Постоянная любовница уже и не измена

В том то и проблема, что одновременные полноценные связи невозможны, просто потому, что уделить обеим женщинам хотя бы одинаковое количество времени нереально!
Но, это не значит, что нельзя любить двоих одновременно!!!

Поэтому если брак важен, то жена остается "главной" и располагает основной массой ресурсов мужчины (временем, вниманием, заботой, финансами), а любовнице достается то, что случайно удается "сэкономить". Если нет, то любовнице достается больше внимания, а жена либо терпит, либо семье конец.

А если по одной принципиальной вещи есть разногласия, а по остальным 99 нет? Тоже разбежаться? Причем, заметь, это разногласие проявилось после 10 лет счастливой совместной жизни...

Вряд ли при встречах с любовницей по нескольку часов в неделю можно удовлетворить все потребности. А понимание и любовь - такие вещи, которых, наверное, не бывает слишком много, и если жена хочет их дать, они будут с благодарностью приняты!

И потом, если муж приходя домой смотрит на супругу с выражением "как ты меня достала", то речи о любви, наверное не идет, тогда, конечно, остается только роль экономки. Но мы же вроде не об этом...
Кстати, для такого отношение к супруге совсем не обязательно наличие любовницы.

Не согласен! Ситуация рассыплется из-за того, что люди не любят делиться, а не из-за того, что кто-то будет обделен эмоциональным общением. Можно весьма сдержанно общаться с супругой, и она, зная, что у тебя нет других женщин, будет спокойна и довольна. Можно изливать на супругу кучу эмоций, задаривать цветами и подарками, и т.д., но если она будет знать о наличии любовницы - изведется (Мышь, наверное, не согласится).

Что попробовать? Легализовать любовницу? Жена против!

А вот с этим я не спорю. Сама готова мириться с наличием у мужа любовницы, но мирится с враньем не хочу и не буду... И твердо уверена, что любовница тоже должна быть в курсе о том, как относишься к жене, а не жить байками из серии "вот еще чуть-чуть, ребенок в школу пойдет, вот еще чуть-чуть, ребенок школу закончет"... Но это все мои тараканы и мое ИМХО... Другое дело, что надо отдавать себе отчет, что за правда тоже надо платить, как и за ложь... У каждой - своя цена.

Ну почему же Мышь не согласится? Согласится... Изведется... Если жена согласна терпеть наличие у мужа любовниц из серии "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не ушло", то изведется однозначно... И никакие цветы и подарки не помогут, потому как не в подарках счастье. По себе знаю, что подарки в таком случае только раздражают...
Не изводится можно лишь в том случае, если:
1. сознательно принимаешь любимого мужчину со всеми его тараканами, понимаешь, что он не собственность, а цельный человек, имеющий право на свои эмоции, чувства, поступки, ошибки...
2. знаешь, что он тебя любит;
3. сама живешь полноценной жизнью (то есть фокус не на муже и семье, а на себе любимой).

А что касается эмоций, то это самое сложное место во всех отношениях. Разговаривали сегодня с мужем, я сформулировала причину почему люди бояться измен. Основное, чего боимся, это то, что то, что хотим сами от отношений с человеком, уносится на сторону... И эмоциональная составляющая - это самое слабое место. Если жена ждет от муж проявлений эмоций, чувств, если это ей важно, а проявляется это все не с ней, а с другой, это действительно тяжело. Называется: не умеешь пить, не пей... Можешь дать двум (ну или больше женщинам, у каждого свои аппетиты) то, что делает их счастливыми, вперед! А если, извините меня, попа разрывается, то не честнее ли оставить одну из них и сделать счастливой ее?
Кстати, это не противоречит твоим рассуждениям. Если одной женщине нужна стабильность и комфорт, а другой романтика и острые ощущения, то совмещать их не так уж и сложно

Рыжуль, одно замечание можно? А почему ты думаешь, что мужья, уходя налево, прямо-таки мечтают кому-то что-то дать?... ИМХО, единственное, что им надо - только получить для себя. Удовольствие.

