Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (2) 1 2
Мужчина elfotrax
Влюблен
09-11-2011 - 22:14
ну хз я тут новенький...может интересно может нет...mcleod удали перенеси если не интересно и не к месту...но думаю поржать можно. взял разлычные приколы с контакта, баш.орг, ну и тд и тп...по большей части связанные с женщинами...в некоторых из них показана сучность в некоторых сущность...но что то в них есть....выбрал это место потому что клуб!!! и потому что маты разрешены)))


- я красивая?
- не то слово!
- я уёбище?
- вот, то слово!


На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
Сестра! Отсос - это инструмент!


отец сыну:- Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть?
- Да.
- Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка?


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела


Все приличные девочки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами
обжигаются,
то "блять, ебучая сковородка, пизда маникюру"...

Мужчина mcleod
Свободен
10-11-2011 - 12:23
Пусть будет.
Нарушений нет. Автор не плагиатор, сразу сознался откуда.
Женщина Angelofdown
Замужем
10-11-2011 - 17:08
Где вы в контакте смешные анекдоты находите? Ей-богу, или тупые блондинки, или малолетние прилипалы - больше ничего особо интересного нет. Ну тока возможность всякую хрень на свою страницу добавлять, я контакт как записную книжку использую :)))
Мужчина elfotrax
Влюблен
11-11-2011 - 01:16
QUOTE (Angelofdown @ 10.11.2011 - время: 17:08)
Где вы в контакте смешные анекдоты находите? Ей-богу, или тупые блондинки, или малолетние прилипалы - больше ничего особо интересного нет. Ну тока возможность всякую хрень на свою страницу добавлять, я контакт как записную книжку использую :)))

ну так у каждого свое чувство юмора наверно...вот и каждому свое нравиться...
Женщина Angelofdown
Замужем
11-11-2011 - 09:46
QUOTE (elfotrax @ 11.11.2011 - время: 03:16)
QUOTE (Angelofdown @ 10.11.2011 - время: 17:08)
Где вы в контакте смешные анекдоты находите? Ей-богу, или тупые блондинки, или малолетние прилипалы - больше ничего особо интересного нет. Ну тока возможность всякую хрень на свою страницу добавлять, я контакт как записную книжку использую :)))

ну так у каждого свое чувство юмора наверно...вот и каждому свое нравиться...

Да не у меня нормальное чувство юмора :) ГДЕ - не в смысле, что там всё тупое! ГДЕ - в смысле блин там столько хлама малолетского, чтобы что-то найти надо это всё перелопатить???
Мужчина elfotrax
Влюблен
11-11-2011 - 11:30
QUOTE (Angelofdown @ 11.11.2011 - время: 09:46)
Да не у меня нормальное чувство юмора :) ГДЕ - не в смысле, что там всё тупое! ГДЕ - в смысле блин там столько хлама малолетского, чтобы что-то найти надо это всё перелопатить???

вот не знал что у слова ГДЕ есть куча смыслов... ну так что можете сказать по поводу вышенаписанных выборок??? ну и в целом можете то что нравиться вам выкладывать сюда же...
Мужчина mcleod
Свободен
11-11-2011 - 11:45
Да.... Соцсети хгут просто.
Наткнулся:
Тут.
Автобусные туры на Бермуды. О как!
Мужчина elfotrax
Влюблен
11-11-2011 - 15:01
так а че круто...хорошо хоть не на вертолете на луну
Женщина Angelofdown
Замужем
11-11-2011 - 15:52
Блин я году эдак в 2005-6-7-8 (а вот точно не помню, помню, что тогда в газете ещё работала), на баше читала про кота. Мы всей конторой неделю ржали до слёз. Не могу найти и всё. Щас помню, что было очень смешно, помню, что про кота...
Женщина Angelofdown
Замужем
11-11-2011 - 17:02
QUOTE (elfotrax @ 11.11.2011 - время: 13:30)
ну и в целом можете то что нравиться вам выкладывать сюда же...

Блин нет, я щас поняла, что у меня апсалютна ипанутое чуйство йумора 00003.gif решила-таки про кота отрыть на баше, пока вспоминаю-перелопачиваю баш...

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"
***
Мужчина muzcinoff
Свободен
12-11-2011 - 18:11
Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет-де-муан, но ей принесли обычный Костромской.
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?


