Взрослая социальная сеть
 Kluber Свободен |
31-05-2006 - 22:44
Это в тех случаях, когда любовница остается любовницей. А когда начинаешь жить с любовницей так же как с женой, то через пол года, максимум через год у нее появляются те же претензии, требования и тут уже надо выбирать, однозначно, кто больше устраивает. Потому что разорваться на пополам уже не реально. Или брать обоих и отправляться в какую-нибудь страну, где разрешено многоженство. (Это прикол конечно, но может кто для себя и найдет в этом решение проблемы) |
||||||||||
 Рыжая Мышь Замужем |
31-05-2006 - 23:57 Все что нас не убивает, делает сильнее. Это факт! Что касается чувств. Народ! Давайте попробуем найти золотую середину! Да, зацикливаться на чем-то и отгораживаться от мира, пользуясь, как щитом своей печалью, это ни к чему... Да, можно всегда себя спрашивать почему мне выгодно ощущать то или иное чувство... Но... может без фанатизма... Ну хочется погрустить. Почему нет? Я просто предупреждаю домашних, что мне охота погрустить (или даже, о ужас!, пореветь  ), и ощущаю свои ощущения В конце концом, не стоит допускать, чтоб чувства имели нас, но иметь их можно и нужно... Ну не роботы мы! Не стоит (ИМХО) стремится совсем уж управлять чувствами (Это к разговору <ALmond>, Круть-Верть и обожаемого мной Фармазона) |
||||||||||
| Рыжая Мышь Замужем |
01-06-2006 - 00:02
А зачем жить с любовницей как с женой???  И вообще нафига такая любовница, которая будет требования выкатывать? Это сообщение отредактировал Рыжая Мышь - 01-06-2006 - 00:06 |
||||||||||
| Kluber Свободен |
01-06-2006 - 11:14
Жена это не просто постоянный половой партнер и человек с которым ведешь общее хозяйство и воспитываешь детей. Это еще друг, к которому обращаешься в трудную минуту если не за помощью, то просто за моральной поддержкой, это если можно так выразиться надежный «тыл», там где тебя ждут и принимают с проблемами и радостями. Иногда в жизни происходит так, что по каким-то причинам жена перестает быть другом, отношения вроде бы ровные и спокойные, а что-то очень важное уже ушло. На жизненном пути встречается человек, который становиться действительно близким, не только в постели, а по жизни. Вот тогда любовница перестает быть просто любовницей. А так если два человека встречаются, простите за каламбур, для того что бы перепихнуться, то проблема только в одном, - не проколоться. |
||||||||||
| Рыжая Мышь Замужем |
01-06-2006 - 11:30
В этом случае не надо мучить всех (себя, жену, любовницу), а надо уходить и строить семью с тем человеком, который является тылом, другом, любимой женщиной... А жене дать шанс построить свое счастье... (ИМХО) |
||||||||||
| Kluber Свободен |
01-06-2006 - 12:27 Жизнь штука тонкая все не так однозначно и односложно. Да и страх наступить на те же грабли остается... |
||||||||||
Тётя Ле. Замужем |
01-06-2006 - 16:55
Мы живём в мире моделей. У каждого есть модель окружающего его мира, модели окружающих его людей. Ведь человек понимает другого лишь с какой-то степенью достоверности. До тех пор, пока ответные реакции совпадают с созданным в нашем сознании образом, мы считаем, что знаем человека. Но это только до первого, не вписывающего в нашу схему, поступка. А потом - "упс, чего-то не понятно", или хуже того: "у, бяка какой(я)!". Поэтому, если Вы чувствуете одинаковость "грабель", ну постарайтесь понять, почему "жена перестала быть другом". Ничего не бывает просто так. Вот понравившаяся мне книжка о взаимопонимании. http://geocities.com/pasokhin/fllrus.html |
||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
02-06-2006 - 10:49
Мнение психолога: Когда мужчина не может выбрать, то это показатель его незрелости как личности. Зрелая личность понимает, что для неё (личности) основное, главное в жизни. И выбирает. И несёт ответственность за то, как складывается ситуация. И опять же, опять - упираемся в вопрос честности: в конкретной ситуации, Kluber, Вы уверены, что не "обламываете" любовницу? Положа руку на сердце, не чувствуете ли Вы, где-то глубоко в душе, что напрасно её обнадёживаете? Ведь так приятно быть хорошим. А знай она Вас получше (не обижайтесь, я это - гипотетически) - и этого приятного флёра взаимопонимания и не было бы. Эт я всё к чему: Взаимоотношения двоих - это ответственность, и за партнёра тоже. А точно знать, чего другому человеку надо - это сложно. Поэтому: если партнёр знает об истинных мотивах твоих поступков, он решения (и о характере, и об эмоциональной насыщенности отношений) принимает, понимая, как на самом деле дела-то обстоят. Но так приятно казаться лучше, чем ты есть на самом деле! Ну или вообще не задумываться, чего, зачем и как. А зрелость личности в том и проявляется - в понимании, кто ты, чего тебе от жизни надо, и в смелости быть самим собой. |
