Взрослая социальная сеть
 Бесвребро Свободен |
07-04-2007 - 14:31
Вообще-то это переделка очень старого анекдота, появившегося в 30-е годы. Он звучал так: Сидят трое в лагере, рассуждают, кто за что сел. Первый: "Я опоздал на работу на пять минут - посадили за саботаж". Второй: "А я пришел на пять минут раньше - посадили за шпионаж". Третий: "А я пришел точно вовремя - посадили за владение заграничными часами". Это сообщение отредактировал Бесвребро - 07-04-2007 - 14:32 |
||||
jakellf Свободен |
07-04-2007 - 20:30 В церкви звонит телефон: - Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает› Пришли дюжину. - Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили. - Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню! - Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно! Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит: - Вот так я себе все и представлял! - Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма? - Ни в коем случае. - Почему же? - А у нас ведь каждый съезд - поворотный! После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину. Пришли и просят: - Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем, работаем, а все ни с места. - Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать четвертого съезда. Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать сначала". Это сообщение отредактировал jakellf - 07-04-2007 - 21:24 |
||||
| jakellf Свободен |
07-04-2007 - 22:16 Джа Вернер@ Визит президента России в США. Буш с Путином едут к первому на ранчо в Техас. Жрут, пьют, говорят о футболе, бабах, политике, как все нормальные мужики. Как водится у нормальных мужиков, ругают власть. Вскоре кончется пиво. Оба идут в кухню. Буш открывает холодильник, нагибается. Перед бывалым дзюдоистом Володей огромные, легендарные "ножки буша" заодно с ляжками. Не выдержав, не вытерпев, не удержавшись и вспомнив былую молодость, с криками типа "Хер догонишь" и "Свободу Анджеле Дэвис", Владимир Владимирович бьет ногой в жирный от геномодифицированой пищи зад Би Джея. Буш летит своей необразованной башкой в унитаз... пардон, холодильник. Выбравшись и отряхнувшись, Буш смотрит на Вову. Вова смотрит на Буша. Смотрит беззаботно, будто и не он пнул. - Вован, ну ты чё, в натуре, - говорит Буш от злости перейдя на язык племени Навахо. Путин спокойно поворачивает Джорджа на 180 и внимательно смотрит на след на его заду. - Знаешь, Джордж, здесь просматривается явный чеченский след. Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок: Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: — Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: — Ой, честно? — Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала! Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский. Первый указ Ленина — "О Мире". Первый указ Путина — "О Боре". Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один. Явлинский говоpит: — Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют. Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета. Явлинский: — Hу что же, демокpатия есть демокpатия. Зюганов: — Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов? Лиса: — Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: — Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: — Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона: — Дааааааааааааааа! Сыр падает, Лиса его хвать — и бегом. Ворона: — А сказала бы "нет"... Что бы изменилось? — Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию! — Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить. Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства. Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена: — Вова, где же ты так нажpался-то, а? Путин: — Hаина... Жена: — Какая же я Hаина, это у Боpьки — Hаина. Путин: — Hаина... Жена: — Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: — Hа инагуpации! Идет инаугуpация Путина. Диктоp объявляет: — Выносят пpезидентский штандаpт! (выносят знамя) Затем: — Выносят конституцию Российской Федеpации! (выносят книжку) Затем: — Выносят пеpвого пpезидента Российской Федеpации! (выносят Ельцина). Конец 1999 года. Березовский (БАБ) говорит Ельцину (ЕБН): — Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения. ЕБН: — Ну это ты, понимааш, загнул! БАБ (включая телевизор): — Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии. (звонит по трубе). ВВП (в телевизоре): — С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20%. ЕБН: — Ну это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое... Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде "мочиться в сортире"! — Кто Ваш любимый поэт? — Владимир Владимирович Маяковский. — А кто Ваш любимый писатель? — Владимир Владимирович Набоков. — А кто Ваш любимый политик? — Ну ты доста-ал... После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение: "Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В.В. Путин!" Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело (хорошее настроение) говорит: — Привет, Виктор Степанович! Куда идешь? Черномырдин начинает вещать: — Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли... Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах. — О! — Догадался Путин. — А зачем лыжи взял?.. Объявление на дверях туалета: 'Не входить! Мочусь с террористами. Путин' Это сообщение отредактировал jakellf - 07-04-2007 - 22:52 |
||||
 невиноватая Замужем |
10-04-2007 - 07:09 Ну не могу не запостить  вот у народа фантазия разыграласьМолчание президента затягивалось. Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза. — Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок? Зюганов откашлялся и сказал: — А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко? — Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились! Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде. — Партия поручила мне мой фронт работы, — веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу! — Извините, Геннадий Андреевич, — сказал Путин. – Нервы… — Всем нам тяжело, — сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен… Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками. — Надо было обмануть капиталистов, — сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать! Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились. — Так что не будем жаловаться, — закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок! Путин вздохнул. Сказал: — Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство! Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем. — Таких жертв товарищам от тебя не надо, — сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный? Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу. — Мишка, не томи! – выкрикнул Путин. — Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию! Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался: — Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства! — Включая футбол! — скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек! — Так что… — Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья! — Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, — пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо. — А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, — сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени! — Служу Советскому Союзу! — воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: — Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок! |
||||
 Свободен |
12-04-2007 - 14:53 Анекдот в тему: «Во время очередного круглого стола у Президента Тимошенко чуть опаздывает, подходит к Ющенко и на глазах у всех целует того в обе щеки. После Президент говорит, что не сделает ни одного шага для отмены Указа. Журналисты спрашивают Тимошенко: - Юлия Владимировна, а почему Вы во время каждой встречи с Президентом целуетесь? - Да что Вы, это я не целуюсь. Это я ему про паяльник напоминаю…». |
||||
| Свободен |
12-04-2007 - 23:20 В восьмидесятых годах, после смерти К.У.Черненко ходил такой анекдот. Дорогие товарищи. Вы будете долго смеяться, но после продолжитель и тяжелой болезни опять скончался генеральный секретарь КПСС ... |
||||
М.Вульф Свободен |
22-04-2007 - 20:26 Руководство партии Единая Россия (пЕдРосы) предложила известному певцу Б.Моисееву вступить в партию и возглавить комитет Гос.Думы по социальной политике. Его работа должна протекать под общим лозунгом "От теории к практике". Борис задумался... |
||||
| М.Вульф Свободен |
22-04-2007 - 20:32 На днях нацболы торжественно приняли в свои ряды новую революционерку- Дуню Кулачкову. Говорят, что лидер партии, Э.Лимонов, остался доволен приобретением. |
||||
SunLight757 Свободен |
