Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Все о сексе Секс чат Блоги Группы

Страницы: (2) 1 2
Женщина
Свободна
19-11-2009 - 11:28
Здравствуйте. Для начала, немного о себе. Мне почти 40 лет, муж, дети. Вот какая у меня история приключилась:
Приехала к нам погостить моя матушка. Разоткровенничались мы с ней на кухне, оставшись одни, она и говорит - "знаешь, доча, я свою жизнь уже почти прожила и вот, что тебе скажу, я не довольна, как прожила её, не довольна и не счастлива".
И что-то так мне тягостно стало на душе от её слов, и вдруг подумалось, что пройдёт ещё лет 30-35, и буду я вот так же сидеть у кого-нибудь на кухне и говорить всё тоже самое, слово в слово. А всё почему? А потому, что сегодня, когда ещё есть хоть какой-то шанс что-то изменить в лучшую сторону, я боюсь перемен и ношусь с идеей верности, как та курица с яйцом.
Разумеется, выходя замуж, я как и все в этом случае, брала на себя соответствующие обязательства и давала супругу определённые обещания. Слово своё я честно держу до сих пор, но в процессе жизни, шаг за шагом, выяснилось, что муж меня не любит и даже не уважает, что он ничего ни ради меня, ни ради семьи в целом, делать не желает, что дети ему только мешают и ни воспитывать их, ни заниматься их развитием он не собирается. Но и разводиться со мной он не хочет, потому, что его-то как раз всё устраивает.

А вопрос у меня к верным такой. Вот если я брошу его и разведусь, по причине того, что сил моих уже больше нет терпеть такую жизнь,(почему нужно терпеть, когда можно просто жить), будет ли это предательством и изменой с моей стороны? Ведь я нарушу свои обещания и уйду от человека, который не хочет, что бы я уходила, а хочет жить со мной всю жизнь.

спасибо всем дочитавшим до конца, извините, что длинно получилось.
Женщина Зара
Свободна
19-11-2009 - 13:44
Да уж.. вы возвели понятие верности в абсолют.
Мы же сохраняем верности не ради самой верности, а потому что любим, уважаем, ценим своего партнера, который платит взаимностью. Это просто состояние души такое.
Вы мужа любите, уважаете, цените? А он вас?
Ну и пусть разводиться не хочет. Ведь он разводиться не хочет не, потому что ему семья нужна, а потому что пожрать мона на халяву практически (простите за грубость). Исключительно потребительское отношение к семье.
Вот и спросите сами себя, ЧЕМУ здесь сохранять верность, так как вы ее трактуете?

Это сообщение отредактировал Зара - 19-11-2009 - 13:47

Свободен
19-11-2009 - 14:27
МЛ, а Вы уверены , что он Вас не любит ??? просто мужчина уверен в семье и немного расслабился.
а детям сколько лет ? наверное взрослые уже ?
если Вы уйдете от него и разведетесь, я считаю , что это НЕ измена, в жизни всякое бывает.
в случае если он Вас не любит, вообще проблем нет, а если любит, то всё равно так будет честнее, чем гулять на стороне.
однако подумайте, что Вы ждете от будущего, кабы шило на мыло не сменять.
Женщина
Свободна
20-11-2009 - 09:16
QUOTE (Зара @ 19.11.2009 - время: 12:44)
Вот и спросите сами себя, ЧЕМУ здесь сохранять верность, так как вы ее трактуете?

Своему слову. 00047.gif

QUOTE (egor76 @ 19.11.2009 - время: 13:27)
МЛ, а Вы уверены , что он Вас не любит ??? просто мужчина уверен в семье и немного расслабился.

Теперь уверена. Он действительно уверен в семье и расслабился, расслабился на столько, что перестал скрывать свои истинные чувства и эмоции. Вот тут всё и вылезло, что раньше мне не видно было. Начиная с разных неприятных мелочей и заканчивая прямыми оскорблениями в мой адрес.

QUOTE
а детям сколько лет ? наверное взрослые уже ?

Дети ещё несовершеннолетние. А сколько, кстати, должно быть детям лет, чтобы родному отцу было позволительно и простительно говорить, что он не желает заниматься их проблемами и что не пошли бы они на три известных буквы?!

QUOTE
в случае если он Вас не любит, вообще проблем нет, а если любит, то всё равно так будет честнее, чем гулять на стороне.

Про гулять на стороне я ничего не говорила. Я этого не делала, не делаю и даже в случае развода гулять не собираюсь.

