Пришел в Обком сантехник водопровод чинить. Посмотрел, изучил ситуацию и говорит: - Да у вас тут, товарищи, всю систему надо менять! |
||
| Свободен |
14-12-2006 - 17:34 Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет Вова, это твоя последняя зима. - Да? Хорошо, тогда зимы не будет! |
||
дитрих Женат |
14-12-2006 - 18:42
Помните про Владимира Владимировича и мальчика Никиту? Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по Соборной площади Кремля. На площади стояли туристы и удивленно смотрели на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ посмотрел на туристов, вздохнул и подошел к светловолосому мальчику лет четырех. - Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович™, присев возле у мальчика. - Никита, - ответил мальчик. - Значит, Никита, - пробормотал Владимир Владимирович™, задрал на мальчике майку и поцеловал его в плоский живот. Владимир Владимирович™ встал и пошел вон с площади. Туристы удивленно смотрели ему вслед. Владимир Владимирович™ прошел через Ивановскую площадь, подошел к первому корпусу Кремля, взошел по ступеням. Два лейтенанта федеральной службы охраны распахнули пере Владимиром Владимировичем™ тяжелые двери. - Как зовут? - спросил Владимир Владимирович™ у лейтенанта, стоявшего слева. - Петя… - недоуменно ответил лейтенант. Владимир Владимирович™ подошел к лейтенанту и стал растегивать на нем китель. - Владимир Владимирович™, вы че? - растерянно сказал лейтенант, робко пытаясь убрать президентские руки. - Отставить сопротивляться, - тихо сказал Владимир Владимирович™, продолжая расстегивать на лейтенанте китель. Лейтенант убрал руки. Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, вытащил из-за пояса рубашку лейтенанта и присел. Лейтенант побледнел. Владимир Владимирович™ поцеловал лейтенанта в живот, встал и вошел в двери первого корпуса. Владимир Владимирович™ поднялся по лестнице и пошел по длинному кремлевскому коридору. Навстречу Владимиру Владимировичу™ шел заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков. - Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович™, подходя к Владиславу Юрьевичу. - Ты че это? - удивился Владислав Юрьевич, - Совсем заработался? - Как зовут? - повторил вопрос Владимир Владимирович™, начиная расстегивать пуговицы на пиджаке Владислава Юрьевича. - Э… э! Брателло! - воскликнул Владислав Юрьевич, отстраняясь от Владимира Владимировича™ - Я не по этой части! Слава я! - Уволю, - коротко бросил Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич немедленно перестал сопротивляться. Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, распахнул полы пиджака Владислава Юрьевича, вытащил из-за пояса его белоснежную рубашку и наклонился. - Нет… - пробормотал Владислав Юрьевич. Владимир Владимирович™ поцеловал Владислава Юрьевича в живот и пошел по коридору дальше. Владислав Юрьевич выдохнул и вытер рукавом крупные капли пота со лба. Владимир Владимирович™ свернул за угол и подошел к своей приемной. У дверей стоял приемной председатель Государственной Думы андроид Борис Грызлов. - Как зовут? - спросил Владимир Владимирович™. - Борис Грызлов, - немедленно ответил Борис Грызлов, - Серийный номер восемьдесят четыре тринадцать. Модель одна тысяча девятьсот пятидесятого года. Владимир Владимирович™ не слушая андроида пытался расстегнуть пуговицы на его пиджаке. Председатель невозмутимо смотрел перед собой. - Че-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Не расстегиваются… - Муляж, - пояснил Председатель, - Андроидам не нужна одежда. - Как это - не нужна? - удивился Владимир Владимирович™, - А терминатор как же? Мне нужна твоя одежда и все такое… - Это кино, - сказал Председатель, открывая на своем животе небольшой лючок, за которым находился кусочек настоящей человеческой кожи, - Сюда целуй. Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови, наклонился и поцеловал кожу в лючке. Андроид закрыл лючок. Владимир Владимирович™ открыл дверь и вошел в приемную. В кресле для посетителей сидела заместитель председателя Государственной Думы Любовь Константиновна Слиска. Владимир Владимирович™ прошел мимо Любови Константиновны, вошел в кабинет кабинет и немедленно подошел к своему президентскому пульту. Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова секретаря. - Вызовите немедленно ко мне Медведева, Иванова, Сечина, Собянина, Миронова, Фрадкова, Грефа, Кудрина, Шойгу, Зурабова, Лаврова,… в общем, всех, - сказал Владимир Владимирович™ в микрофон, - Всех и еще Жириновского,… Владимир Владимирович™ отключил связь и посмотрел на свой портрет на стене. В глазах у Владимира Владимировича™ была бесконечность. |
