Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (1) 1
Мужчина STRAN-NICK
Женат
27-05-2014 - 17:17
Порноанекдоты!Пословицы и Поговорки!Посмеемся вместе!

Это сообщение отредактировал STRAN-NICK - 16-07-2014 - 00:59
Мужчина STRAN-NICK
Женат
27-05-2014 - 17:23
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..
-----------------------------

Взрослый сын женился и просит совета у отца:
- Пап, слушай, тут такое дело... интимное... Я прошу у жены анального секса, а она ни в какую не соглашается! Что делать?
- Не знаю, сынок, что делать, но лучше не начинать!
- Почему?!
- Так у меня это было три раза и стоило мне сначала колечка с бриллиантом, потом шубы, потом машины...
------------------------------
Лежим с любимым, болтаем-обнимаемся, и я ему так кокетливо и как бы с намёком:
- А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс.
Он, ухмыляясь:
- А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. Ну, по статистике...
-------------------------------
Он мог уговорить человека сменить веру, предать Родину, отказаться от близких, но жену на анал так и не смог раскрутить.
---------------------------------

- Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...
----------------------------------

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!

----------------------------------

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.
-----------------------------------

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

----------------------------------------

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

-----------------------------------------

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!(с)



Мужчина STRAN-NICK
Женат
27-05-2014 - 17:34
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
--------------------------------------------
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!
---------------------------------------------
- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
------------------------------------------------
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
-------------------------------------------------
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
--------------------------------------------------------------

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
-----------------------------------------------

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

--------------------------------------------------

Почему мужчинам так нравится минет?
Да потому, что это целых десять минут тишины!!!

-----------------------------------------------------
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фаллосу.

----------------------------------------------

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

-------------------------------------------------

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

------------------------------------------------

В древней Руси не было слова 'оргазм', поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное ...

-------------------------------------------------

Изобретена новая мазь для достижения оргазма.
Инструкция по применению:
1.Нанести немного мази на член.
2.Втирать до получения оргазма. (с)

Мужчина STRAN-NICK
Женат
09-06-2014 - 16:16
СЕКС ИНТЕЛЛИГЕНОВ

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо (с)
Мужчина STRAN-NICK
Женат
09-06-2014 - 16:22
Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.

Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!!

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) - ФИЛОСОФИЯ!!

Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут

Гляжу: поднимается медленно...

Счастье в твоих руках!

Ударим железным кулаком онанизма по ......

А мой конец - моё богатство.

Любовь между женщинами? Любовь без конца!

Есть еще шары в шароварах!

Все что естественно, то не без оргазма!

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Когда решишь тряхнуть стариной, Смотри, чтобы он не отвалился!©
Мужчина STRAN-NICK
Женат
17-07-2014 - 12:50
павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя…

• когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…

• секс на опавших листьях – чертовски печальная штука…

• вошла светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что вовка, ее муж, мне изменил. тут такое началось…

• я нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья…

• чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. оказалось, для нашей страны это не подходит: павлику в член тут же впилась оса…

• могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• с сексом пора завязывать – годы. твердо решил: татьяну ивановну дотрахаю – и брошу это дело…

• искал, искал я девственницу – и, наконец, нашел. женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я – гуляю…

• застав нас с ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел…

• за праздничным столом я сидел слева от кати, а павлик – справа. представьте наш конфуз, когда наши с павликом руки встретились… ну, понятно, где…

• когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа…

• экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде…

• весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке…

• сколько квартир ни меняла – могу сказать с уверенностью, что ни в одном жэке не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем…

• глядя на борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка…

• мне жутко хочется изменить мужу! вот выйду замуж – тогда, что называется, оторвусь…

• коля матерится так, что одними словами может лишить девственности…

• жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться…

• я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют…

• когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась…

• боюсь, в этот раз оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять…

• от этой девушки можно было сойти с ума! я и сошел…

• смешав водку с шампанским, я занималась любовью с витей до тех пор, пока не выяснилось, что это толик…

• на даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. столь низкопробной порнухи в жизни не видел…

• муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа – все сразу получилось…

• витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье…

• в ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны татьяны я изучал с фонариком…

• алла сказала, что с сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса…

• славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу… членистоногого!

• уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам…

• она вышла из душа вся в пене, как гермафродита…

• жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. нашла кому жаловаться! теще-то он – в самый раз…

• мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти…

• с тех пор, как ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…

• я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем…

• катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше – ни в какую! то есть мужиков принимает только наружно…

• подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул…

• лучше бы у тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку…

• до сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• оставаясь у меня, володя обещал не приставать. обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний…(с)
Мужчина NNNman
Женат
12-08-2014 - 19:51
От Армянского радио.

- Армянское радио спросили: Что такое “крест на крест”?
Это поп на медсестре.

- Армянское радио спросили: Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а
порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

- Армянское радио спросили: Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.

- Армянское радио спросили: Чем отличается половой член от паяльника?
Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.

- Армянское радио спросили: Как правильно употреблять женьшень?
Не женьшень, а женщин. Так же, как и мужчин, только с другой стороны.

- Армянское радио спросили: Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с
опущенными брюками.

- Армянское радио спросили: Обладает ли женщина даром удовлетворить
мужчину?
Обладает, но не даром.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (1) 1 ...
  Наверх