Взрослая социальная сеть
 Chertёnok Замужем |
15-02-2011 - 15:05 Предлагаю в этой теме поговорить о приемных детях в семье, в том числе и когда в семье есть родные дети. И как следствие отношение приемных детей к своим приемным родителям. Наносит ли психологическую травму родным детям желание родителей усыновить другого ребенка? Как приемному ребенку рассказать о том, что он не родной, и какие последствия с психологической точки зрения могут быть при раскрытии тайны усыновления. Стоит ли вообще ее раскрывать? Буду рада услышать мнение каждого по этому вопросу. Может кто-то поделится личным опытом воспитания приемных детей! Это сообщение отредактировал Фема - 07-06-2011 - 19:02 |
||||
Chertёnok Замужем |
15-02-2011 - 15:24 В последние годы в нашей стране увеличился рост детей, находящихся на обеспечении государства в детских домах и домах ребенка. И как следствие, конечно, возрастает и усыновление детей. У каждой семьи свои мотивы для усыновления: кто-то не может иметь собственных детей, у кого-то дети выросли, а заботиться о ком-то хочется и так далее. Статистика показывает ,что в основном усыновляют детей в младенческом возрасте. На это у родителей тоже свои причины. Хотелось бы поговорить вот о чем. нужно ли приемным детям раскрывать тайну усыновления? Не нанесет ли это ему психологическую травму? Если да, то в каком возрасте это нужно делать? Ведь зачастую приемные дети (если они были усыновлены в младенческом возрасте) считают приемных родителей своими родными. Нужно ли привлекать специалиста при раскрытии тайны усыновления? Возьмем такую ситуацию. Бездетная семья усыновила грудного ребенка. Они его растили, любили, вкладывали в него свою душу, растили как родного. Единственное, боялись рассказать, что он не родной. Мальчишка или девчонка растут. Достигают определенного возраста, когда уже могут реально воспринимать действительность, и тут "добрая" тетя решила ему/ей открыть глаза на этот мир. И рассказывает, что родители не родные, а он/она детдомовский/ая. Ребенок, который, считает, что растет в родной семье, естетственно испытывает психологический стресс. ИМХО, все конечно зависит и от того, КАК и КЕМ ребенку будет рассказано о том, что он приемный. На мой взгляд главное донести до ребенка, что отношение к нему не изменится, после раскрытия тайны усыновления. Конечно, я считаю, нужно привлекать психолога. Потому что сознание ребенка все-равно подвергается психологическому стрессу. пусть даже он этого не показывает. |
||||
 Котенок. Свободен |
15-02-2011 - 15:56 Не, не наносит, если изначально из этого не делать "тайну мадридского двора"..... В общем мы сами себе сначала мозг "любим" а потом думаем как с этим бороться....... П.С. Будьте проще и люди к вам потянутся....... |
||||
 Свободен |
15-02-2011 - 16:00 Усыновление или удочерение сложной и часто болезненный процесс. Надо 101 подумать прежде чем решиться на это. Если в семье свои дети поначалу прекрасно воспримут нового \ новую братика\сестренку, то со временем может возникнуть неприязнь и даже ненависть. То что ребенок приемный надо сразу расставить все точки чтобы со временем всё не вылилось в драму. Бывают случае когда приемные дети более ценят приемных родителей чем родные дети. |
||||
spav74 Свободен |
15-02-2011 - 16:00 А не слишком ли все преувеличено? Я вот в детстве получал от родителей довольно много тумаков. Что-то было по делу, но в основном ИМХО не по делу. И иногда, например во время долгого пребывания в магазине (что меня просто бесило), я начинал думать, что может это и не мои родители вовсе? Что может ошибка вышла? Что мои настоящие где-то еще... Что может еще найдутся! Так что думаю если бы мне сказали, что я усыновленный - меня б не сильно удивило и травмы, думаю, не было бы. |
||||
| Свободен |