||||||||||
Slaker Свободен |
02-06-2006 - 13:45 Меня просто прибил тот факт, что большинство писателей в топики про измены не были в роли любовников и любовниц. Даже некоторые из модераторов. Причем любовь к теоретичеким изыскам и копаниям не может не раздражать. Ну пережить это надо, а то это как толпа левых людей в операционной перед больным со скальпелями. Резать не резать, да и как резать. Понятия никто не имеет но другим не показывают свое незнание, строят все из себя опытных хирургов, хотя знания медицинские ограничиваются сериалом скорая помощь. Без обид накипело просто.  |
||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
02-06-2006 - 14:41
Если эти слова касаются и меня, то ответственно заявляю, что всё, что мной написано, мною выстрадано и находит подтверждение в жизни, моей и вокруг меня. А чего я не понимаю, я так и пишу - "не понимаю". (Пишу для того, что ,возможно, после моего сообщения Ваше раздражение уменьшится. Всего Вам хорошего). И потом, честно говоря, Вы, пиша в форум, не предполагали, что, действительно, может сбежаться "левая" толпа, толпа зевак? И ещё (правда, рискую Ваше раздражение усилить, но ладно, чего уж там): не является ли истинной причиной Вашего раздражения то, что Вы прочли некоторую долю очень неприятной правды о себе? (Ни в коем случае не учу никого жить, так ... мысли вслух просто... ). |
||||||||||
| Рыжая Мышь Замужем |
02-06-2006 - 14:47
 Юпитер! ты сердишься, значит ты не прав А многие были и в роли того, кто изменяет, и в коли того, кому изменяют. В частности скажу за себя... Такие видят ситуацию в объеме... Ты спрашиваешь, тебе отвечают... это обычно... но никто не обещал, что ответы все будут нравится тебе... |
||||||||||
Stranny Свободен |
02-06-2006 - 16:49 Мне изменяли. Я тоже один раз пошел на такую штуку, когда был еще не женат. Точно знаю, что личное бездействие в решениях предоставляет право выбора другим людям, и тогда они вряд ли будут преследовать твои интересы в своих решениях. Просто потому, что не знают тебя столь глубоко (в лучшем случае). Тебе было плохо, когда ты сомневался, когда метался, когда потерял? Было плохо, когда тебя оставили? А затем ты сам все себе сделал зашибись. Тогда, ты делаешь временно плохо жене, расставаясь с нею, а потом она все сама себе делает зашибись. Именно возможность наступления такого факта чаще всего давит на самолюбие и останавливает, потому что проигрышь может оказаться - в сравнении. потом. Какой информации тебе не хватает, что бы принять решение? Дык ить! В чем вопрос? Как будет? А как сделаешь - так и будет. Или ты не знаешь, как поведет себя жена, прожив с ней 7лет!? Или ты не знаешь, как поведет себя любовница? А зачем она тебе, тогда, вообще нужна, если ты в ней не уверен? Какой информации тебе не хватает, что бы принять решение? Правда в том, что у тебя будет как у других, только если сам так сделаешь. И всегда есть право сложить свою жизнь иначе. Только вот, оно есть у всех. Поэтому приходиться учитывать это в своих поступках. Существует достаточное количество примеров, когда обе половинки после разрыва строили свои следующие отношения "на уровень выше". И не менее - когда кто-то не смог этого сделать в силу своих проблем (воспитание там, пространство решений и т.п.). Т.