Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Все о сексе Секс чат Блоги Группы

Страницы: (8) 1 2 3 4 5 6 7 8
Женщина LILIYA
Свободна
15-01-2009 - 09:25
Автор Лантина

Существует огромное количество анекдотов. Их сочиняют про людей самых разнообразных профессий и национальностей правителей и артистов,мужей и жен,любовников и любовниц, тещ и свекровей, птиц и животных, упоминаются праздники, прославляют различные черты характера и прочее,прочее,прочее..
Правила простые,начиная игру ,я рассказываю сама и прошу следующего игрока рассказать анекдот о ком-то или о чем-то....Допустим про Винни Пуха. Следующий игрок рассказывает анекдот и ,в свою очередь,называет, о ком или о чем на должен быть следующий.Если вдруг оказалось так.что было задано слишком трудное задание и Вы ну,никак не можете ничего вспомнить или найти на эту тему,то подойдет любая шутка или коротенький рассказ.



ЛОТЕРЕЯ

Свободен
15-01-2009 - 23:50
Еврейское счастье:
Жил был еврей по имени Исаак. И вечно ему не везло с деньгами.
Вот пришел он в синагогу и молится:
- Б-же, если бы я выиграл в лотерею, я бы мог открыть свое дело, пекарню, например, пек бы халу и коржики, на жизнь зарабатывал... Дай мне хоть один шанс, Б-же!
Лотерея прошла - ничего.
Снова Исаак молиться пришел:
- Б-же, дай мне выиграть в лотерею, если у меня будут деньги, наш богач согласится выдать за меня свою дочь, которую я еще с детских лет люблю.
Дай мне хоть один шанс, Б-же!
Лотерея прошла - ничего.
Снова Исаак молиться пришел:
- Б-же! Мой дом пришел в упадок, мама болеет, мебель распродаю, чтобы оплатить лечения, младшие братья и сестры сидят голодные. Дай мне выиграть в лотерею!
Дай мне хоть один шанс! Я же все 613 заповедей соблюдал, жил как праведник!
И раздался с небес глас Б-жий:
- Исаак! Я давно уже хочу тебе помочь. Дай мне хоть один шанс - КУПИ БИЛЕТ!

***
про Москву или москвичей
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
16-01-2009 - 10:46
Доктор:
-Вас уже оперировали?
Пациент:
-Да
-Ну и как?
-Три тысячи евро
-А что у вас было?
-Только тысяча евро
-Вы опять не поняли! На что вы жалуетесь?
-На стоимость лечения

Подводная лодка
Женщина Amellia
Замужем
16-01-2009 - 15:17
Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
- Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнул, Петька кричит:
- Китайская.
- Почему?
- а ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
- Английская.
- Почему?
- Я прислушался, разговор английский.
- Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
- Чукотская, Василий Иванович.
- Почему?
- Да я постучал, они и открыли.


Кот :)
Мужчина alex.68
Свободен
16-01-2009 - 20:24
Жена мужу:
- Покорми нашего кота
- Да он сыт
- Ну когда поссыт, покорми

Футболист

Свободен
19-01-2009 - 00:11
Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...
- Ну и...?
- Вот я и забил на все...

Президент
Женщина LILIYA
Свободна
19-01-2009 - 11:54
Чуть устаревший, но все же..


Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Про армию
Мужчина alex.68
Свободен
19-01-2009 - 13:14
- Товарищ прапорщик! Мы ваше задание не выпонили ...
- А я ведь ничего не приказывал ...
- А мы ничего и не делали !!!

Шеф
Женщина LILIYA
Свободна
19-01-2009 - 13:23
Шеф не изменяет своей жене. Шеф выезжает в командировку.



Блондинка
Мужчина ascon
Свободен
27-01-2009 - 03:03
Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит:
- С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!


У ДОКТОРА НА ПРИЕМЕ
Женщина Не-точка
Свободна
27-01-2009 - 03:09
Пациент: У меня болит голова!
Слушаем ответы врача.
В 2000 до н. э.:
- На, съешь этот корешок.
В 1000 н. э.:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
В 1850 н. э.:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
В 1940 н.:э.:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
В 1985 н. э.:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
В 2000 н. э.:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Космонавт
Мужчина ascon
Свободен
27-01-2009 - 03:36
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

ХОЛОСТЯК
Женщина LILIYA
Свободна
27-01-2009 - 10:09
Старый холостяк, седьмой десяток идет.
Просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами - сигареты кончились, газеты прочитаны - а результата нет! Плюнул - пошел на работу. Вечером опять в туалет. Час, второй просидел -
результата никакого.
- Ну блин, надо пожрать - а то и последнего удовольствия в жизни лишусь.


Работа
Мужчина ascon
Свободен
28-01-2009 - 01:49
Заведующая отчитывает сотрудников: сколько раз вам говорить, что нельзя оставлять два компьютера наедине в помещении. Сегодня утром я пришла и вижу: стоят два компа, светятся, а рядом - куча цветных калькуляторов, все мигают, пищат и материнскую плату просят.

АВТОМОБИЛИ И АВТОМОБИЛИСТЫ
Мужчина vetos
Свободен
28-01-2009 - 01:58
Тормозит ГАИшник джип. Попросил предьявить документы, а потом внимательно посмотрев на водилу спрашивает:
- Как Вы себя чувствуете?
- Ох, командир, уже зашибись!! С утреца пивка, потом сауна с коньячком, а сейчас вот еду "Абсолютом" все шлифовать!
- Та-ак! А ну-ка дыхните в трубочку!
- Да ты че, внатуре, не веришь!!