Чем умная женщина отличается от НЛО?
НЛО видели!!!


Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
- Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.

(С нета.)
Мужчина Won-Tolla
В поиске
13-11-2011 - 04:27
Правильная темка. Я так наиболее понравившиеся анеки просто в "копилку" складываю (файловую, ясное дело). По рубрикам 00003.gif На мужской форум, понятно, выложу мальца избранного из раздела "о правильных женщинах" 00048.gif

QUOTE
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь". . .
Пауза. . . Мужчина медленно краснеет. . .
- Библиотекарь, - улыбаясь, говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.

======================================================================

Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос:
"Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате.
Мужик: А чего ты меня боишься?
Девка: Вы меня изнасилуете!!!
Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там!
Девка: А я сейчас к вам спущусь!!!

======================================================================

Мама утром говорит дочери:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу жениииих...

======================================================================

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
- Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера еще и в подъезде изнасиловали.

======================================================================

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

======================================================================

Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

======================================================================

Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х..ня, я например без конца вообще жить не могу!

======================================================================

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

======================================================================

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

======================================================================

Акушерка приходит к роженице:
- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Hу, слава Богу, он хоть не гавкает!

======================================================================

Пьер Безухов интересуется у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, как вы так легко договариваетесь с женщинами о сексе?
- Всё просто: танцуете вы с дамой на балу и спрашиваете: "Мадам, а нельзя-ли вам впердолить? "
- Но, поручик, за это же можно и по морде выхватить!
- Можно. Но чаще всё же впердолить...

======================================================================

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

======================================================================

Женщины, вы слишком долго не занимались сексом, если:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

======================================================================

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду;
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Ну, наверное, большинство байаны, но если каждый найдет хотя бы один незнакомый анек - буду миссию считать выполенной :)
Мужчина muzcinoff
Свободен
14-11-2011 - 00:33
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу
была тоже женщина.


Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток за равноправие полов! Так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.


Анекдот с аллюзией на назначение модераторов на такие серьёзные форумы, как Мужской.

1984-ый год. Умер тов. Черненко. Страна в трауре. Гудят заводы. Везде красные флаги с черными ленточками. В Кремле раздаётся телефонный звонок. Один из членов ЦК КПСС снимает трубку и слышит в трубке старческий голос:
- Але. Вам Генсек не нужен?
- Вы что, дурак или больной?
- Да - радостно сообщает голос - и дурак, и старый, и больной!!
00003.gif

(С нета.)
Женщина Angelofdown
Замужем
14-11-2011 - 17:29
xxx: она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни =(
sander: ну, если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни - можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.

***

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

***

Опрос: А вы сейчас находитесь перед каким-то электронным устройством, угадал? [ДА | НЕТ]
torsionick: Нет ЗПТ бля ЗПТ телеграммами с сервером общаюсь ТЧК

***

ххх: Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет.

(ебстессна с тырнета)
Мужчина elfotrax
Влюблен
16-11-2011 - 10:35
Алеша,ты меня любишь? -Конечно Василисушка! -А ради меня елочку сломаешь? -Сломаю -А березку? -И и березку сломаю,любовь моя -А сосну? -А соснешь весь лес переломаю!


Женщина Кончита Морталес
Свободна
21-11-2011 - 07:46
брутальные каламбуричи пошли... дооо :)
ищо

Муж с женой:
- Как мне всё надоело, целый день как белка в колесе дома сижу, одеть опять нечего, у меня депрессия.....
- Дорогая, может тебе надо куда-нибудь съездить?
- Ооо! С удовольствием, а как ты думаешь, дорогой, а куда именно?
- А я думаю - в ебальник!
Мужчина elfotrax
Влюблен
21-11-2011 - 09:13
-Мама, почему невеста вся в белом?
-У неё дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни.
-А почему жених в чёрном?


Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать
нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку
контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Зайку бросила хозяйка… Стал по бабам шастать Зайка, Уши кверху, хвост трубой, Прям не Зайка… а Плейбой!


Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

Свободен
21-11-2011 - 10:06
Сидит Золушка, чистит картошку и горько плачет.
Появляется добрая фея.
- Чего ты так плачешь?
- Как же мне не плакать! Все на балу, а у меня "критические дни". Льет как из ведра.
- На тебе, дурочка, волшебный тампон...
Золушка быстро воткнула его и помчалась на бал.
Ночь, 0.1 мин первого. Золушка в раскоряку спускается с лестницы.
- Старая кошелка! Не могла предупредить, что после 12 тампон превратится в тыкву...
Мужчина elfotrax
Влюблен
22-11-2011 - 17:30
Красивое кружевное нижнее белье для девушки - как высшее образование. Его не видно, но самооценку повышает...

Женщина Angelofdown
Замужем
23-11-2011 - 12:26
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
Женщина Angelofdown
Замужем
28-11-2011 - 17:14
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

***

-Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

***

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

***

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?". Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Женщина Angelofdown
Замужем
29-11-2011 - 09:34
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Мужчина elfotrax
Влюблен
29-11-2011 - 11:46
-У нас есть что нибудь к чаю?
-Там пончики.
-Сам ешь тампончики

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, четвёртый справа!

и напоследок)))

С юмором у тебя конечно туговато. Но бля твои сиськи оправдывают даже это...
Женщина Angelofdown
Замужем
30-11-2011 - 10:14
Нашла не сложный, но чень вкусный рецепт пирога для наших мужчин :) Вдруг захотят побаловать себя сладеньким? Итак, что необходимо подготовить:
1 стакан сахара,
2 стакана сухофруктов,
1 стакан воды,
горсть орехов,
4 яйца,
250г масла,
1 лимон,
2 маленьких литра коньяка.

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна.
Повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй коньяк вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные сморщенные фрукты.
Попробуй коньяк на консистенцию.
Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахара и вообще всего, чего хочешь.
Вымажь духовку маслом и поверни её на 360 градусов.
Выброси миску из окна и допей коньяк.
Наплюй на пирог и иди спать!
Мужчина elfotrax
Влюблен
30-11-2011 - 11:34
ахуенный рецепт... я то думаю, чего я все время делаю не так!!!оказывается после столько коньяка миску надо не в духовку а выыкинуть, и все будет хорошо...надо записать))
Женщина Angelofdown
Замужем
30-11-2011 - 11:44
Есть ещё рецептик приготовления курицы :) Я думаю, что настоящим мужчинам точно должно понравиться :)
Итак, "Зверская курятина":
Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдернуть кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления:
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Нервно прищуриваясь залить маслом. Жарить назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию!
Мужчина elfotrax
Влюблен
30-11-2011 - 12:00
садист ты...
Женщина Angelofdown
Замужем
30-11-2011 - 14:19
QUOTE (elfotrax @ 30.11.2011 - время: 14:00)
садист ты...

Вот думаю, что тебе ответить? "Да, детка, я такая" или "Сумаштолесошёл??? Я же ангел во плоти!" :)))))
Женщина Angelofdown
Замужем
30-11-2011 - 23:24
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?..
Женщина Angelofdown
Замужем
02-12-2011 - 12:07
Немного утренней пошлости :)

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

***

Настоящая любовь-это когда в попу дают и глотают после минета, а все эти Ваши розовые сердечки на стене - хуйня!

***

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

***

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Женщина Angelofdown
Замужем
06-12-2011 - 21:02
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать...

***

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!

Женщина Angelofdown
Замужем
09-12-2011 - 09:25
Порция пятничного "поржать" :)

Друг рассказывал..Проколол ухо,на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте...Подумал,что родители решили сделать подарок. Открывет,а в ней лежат помада,тушь и лак для ногдей и на дне записка "Моему любимому пидарку.От папы". Друг долго потом обижался)

***

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Женщина Angelofdown
Замужем
09-12-2011 - 22:40
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Женщина Angelofdown
Замужем
11-12-2011 - 18:54
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь
Мужчина elfotrax
Влюблен
12-12-2011 - 17:27
Подругa спрaшивaет блондинку: - Чего грустнaя?
- В посольстве aнкету не приняли для визы.
- Почему? - В сaмом конце, в грaфе "Не зaполнять", я нaписaлa "Хорошо".


Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". Ниже надпись: "Расслабься дура. Вася гей" Еще ниже: "Я не дура, я умный)"

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ siske.gif
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (2) 1 2 ...
  Наверх