Да ты права Кирстен.
Все что мы делаем - делаем для себя любимых.
Вот только есть такие извращенцы для которых отдавать другим, это одно из самых приятных вещей для себя

Эх... Если бы все было так просто...
Во многом я с тобой согласна. Но если речь идет о разовых изменах. Если постоянная любовница, то тут уже сознательно строятся отношения. И речь не идет о минутном удовольствии.

Ты не обижайся. Но ты не можешь отрицать, что изначально это движущая сила любого похода налево. Встретились два взгляда... проскочила искра... запела душа... И ты скажешь, что это не удовольствие?

О, дааа... тут речь идет не о минутном удовольстии... Тут речь идет о постоянном удовольствии. И поверь, я на своем опыте это знаю... Так что я не хочу никого этим обижать, считай, что я о себе говорю.

Конечно удовольствие! За что обижаться?
Удовольствие быть влюбленным и дарить свою влюбленность. Смотреть в глаза и улетать в их бесконечную пропасть.
Конечно быть Мужчиной с большой буквы, это Удовольствие с большой буквы.

Художественно то как написал
А как это, Мужчина с большой буквы!???

Ты полагаешь, что это привилегия мужчин... удовольствие смотреть в глаза и улетать в их бесконечную пропасть.

Очень просто. Когда женщина рядом с ним чувствует себя Женщиной

Выкрутился...хитрюга Принято!

Я полагаю что это Удовольствие

Кирстен! Я не вижу противоречий между получением удовольствия и тем о чем я писала...
Мы, конечно, - эгоистичны, и в конечном счете все делаем для себя. Но ведь при этом и на постоянного партнера нам не плевать (если плевать, то просто уходим). Вот я как раз об этом. Бывает так, что человека хватает на двоих, троих... И все счастливы и довольны. Но часто совершенно не так, и в любовном треугольнике (многоугольнике) сплошные негативные эмоции. И нафига такое счастье?

Да нет... это я так... эмоция пробила... Уходим, когда перестаем тонуть в этих глазах.....

Да вроде для семейной жизни любовь и не главное.... Да и что это такое - "любовь"? Люди меняются, чувства меняются, обстоятельства меняются...
Да и кто сможет дать рецепт, кто должен уступить?...

Но Вы же сами сказали:

Если появляется действительно что-то принципиальное, что неприемлемо для совместного существования, - разбегаться.
Но это "разбегание" - оно разным может быть. Просто отдаление; или "паралельное" житьё в течение некоторого времени, чтоб понять, что же это за человек через 10 лет жизни около тебя образовался, и стоит ли жить с ним рядом, и, если стоит, то как.
Ну и т.д., вплоть до развода.
А Вы, self-, сами-то изменились (захотели любовницу), а от жены не приемлете ответной реакции - наверное она Вам предлагает свой вариант развития событий в случае появления любовницы (дело-то житейское...; насильно же никого не удержишь... )? И этот вариант Вас не устраивает?
Т.е.: сам изменился, а жена - оставайся такой же любящей? (Говорю схематично.)
Т.е.: Вы хотите и любовницу, и для жены остаться любимым? - Ну, так это - Ваши проблемы. Хм, хм, опять упёрлись - что слишком многого хотите!

Ой, да что Вы говорите?!
Непонятно только, почему жене должно хотеться быть ласковой и доброй к мужу, вернувшемуся от любовницы?

Что значит, "жена против"?... Вы же не собачка на поводке.
Но: как муж имеет право поступать как считает нужным, так и жена, соответственно, имеет право на ответную реакцию. Которая (повторюсь) Вас, видимо, не устраивает.

Напоследок замечу, что мне кажется, self-, на самом деле Вы ведёте чисто гипотетический разговор...
Жизнь, в конце концов, расставляет всё по своим местам...

self! А можно для понимание ситуации вопросик? А если жена завтра заводит любовника. Твои действия? Терпишь или семье конец?

А что в этой фразе важно: то что муж вернулся? или то, что от любовницы?
Исходя из ответа на этот вопрос, наверное, и следует реакция жены...
Тётя Ле! Прошу прощение, что влезаю в ваш спор с selfом, но муж может все-таки оставаться любимым, а жена ласковой к нему при любом раскладе. Вопрос что важно...