22-04-2007 - 22:16 Три олигарха - американец (А), француз (Ф) и русский (Р) обсуждают, что такое счастье. (А): - Счастье - это ранчо, семья, три собаки, 500 буйволов, куча детей. (Ф): - Нет, счастье - это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Бордо. (Р): - Ничего-то вы не понимаете. Счастье - это когда проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе старого коньячку, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, «Бентли» блестит, «Феррари» блестит, красотища! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого ОБЭП, и спрашивают: «Мужик, это Озерная, дом 8?» А ты им: «Ошиблись адресом, это дом девять». Для решения продовольственной проблемы Ким Чен Ир решил закупить в Германии для разведения 10 килограммовых кроликов. Однако возникла новая проблемма: ежедневно такой кролик сжирает фураж шести корейцев. Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет. Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата». Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно: - Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом! Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену: - Жена: Вова, где же ты так напился-то, а? - Путин: Наина... - Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. - Путин: Наина... - Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? - Путин: Наинагурации! Это сообщение отредактировал SunLight757 - 23-04-2007 - 00:46 |
||||
| SunLight757 Свободен |
23-04-2007 - 00:22 Высказывания Виктора Степановича: 1) Мы продолжаем то, что мы уже много наделали; 2) Надо же думать, что понимать; 3) Мы выполнили все пункты: от "А" до "Б"; 4) Вся моя молодость прошла в атмосфере нефти и газа... 5) Я далек от мысли... 6) Вас там туда... 7) У меня приблизительно два сына; 8) Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны; 9) Он сегодня скажет, а завтра его повесят; 10) Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится; 11) Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату! 12) Нас будут говорить... 13) Работающий президент и работающее правительство — так это ж песня может получиться; 14) Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком; 15) Хотели как лучше, а получилось как всегда; Высказывания Шаймиева: 1) Я чисто говорю нормы русского языка; 2) Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще! 3) К жене Бориса Николаевича я подбирался семь лет; Высказывания Лукашенко: 1) Наш народ будет жить плохо, но недолго; 2) Москва — единственная страна, которая до сих пор не ратифицировала союзный договор; 3) Я перетрахивал свой парламент и буду перетрахивать; 4) Ского на столе у каждого белоруса будут стоять нормальные человеческие яйца! Это сообщение отредактировал SunLight757 - 23-04-2007 - 00:27 |
||||
| SunLight757 Свободен |
23-04-2007 - 17:54
Это был анекдот? Если да, то хороший. Меня серьезно улыбнуло. Вы думаете, что про Путина рассказывать анекдоты страшно? Если про Сталина в свое время народ придумывал, то уж сейчас как-нть выживем. Это сообщение отредактировал SunLight757 - 23-04-2007 - 17:55 |
||||
| Свободен |
26-04-2007 - 02:04 Karl_Al - официальное предупреждение за нарушение пункта 2.1. Употребление мата во всех его проявлениях, за исключением специального места на форуме и пункта 2.13. Размещение текста не по теме топика (флуд). |
||||
Малец Свободен |
01-05-2007 - 00:00 В камере разговаривают два зека: -Слышал, Ющенко своим указом восстановил какого-то Жовтяка на работе и этим же указом его уволил? -Да-а, надо теперь внимательнее читать указы Ющенко о помиловании. Почему документы Конституционного суда Украины не начинаются словами: «Мы, будучи в трезвом уме и полном здравии …»? Вчера состоялась встреча Джорджа Буша и Моники Левински. Что поделать, традиции берут свое. Из учебника истории. Каждый раз, когда Конституционный суд собирался вынести окончательный вердикт, Ющенко отменял свой предыдущий указ и подписывал точно такой же новый. Так в Украине появилась династия местных царей «Романовых» (в простонародье Романющенкив), которые правили страной 300 лет. Резолюция ПАСЕ по Украине удовлетворила все политические силы в стране, но ни одной из них не доставила удовольствия. Украинский кризис зашел в глухой тупик. Ни европейские, ни российские посредники ничего не могут сделать. Тогда решили обратиться к Богу. Сели в Секретариате Президента. Господь во главе стола, по правую руку — Виктор Янукович, по левую — Виктор Ющенко. Тимошенко расположилась напротив. И говорит Бог: "Виктор Андреевич, сын мой, отчитайся, что ты сделал полезного за время своего правления?". Ющенко отвечает: "Отче, главное — это разрешил свободу слова". "Молодец!" — отмечает Бог и обращается с тем же вопросом к Виктору Федоровичу. Тот говорит: "Я с 1 апреля повысил пенсии и зарплаты на 28 гривен". "Отлично, сын мой, у меня тоже есть чувство юмора", — констатирует Бог. Поворачивается к Юлии Владимировне: "А ты, дочка, что полезного сделала?". Тимошенко отвечает: "Во-первых, я вам не дочка. Во-вторых, папаша, вы сидите на моем месте". Объявление: "ООО "Майдан" на постоянную работу срочно требуется народ." Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечен ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным. |