ч. решать, в широком смысле, значит - жить. Насчет "болота". Решения - это то, что выращивает на его плодовитой почве богатый урожай событий в семейной жизни. Ничего не происходит - если вы ничего не делаете. Действительно, может произойти, только если что-то сделает кто-то другой. Удачи в твоем выборе! Представь себе, что стоишь на дороге, а за километр едет здоровая фура. Так вот, нужно сделать шаг - не то снесет тебя в лепешку. Шаг сделать просто, нужно только выбрать направление и все остануться живы. Иначе - будет уйма проблем. Водителя фуры тоже будут судить - он не хотел убивать, а ведь так просто сделать несколько шагов... Пробовал играть на акциях? Там, можно их купить. Если затем акции падают можно их продать и чуть чуть потерять. А можно ждать, и они могут снова начать расти. Многие люди ждут так долго, что становяться банкротами, теряя свою семью, дом и имущество... Недежда на то, что решение можно будет принять потом - это такая, опасная штука. Потом - может вообще не быть, если его предварительно не сделать. А поспешность - это тоже плохо. В году четыре сезона. Одумывание шагов в течение одного из них часто дает необходимую выдержку. Ну, а я, пользуюсь для решений, которые считаю важными, периодом в 500 дней. Мне так удобнее, потому что если причина в чем-то временном, какая-то временная проблема, то через 500 дней её, как правило, уже нет :) Если дело действительно стоящее, то через 500 дней я буду знать достаточно, что бы решить. Вопросы с отношениями, как раз из такой серии. Встречаешься не более, 500 дней, затем решаешь. Только никому не говори, а то - будут ждать, вмешиваться, давить.. будет возникать напряжение и вопросы "ну что?". Надо знать самому. Тогда, зная, когда решишь - ты говоришь, что все будет хорошо, и решаешь, или не решаешь. :) Человек свободен в своем выборе. :)) |
||||||||||
pilgrim Свободен |
03-06-2006 - 03:45 Хорошо, ну а если есть дети, то как отказаться от них??? По моему, решение уйти из семьи будет эгоистичным. То есть надо бросить тех, кто тебе доверяет.... Как здесь быть? Или хрен с Вами, перебивайтесь как хотите, всем успехов и удачи, а я буду строить новое. Ну и к Вам заходить в гости иногда...... Ведь жена это понятие статуса, положения в обществе, а дети - это уже навсегда, от этого уже никуда не уйдешь..... Как правильно поступить в таком случае? Хотя, понимаю, что рецептов точных тут дать практически невозможно. |
||||||||||
| Stranny Свободен |
03-06-2006 - 11:26 Мой отец оставил мою мать, когда мне было около 3х. Он был сложный человек, как мужчина для женщины, но он был хороший отец для меня, и прекрасный шеф для своих подчиненных. Мы довольно тесно общались, временами я у него жил... и я точно уверен, что это лучше, чем если бы они остались вместе, сохранив неизвестно что. Дети - тоже люди и могут жить, как ни странно, сами. Моя мать осталась свободным человеком, уважающим себя и окружающих, и сумела замечательно построить свою жизнь. Имею возможность наблюдать и сравнивать - она была и остается гораздо более счастливым человеком, чем следующая папина жена. Она нашла свою прочную любовь где то около 36ти и все у них замечательно уже около 10ти лет где то. При этом, войн никаких не было и нет. Они с отцом общались по разным поводам и очень друг друга уважали. Не существует таких решений, где один человек несет ответственность за всех. Считаю, что надо доверять людям, что должно проявляться в вере в их способность самостоятельно устроить свою жизнь без вреда для себя. Иногда лучше просто не мешать. Ответственность проявляется в готовности помочь. Если человек всегда откликнется к своим детям или любимым, какая разница, где (и с кем) он ест и спит? Многие люди считают себя очень ценными и незаменимыми, им кажется, что без них жизнь их близких будет подобна аду... но это вовсе не так. Если человек действительно так думает, скорее, все будет совсем наоборот. Это сложно объяснить в двух словах. Ожидания такого человека могут создавать напряженную обстановку, временами. Без него часто становится значительно легче. Это просто миф дома... у каждого своя комната может быть, одна общая кухня, гостинная и санузел, прихожая. Вещи вперемешку, а иногда нет. Но ценность, если не ошибаюсь, не в этом... Если забыть про вещи, то какая разница, сколько стенок или километров между личными команатами? Статус. Ну.. вообще-то, до этого нет никому никакого дела. На самом деле. В глубине.. поразговаривают и забудут. Неужели вам серьезно есть дело до слов? Они так часто расходятся с делами! Это же просто звуки, в конце концов. Только у сильных людей это больше чем треп - Вы не ошибетесь, когда услышите. Но такие люди вряд ли осудят. Скорее - поддержат. А эгоизм... эта вечная тема морали. Есть одно решение: терминологическое. Во первых, по отношению к другим людям, это слово применяет, как правило тот, кому наступли на хвост. Т.