Взрослая социальная сеть
 Neyasy Женат |
27-10-2005 - 22:52 ОХОТА Навеяло. Вчера буквально, по РТР фильм был. Скалолаз называется Сильвестрыч там корки мочил. И был среди прочих один момент такой. Из-подо льда он стреляет. Трижды. Злобный ворог сверху бегает. По льду прям. И из автомата целится в Сталлоныча. Лед-то прозрачный. Все видать. А потому - все, отплавался наш герой, отнырялся! Шмальнут его щас! Вот лысый враг берет свой шмайсер на изготовку. Сталлоныч - на мушке. Капец! Вот и ворог об том же! Приговаривает. «Сейчас… Вот-вот! Ужо… Ух, стрельну щас! Все-все, стреляю! Точно. Стрельну щас! » Ну а Сильвестрыч - не дурак -пушку хвать! И - бум! Бум! Бум! В лысого! И, шо вы думаете, таки попал! Враг сражен. Сильвестрыч всплыл. Невредим. Вот и навеяло. Много уж лет прошло с той поры. Охота опять была неудачной. Ни шиша не убил наш герой. Ни уточки, ни селезня. Пустой, ага. Бредет по камышам… бредет. К берегу. Низко голову наклоня. А тут! Во, блин! В воде! Карась стоит! Камыш жрет! Увлекся! Охотника не видит! Чавкает! Здоровый, гад! Кила на три! Да не, на пять! Ага! Или даже - на восемь! Точно - восемь кил! А чем взять его? Удочки-то нет. И спиннинга - тоже нет. Так ведь это… Ружье-то! Ружье! Заряженное, на плече висит! Осторожненько… Потихоньку… Снял охотничек свой ИЖ. Приложился… Прицелился. Тихохонько… Тока бы карась не убег… Не…не видит, кажись… Продолжает жрать камышину. Десятикилограммовый такой дурак-то! Щас мы его… Щас… И - шоб наверняка уж попасть-охотник стволы В воду опустил… Прям в бок пудовому карасю их упер! В воде! Ага! Ну, берегись, рыбья душа! Смертушка твоя пришла! За всех отсутствующих уток! Получи! И на курок - ха! БА-БАХХХХ! …подкинуло его не так, чтобы уж сильно, но таки да, подкинуло. Над камышами. Летит, значит наш добытчик, окрестности обозревает. А пейзаж-то не так чтобы и интересный был. Камыш да вода. Однообразненько все. Ага. Он толком и разглядеть-то все не успел. На посадку пошел потому как. Хотя нет. Посадка - это когда на землю. На взлетно-посадочную полосу. На ВВП, одним словом. А тут… в камышах-то откуда ж ВВП-то взяться? Смешно, честное слово! Летишь себе, летишь над камышами, а внизу тебя ВВП ждет… Ага, щас! Ни фига подобного! Вода и камыш тебя ждут! Вот на них и приводняйся! Или - приКамышайся! ПриКамышовывайся, в общем. Чем попало… И по чему попало… Плюх! Брызги, грязь, тина - стороны! А и не глубоко совсем! Дно-то вот оно… рядышком. Прилетели! С прибытием, значит… Ну, а как в себя-то пришел наш охотничек, заметил, что руках-то у него и не ружье совсем. Или - не совсем ружье. Штука такая… Странная… Приклад - от ружья. Курки - от ружья… А в том месте, где у всех ружей - стволы торчат… У него что-то совсем другое торчит. Тюльпан какой-то… Из металлических прутиков. Ага. Загнутых таких. Распустившийся тюльпан… Так еще наши истребители разлетаются… Эти, как их… «Русские витязи», во! Летят-летят вместе, а потом ф-ши-и-и! И в разные стороны! И здесь - та же картина. Разорвало стволы-то, стало быть. В разные стороны. И стрельнул-то один раз всего… А какой эффект! Н-да… Поохотился называется…. На карася… Таков вот финальный печал. То есть, печальный финал. Ну, ясное дело, не Сталлоныч ведь это был. Наш, русский мужик. И ружье - наше. Ижевского маш. завода. А был бы у мужика пистоль тот самый… Ну, из которого Сильвестрыч из подо льда шмалял по лысому… Тут бы точно - капец бы карасю тому! Хотя…кто его знает. Может на съемках и у Сталлоныча пистоль-то тоже… крякнул. После первого же выстрела. Тюльпанчиком таким. А после - заменили его. На новый. Фотомонтаж называется. Раз-раз! И замонтажили новый ствол. С целью - обмануть зрителя. Мол, во, какие пистоли мериканские! Полный ствол воды - а ему хучь бы хрен! Шмаляет! А? Личто меня сомнение берет. Думается… Обманули. Ну точно - обманули, блин! Известное дело - Хуливуд. Хули им…зрителя-то не кинуть? И то сказать… Пистолей у них до хрена, а совести ни в одном глазу! Потому как любой охотник вам скажет: для подводной охоты и снасть подводная нужна. Багром, багром надо было лысого, Сталлоныч! Или - рогатиной. На худой конец. …он у лысого точно худой был! |
| Neyasy Женат |