||
| дитрих Женат |
14-12-2006 - 18:46 ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов. |
||
| дитрих Женат |
14-12-2006 - 18:47 Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата А. Дотов Брошюра "Революция и молодёжь", из-во Коммунистического университета им. Я.М. Свердлова, 1924 год 1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата. 2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет). 3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви. 4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. 5. Половой акт не должен часто повторяться. 6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия. 7. Любовь должна быть моногамно, моноадриатической (одна жена, один муж). 8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка - вообще помнить о потомстве. 9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания. 10. Не должно быть ревности. 11. Не должно быть половых извращений. 12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое во всём должно подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая. |
||
| Бесвребро Свободен |
15-12-2006 - 18:52 В РФ объявлено о создании новой партии - "Нормальная Россия". "Единая Россия" и "Справедливая Россия" выступили с совместным заявлением, в котором утверждают, что это недружественная по отношению к России акция, проплаченная из-за рубежа. |
||
| Свободен |
17-12-2006 - 03:49 С трудом конечно политические, но все же. Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает "на автопилоте" и на четвереньках. На пути - канализационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит: - Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня! Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: - А она 5 узлов сделает? Хохол: - Сделает - А 10? - Сделает! - А 15? - Если с москалей ласты не послетают, то сделает. Из жизни Северного флота времен "разгула" Перестройки : АПЛ стоит у пирса , в кают-компании происходит общее собрание команды. Командир лодки : "Товарищи подводники ! Впереди выходные , и раз уж наступила демократия,я советуюсь с вами : как их проведем ?" Молодой мичман : "У меня день рождения в субботу, давайте сходим в ресторан , погуляем , побалдеем ,славно время проведем !" Записали как первое предложение. Поднимается боцман : " Какой ресторан ! Патрули , командование , милиция - только головных болей себе наживем ! Давайте ляжем на грунт прямо возле пирса , я вас спиртиком угощу ,а как протрезвеем окончательно, всплывем , как ни в чем небывало" Записали в протоколе как второе предложение. Руку тянет моторист : " У меня дизель правого борта стучит, давайте устроим субботник и переберем его все вместе !" Чем ни предложение ? Записали и его. Поднимается ЗКПЧ : "А не лучше ли провести собрание "Перестройка на нашем корабле - дело всех и каждого" ? Больше предложений не поступило. Начался гвалт и споры что лучше , до тех пор , пока командир не треснул кулаком по столу : "Мы тут посовещались и я решил : демократия ,так демократия ... Подбросим вверх монетку : упадет на орла - идем в кабак , упадет на решку - пьем под водой , упадет на ребро - чиним дизель , а если повиснет в воздухе - никуда не денешься,проводим собрание !!!" Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются. Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает: - Какое странное белье ты носишь? - Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере. Радиация, все такое, в общем - это свинцовые трусы. Девушка понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет пальцев. - А это что? - спрашивает она. - Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула... Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос: - Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак? - Штук 5-6 отвечает замполит. А вот и нет – говорит штурман- только один, после первого уже не будет на тощак. - Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит: Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил: Ну штук 10 точно. Замполит: Эх! Если бы вы сказали штук 5-6, я бы вас так подколол! Во время плавания штурман задаёт замполиту вопрос: - Отгадайте: cын моей матери, а мне не брат. Кто же это? Замполит после 5 минутного раздумья: - Не знаю. Штурман:- Так это же я сам. Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит: - Товарищ командир, отгадайте загадку; - сын моей матери, а мне не брат. Кто это? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и через 10 секунд ответил: - Cдаюсь. Замполит: - Так это же наш штурман! |
||
| Свободен |
18-12-2006 - 19:32
анекдотов не припоминаются, я тогда стишком: "Президнт идёт в народ-подставляйте-ка живот" (С) Это сообщение отредактировал Ded Mazzay - 18-12-2006 - 19:33 |
||
| Бесвребро Свободен |
21-12-2006 - 12:25 - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать. |
||
arisona Влюблен |
21-12-2006 - 18:01 -Слышал? М.Горбачёва назначили генсеком! -Да?! И кто его поддерживает? -Да никто не поддерживает, вроде сам ходит... |
||
| Малец Свободен |
22-01-2007 - 22:22 Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы... |
||
| Свободен |
26-02-2007 - 23:28 Пока не анекдот, но как знать...  |
||
| Свободен |
26-02-2007 - 23:35 no comments...  |
||
| Свободен |
01-03-2007 - 22:35 Продолжим серию.  &   |
||
| Свободен |
01-03-2007 - 22:45 ВВП. Куда ж без него...  ВВП и Macaulay Culkin --------------------------------  ВВП превращается в домашнего эльфа Добби из второго фильма поттерианы "Гарри Поттер и тайная комната". |
||
| Свободен |
01-03-2007 - 22:51 Петросян и кардинал Вальтер Каспер - председатель Папского совета по содействию христианскому единству.  |
||
| Свободен |
01-03-2007 - 22:57 Вот понравилась - Аркадий Гайдамак и Девид Боуи  |
||
| Гамадрил Свободен |
01-03-2007 - 23:03
Брежнев выступает - по бумажке, как обычно: -Наше сельское хозяйство идет нагавно...пауза -Наше сельское хозяйство идет нагавно...пауза -Наше сельское хозяйство идет нога в ногу с американским фермерством.. *** У Брежнего спрашивают : -"А правда,что для безопасности,в вашем лимузине вместо вас - возят чучело?" Отвечает Брежнев: - "Официально заявляю,что вместо чучела - возят меня" |
||
| Свободен |
12-03-2007 - 19:57 Джузеппе заходит к другу шарманщику. Тот сидит, обхватив голову руками. В очаге, догорая, попискивает полено. - Что случилось, Карло!? Ведь ты хотел вырезать сыночка, Буратино! Карло, дрожащим голосом: - Да, но у меня стал получаться Путин!!! |
||
| Свободен |
13-03-2007 - 09:54
Справа это Шрэк? |
||
| Свободен |
13-03-2007 - 10:34 Нью-Йорк. Маленький Гершель Труб спрашивает у отца: - Папа, что такое процветание и что такое кризис? - Ну, как тебе объяснить...Процветание - это шампанское, "Мерседес" и красивые женщины, а кризис - это лимонад, метро и твоя мама! |
||
| Свободен |
16-03-2007 - 18:15 Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ. При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей Иванов подарил ему на память затрепанную книгу "Вооруженные Силы для чайников". В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации Чибурятия. Не всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина: олигархи волнуются чьим преемником будет Путин. На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?" Ночной кошмар Путина: Кондолиза Новодворская. Что такое асимметричный ответ? Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам... В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза. - Пора бы КВН и запретить уже! - Зачем? Вот, раньше, КВН запрещали за наличие политического юмора... А сейчас-то за что? - А сейчас - за его отсутствие! - Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу. Из сообщения СМИ. Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО США в Европе: Космонавт М. Тюрин удачно проголосовал с орбиты - бюллетень попал в урну в заданном районе... Подумалось вот: В связи с занятием должности министра обороны директора мебельного магазина, все новый смысл обретает фраза: "Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона..." Шахматный матч Каспаров-Путин. Каспаров теряет несколько черных фигур. Как оказалось, ферзь, ладья и несколько пешек не имели регистрацию в России... Есть такая профессия - Родину обчищать Антисемитизм возник из-за обиды на неспособность перехитрить евреев. Это сообщение отредактировал Crazy Ivan - 16-03-2007 - 19:29 |