е. - не его "эгоизм". Так что, это довольно воинственная позиция. Если же его применили к Вам - значит, от Вас предполагается что-то, в чей-то адрес. И далеко не всегда, на самом деле, есть основания это отдавать. Забота о себе является эгоизмом только в том случае, если такие действия оказываются в ущерб окружающим. Причем, упущенная выгода, здесь, за ущерб не считается. Можно проще. Любое животное заботиться о себе. Кошка у нас была - так она делала то, что ей надо было, и не заботилась ни о ком больше. Иногда шастала за шкаф от летающих тапочек ибо гадила где нами не предполагалось. Лоси там, медведи всякие... Если уж люди считают себя лучше, чем животные, то пущай сие подтвержается делами. Совсем не заботящийся о себе человек - это было бы ужасно. Он был бы грязный, вонючий, голодный, нищий, бездомный, перевозбужденный, если только его не помыл, покормил, одел и удовлетворил кто-то другой. Вера в эгоизм, как то, что заботиться о себе - это плохо, делает человека не самостоятельным и очень очень зависимым. Он вынужден постоянно искать у других то, что спокойно может дать себе сам. Иначе - не выжить. В то же время, кто-то заметил, что искренне любить может только свободный человек. Т.е. такой, которому, по большому счету, ничего ни от кого не является необходимым. (Это не значит, что ничего ни от кого совсем не нужно и не приятно. Это значит, что нет истерики и принуждения в попытках получить это). Не стоит быть хуже животных. Они сами заботяться о себе, временами о партнере (долгопяты, например, вылизывают друг другу шерсть в брачный период), и не думают, кажется, ни о каком эгоизме. Важна такая штука: бескорыстная добрая воля. Так что отказываться от детей вовсе не нужно. Нужно отказываться от того, что лишнее. Крайности вовсе ни к чему. Вот и расплывчатый рецепт, в виде направления: будем стараться сделать так, что бы всем было уютно в жизни за свой собственный счет. Это не исключает приятных подарков, но убирает насильственные попытки обязать, заставить и получить. Забыв про шаблоны, есть возможность найти такой вариант развития событий, который окажется безупречным. |
||||||||||
| Stranny Свободен |
04-06-2006 - 10:16 Мои слова. Хотя книги, конечно, оказывают влияние... как и длительное общение с психологами, впрочем. Когда нибудь, возможно, напишу свою. |
||||||||||
| Рыжая Мышь Замужем |
04-06-2006 - 10:23
Еще один вменяемый человек на форуме! Как я рада!  |
||||||||||
Kirsten Замужем |
04-06-2006 - 11:09
Да, Мышь, еще один вменяемый человек. Правда. Но когда я прочитала текст, осталось странное впечателение. Никак сформулировать не могла. Что-то тут не так. Примерно так - несомненно это выстраданное, продуманное годами, годами же и сформулированное. ИМХО, что человек, ребенок, много лет искал оправдание для мамы и папы, что они сделали все правильно. Ведь ребенок ищет гармонию в мире. Ему хочется знать, что его мама и папа не делали ошибок, что они идеальны. Когда он видит, что мама и папа что-то не так, как надо сделали, то будет раз за разом прокручивать ситуацию, с тем, чтобы все расставить на места - раз родители сделали так, значит это был оптимальный, или может быть самый наилучший вариант. Тут родители переложили на ребенка ответственность за свою безответственность. И ребенок, колоссальными психологическими усилиями восстановил гармонию в своей душе. Но это вынужденная работа. И не всегда она ребенку по силам. Хорошо, что тут все обошлось благополучно. Но часто бывает, что ребенок ломается на этих попытках совместить несовмещаемое.Взрослые люди недопустимо трудную задачу своему ребенку дают. Так очень часто бывает в семьях, где родители в разводе. (Пусть простит меня автор. Но когда мы публично высказываем свои истории, то это подразумевает, что надо быть готовым к тому, что услышим публичные мнения о ней.) |
||||||||||
| Stranny Свободен |
04-06-2006 - 11:17 Kirsten, спасибо. Для каждого человека, то, что он делает - оптимальный на его уровень знаний вариант. Заставили задуматься.. |
||||||||||
| Рыжая Мышь Замужем |