15-02-2011 - 16:12 Опытом не поделюсь, ибо не имею такового. Но пару слов, пожалуй, напишу. Считаю, что акцентировать внимание на родстве или его отсутствии неправильно. Это действительно наносит ребёнку психологическую травму и задвигает личность в угол "птичьих" прав. При таком отношении ребёнок обречён остаться изгоем в любом окружении. Если уж решусь когда нибудь на усыновление, то разницы между моим сыном и приёмным ребёнком не будет. Это однозначно. Далее. Скрывать ли? А зачем? Пинать с младенчества, указывая место, не стоит, но и делать тайну ни к чему. Пусть ребёнок сам формирует своё мнение об отношении приёмных родителей. Уверен, что есть семьи, в которых приёмный ребёнок бывает даже более счастлив родного. Хотя бы потому, что он благодарен. Потому, что знает откуда и куда попал. И как жизнь его изменилась. И тем более счастлив, что обрёл любящую семью , которой не интересно прошлое малыша, а есть только настоящее и будущее. Поделюсь наблюдением из жизни. Была у нас знакомая. Одно время дружили семьями. Муж у неё замечательный. И голова и руки золотые. Четверо своих детей. Болезненные ребятишки. Не знаю уж с чем связано, но сложности со здоровьем у каждого с рождения. Что же касается самой матери семейства, то это отдельная история. До сих пор не покидает ощущение, что у барышни "крыша протекла". И вот почему. Дело в том, что она считает себя медиком. Потыкавшись с детьми по больницам и нахватавшись поверхностных знаний, пройдя трёхмесячный курс подготовки санитарок и заочный курс одного экстрасенса, дама уверовала в свои "выдающиеся" способности. А за сим и мечта появилась. Ни много, ни мало, а домашний детский сад... Во как! Без педагогического образования. Ясное дело, что идея с треском провалилась. Тогда начался жестокий эксперимент над детьми. Она предложила свои услуги малообеспеченным семьям из ближайшей школы. Услуги заключались в том, что после школы дети оставались у неё, она обязалась накормить обедом и провести нечто вроде "продлёнки". Вот на одни такие посиделки я и наткнулся. Заехал в гости. Был приглашён к столу. Картина маслом. Родные дети, пусть стесняясь и краснея, уплетают свинные отбивные с картофельным пюре, салатом и компотом. А "пришлые" давятся овсянкой с маргарином и запивают водой. В общем ушёл я оттуда с треском. предварительно высказав мадам всё, что я о ней и её "благах" думаю. С тех пор не виделись. Впрочем не жалею ничуть. Иначе придушил бы. За такое издевательство к стенке надо ставить. ИМХО. Прошу простить, если не совсем в тему. Но это единственное личное наблюдение. Быть может кому-то будет интересно. С уважением... |
||||
| Котенок. Свободен |
15-02-2011 - 16:13
Ну, из моего опыта, и между родными сеи чувства возникают не редко, так что тут не играет роли родной не родной...... |
||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
15-02-2011 - 17:21 У мамы сотрудница в школе никогда не была замужем, удочерила девочку в годик. Чтоб не нашла родная мать, поменяла ей даже имя и дату рождения. Рассказали ей, что она неродная "сердобольные" соседки в 10 лет. Шок у ребёнка был страшный, сразу испортились отношения с матерью. |
||||
rozie Свободен |
15-02-2011 - 18:04 Воздержусь от комментариев, 1000 примеров и положительных и отрицательных. Хорошо когда ребенку повезет с приемными родителями!!! |
||||
| Свободна |
15-02-2011 - 18:25 по моему мнению если есть возможность не говрить правду и ты уверен что никакая соседка, подруга, знакомая не расскажет, то лучше оставить тайной. Тем более если вы хорошо относитель к ребенку, не позволяете себе распускать руки и не кричите без повода, то лучше умолчать. А если уже совесть замучает скрывать, то рассказать в лет так 18 когда уже приходит более осознаный возраст и уверенность что ребенок вас поймет. Ведь не тот родитель кто родил, а тот кто воспитал!!!!! |
||||
| Свободен |
15-02-2011 - 18:29
Увы и это тоже бывает ( наблюдал такое не раз ). Но у приемных детей может быть ещё и психологическая травма. |
||||
| Свободен |
15-02-2011 - 18:32
В наше время это большущая редкость ( не редко родных детей воспитать и окружить лаской получается ). |
||||
| Свободен |
15-02-2011 - 18:34
Женщине надо было поменять и место жительства чтоб ни кто не знал. Ну, а соседки такие везде, увы. |
||||
S.Holmes Влюблен |
15-02-2011 - 18:38 Мою маму дедушка и бабушка взяли из детдома, когда маме было три годика. Бабушка рассказала маме о том, что она не родная, когда мне было 19 лет. Лучше бы не рассказывала. Мама сразу начала сравнивать отношение родителей к родной дочери (к маминой сестре, которая родилась намного позже удочерения) и к себе. В общем рухнула вся идиллия. Я считаю, что раскрывать тайну усыновления не стоит и относится к усыновленному ребенку нужно с бОльшим вниманием чем к родному. |
||||
dogfred Свободен |