QUOTE
однако подумайте, что Вы ждете от будущего, кабы шило на мыло не сменять.

Наверно покоя жду. Что бы не плакать периодически от обиды за несправедливые оскорбления, чтобы дети жили в мирной и спокойной обстановке. Отец ведь пример для детей во многом, а мне кажется, что такой пример только во вред. А думаю я в основном над тем, не поздно ли я спохватилась.

Это сообщение отредактировал Маленькая лошадка - 20-11-2009 - 09:37

Свободен
20-11-2009 - 09:49
QUOTE
не поздно ли я спохватилась.

никогда не поздно, особенно при таком отношении со стороны мужа.
Женщина
Свободна
20-11-2009 - 10:25
Я ему вчера намекнула на развод. Посмеялся. Не поверил, что я серьёзно говорила.
Женщина Зара
Свободна
20-11-2009 - 10:25
QUOTE (Маленькая лошадка @ 20.11.2009 - время: 08:16)
QUOTE (Зара @ 19.11.2009 - время: 12:44)
Вот и спросите сами себя, ЧЕМУ здесь сохранять верность, так как вы ее трактуете?

Своему слову. 00047.gif


Странная у вас трактовка верности... гипертрофированная.
Раз так хотите, то давайте вернемся к нашим брачным клятвам. Помимо того, что жить до конца вместе и умереть в один день, там еще много в чем клянутся: любить, поддерживать, верить.. Вы все это делаете? Храните верность своему слову в этом?
Заметьте, что ни один верный не говорит, что он, сохраняя верность своему партнеру - жертвует собой. У всех верных - это потребность такая. И мы эту потребность можем подпитывать постоянно. Не будем трогать в этом вопросе такое сложное понятие как "Любовь". Уважение, удовлетворенность в сексе, нежность, не желание ставить под удар детей - вот малый список "пищи" для верности.
Но в вашем случае этого ничего нет. Детям и вам только лишний стресс от такого мужа и отца.
А вы вообще хоть как-то эту ситуацию пытались разрулить? Поговорить с мужем, запретить рычать на детей?
Женщина
Свободна
20-11-2009 - 10:30
QUOTE (Зара @ 20.11.2009 - время: 09:25)
А вы вообще хоть как-то эту ситуацию пытались разрулить? Поговорить с мужем, запретить рычать на детей?

Много раз пыталась. Обычно попытки заканчиваются скандалом, поскольку ему эта тема не нравится. А иногда он просто отказывается разговаривать и на первые же мои слова отвечает "отвяжись" (только в матерном варианте).

Это сообщение отредактировал Маленькая лошадка - 20-11-2009 - 10:34
Женщина чипа
Свободна
20-11-2009 - 10:42
Мне кажется. что жизнь прожитая в согласии с собой , понятие иного , более высокого порядка, чем верность. Тем более, что верность - это вещь сугубо добровольная и каждый сам устанавливает для себя рамки допустимого, согласно своим представлениям о плохом и хорошем....
Если Ваша жизнь сейчас Вас не устраивает и Вы понимаете, что рядом НЕ ТОТ человек, то надо исправлять эту ошибку. Ошибаются все. но не все исправляют ошибку или хотя бы делают шаги в этом направлении.
Я была поражена словами одного мужчины, который после смерти жены ( она выпивала, загуливала, дома бардак, в общем постоянная полуссора) в 45 лет сошелся с другой женщиной. он сказал :"Я никогда не знал, что можно ТАК хорошо относиться к человеку,так заботитьсчя о нем". А тут вот оказалось, что можно по иному... И дядька просто расцвел....
Верность здесь вообще не при чем. Пока Вы с ним Вы ее храните ему. Но если просто невыносимо продолжать быть с ним- уходите, уходите к себе. Нельзя расплачиваться за свою ошибку всей своей жизнью. Зачем Вы сами накладываете на себя это наказание? Вы достаточно прожили вместе, Вамне в чем себя упрекнуть.А вот если ошибка не будет исправлена, то тогда будет о чем сожалеть.. Это уж точно...
Уверяю- вам станет намного легче жить, будете радостно приходить домой. Не будет обманутых ожиданий- ведь Вы же ждете, что вот сейчас он все же о вас вспомнит, позаботиться, ну вот прямо сейчас, сегодня... И каждый раз НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ и как мокрой тряпкой по лицу... И опять разочарование...
И еще подумайте - ради чего Вы сним? Радости нет. Семейного счастья тоже не наблюдается. Ради того , чтобы тупо обслуживать человека в течении многих лет, получая в свой адрес только неуважение и оскорбления? так лучше пойти домработницей за деньги и четкими условиями отношений с работодателем...
Женщина
Свободна
20-11-2009 - 11:14
Спасибо! 00074.gif
Мне сейчас очень нужна поддержка. Невероятно трудно решиться на такой серьёзный шаг, после стольких лет совместной жизни, даже понимая правильность этого шага.

Это сообщение отредактировал Маленькая лошадка - 20-11-2009 - 11:14

Свободен
20-11-2009 - 11:22
QUOTE (Маленькая лошадка @ 20.11.2009 - время: 09:25)
Я ему вчера намекнула на развод. Посмеялся.

...потерявши-плачем.

QUOTE
Невероятно трудно решиться на такой серьёзный шаг

еще труднее-не вернуться обратно, когда якобы раскаившийся муж позовет обратно.
Женщина чипа
Свободна
20-11-2009 - 11:24
я в свое время разводилась с мужем не по причине неверности или появления другого человека, а как раз потому, что вдруг начала понимать, что это НЕ ТОТ человек. Не уважает, не любит, не заботиться, но при этом тарелки не вымоетни при каих условиях. и массапрочего личного. Инициатором была я. Он даже не мог понять с чего это я вдруг? Хотя объясняла, говорила много раз. Не слышит, полагает блажью, бабскими разговорами. Тож думала много - вдруг неправильно поступаю, надо бороься, надо выстраивать отношения. но если люди на разных уровнях, то они заведомо не слышат и не понимают другдруга и это совершенно бесполезное занятие, выматывающее нервы...
Приняла решение и вдруг вздохнула с облегчением. Я ему ничего НЕ ДОЛЖНА и если что-то делаю, то исключительно в своих интересах, потому, что мне так хочется. Не должна слушать его рассуждения, не должна убирать разбросанные вещии, не должна ждать и волноваться, не должна вообще с ним разговаривать когда ему хочется, не должна смотреть по ТВ , то, что нравиться ему и так до бесконечности. Наверное это счастье освободиться ог гнета слова должна, от обязанности жить с нелюбимым и нелюбящим человеком долгие годы. Жить не так как хочется.

Это сообщение отредактировал чипа - 20-11-2009 - 11:25
Женщина чипа
Свободна
20-11-2009 - 11:26
QUOTE
еще труднее-не вернуться обратно, когда якобы раскаившийся муж позовет обратно.

Да это сложнои решиться на такой шаг можно только после очень серьезного разбора и обдумывания ситации...

Свободен
20-11-2009 - 11:28
некоторым М. действительно помогает такая встряска, но думаю не в этом случае, где оскорбления, да еще и матом- норма.
Женщина чипа
Свободна
20-11-2009 - 20:49
QUOTE
Ведь я нарушу свои обещания и уйду от человека, который не хочет, что бы я уходила, а хочет жить со мной всю жизнь.

Насильно мил не будешь... Подумайте что делал или делает он для того, чтобы Вы жили хорошо рядом с ним.
Женщина
Свободна
20-11-2009 - 21:06
А зачем ему что-то делать? Он считает, что у меня и так всё хорошо. А если нет, то это пустые капризы.

Это сообщение отредактировал Маленькая лошадка - 20-11-2009 - 23:27
Женщина hrizantema
Замужем
20-11-2009 - 21:24
Чипа абсолютно права,в своё время мой второй муж имел неосторожность обронить фразу"ты мне нужна",когда собиралась разводиться с ним,и это удержало меня на долгие годы,в результате развод всё равно,но потрачено много лет жутких несчастливых,автор не обманывай себя
Женщина
Свободна
21-11-2009 - 00:27
За ужином поговорили. Сказал, что воспринимает это как предательство с моей сторны, но если мне так уж необходимо, то могу разводиться, расстроился жутко. Не хочу, говорит, с тобой разводится, хочу уснуть и не проснуться. Спит.
У меня чувство вины с одной стороны и ощущение, что это никогда не закончится с другой.
Женщина чипа
Свободна
21-11-2009 - 00:36
QUOTE
А потому, что сегодня, когда ещё есть хоть какой-то шанс что-то изменить в лучшую сторону, я боюсь перемен и ношусь с идеей верности, как та курица с яйцом.

Да Вы сами отвечаете на свой вопрос. Идея верности это то одеяло, под которое забирается ребенок , если ему страшно. ТАм темно, душновато, но как-то со всех сторон защищенно.
Да страшно с менять жизнь,но оказывается, что не так страшно, как кажется.
В вашей ситуации есть 2 пути решения ситуации - с мужем и без мужа.

Если Вы полагаете, что разговоры с мужем бессмысленны и ни в каком случае не могут привести к желаемому результату или хотя бы приблизиться нему, то остается развод.
Из опыта друзей , да и собственного тоже, самое сложное это время от объявления Вашего решения решения до фактического развода и расставания, оформления последующих отношений. Это и ссоры. и выяснения отношений, дележ имущества. Самое главное это вдруг понять, что все эти гадкие и страшные слова говорит тебе человек с которым ты прожил много лет И ты этого не видела, не замечала, не подозревала, не догадывалась. Вернее видела, но не до конца осознавала. Но этот период надо максимально сократить и тупо пережить. Все конечно и обязательно завершится. Чтобы облегчить себе жизнь - подготовьтесь к этому процессу- узнайте где находится суд, как работает, куда писать заявление, каие документы нужны, особенно при дележе имущества. Важно осознать, что иногда легче махнуть на все рукой и не делить каие-то вещи, согласиться на не очень выгодные условия, только без скандалов, чтобы все было тихо. Это очень трусливая позиция ложного благородства, которой чудно воспользуется другая сторона. А у Вас дети... Ну а потом, после всего этого, когда придете домой одна и там ЕГО больше нет и не будет - Вам станет до одурения легко...

Почему Вы считаете, что бросаете мужа? Вы с ним расстаетесь, Вы исправляете свою ошибку в своей жизни. Муж не маленький ребенок, у него нет на руах детей, он работает, у него скорее всего есть жилье. Он вообще жених! Не надо думать за других, может быть это для него тоже будет началом новой жизни и еще спасибо потом скажет.

Я могу понять, когда говорят бросил жену с детьми. То есть ушел и полностью или в большей степени отказался от мат. поддержки и участия в воспитании детей. В этой ситуации все ясно - у женщины жизнь стала хуже, по крайней мере с материальной точи зрения. А тут-то что с ним такое произойдет?
Мужчина Rimo
Свободен
21-11-2009 - 00:42
Разбаловали вы своего мужа. Привык он к комфорту и постоянному обслуживанию с вашей стороны. А мужей надо строить и..., как там: Держать в ежовых рукавицах, а не в мягких заботливых руках.

Я бы не торопился с разводом. Поговорить, конечно, нужно, но ...надо дать шанс ему исправиться. К сожалению, с возрастом люди меняются и как правило, в худшую сторону.
Женщина чипа
Свободна
21-11-2009 - 00:43
QUOTE
Не хочу, говорит, с тобой разводится, хочу уснуть и не проснуться. Спит.

Развренулся к стенке и спокойно уснул... То есть он тоже трусит, как он будет без Вас, надо же менять жизнь, что-то делать. Опять-таки женщину потом искать придется, выгливать ее, ухаживать... В общем он хочет сам забраться под то самое одеяло и ничего не видеть, не слышать, не знать и не делать... . Может че-нить путное ему приснится...

Бросаться громими словами легко, а подумать, почему же жена хочет развода, но при этом уходит не к кому-то, а именно ОТ НЕГО получается слабо?
А Вы обрисовали в чем заключаются ваши претензии к нему как к мужу? Что не так и чего бы Вы хотели ?
Получается, что он услышал только слово РАЗВОД и ... обиделся...
Про предательство - видимо он либо знает, либо чувствует Ваши болевые точки - а именно верность, обязательства, порядочность... и давит именно на это. Насколько он сам соотвествует этим понятим?

Это сообщение отредактировал чипа - 21-11-2009 - 00:46
Женщина
Свободна
21-11-2009 - 00:51
QUOTE (чипа @ 20.11.2009 - время: 23:36)
В этой ситуации все ясно - у женщины жизнь стала хуже, по крайней мере с материальной точи зрения. А тут-то что с ним такое произойдет?