||||
| Свободен |
14-05-2007 - 21:46 Это баннер для "Объединения многодетных семей России"  А это.. Думаю, ясно и так..  Нет слов... |
||||
| Свободен |
16-05-2007 - 02:10 Вот интересное, и архива новостей попалось  Какой дисциплинированный был.. земля ему пухом. Это сообщение отредактировал Chezare - 16-05-2007 - 02:12 |
||||
| SunLight757 Свободен |
21-05-2007 - 01:00 Приемственность власти: Вызывает Кучма в свой кабинет Медведчука: - Ты книгу "Украина не Россия" читал? - Конечно, Леонид Данилович! - Понравилась? - Да, великолепная книга, очень глубокий анализ ситуации! Она должна быть настольной книгой каждого украинского политика. - Ладно, иди работай. Вызывает Кучма Литвина: - Ты книгу "Украина не Россия" читал? - Безусловно, Леонид Данилович! - Понравилась? - Очень, Вы прекрасно подчеркнули ментальные особенности обеих народов. Провели очень точные параллели. - Ладно, иди работай. Кучма один в кабинете в задумчивости: - Говорят, интересная книга. Самому что ли прочитать? Вспоминается анекдот про Брежнева и "Малую землю". |
||||
| SunLight757 Свободен |
21-05-2007 - 02:32 Раз уж про Брежнева я вспомнил вот и про него анекдотик: Брежнев спросил у папы римского: - почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - потому что мы наш рай не показываем! Брежнев умер, но тело его живет! - Товарищ Брежнев!.. - К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему ноги. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, товарищи! - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром. - Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев. - Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем. - Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев. - Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером. - Пошел ты на хрен, я уже на западе! Нарыл кучку про коммунизм (к разговору о Сталине): - можно ли построить коммунизм в Израиле? - зачем такой маленькой стране такое большое счастье? При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу Библии: "Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране." Из лозунгов XX съезда: Сталин умер, и культ с ним! - Будут ли при коммунизме деньги? - Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет. - Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк? - Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня... - Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок? - Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошали у меня, вот как. - Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища! Сталину доложили, что обнаружился его двойник. - Расстрелять! - приказал Сталин. - А, может, сбрить усы, товарищ Сталин? - Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять! - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским? - эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор? - нет, товарищ Сталин, писатель. - а зачем нам два Сынавских? Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. - нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду! Чтобы закончить на мажорной ноте последний на сегодня: В магазине сувениров: - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису - Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!! Это сообщение отредактировал SunLight757 - 21-05-2007 - 03:24 |
||||
| Gorshok Свободен |
23-05-2007 - 22:11 Брежнев идёт по Кремлю, на встречу ему летит Карлссон Брежнев спрашивает: Вы кто будете, товарищ? - Я, Карлссон - Леонид Ильич - вы же меня знаете - А... как же, как же - знаю Вас товарищ Карлссон и друга вашего, товарища Энгельссона то же знаю Брежнев идёт по Кремлю, на встречу ему семенит старушенция Брежнев спрашивает: А Вы кто такая, товарищ? - Я, старая большевичка Надежда Константиновна Крупская, разве вы меня не помните, Леонид Ильич - Что Вы, что вы - я хорошо Вас помню Надежда Костантиновна. И вас помню и мужа вашего Крупского тоже хороршо помню. |