04-06-2006 - 13:19
С одной стороны, хочется, чтоб взрослые не грузили детей подобными проблемами... С другой, человек прошел тот путь, который прошел. Он нашел свою гармонию и получил ту прививку, которая и в его собственной жизни играет роль. Чаще всего рано или поздно, эту работу человеку приходится сделать... И... мы знаем, что детскими болезнями взрослые болеют на порядок тяжелее... И как найти эту золотую середину между беззаботной жизнью ребенка и адекватным восприятием жизни? Я, например, не знаю... Кажется, что это не совсем по теме... Но... это о том, о чем я говорила, что даже верность хороша, тогда когда к ней приходят осознанно, через собственные размышления, работу мозга и души, может даже опыт... |
||||||||||
Kirsten Замужем |
04-06-2006 - 15:15
Мышь, ты не путай, это не детская болезнь. Такая ситуация, она что, характерна для жизни всех детей? В том-то и дело, что ребенок видел, что он отличается от основной массы детей, что в его жизни не сложилось что-то. И ему пришлось колоссальную работу проделать, чтобы каким-то образом совместить несовмещаемое. Это не детская болезнь, это ребенок поставленный безответственными родителями во взрослую ситуацию. Их задачей было избавить ребенка от тяжкой психологической работы, которая явно ребенку не по силам. И счастливая случайность, что это не сломало его. |
||||||||||
| Рыжая Мышь Замужем |
04-06-2006 - 19:46
Не... я немного не то имела ввиду. Я писала "детская болезнь", как некое событие, которое очень вероятно встретится в нашей жизни. Под событием я подразумеваю необходимость задуматься о том, что муж (жена) не наша собственность и у него (нее) могут быть отношения с другими (любовные, романтические, сексуальные)... Кто-то об этом задумывается рано, кто-то позднее... Кто-то проходит эти вопросы с собственными родителями, кто-то на примере подруг-друзей-знакомых, но большинство на собственной шкуре. Пройти на примере родителей - вариант очень неоднозначный: все зависит от адекватности родителей... На чужих ошибках вообще мало кто учится - то есть вариант друзей-приятелей - малоэффективен. Последний вариант самый вероятный, как и наиболее болезненный. И то, что я вижу: чем позднее человек сталкивается с этим, тем сложнее проходит его... Люди, которые до 40-50 лет жили как в сказке, обнаруживая, что у мужа (жены) уже лет 10, как есть вот такая постоянная любовница, очень часто ломаются капитально: раз и навсегда... Но, конечно, не в возрасте дело... Каждому свое... |
||||||||||
| Свободен |
04-06-2006 - 22:07 В теороии то это просто, а вот на практике. Для меня к примеру, ребенок был бы очень важным фактором остаться в семье, как бы не хотелось... Пусть ему не 3 года а в три раза больше. |
||||||||||
| Рыжая Мышь Замужем |
04-06-2006 - 23:13
Все действительно странно... Но... Кстати, почему люди в возрасте ломаются, можно понять. С одной стороны ты все правильно сказала, про мудрость. А с другой, люди хотят быть счастливыми. Когда рушаться отношения, начинаешь строить новые... И в 20-30 это легко, в 40 - это возможно... А позже? Может ошибаюсь, скажу когда доживу, но думаю (и вижу по окружающим примерам), что это с годами все сложнее и сложнее... Толерантность с годами с одной стороны растет, с другой, наши родители уже местожительства и то с трудом меняют... А уж человека, который рядом... |
||||||||||
| Свободен |
05-06-2006 - 18:18
Да, может где то в душе будет и тоскливо очень. Но это МОЙ ребенок, мы его заводили потому что хотели! И если он смотрит и говорит - Папа, я хочу что бы ты был со мной и мамой!, для меня личноэто будет большим аргументом. Я люблю ведь и дитя свое и прсто так из жизни ее не вычеркнешь. А быть воскресным папой для меня все таки не то. Да и в школе будет ребенок чувствовать ущеобным себя. Не хотелось бы так. Короче одни сложности возникают. Избавь бог всех от таких перипетий... |
||||||||||
| Stranny Свободен |
05-06-2006 - 19:56 Ну, это было не о том, можно или нельзя абстрактно оставлять детей и семью.. можно. Непоправимой ошибкой это не является, потому что есть много примеров, когда все было хорошо и всем получилось счастливо. Или иногда сходились потом опять - почему бы и нет. Но, это ведь не значит, что так обязательно надо делать! Тут появились классные отцы, которые ни за что бы не оставили свои семьи... (я так понял) здОрово. Наверное, я бы тоже. Хотя детей у нас пока нет. Вообще слово "бы" - опасное. С ним надо осторожно... Мой пост был о том, что бы следовать за своими желаниями, а не избегать их из страха плохих, "эгоистичных" поступков ... за своей любовью, если хотите. Иначе человек может считать, что он как будто чуточку лучше, если не делает вещей, которые считает плохими. Тогда идеален тот, который вообще ничего не делает - точно не ошибется. Важно, что люди на самом деле делают. И результат, иногда. Так вот, человек, который сомневается, на самом деле делает думание. Если он тратит на это уйму времени - кто от этого выигрывает? Кому от этого становиться лучше? Если нет конфликта внутри и человек точно знает, как поступить - точно решил - нет проблемы. Проблема есть, когда мучительные сомненья грызут его годами и тема форума была о постоянной любовнице и постоянных сомнениях, как я понял. Не уверен, что семья, где люди вместе при том, что один из них находится в таком состоянии, действительно может помочь вырасти сильной и счастливой личности... Видел несколько примеров. Сочувствую. В этих людях, конечно, есть изюминка. Они - по своему классные. Жалко только кого-то из их родителей. Дети уже взрослые, любовь, от которой отказался - уже давно стала нереальным сном, и человек пьет или по другому забывается (работает, например как вол)... что бы не сознавать реальность, наверное. Хотя теперь то что мешает, казалось бы? Привычка отказываться от счастья? не понимаю. не дорос еще, наверное :) 2Kirsten: не соглашусь с вами, пожалуй. я воспринимал свою семью естественно*, и мне годами в голову не приходило обращать внимание на разницу в отношениях между моими родителями и родителями других детей - других проблем хватало. Это пришло потом. Возможно, та работа, о которой вы пишете и была, но она пришлась отнюдь не на детский возраст, а гораздо позже (мне было около 20ти где-то) и я никак не склонен оценивать её как грандиозную. А то надуюсь через задницу и взлечу :) Просто, лучше понять предков и простить их, чем вечно грызть давнее прошлое. Хорошо, что успел до смерти отца. *такое бывает. У нас в метро стоят автоматы по продаже магнитных карт (в Питере). Так вот, в первые и последние числа каждого месяца довольно много народу образует очереди в обычные кассы покупать карточки, а к автомату почти никого нет. Большинство молча и уныло смотрит как немногие люди подходят к автомату, покупают карточки и уходят к турникетам, и продолжает стоять в очереди. Глядя на пустой автомат в двух метрах от них.. это странно. Так же и с семьей: в упор не замечал, что что-то тут у других по другому - просто не сравнивал. Отлично помню. Это сообщение отредактировал Stranny - 05-06-2006 - 19:58 |
||||||||||
| Slaker Свободен |
08-06-2006 - 11:32
Да ты прав тема сомнения наверное присутствует не только в этом топике, но и вообще на форуме измен. Сомневайся во всём сказал вроде Сократ. Сомнение ведёт к спору, в споре рождается истина. Истина для изменщика больная вещь если совесть есть. |
||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
08-06-2006 - 12:20
Мучительные сомнения... Главная причина - несоответствие мужских желаний и возможностей их осуществить. Хочется любимую женщину - ну иди к ней! Так ведь нет: хотеться-то хочется, но нет денег, сил, возможностей, чтоб обеспечить и детей в нескольких семьях, и для создания нового гнезда чтоб хватило (а ещё лучше - вообще одному жить и быть свободным в сердечных делах). Если не готов к ответственности за детей и любимых женщин - ну не заводи, не "приручай", сам не привязывайся, если женщина не может быть свободной. Немцов вон - дарит любовь и детей любимым женщинам, не обещая им "вечной любви" (прошу прощения за "корявый" слог), и, видимо, от "мучительных сомнений" не страдает. Т.е. гармония - это когда есть равновесие между желаниями и возможностями. Как говорится: "Давайте выпьем за то, чтоб наши желания офигевали от наших возможностей". Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 08-06-2006 - 21:49 |
||||||||||
| self- Свободен |
09-06-2006 - 05:33
Ой ли? А у женщин, надо думать, с балансом желания-возможности все хорошо?
Проблема в том, что хочется любимую жену и еще любимую женщину. Причем согласен на два варианта: 1) из семьи не уходить, иметь любовницу; 2) из семьи не уходить, иметь вторую семью. Увы, оба они не реальны... И не потому, что "нет денег, сил, возможностей", а потому, что жена не согласится ни на 1) ни на 2), и скорее всего любовница не согласится на 2).
И откуда же взяться гармонии, если желания свои, а возможности диктуются внешними обстоятельствами? Хочется гармонии - желай поменьше??? |
||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
09-06-2006 - 14:31
Именно! Именно это я и хотела сказать. Ну, или ищи женщин, согласных сосуществовать с тобой на твоих правилах. И что означает "хочу жену"? Мне кажется, если так говорят (в случае привязанности, "любимой женщины" на стороне), то лукавят. Хотят не жену, хотят устойчивого, устоявщегося быта; и не хотят дополнительных хлопот по подлаживанию в тесном сосуществовании к другому человеку, не хотят терять, то, что наработано. А если представить, что есть любовница-романтика-радость, а дома всё хорошее сохранено, только вместо жены - не беспокоящая, не раздражающая, не сердящаяся, ничего не требующая какая-то другая исполнительница прежних домашних бытовых функций? Ну разве не кайф для мужика? И получается, что за "хочу жену тоже" скрываются угрызения совести и понимание, что дальше жить придётся именно с этим человеком. А не необходимость именно в этом человеке как в личности и секс-партнёре. Утрирую? А по поводу желаний-возможностей, это, конечно, и к женщинам относится. Да и всю жизнь мы все живём, утрясая постоянно: "Можем изменить что-то или надо срочно менять отношение к тому, на что не можем повлиять?". |
||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
09-06-2006 - 22:07
Именно, именно. Но ругать - какой смысл? И то, что слабые, с нашей, женской, точки зрения, - ну такие они. Ничего не поделаешь. Единственного хочется: ну вы (мужики) признайтесь в том, что не сахар вы, поймите, каково с вами, и давайте договариваться, как жить дальше. В общем, нетрудно понять, что влюбляется человек не раз. И если без лжи, то можно двум людям, если они, действительно, в чём-то главном для них обоих смотрят в одну сторону, договориться. И пережить, перешагнуть через многие трудности. А если "в главном не смотрят в одну сторону", то опять же, надо честно признать это, и, опять же, договариваться, чего дальше делать. |
||||||||||
| self- Свободен |
09-06-2006 - 22:55
Да, есть немного...
"Не беспокоящая" и т.д. "не-" - конечно кайф, но только при наличии взаимной любви (по крайней мере для меня), а если при всех этих замечательных "не-" это уже не жена, а "какая-то другая исполнительница", то избави бог от такого кайфа.
Никакой налаженный быт и прочие "наработки" не удержат меня при отсутствии чувств. И, поверь, остаюсь в семье я именно из-за того, что у меня есть любимая жена. Ты не веришь, что можно одновременно любить двоих? Твое право! Но здесь на форуме есть, как мужчины, так и женщины, которые знают, что можно, хотя не буду утверждать, что таких большинство...
Влюбляющихся в браке и изменяющих женщин (это ты имеешь в виду под "Натворить дел"?) стало быть не бывает? Или они после "дел" предпочитают сразу расставить все точки над i - развестись или прекратить измены или рассказать все мужу? Думаю, что большинство женщин, как и большинство мужчин, в этом деле плывут по течению и "пусть само собой решается как получится"? Или ваша "Слабость" оправдана тем, что вы "слабый пол"?
