Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Секс чат Блоги Группы Рассказы Лучшиe пoрнo сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (1) 1
Женщина androgyny
Влюблена
02-12-2020 - 01:28
Всем привет! Доброй ночи!

Решила зарегиться здесь в надежде на помощь (и поддержку) коллективного разума. Возможно, подобные темы уже были, но очень надеюсь на адресную помощь, т.к. ситуация моя не так чтобы уж совсем простая.
И вопрос не только в том, чтобы помочь одному прекрасному человеку разобраться в себе - мне хотелось бы и в себе разобраться, наверное, а еще и разнообразить свою жизнь)
Так вот: мой парень - бисексуал. Ему сложно даже самому себе признаться в этом. Когда я только начала с ним встречаться, то я определенно замечала за ним определенные странности. Но, блин, я даже и предположить не могла, куда всё это может завести!

В общем, с ходу было понятно, что он определенно любит анал, и одновременно стесняется этого. И определенно интересуется парнями - и также стыдится этого. Самое интересное, встречный интерес есть, и нехилый! Постоянно кто-нить к нему клеится, да только он сам тупит. Пару раз у нас заходил разговор по поводу мжм (полагаю, в мечтах-то у него ммж, если не мм), но тогда я была не готова к такому раскладу. Спустя время пробовала поднять тему, но бойфренд чуток подморозился, и съехал с темы.
Вижу его интерес к парням, который он постулирует всего лишь как уважение/восхищение/"дружба". Гспд, да там вообще влюбленность вспыхивала - прям на моих глазах, и все дружба, панимаиш...
Короче говоря, трудно ему говорить словами через рот о своих гомопредпочтениях. Ему до сих пор сложно принять свою идентичность, и если о своем прошлом опыте он еще может что-либо сказать, то о своих текущих желаниях говорить ему сложней. Что касается меня, то я и сама бисексуальна, и более чем могу понять своего любимого, и само собой, я готова его поддержать - о чем ему все время и сообщаю, как только на него накатывает очередная рефлексия.
Порой его пробивает на откровенность. Периодически он мне что-нибудь этакое рассказывает из своей юной юности, и блин, как же это возбуждает! (Мой-то опыт, можно сказать, никакой, но надеюсь потом как-нибудь воплотить и свои желания и закрыть все гештальты.)
В общем, смотрела я на всё это, смотрела, и решила кой-чего попробовать - игрушки там и пр. В дальнейшем хотелось бы перейти и к ммж - мне кажется, я уже дозрела до этого) Хотя и несколько боязно, но очень хочется посмотреть и поучаствовать))
Весь вопрос только в том, как это осуществить? Есть один мальчик, который моему парню нравится, но мальчик этот - очень непрост... Предлагаю другую кандидатуру - пока что мнётся...
Можете ли что-то дельное посоветовать?
Женщина androgyny
Влюблена
02-12-2020 - 02:10
Из предпочтений бойфренда: переодевание (легкое), фетишизация попы, обтягивающих леггинсов и всего, что с этим связано. Ему определенно нравится моя андрогинность, мужская одежда на мне. Римминг, фингеринг - нравится, игрушки - ниоч (полагаю, из-за своих собственных загонов). Сразу скажу: у меня ж опыта мало)) Поэтому мож что-то не так делаю. Да я только вот начинаю эскпериментировать. Недавно у меня появился некоторый интерес к связыванию и лишению движения, но не хотелось бы прям в бдсм уходить. Так только, некоторые элементы хотелось бы попробовать.Нравится некоторая атрибутика: зажимы, там, маски для глаз и еще некоторые девайсы. Бойфренд вроде как отзывается, но с опаской...
Мужчина BiAlexa
Женат
02-12-2020 - 19:23
Я тут вообще проблем не вижу. Вам повезло друг с другом. Вы в целом открытые всему новому люди. Со временем у вас всё получится, нужно только понять страхи Вашего друга и убедить, что они несущественны, или объяснить как их обойти. Может он боится через бисекс "скатиться" в гомосятину? А Вы не боитесь сами, что это случится и вы расстанетесь с ним?
Женщина androgyny
Влюблена
02-12-2020 - 21:22
(BiAlexa @ 02-12-2020 - 19:23)
Я тут вообще проблем не вижу. Вам повезло друг с другом. Вы в целом открытые всему новому люди. Со временем у вас всё получится, нужно только понять страхи Вашего друга и убедить, что они несущественны, или объяснить как их обойти. Может он боится через бисекс "скатиться" в гомосятину? А Вы не боитесь сами, что это случится и вы расстанетесь с ним?