муж и жена
Женщина Не-точка
Свободна
28-01-2009 - 02:48
Жена впеpвые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдpуг муж замечает pядом ниже обнявшуюся молодую паpу. Паpенек то нежно поцелует свою подpужку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то пpоведет pукой по спинке....
Муж показывает на них и говори жене:
- Даже не знаю, что смотpеть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотpи лучше на них! Пpо футбол ты всё уже знаешь...!!!

футболист
Мужчина ascon
Свободен
29-01-2009 - 01:39
Футболист даёт интервью и вещает с умным видом:
-Мяч круглый, поле квадратное, земля - плоская...


ТЕЛЕВИДЕНИЕ
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
03-02-2009 - 20:28
(Пусть будет в качестве сюжета для ТВ передачи)

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма
Сидят за столом старый волк (без глаза, вместо ноги деревяшка, вместо руки протез в виде крюка) и туча молодых матросов, все хлопают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

ЧАЙХАНА
Женщина extra
Свободна
04-02-2009 - 00:31
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан.



Библиотека buba.gif
Мужчина ascon
Свободен
04-02-2009 - 22:15
Жене сказал, что пошёл к любовнице, любовнице сказал, что пошёл к жене, а сам - в библиотеку.


КАФЕ - БАР - РЕСТОРАН
Женщина Не-точка
Свободна
04-02-2009 - 22:19
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Травматолог
Женщина Jelen@
Замужем
04-02-2009 - 22:24
- Эта травма - результат автомобильной аварии?
- Да, доктор.
- Наверное, очень быстро ездите?
- Нет, очень медленно хожу.

Дорожное движение
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
05-02-2009 - 12:16
На трассе был остановлен, неверными рывками двигавшийся, Запорожец
Из Запорожца были извлечены и распределены на ночлег в вытрезвитель 15 подвыпивших мужиков
Утро, работник ГАИ обращается к мужикам
-Всех отпущу без наказания и водителя отпущу без штрафа, если покажете как вы все умудрились поместиться в салоне
Мужики начали складываться, бились и так и этак, но помещаются только 14, а один- ну никак
-Может быть тебя вчера не было с нами?
Непомещающийся задумчиво:
-Может и небыло... Да! А кто же тогда вам вчера на баяне играл?

Кубрик
Мужчина ascon
Свободен
07-02-2009 - 23:15
Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв". А матросы в кубрике смеялись...

МАГАЗИН
Мужчина
Свободен
07-02-2009 - 23:21
Бородатенькая хохма в магазине женского белья:
Молодой человек подходит к продавщице и спрашивает:
- У вас есть трусики?
Продавщица:
- Нет.
Молодой человек:
- А в продаже?


Подводная лодка.
Мужчина ascon
Свободен
08-02-2009 - 15:27
Hаша подводная лодка, в погpуженном состоянии плывет в нейтpальных водах.
Акустик докладывает:
- Подводная цель! Азимут... Удаление... Hа опознавательный запpос не отвечает.
Капитан пpинимает pешение выслать pазведывательную гpуппу аквалангистов.
Ушли в пеpвую ходку, возвpащаются.
- Амеpиканская подлодка.
- Почему так pешили?
- Сталь амеpиканская, на обшивке маpкиpовки "made in USA"...
- Пpидуpки! Все подлодки, включая нашу из амеpиканской стали! Еще pаз! Пошли втоpой pаз...
- Японская лодка! Оптика, низкий элкетpо-магнитный фон, и пpочее...
- Да какие вы к чеpту pазведчики! - бесится капитан.- Пол-миpа на японской технике и оптике живет! Еще pаз! Живо!..
Ушли в тpетий pаз аквалангисты. Возвpащаются.
- Молдованская лодка была...
- ???
- А мы им в люк постучали -- они нам его и откpыли.... :)))

ПРО ВОВОЧКУ

Несмотря на то, что город Владимир переименован во Владимир Владимирович, а анекдоты про Вовочку запрещены.
Мужчина Schum86
Свободен
05-03-2009 - 03:58
Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
- Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.
Родители:
- Вовочка ты чего, он же мальчик.
Вовочка:
- Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!

про ветеринаров
Женщина Рыжа
Замужем
05-03-2009 - 14:22
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки: дог и дворовая Жучка.
Дог спрашивает: - Чего здесь?
Жучка: - Понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали, цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла.
- Ну все, конец тебе, усыпят!
- А ты чего тут?
- У меня дочка хозяйская молодая, любит голышом по хате ходить, ну я смотрю, дурею, раз она попом к верху полы мыла, не смог удержаться, налез...
- Ну все брат, и тебя тоже усыпят!
- Да нет, меня в общем то ногти подстричь привезли...



о наркоманах
Мужчина ascon
Свободен
07-03-2009 - 02:30
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

СТУДЕНТЫ
Мужчина Wulkаn
Влюблен
07-03-2009 - 02:42
Девушка! Вы как?
Хм.
Шампанское!?
Да, да.....
Вот ведь как бывает.
Женщина Tori-xxx
Замужем
07-03-2009 - 15:18
Вот ведь как бывает

-дайте бутылку водки.
-мужчина,вы на часы смотрели?водку после 23 не продаём!
-да я часы продал,чтобы эту водку купить!

геи
Мужчина ascon
Свободен
08-03-2009 - 02:07
Отец говорит своему сыну:
-Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!


ПРО 8 МАРТА
Женщина Анельга
Свободна
08-03-2009 - 23:16
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

про любовника
Мужчина ascon
Свободен
09-03-2009 - 00:47
Муж входит в комнату и видит жену в постели с любовником. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

БЛОНДИНКА
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
10-03-2009 - 10:45
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.
________

Купе
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (8) 1 2 3 4 5 6 7 8 ...
  Наверх