Не могу вывернуть тут всю нашу жизнь наизнанку, но он действительно во мне нуждается. Нет, он не инвалид, не подумайте, просто так жизнь сложилась, что у нас никого нет ближе друг друга (родственники и дети не в счёт - это другое). Самое-то обидное, что не смотря на это, отношение его ко мне и детям (которых он в своё время очень хотел) просто отвратительное.
Женщина чипа
Свободна
21-11-2009 - 00:57
Я думаю не настолько как Вам это кажется. ну не верю я , что человек, которому нужен , очень нужен другой человек будет вести себя так, как Вы описываете. По идее должен беречь, холить и лелеять... Ну не вяжется это. Мне ажется, что него в голове немного иное - что -то типа "Да кому она нужна с двумя детьми. Куды ты денешься. И т.п."
Вы подумайте может быть связно высказанные и логично офорленные претензии будут восприняты адекватно. Ведь бывает так, что человке привыкает и перестает ценить то, что имеет, то, что видит каждый день, постоянно.
А пинки судьбы они только с виду пинки, а на самом деле трамплины. Так, что ни Вы ни он не пропадете, скорее наоборот.

Это сообщение отредактировал чипа - 21-11-2009 - 00:58
Женщина
Свободна
21-11-2009 - 01:11
QUOTE (чипа @ 20.11.2009 - время: 23:57)
Я думаю не настолько как Вам это кажется. ну не верю я , что человек, которому нужен , очень нужен другой человек будет вести себя  так, как Вы описываете. По идее должен беречь, холить и лелеять... Ну не вяжется  это.  Мне ажется, что  него в голове немного иное - что -то  типа "Да кому она нужна с двумя детьми. Куды ты денешься. И т.п."

А я вот могу допустить, что одно другого не исключает. С одной стороны, человек очень нужен, а с другой, если этому нужному деваться вроде как некуда, то можно особо и не стараться. Как-то так.
Самое странное во всей этой ситуации - это то, что ему-то, в случае развода, вообще деваться некуда. Нет, на улице жить не будет, есть куда пойти, но жизнь станет хуже в разы. Но человека даже это не останавливает и не сдерживает.
Вроде он хочет, чтобы всё было хорошо, но только без каких-либо усилий с его стороны, а ещё лучше, чтоб вопреки его усилиям.

Это сообщение отредактировал Маленькая лошадка - 21-11-2009 - 01:31
Женщина чипа
Свободна
21-11-2009 - 02:00
Иногда надо выбирать - будет Ваша жизнь и жизнь ваших детей лучше и спокойнее или жизнь другого человека сохраниться на прежнем уровне, но за счет Вас и детей.

То есть на одной чаше весов Вы и дети, на другой муж. Почему Вы думаете, что его жизнь станет хуже в разы? Если он не болен, не алкоголик, не наркоман и вполне адекватен и работоспособен? ИМХО ВЫдодумываете за него слишком много. Иногда удивляешся, когда в голове у давно знакомого близкого человека всплывают самые неожиданные мысли и убеждения.

Найдет себе другую женщину и будет капать на ее мозги, про верность ему, про преданность.. если она позволит , конечно. То, что лопают большой ложкой в 20 лет , в 40 уже не катит..
QUOTE
С одной стороны, человек очень нужен, а с другой, если этому нужному деваться вроде как некуда, то можно особо и не стараться. Как-то так.

ну так и порушьте это хрупкое равновеси е и посмотрите что будет, когда все закачается. Может ему жареного петуха раз в квартал не хватает...
Вообще кому больше надо тот и делает. Сейчас надо больше Вам, а попробуйте, чтобы надо стало ему...

Это сообщение отредактировал чипа - 21-11-2009 - 02:03
Женщина
Свободна
21-11-2009 - 12:32
Чипа, спасибо за поддержку. Я и сама всё это понимаю, но иногда требуется, чтобы тебе это всё ещё и кто-то глядя со стороны сказал.
У нас вчера состоялся очень долгий и серьёзный разговор. Муж уверяет, что не хочет терять семью и понял назревшую необходимость перемен в отношениях со мной и детьми. Мне уже не 15, слова словами, подожду несколько дней, посмотрю, какого будет продолжение на деле.
Если перемены возможны и он начнёт двигаться в правильном направлении, то я буду только рада сохранить семью, а если слова останутся словами или хватит его энтузиазма не на долго, то другого выхода, кроме развода, я не вижу. Жить так дальше просто невозможно.

Женщина чипа
Свободна
21-11-2009 - 16:42
Несколько дней мало. Это дело не быстрое. Привычка она сразу не изживается. Психологи говорят, что привычка формируется дней так за 20-30, но потом должна закоепиться.