BiAlexa, ой, спасибо! Возможно, действительно повезло. Но вообще, на д.м. я только определенные сложности вижу - однако надеюсь, что все разрулится)
И да, вы правы, через бисекс он боится скатиться во всякое "гейство и непотребство" и периодически его подглючивает на тему "я не гей". То, что я нормально ко всему этому отношусь (да к тому же есть знакомства в лгбт-кругах) его немного успокаивает и некоторый прогресс наметился) Вообще, мне было немного странно, что он только сейчас разбирается со всем и с самим собой. Мне казалось, когда человеку под сорок, можно уже хотя бы самому себе перестать врать. Но там, видимо, слишком много запретов стояло.
То, что мы можем расстаться, меня конечно же немного напрягает. Но рискнуть хочется. В конце концов, это же тоже новый уровень доверия. И я думаю, он все-таки мной дорожит... И возможно такой опыт нас еще больше сблизит.
Мужчина HappyNewYearBlizzard
Женат
03-12-2020 - 03:24
(androgyny @ 02-12-2020 - 21:22)
Мне казалось, когда человеку под сорок, можно уже хотя бы самому себе перестать врать. Но там, видимо, слишком много запретов стояло.
К 40 большинство мужчин только созревает как личность. До того, чтобы не врать себе от этой точки еще очень долгий путь. Это первое.
Второе - в районе 35 лет у людей может ощутимо меняться сексуальность, появляются новые интересы, пристрастия, т.е. для него всё это может быть относительно свежо.
Боится он не "гомосятины", а потерять статус в обществе. И, кстати, если о его увлечениях узнают друзья или коллеги, то опасается не напрасно, многие могут отвернуться, подобные слухи разносятся быстро, узнает один - узнают все. Не все отмахнутся, но обязательно найдутся такие, кто будет против приглашать его в старые компании друзей, например. Или обсуждая кого повысить на работе, принимая решение могут зачесть бисексуальность в минус, etc...

То, что мы можем расстаться, меня конечно же немного напрягает. Но рискнуть хочется. В конце концов, это же тоже новый уровень доверия. И я думаю, он все-таки мной дорожит... И возможно такой опыт нас еще больше сблизит.
Вы, главное, ему этот новый опыт не напихивайте силой. Может ему приятно фантазировать, нравятся ваши игры, а реальный секс с мужчиной не нужен. Так тоже бывает. Не во всякий омут нужно кидаться с головой. Вам, как его подруге, должно быть что важно - чтобы он был счастлив. Может он не хочет быть би вообще, потому что ему самому будет не комфортно жить в социуме. Просто не торопитесь. Раз уж вписались в этот блудняк, выясните у него сначала, чего он хочет. Стремитесь просто делать его счастливее, а не насаждать свои представления о счастье. Это не означает, что он НЕ хочет. Но я вам точно скажу - если бы он был уверен, что ему это надо, оно бы у него было. Может он ждет от вас наоборот, чтобы ВЫ стали его главным увлечением, вам это в голову не приходило?
В общем, не спешите. Узнайте его лучше. Стремитесь подарить ему побольше счастья, а в какой форме оно ему дороже знает только он сам.

Это сообщение отредактировал HappyNewYearBlizzard - 03-12-2020 - 03:27
Женщина androgyny
Влюблена
03-12-2020 - 15:23
(HappyNewYearBlizzard @ 03-12-2020 - 03:24)
То, что мы можем расстаться, меня конечно же немного напрягает. Но рискнуть хочется. В конце концов, это же тоже новый уровень доверия. И я думаю, он все-таки мной дорожит... И возможно такой опыт нас еще больше сблизит.


К 40 большинство мужчин только созревает как личность. До того, чтобы не врать себе от этой точки еще очень долгий путь. Это первое.
Второе - в районе 35 лет у людей может ощутимо меняться сексуальность, появляются новые интересы, пристрастия, т.е. для него всё это может быть относительно свежо.
Боится он не "гомосятины", а потерять статус в обществе. И, кстати, если о его увлечениях узнают друзья или коллеги, то опасается не напрасно, многие могут отвернуться, подобные слухи разносятся быстро, узнает один - узнают все. Не все отмахнутся, но обязательно найдутся такие, кто будет против приглашать его в старые компании друзей, например.

HappyNewYearBlizzard, спасибо вам за такой вдумчивый ответ!
Да, здесь вы правы. Думаю, это сейчас общая тенденция. И наверное, я излишне тащу на своего партнера за инфантильность - себя-то я тоже не могу назвать зрелой личностью))
Слухов, само собой, при таком раскладе боятся многие - и мой бойфренд тут не исключение, но у него всё сопряжено еще и с осознанием своей идентичности, а также страха того, что вот, откроет он ящик пандоры, а обратного пути уже не будет. Так вот и маетЬся. Еще и не теми увлекается (ну вот, например, очередной объект его интереса - какойта динамщик и манипулятор), а потом страдает.

Вы, главное, ему этот новый опыт не напихивайте силой. Может ему приятно фантазировать, нравятся ваши игры, а реальный секс с мужчиной не нужен. Так тоже бывает. Не во всякий омут нужно кидаться с головой. Вам, как его подруге, должно быть что важно - чтобы он был счастлив. Может он не хочет быть би вообще, потому что ему самому будет не комфортно жить в социуме. Просто не торопитесь. Раз уж вписались в этот блудняк, выясните у него сначала, чего он хочет. Стремитесь просто делать его счастливее, а не насаждать свои представления о счастье. Это не означает, что он НЕ хочет. Но я вам точно скажу - если бы он был уверен, что ему это надо, оно бы у него было. Может он ждет от вас наоборот, чтобы ВЫ стали его главным увлечением, вам это в голову не приходило?
В общем, не спешите. Узнайте его лучше. Стремитесь подарить ему побольше счастья, а в какой форме оно ему дороже знает только он сам.

Нее, какое тут силой. Я вообще стараюсь деликатно с такими темами. Когда он сам заводит разговор, тогда и включаюсь. Порой говорит открыто, чего хочет и как именно он этого хочет. Собсно, от фантазий он пробовал перейти к действиям, но получилось немного топорно и человека он отпугнул... Но секса с тем парнем по-прежнему хочет, по меньшей мере, орального.

А вам еще раз спасибо за мудрые слова! Вполне возможно, что именно меня он и видит главным увлечением - ох, так хочется в это верить) Вместе с тем, его увлечения молодыми парнями тоже имеют место быть, и это я тоже принимаю. И мне оно даже нравится - собсно, поэтому я и здесь)
Женщина Лариса224488
Свободна
03-12-2020 - 16:04
(androgyny @ 02-12-2020 - 01:28)
Можете ли что-то дельное посоветовать?

Добрый день!
Посоветовать что-то конкретно и дельное тут не просто, потому что мы не можем знать многих важных подробностей вашей ситуации. Вы написали о ситуации достаточно много и подробно. Тем не менее, личностные факторы не могут быть переданы словами. А как раз вот в таких "скользких ситуациях" личностные факторы и особенности часто играют решающую роль.

Что я имею в виду? Ваш друг стесняется, робеет, но ему это интересно. Ему "хочется попробовать". Но такие "пробы" могут оказаться опасными и разрушительными для ваших с ним отношений. Представьте себе, что он настолько погрузится в би-отношения, что полностью потеряет к вам интерес. И такое очень даже может быть, - если ему подвернётся подходящий би-парень.

С другой стороны, если он не попробует би на вкус, то он может оказаться под давлением этого неудовлетворённого желания настолько, что могут начаться перегибы в поведении и в психике у него.

То есть, я бы сказала, что это - палка о двух концах. И вот как раз личностные особенности вашего друга играют решающую роль. Насколько вы в нём уверены? Насколько он не оставит вас, после "пробы" би-контактов? Насколько он устойчивая личность, на данный момент? Насколько он импульсивный, спонтанный, или логичный и продуманный?

Это только вы можете знать. Поэтому хорошенько обдумайте, стоит ли ему позволять такие скользкие би-ситуации? Или может лучше хотя бы какое-то время забыть об этих вещах, и ограждать его от би-связей? Может быть, ещё не время?

Так что желаю вам с ним здравомыслия и удачи! С уважением...
Мужчина HappyNewYearBlizzard
Женат
03-12-2020 - 22:43
(androgyny @ 03-12-2020 - 15:23)
Вполне возможно, что именно меня он и видит главным увлечением - ох, так хочется в это верить) Вместе с тем, его увлечения молодыми парнями тоже имеют место быть, и это я тоже принимаю. И мне оно даже нравится

В таком случае, как мне кажется, вам необходимо присутствовать при таких контактах и если это возможно, поставить это условием, что вы согласны, если он обещает заниматься этим только вместе с вами. Если его это будоражит, сделайте себя частью этой фантазии. А если вам что-то не нравится, прямо говорите ему об этом. Но не капайте на мозги, а говорите один раз, смело, без злости, без предъяв, только описывая свои чувства как "я"-сообщение.
И не бойтесь его "потерять". Люди любят веселых и уверенных в себе, а грустных, неуверенных не любят. Если хотите строить с ним серьезные отношения, то, конечно, вся эта затея не особо хороша. Вам нужно думать о том, как держать с ним правильную дистанцию, чтобы он видел в вас самодостаточного человека, нужно держать на месте чувство собственного достоинства - не давать ему падать или задираться вверх перед ним. Нужно стараться делать его счастливым и вместе с тем, необходимо помнить о себе: не делать ничего, что вам неприятно и делать то, что вам нужно. Если это невозможно совмещать, значит вы друг другу не подходите. Вам также сейчас необходимо выяснить две критически важные вещи для отношений - выдерживает ли он ваш характер и способен ли выполнять ваши желания (реальные, а не просто "хотелки"). Если нет хотя бы по одному пункту, то нет смысла рассчитывать на долгие и успешные отношения, вы неизбежно расстанетесь. Это и есть "совместимость". Вам также нужно следовать правилам мудрой женщины с ним - быть ласковой, доброй и не спорить. На словах вы всегда должны его поддерживать и соглашаться. Поступать вы можете как угодно, но если не хотите превратить его в тряпку, то никогда не спорьте с ним, сила женской психики раздавила множество потенциальных чемпионов по-жизни.

В любом случае, во всей этой истории ваши интересы должны стоять на первом месте, раз уж я говорю с вами. Если реализовать эти фантазии можно без ущерба для вас и ему это действительно интересно, то почему нет. Вы как лидер отношений (а девушка всегда лидер отношений), должны контролировать куда и как всё это движется, чтобы ваш парень оставался сильным, любящим, самодостаточным и счастливым, а ваше счастье было одной из важнейших (но не главной и единственной!) целью его жизни.
Мужчина Реланиум
Женат
03-12-2020 - 23:10
если у него проблемы с принятием собственной сексуальности
и вы хотите ему в этом помочь
найдите хорошего специалиста, который поможет вашему бойфренду преодолеть комплексы, страхи, стереотипы и проведет ликбез на эту тему

можно обратиться в службу поддержки ЛГБТ, у них есть психологи

тыкаться самой, преследуя собственные интересы вперемежку с его - это только наносить вред: ему и вашим отношениям

Это сообщение отредактировал Реланиум - 03-12-2020 - 23:10
Мужчина fluffybear
Женат
04-12-2020 - 09:21
Ситуация называется «можно только позавидовать»: парень бисексуал, и любимая подруга, готовая его поддержать. Чо ещё для счастья надо?

Не до конца понятны только фантазии сторон: androgyny, я так понимаю, хочется поучаствовать в полноценном ММЖ? А что именно хочет сам сабж, которому нужно помочь разобраться в себе, известно? Ну в смысле ему нужен ММЖ с вами, или наоборот - ММ подальше от вас?

Женщина androgyny
Влюблена
19-12-2020 - 18:18
Ого, сколько мне всего хорошего и интересного написали! Спасибо вам за внимание к моей теме и за дельные советы. С бойфрендом мы поругались, и я уезжала на пару недель...
Кто знает, возможно, еще помиримся.
Женщина androgyny
Влюблена
19-12-2020 - 19:02
(Лариса224488 @ 03-12-2020 - 16:04)
(androgyny @ 02-12-2020 - 01:28)
Можете ли что-то дельное посоветовать?
Посоветовать что-то конкретно и дельное тут не просто, потому что мы не можем знать многих важных подробностей вашей ситуации. Вы написали о ситуации достаточно много и подробно. Тем не менее, личностные факторы не могут быть переданы словами. А как раз вот в таких "скользких ситуациях" личностные факторы и особенности часто играют решающую роль.

Что я имею в виду? Ваш друг стесняется, робеет, но ему это интересно. Ему "хочется попробовать". Но такие "пробы" могут оказаться опасными и разрушительными для ваших с ним отношений. Представьте себе, что он настолько погрузится в би-отношения, что полностью потеряет к вам интерес. И такое очень даже может быть, - если ему подвернётся подходящий би-парень.

То есть, я бы сказала, что это - палка о двух концах. И вот как раз личностные особенности вашего друга играют решающую роль. Насколько вы в нём уверены? Насколько он не оставит вас, после "пробы" би-контактов?

Спасибо вам! Мне уже не остро актуальна эта тема, но хочется ответить.
Касаемо моего бойфренда: конечно же, у него некоторый опыт гомосексуальных и би-отношений был (я об этом сразу и написала - но, наверное, довольно туманно, сейчас вот говорю прямо). Я полагаю, для него очень важен вопрос доверия, и тот расклад, который он мне предлагал, был для него оптимальным по многим пунктам (речь о том самом молоденьком мальчике, который моему парню нравится). Меня же этот вариант никоим образом не устраивал, потому и отказала. Счас вот думаю, может надо было соглашаться... Хоть посмотреть со стороны.
Да, а с тем парнем, которого предложила я, уже он отказался иметь дело. Полагаю, он все еще этого мальчика хочет...
Женщина androgyny
Влюблена
19-12-2020 - 19:13
(HappyNewYearBlizzard @ 03-12-2020 - 22:43)
(androgyny @ 03-12-2020 - 15:23)
Вполне возможно, что именно меня он и видит главным увлечением - ох, так хочется в это верить) Вместе с тем, его увлечения молодыми парнями тоже имеют место быть, и это я тоже принимаю. И мне оно даже нравится
В таком случае, как мне кажется, вам необходимо присутствовать при таких контактах и если это возможно, поставить это условием, что вы согласны, если он обещает заниматься этим только вместе с вами. Если его это будоражит, сделайте себя частью этой фантазии. А если вам что-то не нравится, прямо говорите ему об этом. Но не капайте на мозги, а говорите один раз, смело, без злости, без предъяв, только описывая свои чувства как "я"-сообщение.
И не бойтесь его "потерять". Люди любят веселых и уверенных в себе, а грустных, неуверенных не любят. Если хотите строить с ним серьезные отношения, то, конечно, вся эта затея не особо хороша. Вам нужно думать о том, как держать с ним правильную дистанцию, чтобы он видел в вас самодостаточного человека, нужно держать на месте чувство собственного достоинства - не давать ему падать или задираться вверх перед ним. Нужно стараться делать его счастливым и вместе с тем, необходимо помнить о себе: не делать ничего, что вам неприятно и делать то, что вам нужно.
В любом случае, во всей этой истории ваши интересы должны стоять на первом месте, раз уж я говорю с вами.

HappyNewYearBlizzard, спасибо еще раз, и да, вы прямо зрите в корень. Можно у вас спросить, а вы психолог по специальности?
Нда, как-то кривовато оно всё у меня вышло - наверное, потому что одно время интересы партнера я ставила выше собственных... В отъезде у меня была возможность обо всем подумать и принять определенные решения. Все-таки строить отношения нужно с человеком зрелым, а у моего бойфренда тенденция скатываться в инфантильность и в "девочку". К сожалению. И сейчас, если честно, я не уверена, что хочу (и могу) продолжать эти отношения. Тем более учитывая обстоятельства ссоры накануне поездки.
Женщина androgyny
Влюблена
19-12-2020 - 19:22
(Реланиум @ 03-12-2020 - 23:10)
если у него проблемы с принятием собственной сексуальности
и вы хотите ему в этом помочь
найдите хорошего специалиста, который поможет вашему бойфренду преодолеть комплексы, страхи, стереотипы и проведет ликбез на эту тему

можно обратиться в службу поддержки ЛГБТ, у них есть психологи

тыкаться самой, преследуя собственные интересы вперемежку с его - это только наносить вред: ему и вашим отношениям

Да, именно это я и предлагала. И если поначалу он вроде как был готов обратиться к психологу (ему, кстати, важен был гендер, к женщине он не хотел, и я нашла контакты терапевта-мужчины), то потом он тихонько слился с темы и продолжил трепать мне нервы... А поскольку ко всему прочему добавилась еще и ревность (хотя поводов я не давала никаких), случился разрыв.
А сейчас уже я сама обратилась к психологу, потому как что-то очень хреново мне и ломает меня, если честно. И так вот просто выбросить его из головы не могу... Буквально вот вчера прорыдала всю ночь...
Женщина androgyny
Влюблена
19-12-2020 - 19:25
(fluffybear @ 04-12-2020 - 09:21)
Ситуация называется «можно только позавидовать»: парень бисексуал, и любимая подруга, готовая его поддержать. Чо ещё для счастья надо?

Не до конца понятны только фантазии сторон: androgyny, я так понимаю, хочется поучаствовать в полноценном ММЖ? А что именно хочет сам сабж, которому нужно помочь разобраться в себе, известно? Ну в смысле ему нужен ММЖ с вами, или наоборот - ММ подальше от вас?
Эх, нечему уже тут завидовать...

Да, ММЖ хотелось вроде как обоим, но с третьим участником вышла заминка... Партнер, кстати, и ЖМЖ предлагал, и я даже почти согласилась - мне это тоже нравится, но не срослось у нас.

Это сообщение отредактировал androgyny - 19-12-2020 - 19:29
Мужчина HappyNewYearBlizzard
Женат
21-12-2020 - 02:35
(androgyny @ 19-12-2020 - 19:13)
Можно у вас спросить, а вы психолог по специальности?
Нет. Более того, я много лет считал психологию абсолютной профанацией, пока не стал слушать лекции профессоров в этой области, особенно в клинической психологии. Психология лежит на стыке с физиологией и я пришел к её изучению именно от физиологии. У меня два диплома - один технический, второй гуманитарный. Я не психолог. И вместе с тем, всё, буквально всё, что я вам написал - это почти дословные цитаты весьма именитых психологов.
Если вы чувствуете, что это вам поможет, то лучше, конечно, обратиться к специалисту.

Нда, как-то кривовато оно всё у меня вышло - наверное, потому что одно время интересы партнера я ставила выше собственных...
Ну, смотрите. Вообще, если вы строите долгосрочные отношения, то здесь необходимо научиться отличать для себя - где ваши интересы, а где его счастье. Это бывает непросто, но вы должны уметь отличать одно от другого. Т.е. вы никогда не должны терять достоинство, унижаться, делать то, что вам неприятно. Никто не должен страдать.
И вместе с тем, ваша задача, как человека, пожелавшего любить - это делать вашего избранника счастливым. У него тоже должна быть такая цель в отношении вас и тоже не в ущерб его достоинству, самодостаточности и желаниям (в известных пределах). Только донести эту мысль до него должны не вы, привыкайте, что ваш самый близкий человек никогда не сможет принять от вас информацию. Это возможно, но далеко не сразу и с огромной порцией любви и нежности. Иначе не зайдет, как ни бейтесь. Это так у всех и не нужно смотреть на родителей, которые 30 лет вместе и понимают друг друга без слов. Такие отношения не бывают сразу, их нужно заслужить, выстроить. Это приятный, но долгий труд.
Так вот. То, что вы ставили его интересы высоко - это само по себе правильно. До тех пор, пока это не ущемляет ваши интересы и желания.
Что делать, когда вы хотите ему счастья, но его желания вас не устраивают. Тут два выхода - либо настроить себя так, что вам это станет приятно (моя первая жена, ну, пример немного сомнительный, но хорошо иллюстрирует суть, она в начале отношений категорически не хотела, чтобы я ей кончал в ротик; но спустя год то ли насмотревшись порно, то ли возбудившись сильнее обычного, то ли проникнувшись ко мне более сильными чувствами, она стала это делать с удовольствием - т.е. возможно какие-то желания парня, которые сейчас для вас неприятны, вам станут нормальными в будущем и лучше всего ему прямо об этом сказать, что сейчас вы на это не готовы (речь не обязательно про секс), но возможно в будущем захотите, потому что для вас важно, чтобы ему было хорошо - примерно так), либо второй вариант - сразу объяснить, что это невозможно, потому что это ранит ваши чувства, неприятно, вы считаете это унизительным и т.д. Возможно, что высказав возражения, вы услышите от него то, что вас переубедит сразу или со временем. В общем, обсуждайте. Чем более открыто вы научитесь обсуждать желания друг друга, тем крепче будут ваши отношения.

В отъезде у меня была возможность обо всем подумать и принять определенные решения. Все-таки строить отношения нужно с человеком зрелым, а у моего бойфренда тенденция скатываться в инфантильность и в "девочку". К сожалению.
Вы, как девушка, должны оценить в мужчине два главных качества - выдерживает ли он ваш характер, что видно в ссорах - как он реагирует: смеется (это лучше всего), спокоен (тоже благоприятно) или злится (хуже, но еще есть шансы), впадает в панику (совсем плохо, такие отношения не сложатся никогда). Второй не менее важный момент - потянет ли он ваши желания. Вы молоды, сейчас это трудно оценить и его достижения во многом будут зависеть от вас тоже, вдохновение от женщины играет очень важную роль. Но. Вы должны точно понимать, что это именно ваши настоящие желания. Понимаете? Огромный дом с окнами в пол и новый мерседес хотят все. Но не все хотят этого на самом деле. Некоторым нужно вечером почитать в тишине и чтобы вас не трогали. И без новой бэхи и бриллиантов вы проживете отлично, а без тишины и книги вечером - никак. Я как пример, что возможности мужчины это не всегда про деньги. И вместе с тем, он должен быть способен обеспечить приемлемый для вас уровень дохода. Обычно мы равняемся на родителей, принимая их уровень жизни как минимально приемлемый для себя. И не всегда это правильно, потому что у родителей есть фора в 20-30 лет, а начинали они, возможно, совсем иначе. Поэтому пока вы молоды, оценивайте потенциал - образование, энергичность. Вот, кстати, про энергичность хочу заметить - это качество почти не развивается. Оно либо есть, либо нет. Так что если вы чувствуете, что человек слишком флегматичен для вас, на дела у него всегда отговорки, не увлекается ничем, то вряд ли он найдет себе дело в жизни, которое принесет ему хороший доход.
А вот мужская зрелость у подростка - это вы вряд ли найдете. Если не хотите выходить за мужчину на 10-15 лет старше себя, то придется мириться с незрелостью довольно много лет. Он созреет. Мужчины созревают к 40, свои главные достижения мужчины свершают в период 45-55 лет. Исключения, конечно, бывают, и очень хорошо, если парень созрел раньше, но если вы будете отсеивать всех "незрелых", то велик риск остаться одной. В поговорке "хочешь быть женой генерала - выходи за лейтенанта" есть большой смысл. Но обратите внимание - за лейтенанта, а не за солдата! Учитесь отличать.

И сейчас, если честно, я не уверена, что хочу (и могу) продолжать эти отношения. Тем более учитывая обстоятельства ссоры накануне поездки.
В молодости сходиться и расходиться - обычное дело. Если вы в отношениях меньше года, то это вообще "пробник" и если вы чувствуете, что что-то идет сильно не так - даже и думать особо нечего. Ищите другого.
(androgyny @ 19-12-2020 - 19:22)
И так вот просто выбросить его из головы не могу... Буквально вот вчера прорыдала всю ночь...
Это гормоны, дорогая.

Поймите важную вещь: нельзя путать влюбленность и любовь.

Влюбленность - это чувства, гормональная буря. Она нужна, чтобы чужие люди заинтересовались друг другом. Она проходит абсолютно у всех, это не повод быть вместе вообще. Из-за неё вы плачете. Это нормально. И это пройдет.

Любовь - это не про чувства. Это действия и состояние разума. Любовь никогда не приходит и не уходит сама. Это всегда осознанное решение: "Я хочу быть с этим человеком, он мне подходит, я хочу сделать его счастливым и хочу, чтобы именно он делал счастливой меня". Любовь всегда требует сохранять на месте чувство собственного достоинства, держать правильную дистанцию, заботиться о человеке, беречь его чувства, стремиться бескорыстно дарить ему счастье, ничего не ожидая взамен, при этом не забывая о себе, своих желаниях и потребностях. Т.е. у вас не должно быть "ты мне, я тебе" (это не работает, потому что вам всегда будет казаться, что вы дали намного больше, чем получили, этот принцип - тупиковый), должно быть непрерывное желание дарить друг другу счастье бескорыстно. Так вы выясните друг у друга чего вы хотите и будете стремиться это сделать. В итоге вы построите самые прочные и счастливые отношения. Наконец, любовь не живет в атмосфере ссор, выяснения отношений, доказывания своей правды. Если у вас это происходит - любви между вами нет. Вы либо решаете строить отношения и стремитесь избавиться от выяснения отношений и горькой правды, либо будете мучить друг друга, пока не расстанетесь... да, в соплях и слезах.
Поймите важную вещь - любовь - это про нежность, ласку, смех и веселье, про самодостаточность, про желание двух людей дарить счастье друг другу. Вы никогда не найдете человека, который сходу захочет делать вас счастливой, это тоже надо понимать. Но и он, и вы должны понимать, что вы делаете и куда стремитесь. Нельзя выстроить любовь через слезы и разборки, через требования и правду. Только через нежность, ласку и бескорыстие, через бережное отношение друг к другу. Очень полезно, я уже упоминал, доносить информацию через "я-сообщения". Например: "От таких слов я чувствую себя плохо". Не нужно говорить: "Ты говоришь ужасные вещи от которых мне плохо". Избегайте негативных оценок ваших близких в речи, это само по себе травмирует их и полностью закрывает возможность диалога. Любой разговор через "ты-сообщения" заканчивается ссорой или минимум обидой одного из участников. Всегда говорите о своих ощущениях. И будет намного лучше, если это будет позитивное сообщение: "Я люблю, когда ты говоришь то-то", "Мне нравится, когда мы делаем то-то". Можно ведь донести информацию с двух позиций - одно дело вы заявляете, что человек урод и делает всё неправильно, другое - хвалите за то, что вам нравится, в чем он молодец. Социальное одобрение крайне важно для любого человека. Получая социальное одобрение в вашем лице делать то, что нравится вам, ему скорее захочется делать это снова и ваша задача это поощрять. Если же вы даете негативный сигнал не делать что-то, не давая одобрения другим действиям, вы просто целиком становитесь источником проблем и негативного опыта. К чему это приведет - наверное ясно.

Может сложиться впечатление, что я описываю приторно-сладкие отношения, от которых будет слегка подташнивать. Дело в том, что жить так у вас не получится. Это сложно и этому нужно учиться много лет. Анализировать разговоры и поступки и решать для себя, что нужно изменить в следующий раз. И пробовать, приучать себя правильно общаться. Это существенно повысит ваше качество жизни. А ссор, разрядки и приключений вам хватит, не сомневайтесь. Если не внутри семьи, то жизнь подкинет материал, так что скучно не будет.

Это сообщение отредактировал HappyNewYearBlizzard - 21-12-2020 - 02:57
Женщина androgyny
Влюблена
21-12-2020 - 13:31
HappyNewYearBlizzard, вы удивительный человек, и вы все абсолютно правильно пишете. Даже немного завидую вашему умению разбираться в ситуации, потому как у меня, например, какой-то большой осведомленности в психологии нет (несмотря на свои два диплома). Конечно же, что-то читаю - в основном, монографии, лекции тоже порой смотрю, ну и, собсно, к психологу обращаюсь, когда есть необходимость.

Может сложиться впечатление, что я описываю приторно-сладкие отношения, от которых будет слегка подташнивать. Дело в том, что жить так у вас не получится. Это сложно и этому нужно учиться много лет. Анализировать разговоры и поступки и решать для себя, что нужно изменить в следующий раз. И пробовать, приучать себя правильно общаться. Это существенно повысит ваше качество жизни. А ссор, разрядки и приключений вам хватит, не сомневайтесь. Если не внутри семьи, то жизнь подкинет материал, так что скучно не будет.

Вот приторно-сладкие, на мой взгляд, от естественности-то далеки и в таких отношениях люди чаще всего лишь работают на красивую картинку. В здоровых отношениях бывают свои трудности и кризисы, но партнеры могут говорить об этом, не уходить, не прятаться от проблем.
А что касается приключений, то тут вы тоже правы, лично мне жизнь их подкидывает регулярно)

Вы молоды, сейчас это трудно оценить и его достижения во многом будут зависеть от вас тоже, вдохновение от женщины играет очень важную роль.

Ну, я-то конечно считаю себя молодой, радует, когда и другие это подтверждают. Я вас сейчас, наверное, разочарую, но я ведь ровесница своего (или уже не своего) парня, а ему сорок. Думаю, стоит добавить, что у меня за плечами два брака, у него - один. Очевидно, подводит мой стиль изложения, или, может быть аватарка (это Стейси Мартин, к слову, а на другой – так и вообще Влахос) 00005.gif

Мужчины созревают к 40, свои главные достижения мужчины свершают в период 45-55 лет. Исключения, конечно, бывают, и очень хорошо, если парень созрел раньше, но если вы будете отсеивать всех "незрелых", то велик риск остаться одной.

Возможно, и современные женщины сейчас созревают позднее. Во всяком случае, в Европе придерживаются подобных взглядов.
Что до рисков остаться одной…У меня некоторое время назад был длительный период аскезы, так сказать. Это вышло ненамеренно: просто после развода занималась работой, детьми, и времени-то особо и не было на знакомства. Да и лень было, если честно. И тогда я поняла, что остаться одной не так уж и страшно. Было много интересных проектов, в которых я очевидно сублимировалась.
Но теперь мне уже почему-то не хочется быть одной. И одновременно с этим мне совершенно точно не хочется находиться в нездоровых отношениях.


Очень полезно, я уже упоминал, доносить информацию через "я-сообщения". Например: "От таких слов я чувствую себя плохо". Не нужно говорить: "Ты говоришь ужасные вещи от которых мне плохо". Избегайте негативных оценок ваших близких в речи, это само по себе травмирует их и полностью закрывает возможность диалога. Любой разговор через "ты-сообщения" заканчивается ссорой или минимум обидой одного из участников. Всегда говорите о своих ощущениях. И будет намного лучше, если это будет позитивное сообщение: "Я люблю, когда ты говоришь то-то", "Мне нравится, когда мы делаем то-то". Можно ведь донести информацию с двух позиций - одно дело вы заявляете, что человек урод и делает всё неправильно, другое - хвалите за то, что вам нравится, в чем он молодец

Тоже как-то практиковала такое дело – работает, особенно в отношении детей. Но и со взрослыми людьми этот концепт полезен.

Я вам потом еще напишу, если можно.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (1) 1 ...
  Наверх