||||
| Бесвребро Свободен |
16-06-2007 - 15:52 Журналист берет у Путина интервью. - Так что же произошло с вашей подводной лодкой? - Она утонула. - А что произошло с вашей Конституцией? - Она задолбала. |
||||
| Бесвребро Свободен |
29-06-2007 - 17:00 Не сильно политический, но всё же: Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили. Не верил, что за щеками не выносят. |
||||
Destroyer Свободен |
29-06-2007 - 17:48 Брежнем вызвал к себе космонавтов и говорит: - Значит так, герои. Мы тут с Политбюро посовещались, и решили: на Солнце полетите! - Как же так, Леонид Ильич! Ведь Солнце - звезда. Мы же сгорим заживо! - Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят, что ли? Ночью полетите! 2005 год. В кабинет Путина заходит Ходорковский. - Владимир Владимирович, я заплатил, как вы и просили, все налоги за 10 лет вперед. - Молодец! - И построил 50 новых школ, как вы и говорили. - Умница! - И в благотворительные фонды отправил 200 миллионов, как договаривались. - Очень хорошо! - Так могу я выехать на ПМЖ в швейцарию? - Конечно, что за вопрос! Присядем на дорожку. |
||||
| Бесвребро Свободен |
30-06-2007 - 11:49 Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом. |
||||
| Свободен |
30-06-2007 - 14:30 вернулся Заяц после службы Лесу в горячей точке. Контуженный, уши простреленны, китель -весь в орденах и медалях. Сидит на пеньке, забил косяк и балдеет... мимо бежит Лиса... -Рыжая! ты почему через Плац не строевым шагом? двадцать отжиманий!!!! Лиса начала физподготовку. Кто его знает, ведь Заяц - он же контуженный, чего сотворит еще... проходит Волк и пытается понять что же тут происходит. В результате заданного не по Уставу Зайцу вопроса - начинает отжиматься рядом с Лисой. Медведь тоже попытался вмешаться, но поняв что дело плохо, побежал жаловаться ко Льву, как главному лесному авторитету. Приходит на полянку Лев и обращается культурненько к Зайцу: - Слышь, Косой! Я конечно понимаю, что ты у на ветеран заслуженный Лес защищал от террористов... но должны же быть приличия, субординация наконец... - Гривастый! А ты ва-аа-щу тут? Кто такой? - Я???? Царь Зверей!!!! - Рычит в гневе Лев. Заяц вытаскивает косяк изо рта и говорит: Да ну... не гони! все знают, НАСТОЯЩИЙ ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ - РАМЗАН КАДЫРОВ!!!! |
||||
| Art-ur Женат |
01-07-2007 - 09:32
Любопытно, если слово Конституция в данно анекдоте заменить на, скажем, Политковская, смысл сильно изменится??? |
||||
| Бесвребро Свободен |
01-07-2007 - 16:57
Боюсь, что не сильно... |
||||
| Свободен |
01-07-2007 - 20:48 А меня сегодня дочь невзначай спросила: "Пап! А кто главнее, Путин или судья?" Я почему-то заржал.  |
||||
JFK2006 Свободен |
01-07-2007 - 20:56 Устами младенца глаголит истина... З.Ы. И это, кстати, совсем не смешно. Если даже дети понимают, кто у нас управляет судебной системой. Это сообщение отредактировал JFK2006 - 01-07-2007 - 20:57 |
||||
| Свободен |
02-07-2007 - 18:27 Да неее. Просто она еще не понимает что бывает и такое, что в одних вопросах один человек главный, а в других другой. Был бы президентом Гайдар (тьфу тьфу тьфу), она спросила бы так же. |
||||
Gladius78 Свободен |
07-07-2007 - 17:42 а карикатуры мона? на злободневные темы?       |
||||
| Cany Свободен |
09-08-2007 - 13:26 шутники е-мае )))) |
||||
| Свободен |
09-08-2007 - 19:17 найди 10 различий |
||||
| Свободен |
09-08-2007 - 19:18 и здесь тоже |
||||
shdsh Свободен |
09-08-2007 - 22:42 В Украине есть такой товарисч Пискун - его уже дважды восстанавливали в судебном порядке в должности ген прокурора и трижды увольняли. Итак - если вас один раз восстановили на работе, то вы Пискун. Если дважды - то вы дважды Пискун, если же вас трижды восстанавливали на работе, то вы полный Пискун. |
||||
| Бесвребро Свободен |
26-09-2007 - 17:09 "Эсеры" обсуждают, чем ответить на вызов Жириновского, включившего в свой список Лугового: - Может быть, включить в наш список лейтенанта Ильина, стрелявшего в Брежнева? - Поздно, он уже в списках СПС. - Тогда Шмонова, стрелявшего в Горбачёва? - А его уже пригласили коммунисты. - Ничего не поделаешь, господа... Придётся начинать переговоры с битцевским маньяком... |
||||
| Свободен |
22-10-2007 - 18:54 Это сообщение отредактировал Chezare - 22-10-2007 - 18:59 |