Ну, для кого как. Для меня жить с нелюбимой или нелюбящей женой будет очень тяжело (хотя, наверное, не невозможно). А если "для семейной жизни любовь не главное", то о чем вообще разговор. Почему тогда супруга должно волновать, что часть любви (которая "не главное") уплывает на сторону?

Не устраивает, уходить не хочу, так что насильно удерживать не надо... А вот насильно запретить общение с другим человеком - легко. Хотя, что я говорю, почему насильно? Это мой свободный выбор (та самая точка выбора о которой писала Мышь) в ответ на предложение "или я, или она", проблема в том, что мне такой выбор не нужен... А куда деваться?

Почему ты уверена, что я так изменился, что стал по другому относиться к жене? Я уже писал выше, на мой взгляд проблема не в том, что отношения в семье стали другими, а только лишь в том, что жена узнала о наличии любовницы. И именно это понять и принять мне трудно: не знала о другой женщины - все было нормально, узнала - все стало плохо... Но ведь я-то остался тем же самым. Т.е. дело не в отношениях и чувствах, а только в информированности или неинформированности!

Проблемы мои, страдают все. Если проблему решить традиционным способом, образуется один счастливый человек, один несчастный и один серединка-на половинку. Знал бы, что будет так, возможно не начинал бы никаких отношений на стороне.

А почему не должно хотеться? Если муж вернувшийся от любовницы добр и ласков с женой, почему бы не быть доброй и ласковой с ним? Только потому, что "как он посмел, он же мой"?! И снова, и снова... Не знала про любовницу, доброта и ласка устраивала; узнала - вся доброта пофиг!

Да, расставит, конечно, долго зависать в таком состоянии, пожалуй, невозможно. Только, опять-таки, Жизнь расставит, а не я и не она. Вывод - нельзя иметь все, что хочется. Ограничиваем желания?!

1) Жена меня любит, при этом заводит любовника, которому достается то, что удается сэкономить - прекрасно, вопросов нет, не терплю, а живу в семье и радуюсь жизни.

2) Жена меня любит, при этом заводит любовника, которому достается больше, чем в первом случае, за мой счет - начинаются сомнения в том, что любит, но если она сможет убедить меня в обратном, то буду жить в семье не особо напрягаясь.

3) Жена меня НЕ любит (в смысле я это чувствую), при этом заводит любовника или не заводит любовника, без разницы - если после некоторого времени ситуацию не удается нормализовать, то, увы, семье конец.

Лично у меня был первый вариант!

А чем может помочь такой вопросик? Кстати, на форуме довольно часто звучит фраза "а если бы жена/муж изменила тебе, как бы ты себя чувствовал?" Так вот этот вопрос и ответ на него не имеют никакого смысла!!! Потому, что важно знать, что будет чувствовать при этом супруг, а не я "если бы"...
Я понял и принял (про простил не говорю, считаю, что прощать было нечего), она - нет!

Абсолютно согласна (лень только было мысль дальше излагать).
Всё решается конкретными людьми с их приоритетами, характерами и т.д.

Для неё Вы не остались тем же самым. Даже если ведёте себя с ней, с ней, по-прежнему.(Я не говорю, что вот это - плохо, а вот то - хорошо, просто пытаюсь объяснить позицию жены.)
Раньше для неё одной из Ваших характеристик (подсознательно ли, из чувства собственности ли - это уже другой вопрос) было: "Он мне не изменяет, я у него одна". И она жила с таким человеком.
А потом выяснилось, что человек-то рядом - другой ! И сейчас ей нужно строить жизнь с этим, другим, человеком (ну, или не строить).

Так всё сложно...
Жена же в этой ситуации тоже, скорее всего, не может быть счастлива - когда рядом с ней близкий человек, мучающийся от нереализованности своих желаний...
Т.е. - отпустить мужа реализовывать его желания? И быть счастливой от того, что он какой-то своей частью с тобой? Потому что от того, что он с тобой, "лучше в разы", как писала где-то Мышь?
Но если довести ситуацию до абсурда: "Любимый, у тебя сегодня по графику любовница, ты трусы не забыл сменить? Жду твоего возвращения."?... - Всё равно где-то есть точка, граница принятия человека "со всеми его тараканами"...

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 14-06-2006 - 10:14

В принципе если упростить стацию до самого простого, то все просто. Нормальные люди разводятся и начинают устраивать свою личную жизнь. Но в жизни как я уже говорил не все так однозначно. Если я на эту проблему смотрю то, с той точки, которая мне близка, т.е. так как это произошло у меня в жизни. Если человека по складу его характера и ситуации ни что не держит (например: чувство долга, обязанности которые он чествует за собой, обещание данные жене до свадьбы и не выполненные, но которые он собирается выполнить, много еще, что...), а он продолжает жить с женой и любовницей и при этом утверждать, что любовница это друг, любимый человек, то этот человек врет и лицемерит.

Высказывать мнение свое или ссылаться на мнение кого-либо не зная до конца всей ситуации просто, пардон, нетактично.
А о том, что зрелость человека определяется по его поступкам я согласен, но вот только опять жизненный траболс, зрелый во всех отношениях, человек, умудренный жизненным опытом, совершает абсолютно не свойственный его статусу детский поступок. И что его зрелость стала меньше или он помолодел.

Мне кажется, можно сказать так: несмотря на наличие большого жизненного опыта человек может попасть в ситуацию, которую ещё "не проходил".
Т.е. логика в словах "не достаточно зрел" - есть. Были б мы совсем-совсем опытные, зрелые и знающие, как когда поступать, - мы бы сюда не писали: проблемы бы не было. Не обижайтесь, пожалуйста, я не учу и не советую, просто размышляю.
И разве неверно, что когда больше и достовернее понимаешь, что происходит, то и решение примешь более...правильное, так скажем?

Во всяком случае, мои ошибки проистекали из того, что я не понимала истинную картину происходящего. По бестолковости ли, или подсознание так устроено, что не пропускает в нас информацию, для нас нежелательную, но иногда думаешь: "Ну и бестолочь же я была!" .

Надо думать под современные привычные нам понятия о любовницах попадает "Pellex"? Тогда не грузись, по римскому праву любовница и проститутка - это НЕ одно и тоже, там же прямо написано: "отличает проститутку от других представительниц свободных половых сношений".

Так что, не надо - римляне были мудрые люди с высоким уровнем толерантности!

Это сообщение отредактировал self- - 16-06-2006 - 05:55

Когда уходишь от пережитков в себе
тогда проще врать другому, если он живет еще в прошлом веке.
Надо быть выгодным и упрямым для себя.
А другие так ... приложение. К новому сначала привыкаешь, а потом как-то рефлекторно и просто.
Любовница или любовник -- это нормально!
Лишь бы приходили во время, без толпы.

PS
НЕ ужели я такое мог написать?
Хочется подражать или поржать не помню как правильно?

Вот и причина измены... Похож единственная... и дело не в том, что любовник/любовница другая. Все проще и сложнее. Просто хочется прожить не одну жизнь, а несколько...

Ни фига себе на землю вернул..... Скорее еще выше в облака закинул.

Скорее не другой, а просто в "альтернативную" жизнь берутся лучшие черты характера. А чтоб трудные, неудобные черты не проявлялись, не отравляли приятное существование, влюблённые всячески стараются оберегать их "альтернативную" жизнь от трудностей, от быта, стараются друг друга не грузить своими проблемами. Т.е. изюм из булочки выковыривается для "альтернативной" жизни, а булка без изюма оставляется для основной.
Вроде так...
Вопрос: почему всё-таки, ну коли так всё хорошо, наступает "точка выбора"? Кому-то надоедает этот изюм, и начинает хотеться ещё более вкусного?

Так "точка выбора" наступает чаще наступает у неверного супруга, когда его перед этой точкой ставят... а не потому что изюм приедается...
А черты характера все-таки не лучшие берутся. Если любовница - постоянная, там уже все черты вылазят без остатка. Просто другие... С женой проживает одну жизнь (скорее всего счастливую), а с любовницей другую. Сам тот же... а ситуация другая и проявляется по другому... Кайф же? Театр одного актера, только не игра, а жизнь, поэтому заводит не во-детски такая жизнь.