15-02-2011 - 18:44 Опыта усыновления или удочерения нет, свои двое выросли. Но, как и Егор Дикой, просто поделюсь мнением. Исходная позиция такова: дать ребенку новую семью, вернуть ему детство и дать почувствовать, что ребенок нужен и любим - это дело благородное. И глубокой благодарности и признательности заслуживают те люди. кто решается на такой поступок. О тайне усыновления: киношники любят показывать конфликт в семье, когда повзрослевший приемный ребенок начинает ненавидеть приемных родителей за тайну. Причем деятели кино, да и писатели тоже, просто смакуют эту ситуацию, доводя ее участников до слез и инфарктов. Если это правда, что узнать тайну своего прошлого есть драма, то лучше не скрывать, а тактично и спокойно объяснить, почему родные родитель передали ребенка им, новым. "Но мы, то есть твои новые родители, тебя любим, ты наш, и мы хотим, чтобы тебе было хорошо." Что-то вроде этого. Тайна - это не ложь, это,скорее, не вся правда. Но дети, даже подросшие, категоричны в своих суждениях. Поэтому пусть уж они знают правду или полуправду с детства. |
||||
Chertёnok Замужем |
15-02-2011 - 18:51
Разве может быть в этом уверенность? Я согласна с тем, что наверное будет лучше, усыновив ребенка, дабы избежать психологической травмы в дальнейшем, поменять место жительство. Потому что быть УВЕРЕННЫМ, что никакая добрая тетя не раскажет ребенку о том, что он приемный НЕВОЗМОЖНО!!!! Это сообщение отредактировал Chertёnok - 15-02-2011 - 19:01 |
||||
Alihena Свободна |
15-02-2011 - 19:51 У нас по соседству случилось большое горе, единственный ребенок погиб и детей у наших соседей не могло быть, вот они и усыновили мальчика ... для того, чтоб не помогли "добрые" соседи и люди (они сами врачи по профессии) и сами рассказали когда мальчик пошел в первый класс ... мальчик очень адекватно принял этот секрет и меня очень поразило его ответ "Мама это ты моя мама, любимая и единственная" ... |
||||
| Chertёnok Замужем |
15-02-2011 - 20:23 Все-таки каждый ребенок по-разному воспринимает информацию о том, что он не родной в семье. Кто-то обижается на приемных родителей, считая, что они много лет его/ее обманывали, а кто-то как написала Alihena более адекватно воспринимают то, что они не родные. |
||||
меринда Влюблена |
15-02-2011 - 20:24 Я подумывала усыновить девочку совсем маленькую , так как имею двух сыновей !Но муж против! Сама рожать не буду ,а вдруг опять мальчик получится, что мне одной тогда с ними делать ) |
||||
| Chertёnok Замужем |
15-02-2011 - 20:34
Твоего мужа можно понять. Конечно же, не каждый человек захочет воспитывать "чужого" ребенка, имея в семье своих детей. Причем зная, что жена способна рожать сама. Я когда долго не могла родить, тоже подумывала об усыновлении. Но муж был против. Он мне тогда сказал: "Я не уверен, что смогу относится к ребенку как к родному". |
||||
ascon Свободен |
16-02-2011 - 02:33 Много проблем с приемными детьми, одна из самых важных и неразрешимых- незнание родословной. Примеры: 1. Ребенок вдруг начинает щелкать языком или пользоваться навязчивым жестом, или размахивать руками... всё это родителям очень не нравится. Но вдруг они вспоминают, что именно так вёл себя дед и посмеются - это же от генов. 2. Подобные ситуации с приемным ребенком ставит в тупик - это у него наследственное или приобретенное? Бороться бесполезно в первом случае. Вот и приходится терпеть. Лично для меня это (незнание родословной) - главное препятствие при решении вопроса об усыновлении. И получается, что воспитывать приёмного ребенка можно только японским методом... |
||||
| Свободен |
16-02-2011 - 02:41
Это наверное результат того что приемные родители сами всё рассказали и в глазах ребенка они самые лучшие . |
||||
| Свободен |
16-02-2011 - 02:46
Именно это чаще всего является преградой чтоб взять приемных детей ( боязнь не воспринимать как родных ). |
||||
Chertёnok Замужем |
16-02-2011 - 10:53
Я согласна. Не знание родословной-это основная причина по которой в основном отказываются от усыновления. Многие бояться, что раз ребенок оказался в детском доме, значит у него были неблагополучные родители (наркоманы, алкоголики). Ведь какаво мировоззрение нашего общества: "Нормальные дети не оказываются в детских домах". |
||||
FoXes Замужем |