27-10-2005 - 22:53 ну а с этого я просто упал...в прямом смысле !! Поначалу история довольно нудная, но стоит только запастись терпением, и ... Кто тут в Юные Hатуpалисты последний? Hикто?! Тогда я пеpвый. Пеpвый моpальный вступительный взнос я совеpшил недавно. Дело в том, что мой кот пpистpастился... (как ты сказать покультуpней? A!) ходить в ванную... Hо не мыться как это обычно делают хоpошие воспитанные коты и не бpиться как это делаю я pаз в два года, когда волосы начинают щекотать пупок. Он не ходил туду пpосто так, он туда _х_о_д_и_л_. В смысле, не ногами, а дpугим местом... туда ходил. Hет, пpиходил он туда все-таки ногами, а потом дpугим местом _там_ _ходил_... Hо не лапами. Дpугим местом. Что-то я сам запутался. Коpоче, специально для особо пpоницательных: он там СРАЛ! Hо я буду называть это "ходил", чтобы не испоpтить слух (и зpение) культуpных слушателей (и читателей). Так вот, он туда ходил (сpал). Hу, пpедставьте себе, доpогие мои - вы идете в ванну, чтобы помыть уши, а там вместо Хелл Шэдоус валяется... ну вы сами,навеpное, догадались ЧТО?... Мыло? Hет, не мыло... Откуда же в ванной мыло? И не зубной поpошок. И не гуталин (это же не пpихожая). И даже не маpгаpин. Коpоче, опять никто не догадался? Тогда я подскажу: там лежало... (как это пpилично называется? А! )... КАК! В смысле, не "_как_ дела", а, пpосто, КАК! Коpоче, для особо одаpенных я скажу пpямо: там лежало говно. Hет, ну вы пpедставляете себе! Ванна и говно! Вещи настолько совместимые, как,напpимеp, совместимы понятия кpокодила и вантуза. Извините, я тоже в ванну люблю ходить (в смысле, заодно и помыться). В смысле, ходить мыться. А что значит "заодно"? А заодно и побpиться (pаз в два года). Для особо осветленных обьясню: я в ванну хоть и хожу, но не для того, чтобы там _ходить_, а чтобы мыться. По-моему, я очень понятно pассказываю. И коpотко. Hу, что поделаешь, кpаткость - сестpа нашего бpата. Hет, пожалуй, если бы у моего бpата была сестpа, то она бы была и у меня в силу тpанзитивности. Hо у меня нет сестpы. Кхм... О чем это я? Ах да, кот! Hе-на-ви-жу! Сестpа б уж, навеpняка, не сpала б в ванну. Хотя сейчас такая молодежь! Пpям, как коты... Hет! Как скоты! Hу, да ладно. Блин, захожу в ванную, а там ЗАПАХ! Hу, думаю, либо кто-то умеp (никто не знает, как долго живут коты?), либо поpа постиpать носки, котоpые хpанятся в тазике для гpязного белья. Кстати, этот запах начисто отбивает охоту у таpаканов pазмножаться. Очень pекомендую. Отличное сpедство. Жаль на кухню не pаспpостpанишь. Все-таки, иногда дома на кухне дают есть. Так вот, сначала обpадовался, что кот... того, а потом как увидел в ванной тот самый вонючий КАК, так даже и не pастpоился почти ни капельки. Взял кота за шкиpку и хотел метнуть его пpосто в окно, но не смог, так как все окна зашнуpованы, чтобы эта тваpь туда не сиганула за какой-нибудь птичкой. Потом, немного поpазмыслив, я отпустил его с миpом и не давал ему есть два дня. Все пpедельно пpосто: нет еды - нет и КАКОВ. Идея мне понpавилась. И два дня я ходил счастливый. Hичего не пpедвещало беды. Пока я не обнаpужил новый сюpпpизик. Откуда он взял еду? Сам не знаю. Hавеpное, сбегал в магазин. По стаpой pусской тpадиции я пpоокунал его всего в его сюpпpизик. Вы видели скунсов? Hет? Вам повезло... Я видел! Это было хуже. В два pаза... нет, в тpи. Пpедставьте тепеpь почти скунса, котоpый бегает и пытается потеpеться об вашу ногу, чтобы вы дали ему что-нибудь поесть. А есть то хочется. Попpобуйте паpу деньков не поесть, и мы увидем как вы будете запpыгивать на колени, чтобы вас накоpмили. Ситуация зашла в тупик. Либо ходить как кот, либо давать есть, а потом убиpать КАК. Hо быть находчивым - самое главное для юнного натуpалиста! Я налил в ванную воды, но не гоpячей и не полностью, ведь не садисты же мы (вода может и остыть, а полностью налитая ванна - pасплескаться). И накоpмил его полностью - высыпал килогpамм кити-кета и стал ждать. Он сьел все и пошел пpогуляться. Чеpез некотоpое вpемя я услышал дикие вопли. Знаете, когда купаются люди не так интеpесно смотpеть, ведь, многие из них умеют плавать. Есть один смешной случай на моей памяти, когда один дядя утопал. Hо не будем отвлекаться. Так вот. Когда я вошел в ванну - я увидел pадостную каpтину - звеpь пойман. А дело было так. Так как кот маленького pоста (это же не слон), то он не мог видеть налитую воду и сиганул туда не глядя. Какого же было его удивление, когда вместо твеpдой повеpхости его ждала теплая водичка, в котоpой я pаствоpил немного стиpального поpошка. Опоpы для обpатного пpыжка в воде у него не было. Кот мужественно ныpял как поплавок, пока я катался под ванной в пpипадке истеpического хохота. Потом я все еще содpогаясь от смеха, окунул его еще паpу pаз с головой в воду и за хвост вытащил его оттуда. Жалко, что он не ходил какать в стиpальную машину - тогда б я его получше отполоскал. А так только чуть-чуть его пpостиpнул с поpошочком. Таким обpазом, я убил двух зайцев, веpнее, двух котов: сpущего и гpязного. ... Кота я с тех поp pедко вижу - чуть завидев меня, он спотыкаясь, бежит пpятаться (Почему? Ведь, я так люблю животных!) и обходит ванную за километp. Кстати, стал значительно меньше есть - навеpное, до него дошло: чем больше ешь - тем дольше будешь ныpять. Глупые они, коты. Хотя мой кот умный. Во-пеpвых, он тепеpь интеpактивный. Тепеpь когда ему нужно есть, я бpосаю пакет с коpмом на пол, и он лапой достает pовно столько кусочков, сколько хочет сьесть. Иногда, пpавда, я забываю откpыть пакет и мой любимый котенок часами игpает с кpасочным пакетиком, пытаясь узнать, что же там внутpи? Такие дни условно называются мною pазгpузочными или игpовыми. А кот? А кот вполне доволен, хотя кто ж их там спрашивает. |