"Главное" это любовь? Она есть = "смотрим в одну сторону", а вот как все-таки договориться о "второстепенных деталях"??? Я хочу иметь любовницу, жена не хочет этого. Кто должен уступить? Почему? |
||||||||||
| Рыжая Мышь Замужем |
09-06-2006 - 23:37
Чувствую, что опять в меня сейчас тапочки полетят Но, судьба у Мыши такой... Есть один жизненый закон: люди вокруг нас такие, какими мы хотим их видеть. Когда слышу или читаю сетования женщин, что мужчины - слабые и не хотят принимать решений, мне становится смешно и хочется спросить: "А что мы, такие сильные женщины, сделали, чтоб они были сильными и самостоятельно принимали решения?" Возможно, я просто везучая, но есть странная тенденция: возле меня сильные мужчины. Исключений нет или почти нет. И они сами принимают решения (мне отводится роль профессионального консультанта Консалтинг - это не столько профессия, сколько образ жизни ). Может просто я их такими вижу и они проявляются именно так? А может они такие от рождения и мне просто везет? И именно потому что они сильные и самостоятельно принимают решения можно бесконечно перетягивать мужчину от жены к любовнице, это все пустая трата времени. Уйдет когда сам решит, не раньше, не позже... То, что многие принимаю за нерешительность (ах не может выбрать!) на самом деле есть ни что иное, как выбор. Только и всего. Просто выбор жить на две семьи. Осознанный выбор. |
||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
10-06-2006 - 00:22
Сильные мужчины принимают решения "за себя"? Или за близких - тоже? И не является ли необходимым условием (в случае принятия решения о судьбе, способе жизни твоих близких) - честность? Т.е. в случае решения жить на две семьи - обе семьи должны знать о твоих намерениях, не так ли? Если обе "семьи" оповещены - замечательно, сильно и т.д.. Но часто - любовница знает о жене, а жена о любовнице не знает. И разве это не слабость - понимать, что, узнай жена о любовнице, не найдётся у тебя аргументов, сил, доброты и чего-то ещё, чтоб сделать жизнь жены с тобой радостной, комфортной и т.д.; с тобой, не приукрашенным враньём, а с тобой таким, какой ты есть на самом деле? На мой взгляд, где враньё - там слабость. |
||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
10-06-2006 - 01:02
Я усердно читаю форум именно как раз с этой целью - понять, можно ли любить двоих. И пока не нашла подтверждения, что возможны две полноценные (секс, эмоциональный контакт, доверие) связи одновременно. Теоретизировать трудно... (Но на практике: я не могла доказать себе, почему муж не должен был мне изменять. А в жизни это в конце концов вылилось в такое отчуждение! Которое привело к окончательному пониманию: изменять невозможно. И отношения вышли на совершенно другой уровень теплоты и взаимопонимания.) А у вас, self-, получается какая-то борьба... Вообще говоря, если в принципиальных вещах разногласие - то надо не быть вместе... А как должна себя вести жена, если она согласится с наличием любовницы? ... (Вариант вранья не рассматриваем - тупиковый, всё равно в итоге либо уход к любовнице насовсем, либо страдания жены, когда всё выяснится.) Муж приходит от любовницы, которая, по условиям задачи, ещё и близкий друг, и ему от жены уже ничего и не надо: ни понимания, ни совета - все потребности уже удовлетворены... Т.е. жене остаются функции экономки? Или муж будет повторять с женой урок "эмоциональное общение", только что пройденный с любовницей? - Бред! Т.е. неминуемо возникнет отчуждение. И исходная ситуация "люблю двоих" рассыплется. И, в первую очередь, у мужа изменится отношение к своим двум женщинам... Мне кажется, ничто, кроме практики ваш "спор" с женой не разрешит. Может, попробовать? |
||||||||||
Kirsten Замужем |
10-06-2006 - 01:07
Ой, нет. У нас тут даже целая тема про это была. Про ложь во имя любви. И не только. Почитай вот эти несколько тем. http://www.sxn.today/index.php?showtopic=43431 http://www.sxn.today/index.php?showtopic=55675 http://www.sxn.today/index.php?showtopic=91976 Это сообщение отредактировал Kirsten - 10-06-2006 - 01:12 |