16-02-2011 - 12:56 у троюродного брата моей мамы не было детей, вернее его жена просто не могла забеременеть. прожив вместе лет 10 они решились удочерить ребенка. Девочку взяли совсем малышку, жили просто замечательно. все в нее вкладывали. и вот однажды, эта девочка, будучи уже достаточно взрослой, лет 16 ей было, случайно узнала о том что родители ей не родные. Она их просто возненавидела. начала делать разного рода гадости, изводить их на нет. в 18 она уехала "покорять" столицу. через год вернулась с ребенком на руках. мальчику тогда было 1,5 мес. она просто оставила его родителям со словами - меня чужую воспитали и его вырастите. я всегда не могла понять ее. ведь не ее приемные родители виноваты в том что ее бросила родная мама, они давали ей все и даже после ее закидонов не оставили, а продолжали душу в нее вкладывать. но ни капли благодарности им за хорошее детство и юность у нее не было.... |
||||
- Vampire - Свободен |
16-02-2011 - 13:30 Вообще восхищаюсь такими людьми, которые берут и воспитывают детишек из детдома. Дают им ласку и любовь. А уж когда в семье есть свои дети и всё равно усыновляется ребенок это вообще честь и хвала. |
||||
maksimuss09 Свободен |
16-02-2011 - 13:33 Мать та которая воспитала. Ведь много случаев когда приемные дети не принимают родных родителей спустя многие годы. Тут все зависит от воспитания. Думаю что не стоит рассказывать в переходном возрасте ребенку всю правду,а если и выплывет то тут все зависит опять же от воспитания. |
||||
yo-yo Женат |
16-02-2011 - 13:36
Может быть все же тут гены играют роль? Ведь говорят же,что в человеке 90 процентов заложенного и лишь десять процентов приобретенного... |
||||
| Свободен |
16-02-2011 - 16:26
Такие случаи не единичны когда ребенок воспитывался приемными родителями и когда находились родные родители, то ребенок не воспринимал или отвергал их ( родню ). |
||||
nastavnik_guru В поиске |
16-02-2011 - 16:46 Мария, не простую тему затронула. Сейчас нет времени даже толком почитать. Единственное могу сразу сказать, что если взяли ребенка, то нужно любить его и считаться с ним как с родным. И потом упрекать друг друга не в чем будет. А на счет говорить в последствии или нет ребенку откуда он, может подсказать только жизнь... |
||||
Кусильда Свободна |
16-02-2011 - 21:29 У меня пока нет детей,поэтому могу лишь "додумывать", но почти 2 года назад решила для себя,что если не смогу иметь своих детей-постараюсь взять ребенка,правда хочется совсем младенца и видимо придется предпринимать шаги,что бы "общественность" нос не совала - либо уехать на время,либо усиленно делать вид что беременна. Я считаю когда сказать рбенку что он приемный и сказать ли вообще-дело только родителей,а то очень много "доброхотов"... У нас в подъезде жила женщина,которая очень давно взяла мальчика,еще младенцем и воспитывала его,все было прекрасно до его лет 20, пока какая-то соседка не сказала ему,что он приемный...парня как подменили,он стал с матерью часто ругатьс яи вообще ни в грош ее не ставил,хотя она ему отдала все,что могла. Вроде так и не общаются особо уже много лет с ним(((( |
||||
| Alihena Свободна |
16-02-2011 - 23:16
Ах миленькая Вы моя не надо смотреть на соседей, знакомых и так далее - случаи просто разные бывают ... это все так индивидуально, ведь сколько случаев бывают, что свое родное дитя даже хуже может поступить  И не надо бояться - Вам Боженька поможет -УДАЧИ Вам!!! |
||||
| Chertёnok Замужем |
17-02-2011 - 08:24
Таких случаев, к сожалению, очень много. Ведь не все считают, что не та мать, которая родила, а та, которая воспитала. Ребенок зачастую думаег, что близкий человек его предал, промолчав о том, что он приемный сын или дочь. У ребенка обида. Я иногда думаю, а на что он обижается: на то, что родным родителям он был не нужен или на то, что ему не сказали всей правды? |
||||
Sarita Замужем |
17-02-2011 - 08:39 У меня такого опыта нет. Вчера была в опеке по другим вопросам, но вот услышла, что в Красноярске аж по 4 семьи в день становятся в очередь на усыновление. Аж гордость некоторая за земляков... Могу спросить у психологов, которые у нас ведут программу для приемных родителей про "легенды" и контакт с родными детьми. Но я там буду только недели через две. |
||||
| Свободен |
17-02-2011 - 10:08
Все верно. Именно что скрыли и не сказали правды вызывает такие последствия. Так что думаю надо все рассказать и сразу ( лично мое мнение ). |