||
| Свободен |
16-03-2007 - 20:47 Спешиал фор ufl Обращение ко всем работникам и клиентам ассенизаторской службы России. Наши враги вновь пытаются своей грязной клеветой запятнать наше чистое непорочное дело. На этот раз они распускают лживые слухи о том, что виднейшие ассенизаторы России тайно вывозят вверенное им народное добро и отмывают его в чужих офшорных отстойниках. Не верьте этому! Нам чужого не надо, но и своего мы не отдадим! Не позволим вонючим злопыхателям смешать нас с дерьмом! Встанем непроходимым запором перед сортирами наших противников. Пусть у них не выдержит совесть! Отстоим святую свободу ассенизации! |
||
| Свободен |
25-03-2007 - 23:36 Американец хвастается перед русским богатством: - У меня три машины. На "Форде" я езжу на работу, на "Мерседесе" в гости, на "Роллс-ройсе" в Европу. Русский подумал и говорит: - На работу я езжу в метро, так быстрее. В гости я езжу на автобусе. Зачем мне "Форд" или "Мерседес"? - Ну а в Европу, в Европу на чем ездишь?- не унимается янки. Тут русский как стукнет кулаком по столу: - А в Европу я езжу на танке! Встречает один "новый русский" другого "нового русского" и говорит: - Слушай, смотри, какой я галстук шикарный себе купил. Три тысячи долларов. А другой ему отвечает: - Эх, дурак ты, дурак. Я вон на соседней улице точно такой же за шесть тысяч долларов видел! Возле здания Госдумы паркуется белый "Ягуар". Служба безопасности подходит к владельцу: - Как вы можете?.. Во-первых, у вас нет разрешения на стоянку, во-вторых, здесь всё-таки Госдума, кругом депутаты... Водитель с пониманием: - Ничего-ничего, не волнуйтесь, у меня очень хорошая сигнализация. Недовольный генерал спрашивает своего подчинённого: - Товарищ Иванов, у вас есть собственное мнение по этому важному вопросу? - Так точно, товарищ генерал, есть. Но мне больше нравится ваше. Встретились два депутата, российский и украинский. Украинский спрашивает: - Как у Вас называется Парламент? - Дума. А у Вас?. - Рада. - А чему рада? - Тому чо не дума? После проверки учреждения Рабкрином: 1. Служащего, систематически опаздывающего на работу, уволили за разгильдяйство. 2. Служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж. 3. Служащего, приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу. - Кто построил Беломорско-Балтийский канал? - С правого берега - те, кто задавал вопросы, с левого - те, кто отвечал на них. Объявили конкурс на лучшую мебель для малогабаритной квартиры. Первое место занял ночной горшок... ручкой внутрь. В день выборов избиратель, прежде чем опустить бюллетень в урну, читает его. Наблюдатель в штатском подходит к нему: - Что вы делаете? - Хочу знать, за кого я голосую. - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?! Парикмахер, стригущий Брежнева, несколько раз задает ему вопросы о Польше. Брежнев не выдерживает: - Что это вы меня про Польшу спрашиваете всё время? - Мне это в работе помогает - у Вас при слове "Польша" волосы встают дыбом. Полицейский останавливает на улице прохожего и проверяет у него документы, затем возвращает их со словами: - Сэр, у вас просрочены права человека! Это сообщение отредактировал Crazy Ivan - 26-03-2007 - 00:39 |
||
RINO Свободен |
07-04-2007 - 00:11 Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился! |
||
| RINO Свободен |
07-04-2007 - 00:21 Борьба за мир это как секс за девственность |
||
| RINO Свободен |
07-04-2007 - 01:26 Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет? Матрос (гордо): - Из пролетариата! Ленин: - И правильно! Пролетариат надо е..ать в первyю очередь!!!! |
||
| RINO Свободен |
07-04-2007 - 01:28 Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает: - Владимир Владимирович, что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо |