Взрослая социальная сеть
 vvbv Свободен |
06-04-2015 - 13:40 Что то я совсем запутался. В общем ситуация следующая: женился я в 2010 году. Жили более менее ладно. В 2012 родилась дочка. Все было нормально, она в декрете, у меня небольшой магазин запчастей. Но летом 2013 года случилась ситуация- мой лучший друг женился на моей двоюродной сестре. И свадьба проходила в другом городе. Пропустить это я не мог. Но у жены не получалось по нескольким причинам. И меня она не отпускала одного, говорит семья должна быть вместе, поэтому будем дома. Но это же моя сестра с другом детства женятся, ну как я не приеду! Короче я собрался и поехал один. А вернулся оттуда уже в пустую квартиру. Она ушла к родителям. Ну блин, думаю надо как то заглаживать косяк. Но через три дня случается вообще пипец, местные органы власти решают делать реконструкцию улицы и у меня изымают землю под павильоном. Времени дали четыре дня, что бы освободить землю. Обещали дать новый участок, но потом нашли лазйку в договоре аренды и ничего не дали. В итоге я остаюсь без работы. Плюс к этому при работе шел оборот товара, платился кредит, другие какие то платежи, а как работа встала то естественно пошла расти просрочка по оплате поставщикам и т.п. Ну и жена, как я думал побухтит и вернется, а на фоне этого кризиса вообще общение прекратила. Я в депресняке, в одну неделю потерял и семью и работу и долги растут как лавина и переспектив никаких. В итоге, через два месяца размышлений я уезжаю в москву, что бы отработать свои косяки. Уехал, с женой и ребенком по скайпу общались, денег высылал, сам иногда приезжал, гуляли вместе. В общем она начала давить, что бы я вернулся, что будем вместе опять жить. Я говорю конечно, только надо еще два три месяца поработать, с долгами возвращаться нет смысла, а там на месте я не знал как их выплачивать. Но она эти месяцы не выдержала. К моему приезду опять не общается, говорит отвыкла уже, не представляет нас вместе и т.п. Короче вернулся я опять в никуда. Жил один. Она у родителей, я один в своей квартире. Устроился на местный завод на работу. Постепенно начал ее с работы встречать, вместе ехали в садик за ребенком и домой их завозил. Иногда втроем в кафе ходили, могли в гости сходить, в больницу если надо было отвозил их всегда. Утром в садик и на работу завозил. В общем видел их каждый день, можно даже сказать, что все нормально было. Дочка при виде меня аж прыгать начинает. Меня ее родители приглашали в гости к ним в дом на новый год и день рождения дочки, ночевал у них, но потом утром к себе возвращался один. На все мои попытки поговорить она просто молчала. Так прошло 6 месяцев. Ни туда ни сюда. Вроде и вместе, но живем вразжопицу (отдельно то есть))). В конце концов я подумал, что так дальше не могу. Я понимал, что рано или поздно у нее кто то появится и ребенок обретет нового папу. Да и квартира, в которой я жил, была родительской, хоть и свободной. Но всюжизнь я там жить не мог, остро стоял вопрос строительства своего дома. Даже участок уже получил. Но работая на заводе дом не построишь. Да и в москве опять предложили неплохой вариант. В общем подумал я и решил ехать, раз жена за 6 месяцев не идет на сближение и дальше совместных прогулок по вечерам дело не двигается. В общем уехал я снова. Месяц назад. Уже месяц в москве. Быть здесь планирую год. Перед уездом я своих повел в кафе, посидели, пообщались. Жена никаких эмоций не проявляла. Ни разочарования ни радости. Надо- едь. А теперь сама суть. С женой мне все понятно. С ней я уже не буду. Не нужны мне такие партнеры в жизни, которые в тяжелые времена вместо помощи еще накидывают головняка. Я уверен, что она нигде и ни с кем, но я не уверен, что даже если и помиримся, то история потом не повторится. Поэтому на ней я поставил крест, стараюсь относиться чисто как к матери моего ребенка, по дружески. В целом и возвращаться в свою провинцию планирую только что бы ближе к дочке быть, жены в моих планах уже нет. Но тут возникла ситуация. Я попросил ее установить в телефоне Viber (программа для бесплатных звонков) что бы с дочкой общаться, просто по телефону дорого, я из беларуси. Она отказала. Я спросил почему? Говорит "я не хочу этого". Я спрашиваю, ты не хочешь что бы твоя дочь общалась с отцом? В ответ ответа нет. Молчит. За этот месяц, как я уехал, не произошло ничего нового абсолютно. С чем связан такой поворот? Может ли это быть обычным бабским заскоком, потом все пройдет? Или может это такая попытка сыграть на моих чувствах, что бы вернулся быстрее? Я в полных непонятках что ей нужно и чего добивается. Не понимаю, где я так согрешил то, что даже с дочкой поговорить не дает. |
 лавидa Свободна |
06-04-2015 - 13:58 Похоже на то, что она для себя решила строить жизнь без Вас. И, если опять выйдет замуж, чтобы у ребенка был один папа.. Возраст еще такой, что ребенок вполне может принять другого мужчину как родного отца, а Вас забыть. Извините, если это жестко звучит.. |
Angelofdown Замужем |
06-04-2015 - 14:22 Какая-то до боли знакомая ситуация, к сожалению... Есть бабы (не женщины, а дурные бабы), которые манипулируют мужем (бывшим, нынешним - не важно) через ребенка. Видимо, ваша из той же оперы. Её не глючит, её, скорее всего, просто разрывает изнутри от того, что она не смогла сделать так, чтобы было по-её. Но вида не показывает. Она так и будет давить на вас ребенком. И тут у вас два варианта: либо быть ближе к дочке, чтобы она вас часто видела и не забывала, либо в будущем она начнет прямо говорить "Я не желаю вашего общения" и будет этому препятствовать, в итоге вы ребенка не будете видеть. Ничего вы не сделаете с ней, это в голове у некоторых такой "сбой программы". |
Медвежонка В поиске |
06-04-2015 - 14:32 Я думаю, что двоюродная сестра с другом поженились бы и без вас. Если у жены были такие взгляды на ситуацию, то выбор был за вами и вы его сделали, уехав без нее. На весах была семья и пьянка по поводу свадьбы, вы выбрали свадьбу. Я думаю, друг бы понял, если бы вы ему объяснили, почему не сможете приехать. Ребенок маленький совсем, возможно для жены в этот период очень важно было быть всем вместе, многие разлады происходят в первые 2-3 года после рождения ребенка, потому что вместо сближения, мужчины отодвигаются. Не спорю, ваше право было сделать любой выбор. Но тогда и у нее есть право решать, как дальше с этим жить. Потом она сделала попытку пойти на сближения, вы отказались (я понимаю проблему с долгами, это серьезно, но в тот момент для нее долги были не важны, она принимала решение, а вы снова в отказ). Потом, смотрите, никто не знает, как лучше быть. Дочка маленькая, вы уехали очень на долго. У меня у знакомой муж ушел, к детям приходит по выходным только бывает, если малыш еще спокойно это переживает, то дочка 4-х лет после каждой встречи с папой рыдает дома, у нее огромный стресс. Тут еще задумаешься, что лучше: пойти на поводу у папы во что бы то ни стало желающего иногда видеть детей или поберечь нервы ребенка. |
| лавидa Свободна |
06-04-2015 - 14:59 (Angelofdown @ 06.04.2015 - время: 14:22) Какая-то до боли знакомая ситуация, к сожалению... Наташко, при всей моей любви к тебе, буду спорить)) Вон выше Нави привела пример про девочку и истерики. Это оч страшно видеть такое. Любая любящая мать постарается оградить ребенка от этих переживаний. Детки, к счастью, быстро в этом возрасте забывают боль и я не считаю, что это худший расклад. Я не знаю что там у ТС, но вполне вероятен такой расклад. Мы знаем только половину истории от одного лица. Я через год после развода узнала из первых уст от друга мужа, как он им преподнес нашу историю и прям офигела - как это я от такого куска золота посмела уйти))) не удивительно, что они меня до сих пор считают слегонца не нормальной))) Мужчины, за очень редким исключением, понимают КАКАЯ это ответственность - быть папой на расстоянии. Он сегодня приехал, через неделю приехал, а еще через одну - нет. А дите сидит с какой-то калямаля на бумажке, подарком для папы, и у него мир рушится в этот момент. А у тебя реально сердце разрывается и готова убить его за эти слезы. Звонишь ему, а там "ну закрутился, в след раз приеду, объясни сама ей". Ну и канеш говоришь ему, что думаешь. А в какой-то момент понимаешь, что стоп, следующего раза не надо. Вот и получается в итоге, что бывшая истеричка не дает ему с ребенком видеться из-за... (причин мужики находят кучу, кроме одной - она просто любит своего ребенка). Есть манипуляторши, не спорю, но не все. |
Sarita Замужем |
06-04-2015 - 15:18 (Na'vi @ 06.04.2015 - время: 14:32) Тут еще задумаешься, что лучше: пойти на поводу у папы во что бы то ни стало желающего иногда видеть детей или поберечь нервы ребенка. Категорически не согласна. Если мама/папа не умеет правильно выстроить отношения и визиты с приходящим родителем, то за что наказывать ребенка УТРАТОЙ родителя вообще? Если нужна помощь по поводу того, как строятся такие встречи - пишите в ПМ. ...нихрена себе рецептик. Голова болит - отрезать нафиг. скрытый текст По сабжу. А скайп и обычная связь женой не пресекается? С ребенком дают общаться...? Но соглашусь - звоночек тревожный. Тем более, что на вашу жену тоже сейчас, скорее всего, давит старшее поколение. А у них было принято - "нечего общаться с бывшим мужем". Может ее сюда вытащить?)) Это сообщение отредактировал Sarita - 06-04-2015 - 15:21 |
| лавидa Свободна |
06-04-2015 - 15:24 (Sarita @ 06.04.2015 - время: 15:18) (Na'vi @ 06.04.2015 - время: 14:32) Тут еще задумаешься, что лучше: пойти на поводу у папы во что бы то ни стало желающего иногда видеть детей или поберечь нервы ребенка. Категорически не согласна. Если мама/папа не умеет правильно выстроить отношения и визиты с приходящим родителем, то за что наказывать ребенка УТРАТОЙ родителя вообще? Если нужна помощь по поводу того, как строятся такие встречи - пишите в ПМ. То есть, надо заняться воспитанием великовозрастного дитяти, который прописных истин не понимает, забив на чувства ребенка? Странные методы.. Момент, когда ставишь точку ведь не сразу наступает, до него многое бывает перепробованно. |
Медвежонка В поиске |
06-04-2015 - 15:38 (Sarita @ 06.04.2015 - время: 15:18) (Na'vi @ 06.04.2015 - время: 14:32) Тут еще задумаешься, что лучше: пойти на поводу у папы во что бы то ни стало желающего иногда видеть детей или поберечь нервы ребенка. Категорически не согласна. Если мама/папа не умеет правильно выстроить отношения и визиты с приходящим родителем, то за что наказывать ребенка УТРАТОЙ родителя вообще? Если нужна помощь по поводу того, как строятся такие встречи - пишите в ПМ. С чем не согласны-то? С тем, что еще сто раз подумаешь как лучше сделать для ребенка? :) Лично я уверена в отце моих детей: он не сделает так, чтобы не выполнить обещание и не прийти к ребенку. И еще придерживаюсь мнения: наши отношения в паре - это наши отношения в паре, и разрыв никак не должен повлиять на отношения родителей с детьми. Плюс отец как и мать - один на всю жизнь и никто их не заменит. У автора все нормально в плане общения с ребенком, когда он в одном городе с ним, и родители жены за, как я понимаю, и жена не сопротивляется. Но вот сейчас он уехал в другой город на год или больше. И жена ни разу не сказала, что она против общения ребенка с отцом. |
| Sarita Замужем |
06-04-2015 - 15:43 (лавидa @ 06.04.2015 - время: 15:24) То есть, надо заняться воспитанием великовозрастного дитяти, который прописных истин не понимает, забив на чувства ребенка? Странные методы.. Момент, когда ставишь точку ведь не сразу наступает, до него многое бывает перепробованно. Если это не вариант с асоциальным родителем (это совсем другая песня) то таки да. Цель... "воспитания" - снизить риски для своего ребенка. Вам что надо - доказать, что бывший козел, или чтобы ваше детище было счастливо и благополучно?... И потом - что такое "воспитывать"? Может потому и не получается, как вы думаете? Два взрослых неплохих а чего они плохие? были же женаты, за что-то влюбились и женились, ребенка родили) человека всегда могут договориться ради третьего маленького человека. Если свои обидки и гордости немного поумерят. И это не ИМХО. Это, опыт, который уже хрен пропьешь. И довольно большая статистика. |
Медвежонка В поиске |
06-04-2015 - 15:44 Мне вот интересно: почему она программу на телефон ставить не хочет? Возможно не хочет слишком частого всплывания мужа по телефону, а может хочет подтолкнуть его вернуться? Противоречивая женщина :) Но есть смысл обсудить С ней не ребенка, а их взаимоотношения как мужа и жены, и что дальше с их отношениями? Развод? |
| Sarita Замужем |
06-04-2015 - 15:45 (Na'vi @ 06.04.2015 - время: 15:38) (Sarita @ 06.04.2015 - время: 15:18) (Na'vi @ 06.04.2015 - время: 14:32) Тут еще задумаешься, что лучше: пойти на поводу у папы во что бы то ни стало желающего иногда видеть детей или поберечь нервы ребенка. Категорически не согласна. Если мама/папа не умеет правильно выстроить отношения и визиты с приходящим родителем, то за что наказывать ребенка УТРАТОЙ родителя вообще? Если нужна помощь по поводу того, как строятся такие встречи - пишите в ПМ. ...нихрена себе рецептик. Голова болит - отрезать нафиг. С чем не согласны-то? С тем, что еще сто раз подумаешь как лучше сделать для ребенка? :) С тем, что надо больную голову не лечить, а отрубать. А вы считаете - лучше под обрез?.. Про вас лично я вообще ни слова не писала. Я про вас не знаю ничего - даже есть ли у вас дети... Это сообщение отредактировал Sarita - 06-04-2015 - 15:45 |
| Sarita Замужем |
06-04-2015 - 15:46 (Na'vi @ 06.04.2015 - время: 15:44) Мне вот интересно: почему она программу на телефон ставить не хочет? Возможно не хочет слишком частого всплывания мужа по телефону, а может хочет подтолкнуть его вернуться? Да тыща причин может быть... Меня вот муж тоже подбивает поставить. А я отказываюсь. С моим техническим кретинизмом осваивание каждого нового гаджета - жуть кошмарная. |
| Медвежонка В поиске |
06-04-2015 - 15:50 (Sarita @ 06.04.2015 - время: 15:45) (Na'vi @ 06.04.2015 - время: 15:38) (Sarita @ 06.04.2015 - время: 15:18) Категорически не согласна. Если мама/папа не умеет правильно выстроить отношения и визиты с приходящим родителем, то за что наказывать ребенка УТРАТОЙ родителя вообще? Если нужна помощь по поводу того, как строятся такие встречи - пишите в ПМ. С чем не согласны-то? С тем, что еще сто раз подумаешь как лучше сделать для ребенка? :) С тем, что надо больную голову не лечить, а отрубать. А вы считаете - лучше под обрез?.. Так я в этом же посте озвучила всё и свою позицию тоже. Я нигде не говорила про отрубание головы, если что :) |
| лавидa Свободна |
06-04-2015 - 16:18 (Sarita @ 06.04.2015 - время: 15:43) (лавидa @ 06.04.2015 - время: 15:24) То есть, надо заняться воспитанием великовозрастного дитяти, который прописных истин не понимает, забив на чувства ребенка? Странные методы.. Момент, когда ставишь точку ведь не сразу наступает, до него многое бывает перепробованно. Если это не вариант с асоциальным родителем (это совсем другая песня) то таки да. Ну почему асоциальным, просто не обязательным и не понимающим, что это может причинить кому-то боль. Мои с ним терки - это отдельная история, я никогда не смешивала эти две истории. Против общения не была, но когда вижу, что он делает плохо детям, то это надо сильно не любить детей, чтобы позволять и дальше их травмировать. Ну а он и не настаивает особо. Точнее не так - в какие-то моменты его начинает нахлобучивать от бесконечной "любви" к детям, не знаю с чем это связанно, подозреваю, что для очистки совести. Тогда он проявляет активность, я даже на этой волне по дури приняла предложение сойтись. Но это быстро проходит и опять начинается "придумай что-нибудь сама". Я слишком сильно люблю своих дптей, чтобы позволять играть их чувствами. Вырастут, захотят общения с ним - пожалуйста. Но не сейчас. |
| лавидa Свободна |
06-04-2015 - 16:22 .. вдогонку)) говорить "я хочу общаться с ребенком" и реально ответственно с ним общаться вне брака - это две большие разницы) в осном, предпочитают говорить, а не делать. Даже если сразу после развода копытом землю роют, то со временем это желание и потребность медленно сходят на нет. |
| Sarita Замужем |
06-04-2015 - 16:45 лавидa Выстроить отношения после развода, так "чтоб всем было хорошо" - это большой труд. Он окупается, но не скоро. Только вот почему-то об образовании мы обычно понимаем- что два часа сейчас - это ребенкины сорок лет в будущем. А вот про бывших супругов отчего-то нет. И снова - я не пишу по вас лично. "Вы" в данном случае - как безотносительное собирательное скорее, нежели обращение именно к вам. В таких ситуациях, как вы описали, есть, например, такой вариант. 1. Позвонить папе - выяснить причину почему не приехал (и не предупредил). Предупредить, что сейчас дадите трубку ребенку и пусть с ним пообщается. Если надо - список вопросов к ребенку (что нарисовал, где был, что делал). 2. Дать в руки ребенку телефон - и пусть пообщаются. 3. А на самом деле - пункт 1. привлекать отца к жизни ребенка. Они и впрямь не всегда догоняют что и как. Да и мамы-то... не особо в курсе как разруливаться после развода с меньшими потерями. Надо - надо рассказывать о ребенкиных успехах. Привлекать к решению ребенкиных проблем. Это сообщение отредактировал Sarita - 06-04-2015 - 16:46 |
| лавидa Свободна |
06-04-2015 - 17:11 (Sarita @ 06.04.2015 - время: 16:45) лавидa Ладно, не буду дальше углубляться, итак крайнее время меня прям прет свое исподнее на форуме проветрить)) Одно скажу - бывают случаи безнадежной необязательности, которые становятся как причиной развода, так и отказа от общения с детьми) А детки оч чувствуют, когда их "хотят" и в итоге, пока мама вот так вот тащит папу за ущи, дите многое прочухивает и начинает задавать вопросы, в ответ на которые приходится врать. А врать детям - плохо) Ладна, у меня ситуация реанимации не подлежит, проехале)) будем ждать, что там у ТС, может им все-таки помогут наши блабла) |
Глокая_Куздра Влюблена |
06-04-2015 - 17:26 вы родитель и имеете полное право воспитывать своего ребенка...возможно жена еще переживает некую обиду, не давите слишком на нее, предпринимайте попытки уговорить ненавязчиво..пройдет время и она отступит в своей категоричности...не отчаивайтесь, желаю вам терпения |
-=Valkyria=- Замужем |
06-04-2015 - 19:48 Тут ведь ещё и обида у жены на мужа может быть. Вот ведь взял и оставил жену с маленьким ребёнком, а сам умотал на свадьбу. Тем более жена уже озвучила ему свою позицию, что семья должна быть вместе. Можно подумать, что двоюродная сестра без автора никак бы не обошлась на свадьбе, а сама свадьба расстроилась бы. Я бы такого мужа назад тоже бы не приняла. Это не у жены глюки приключились, а муж белены объелся, чесслово. Положил на жену в своё время большой и толстый - вот теперь и расхлёбывает результат. Единственное, что женщина тут делает не правильно на моё имхо, это манипулирует бывшим мужем посредством ребёнка. Развод разводом, а дети должны чувствовать поддержку обоих родителей. Но тут тоже возникает вопрос - раз у автора в причинном месте сидит жужик и он постоянно мотается по городам и весям годами, то нафига такой пиксельный папа вообще сдался ребёнку? Выше уже про истерики дитёнковы писали - и такое тоже может быть. Если автору так нужно общение с дитём, то пусть не ведёт кочевой образ жизни, а стабильно осядет в своём городе. А если не получается, то пусть и не требует от жены какого-то понимания, ведь сам он этого понимания не проявляет. |
| Глокая_Куздра Влюблена |
06-04-2015 - 20:53 (-=Valkyria=- @ 06.04.2015 - время: 19:48) Можно подумать, что двоюродная сестра без автора никак бы не обошлась на свадьбе, а сама свадьба расстроилась бы. честно говоря странная ситуация...может бы сестра и обошлась без двоюродного брата на свадьбе, но это я считаю не повод для развода и собирания вещей... либо жена истеричка, либо автор приукрасил ситуацию и причина в другом...в любом случае он отец и имеет право видеться с ребенком |
| Sarita Замужем |
06-04-2015 - 21:07 (-=Valkyria=- @ 06.04.2015 - время: 19:48) Тут ведь ещё и обида у жены на мужа может быть. Вот ведь взял и оставил жену с маленьким ребёнком, а сам умотал на свадьбу. Тем более жена уже озвучила ему свою позицию, что семья должна быть вместе. Можно подумать, что двоюродная сестра без автора никак бы не обошлась на свадьбе, а сама свадьба расстроилась бы. Он ее голодную на погосте что ли бросил?... Такой разовый эпизод - не повод для развода. задолбаешься разводиться на каждый взбрык... Я бы такого мужа назад тоже бы не приняла. Это не у жены глюки приключились, а муж белены объелся, чесслово. Положил на жену в своё время большой и толстый - вот теперь и расхлёбывает результат. ...Молчать, господа офицеры...Молчать! У самих по два бревна на каждый глаз  Единственное, что женщина тут делает не правильно на моё имхо, это манипулирует бывшим мужем посредством ребёнка. Развод разводом, а дети должны чувствовать поддержку обоих родителей. Но тут тоже возникает вопрос - раз у автора в причинном месте сидит жужик и он постоянно мотается по городам и весям годами, то нафига такой пиксельный папа вообще сдался ребёнку? Выше уже про истерики дитёнковы писали - и такое тоже может быть. Если автору так нужно общение с дитём, то пусть не ведёт кочевой образ жизни, а стабильно осядет в своём городе. А если не получается, то пусть и не требует от жены какого-то понимания, ведь сам он этого понимания не проявляет. Ну то есть он должен сделать невозможное - найти в своей запинде работу за много денег и все его работы вне места жительства - блажь... А свалить из-за конкретной ерунды вместе с дитем из семьи - это священное женинское право... Какие-то двойные стандарты. |
легкое дыхание Замужем |
06-04-2015 - 21:36 (vvbv @ 06.04.2015 - время: 13:40) Я попросил ее установить в телефоне Viber (программа для бесплатных звонков) что бы с дочкой общаться, просто по телефону дорого, я из беларуси. Она отказала. это может быть только месть,я думаю. за что,каков момент ей показался обидным-или что Вы не настаивали на сохранении семьи , или то,что вырвались от её влияния как от собаки на сене,а она рассчитывала,что Вы всегда будете на расстоянии свистка от неё-это решать Вам,Вы лучше её знаете |
Адонадос Влюблена |
06-04-2015 - 21:55 (Na'vi @ 06.04.2015 - время: 14:32) Я думаю, что двоюродная сестра с другом поженились бы и без вас.  х100. Т.е. жена права, ставя такие условия:? При чем тут вообще пьянка, если у близкого друга и у сестры свадьба? Я бы своего не то, что отпустила, а еще и взашей выгнала. Таки близкие люди, и хотят, чтобы в этот важный для них день брат и друг был рядом. Если я не могу или не хочу куда-то ехать, то это мои проблемы. И муж не собачка, чтобы только у ног жены лаять и по команде "место" дома оставаться.Любящий человек таких условий ставить не будет. А здесь налицо эгоизм. Махровейший. |
| Angelofdown Замужем |
07-04-2015 - 00:06 (лавидa @ 06.04.2015 - время: 16:59) (Angelofdown @ 06.04.2015 - время: 14:22) Какая-то до боли знакомая ситуация, к сожалению... Наташко, при всей моей любви к тебе, буду спорить)) Сонц, я тебя тоже лю-лю-лю  И совершенно не хочу спорить.Страшный "звоночек" - это когда у ребенка на родного отца начинаются неадекватные реакции и, тем более, истерики. Если происходит нормальное, спокойное общение на постоянной основе, то с каких таких делов ребенок начинает припадничать? Только если его настроили соответствующим образом. Мы же с вами взрослые люди и понимаем, как можно тихо и незаметно ребенку капать на мозг. А потом на этом фоне "любая любящая мать" просто ограждает ребенка от "изверга-отца". Мы с мужем эту ситуацию вдоль и поперёк прочувствовали, какие только цирковые представления мы не видели... Мы знаем только половину истории от одного лица. Я через год после развода узнала из первых уст от друга мужа, как он им преподнес нашу историю и прям офигела - как это я от такого куска золота посмела уйти))) не удивительно, что они меня до сих пор считают слегонца не нормальной))) Я тоже сволочь гулящая и с ребенком не даю видеться, так что прекрасно тебя понимаю :))) Мужчины, за очень редким исключением, понимают КАКАЯ это ответственность - быть папой на расстоянии. Он сегодня приехал, через неделю приехал, а еще через одну - нет. А дите сидит с какой-то калямаля на бумажке, подарком для папы, и у него мир рушится в этот момент. А у тебя реально сердце разрывается и готова убить его за эти слезы. Звонишь ему, а там "ну закрутился, в след раз приеду, объясни сама ей". Ну и канеш говоришь ему, что думаешь. А в какой-то момент понимаешь, что стоп, следующего раза не надо. Вот и получается в итоге, что бывшая истеричка не дает ему с ребенком видеться из-за... (причин мужики находят кучу, кроме одной - она просто любит своего ребенка). Согласна. Есть и такие, которые "устраивают свою личную жизнь". Но есть и нормальные люди ,которые волею судьбы живут с ребенком по разным домам. Да, может автор и не прав был, что уехал, оставив одну жену, а она это посчитала предательством. Но ребенком в любом случае нельзя играть. Есть манипуляторши, не спорю, но не все. Нет, конечно не все и слава богу, их меньшая часть. Но это ппц как заразительно. |
Ж@нн@ Свободна |
07-04-2015 - 00:25 Согласна с Angelofdown. Такие женщины, что собака на сене. И отпустить не хотят, и рядом быть тоже не хочется. Как поступать? Шантажировать ребёнком. Я считаю, что отказ в общении ребёнка с папой (хоть и косвенный) именно по этой причине. И это шантаж. Нави, про свадьбу....Почему сестра могла бы обойтись на своём главном событии в жизни без брата, а жена выходные без мужа провести не смогла? Я считаю, что ни один, простите, половой партнёр, не вправе лишать нас общения с родственниками. В данном случае, брату с сестрой и отцу с детёнышем. Просто дама слишком "умная" - всё для меня....Не для других и даже не для дочери. Я понимаю, что в большинстве случаев, дети папам нужны, пока нужны их мамы, но вдруг ТС и есть исключение из большинства? |
Медвежонка В поиске |
07-04-2015 - 02:45 (Адонадос @ 06.04.2015 - время: 21:55) (Na'vi @ 06.04.2015 - время: 14:32) Я думаю, что двоюродная сестра с другом поженились бы и без вас.
Права жена или нет - это дело десятое в данном случае. Она озвучила мужу свою позицию, он посчитал нужным сделать так, как сделал. Как обычно говорят про пешеходов? Пусть мертв, зато прав? Ну, вот автор предпочел быть прав, то бишь отстоял своё законное право поехать на свадьбу к другу с таким вот исходом. Я знаю многие семьи, где женщины или мужчины считают именно так: мы семья, поэтому мы должны делать все вместе. Разве вы не встречались с тем, как в отпуск по отдельности - что вы, как можно! Мы же семья! Как там любят приговаривать? В каждой избушке свои погремушки? Вот реально не понимаю: при таком раскладе и такой важности для жены совместного похода или не похода, как можно было сделать выбор между семьей и свадьбой друга в пользу свадьбы друга? Не шешнаццать ведь ему годков-то вроде. Я не увидела эгоизма. Я увидела несовпадение интересов и ценностей. Для одних любовь и семья - это делать все вместе, для других любовь - это давать полную свободу супругу. Вот и всё. |
Адонадос Влюблена |
07-04-2015 - 03:30 (Na'vi @ 07.04.2015 - время: 02:45) Вот реально не понимаю: при таком раскладе и такой важности для жены совместного похода или не похода, как можно было сделать выбор между семьей и свадьбой друга в пользу свадьбы друга? Не шешнаццать ведь ему годков-то вроде. Я не увидела эгоизма. Я увидела несовпадение интересов и ценностей. Для одних любовь и семья - это делать все вместе, для других любовь - это давать полную свободу супругу. Вот и всё. Есть определенная категория людей (я в их числе тоже), которая не терпит условий. И не ставит их другим людям. Чем мотивировано ее желание это? Ну чтобы он остался дома? Я бы поняла, если бы она болела и о ней надо было заботиться, а он рванул на свадьбу. Я бы поняла, если бы она зашивалась с дитем, а он с друзьями на пиво рванул. Я бы поняла, если бы ее на свадьбу не позвали или не захотели там видеть, а он пошел на поводу у родственников и поехал сам (или вместе - или родственники в сад) Но вот в этом случае я НЕ понимаю женщину, которая ставит такие условия. И, тем более, собирает шмотки и уезжает к маме втихую, пока его нет. Человек, поставивший условие мне в ультимативной форме - в обязательном порядке получит то, чего так не желает получить. Не смотря на чувства и прочее. Ибо мы не в рабстве, и не на привязи. Рабовладельческий строй давно отменили. при таком раскладе и такой важности для жены совместного похода или не похода, как можно было сделать выбор между семьей и свадьбой друга в пользу свадьбы друга? Это внутренние тараканы жены. Для нее важно только поставить условие. И чтобы это условие выполнили. Потому что она так сказала и так захотела) Мне бы такой вариант не подошел точно) Просьба - это одно. Ультиматум - совершенно иное) Это сообщение отредактировал Адонадос - 07-04-2015 - 03:39 |
-=Valkyria=- Замужем |
07-04-2015 - 04:11 Адонадос Ну почему же сразу условия? Это возможно её жизненная позиция, видиние семьи, что всё делаем вместе, а не порозень. И я отношусь к такой категории людей. Мне реально было бы неприятно и больно от того, что муж поехал куда-то один и без меня на развлекаловку. Кто-то к этому нормально отнесётся и даже в зашей погонит на эту развлекуху, а кто-то такого не приемлет в принципе. И собака и свистки тут вообще не причём. Для меня важна МОЯ семья - муж и дочь. Другие родственники с их свадьбами-пьянками-гулянками отодвигаются на второй-десятый план. И сама одна на такое мероприятие не поеду и муж мой тоже так поступит. Видимо, жена автора именно так и хотела, а автор наплевал на жену и уехал. Вот её чувства и ощущения в тот момент очень хорошо понимаю. Это как растоптать что-то хрупкое, плюнуть в душу, нагадить. И чиго автор ждёт при таком раскладе от жены? Мало того, у них после первого разрыва, было сближение и шанс на второй круг был у автора. Но вот в опе жужик так и не дал ему использовать этот шанс. Короче, похерил семью автор. Если уж так любит своего ребёнка, а жить будет в другом городе, то пусть лучше материально им помогает, чем истерит о нежелании жены устанавливать какую-то прогу. |
Адонадос Влюблена |
07-04-2015 - 04:33 (-=Valkyria=- @ 07.04.2015 - время: 04:11) Ну почему же сразу условия? Это возможно её жизненная позиция, видиние семьи, что всё делаем вместе, а не порозень. И я отношусь к такой категории людей. Мне реально было бы неприятно и больно от того, что муж поехал куда-то один и без меня на развлекаловку. Кто-то к этому нормально отнесётся и даже в зашей погонит на эту развлекуху, а кто-то такого не приемлет в принципе. И собака и свистки тут вообще не причём. Для меня важна МОЯ семья - муж и дочь. Другие родственники с их свадьбами-пьянками-гулянками отодвигаются на второй-десятый план. И сама одна на такое мероприятие не поеду и муж мой тоже так поступит. Видимо, жена автора именно так и хотела, а автор наплевал на жену и уехал. Вот её чувства и ощущения в тот момент очень хорошо понимаю. Это как растоптать что-то хрупкое, плюнуть в душу, нагадить. И чиго автор ждёт при таком раскладе от жены? Мало того, у них после первого разрыва, было сближение и шанс на второй круг был у автора. Но вот в опе жужик так и не дал ему использовать этот шанс. Короче, похерил семью автор. Если уж так любит своего ребёнка, а жить будет в другом городе, то пусть лучше материально им помогает, чем истерит о нежелании жены устанавливать какую-то прогу. Да я согласна, что бывают такие люди. Согласна и с тем, что в большинстве случаев. Просто если взять и отодвинуть эмоции на второй план, то в чем причина вот этого нежелания, чтобы муж ехал развлекаться один? Вроде как по условию задачи было бы неплохо, если бы человек провел какое-то время с родственниками, побыл с ними в важный для них день, сделал то, что ему хотелось бы. Сложного ничего нет - небеса не рухнули на землю, казни египетские на человечество не обрушились. Жена от скуки за выходные не исхудала. Заняться есть чем - ребенок вон маленький, скучать не приходится. А вот в чем причина хотелки жены? Что именно ее напрягало в этой поездке? Тот факт, что она не могла - значит и он не должен ибо ей обидно, что он гулять щас будет, а она нет? Тот факт, что она ревнива и боится, что он на свадьбе где-то с кем-то куда-то? Так для этого не надо ехать за тридевять земель, и о дороге на работу найдется с кем согрешить. Какая такая важная причина в том, чтобы не дать человеку отдохнуть с родственниками? Просто следует называть вещи своими именами, а эгоизм - эгоизмом. Это, кстати, неплохо. В эгоизме вообще по-сути ничего плохого нет и любить себя и заботиться о себе - хорошо и нужно. Я тоже эгоист. Как и все люди. Но в чем-то другом. А в этом вопросе имею четкую позицию) Правильную или нет - вопрос другой. Но для меня и моей семьи единственно верную. А всего-то поставить себя на место мужа)) Если свадьба у сестры, а мужу блажь в голову ударила - не поедешь и все. Просто потому, что я так хочу. Как быстро дамы начнут грешить на то, что мужик совсем оборзел и хочет загнать под лавку? Есть осознанное обоюдное решение - бывает и так, что пара никуда друг без друга. Но они-то по желанию, а не по принуждению. Суть разные вещи) Любовь, на мой скоромный взгляд, условий не ставит) Это добровольная штука. А вот эгоизм условия ставит всегда) А вот в дальнейших действиях автора - разброд и шатание. Нет четкой позиции какой-то и определенной линии поведения. Отсюда и все проблемы. Помойму автор сам еще не понял, чего хочет. скрытый текст Это сообщение отредактировал Адонадос - 07-04-2015 - 04:46 |
0500male Свободен |
07-04-2015 - 05:34 Решил жить без нее - и правильно. От таких дур надо бежать без оглядки. Если будет препятствовать общению с ребенком, то в суд. Таких дур только так учить надо |
НаСтырная Свободна |
07-04-2015 - 06:05 (vvbv @ 06.04.2015 - время: 13:40) Не нужны мне такие партнеры в жизни, которые в тяжелые времена вместо помощи еще накидывают головняка. То есть когда у неё были трудности и она попросила вас не ехать на свадьбу это всё нормально было? |
| Sarita Замужем |
07-04-2015 - 06:56 (0500male @ 07.04.2015 - время: 05:34) Решил жить без нее - и правильно. От таких дур надо бежать без оглядки. Если будет препятствовать общению с ребенком, то в суд. Таких дур только так учить надо Ну-ну... И что суд сделает? Да ничего... |
| sxn3343582393 Свободен |
07-04-2015 - 07:56 (Na'vi @ 07.04.2015 - время: 02:45) Я знаю многие семьи, где женщины или мужчины считают именно так: мы семья, поэтому мы должны делать все вместе. Разве вы не встречались с тем, как в отпуск по отдельности - что вы, как можно! Мы же семья! Такие семьи кончают обычно очень плохо. |
Lesta Замужем |
07-04-2015 - 09:31 (vvbv @ 06.04.2015 - время: 12:40) С чем связан такой поворот? Может ли это быть обычным бабским заскоком, потом все пройдет? Или может это такая попытка сыграть на моих чувствах, что бы вернулся быстрее? Я в полных непонятках что ей нужно и чего добивается. Не понимаю, где я так согрешил то, что даже с дочкой поговорить не дает. Обычная бабская месть, не хочешь так, не будет никак. Ребенок оружие в руках женщины для манипулирования мужем на расстоянии. Как собака на сене и сама не ам и другому не дам. А представьте. что будет когда у вас появится подруга (жена или любовница) и дай Бог еще одно дите?? Ха..тушите свет. Мой совет держать дистанцию и от нее и от дочери. Дайте почувствовать, что мир не сошелся клином на ней. Фраза: дочка вырастит и сама поймет, что ты была не права многих отрезвляет. Ну и материально не спешите помогать какое то время. Что бы до вашей бывшей наконец дошло, что папа на дороге на валяется, ребенка надо растить, учить, одевать и деньги лишними не бывают. А ее холодность только усугубит ситуацию. Авось поможет ей мозги то проветрить |
| Lesta Замужем |
07-04-2015 - 09:33 (НаСтырная @ 07.04.2015 - время: 05:05) То есть когда у неё были трудности и она попросила вас не ехать на свадьбу это всё нормально было? Да это повод разрушить семью. Конечно. Если другого повода нет, то можно и этим воспользоваться: Ах, он без меня уехал!  |