И еще - подумайте над базовыми моментами, которые огрчают и сокрбляют Вам более всего и над второстепенными, как следствие первых. Ну и опять- таки хвалите, как собачку павлова за позитивные сдвиги, коли найдуться. Двинулся в положительную сторону - сахаорк в зубки. В отрицательную - отсутсвие поощрения ( это кстати тоже наказание, если часто хвалят). Ну и 2 списка- белый и черный с датами. И посмотреть когда и куда и сколько чего наберется.
кстати у него и к Вам претензии наверное были, может и в чем-то справедливые...

Озвучьте - ведь не может быть медаль только с одной стороной...
Женщина
Свободна
21-11-2009 - 17:25
Спросила. Нет, говорит, у меня никаких претензий. 00062.gif
Пожаловался было, что финансы семьи все в моих руках. Говорю, забирай, сам будешь бухгалтерию вести и расчитывать, чтоб всем всего хватало, так отказывается... Оно и понятно, денег-то кот наплакал, я уже как-то приспособилась, а ему всё с 0 начинать, кому ж охота?
Женщина чипа
Свободна
21-11-2009 - 17:34
Ну это обычное мужское желание - поруководить, но так, чтобы приказал, а оно само все исполнилось, вернее, чтобы кто-то исполнил. А когда оказывается к праву распоряжаться деньгами прилагается еще и обязанность не уморить семью голодом и не разуть и не раздеть, то это неее. Мы так не договоаривались...
А почему в семьет ак мало денег. Муж не стремиться к заработку или обстоятельства и нет возможности? Кто приносит в семью доход основной и есть ли пути увеличения?
Женщина
Свободна
21-11-2009 - 19:00
Денег хватает от и до, в долги не залезаем, но хватает только на самое необходимое, и в обрез. Видимо этого достаточно с его точки зрения. Доход приносим в семью равный, из путей увеличения только смена моей работы на более высокооплачиваемую, но этот вопрос ещё в процессе реализации.
Женщина чипа
Свободна
21-11-2009 - 19:20
А у него есть возможность смены работы. доп. заработков? Кормилец он или как? А попинать для придания ускорения, если сам не может, направить, настроить, нацелить. Мечту какую-нибудь совместную организовать. ради которой есть смысл поупираться...
Конечно люди разные - одному мужику стыдно, если у жены шубы достойной нет, другой полагает, что все это бабья дурь и выпендреж. куртки вполне хватит...
Женщина
Свободна
21-11-2009 - 21:32
QUOTE (чипа @ 21.11.2009 - время: 18:20)
Кормилец он или как?

А попинать для придания ускорения, если сам не может, направить, настроить, нацелить.

Мечту какую-нибудь совместную организовать. ради которой есть смысл поупираться...

Конечно кормилец, мы же не голодаем.

Это невозможно, есть обстоятельства.

Это тоже не возможно, поскольку необходимый жизненный минимум у нас имеется, а всё остальное считается лишним. Мечты есть у меня, но поскольку они мои, то и осуществлять их я сама должна.
Женщина чипа
Свободна
21-11-2009 - 21:47
То есть это принципиальная позиция - есть минимум , а лишнего нам не надо, так что-ли? Это религия, убеждение?
Женщина
Свободна
21-11-2009 - 21:53
Религия. Поклонение лени матушке.

Это сообщение отредактировал Маленькая лошадка - 21-11-2009 - 21:55
Женщина Клавиатурная массажистка
Свободна
21-11-2009 - 23:11
Еще бы такой удивительно чуткой и заботливой да не присесть на шею. Вы себя послушайте. На ник свой поглядите. Не зря ж Вы его себе именно такой выбрали.
Чипа Вам дело говорит, а Вы при всей своей обиде на мужа, словно дитя малое и беспомощное прикрываете. Ах, он без меня пропадет. Ах, ему работу поменять нельзя. Ах, ему, бедняге деваться некуда.
Бред. До той поры, пока Вы будете только о нем печься, ничего не изменится. А о себе зачем думать, правда? Может, о себе, любимой, думать меньше радости? Может, роль Матери Терезы и великой мученицы дают Вам больший кайф, чем ежели Вы смогли БЫ себя уважать. А нельзя уважать самоё себя, когда позволяешь мужу себя оскорблять, унижать, да еще и к своим детям позволять так относиться.

Это сообщение отредактировал Клавиатурная массажистка - 21-11-2009 - 23:14
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (2) 1 2 ...
  Наверх