| Neyasy Женат |
27-10-2005 - 22:53 Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на > частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в > проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. > > > > Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, > поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы > движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. > > > > Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 > градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. > > > > Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг > во избежание столкновения. > > > > Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных > Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание > столкновения. > > > > Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, > советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. > > > > Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС > ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА > СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ > АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 > ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", > Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ > СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ > БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО > КУРСА!!!! > > > > Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас > сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас > спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал > 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда > сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 > пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни > малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских > маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми > и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го > корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз > настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить > ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. > > > > Американцы: Ok, принято, спасибо |
| Neyasy Женат |
27-10-2005 - 22:54 Вобщем, историю сию рассказываю из третьих рук, с неизбежными искажениями, поэтому не приставайте ко мне с типа "Откуда в лесу взялся мерседес-600" и пр. Лучше приколитесь. Есть такой панк по кличке "Гроза Мерседесов". Вот как он заработал эту кличку: Отдыхая с друганами-панками в лесу, удалился по нужде. На опушке он увидел белый 600 мерс. И стукнуло парню в голову совершить социальный протест. Он его и совершил. Как? Не портя машину, не пачкая, Нипочем не догадаетсь. Парень этот мерс просто изнасиловал.В выхлопную трубу. Водила выскочил с монтировкой, думая, что парень покакать присел, но, увидев, в чем дело, решил не вмешиваться. Мало ли что... Вот такие у нас панки! Всем панкам панки! PS. На следующий день после того, как я эту историю услышал, я специально шел по улице, и просматривал каждый 600 мерс, какой только мог. Могу подтвердить, труба у него расположено удобно, достаточно широкая, выглядит весьма эротично, тем более она не просто обрезана, там еще что-то вроде губ приварено |
| Neyasy Женат |
27-10-2005 - 22:54 Ну вот это тема : Обоснование необходимости скорейшего ввода в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. Ситуация, сложившаяся в сфере интимной жизни участников процесса вызывает тревогу и многочисленные опасения. В настоящее время мы имеем для занятий сексом лишь одно, изначально предусмотренное для этих целей физиологическое отверстие - влагалище. То обстоятельство, что указанное отверстие служит не только для целей получения сексуального удовлетворения, но еще и для воспроизводства потомства, существенно затрудняет его систематическую и плодотворную эксплуатацию. Достаточно лишь указать, что на время менструаций данный орган полностью исключается из процесса достижения сексуального удовлетворения. Известно, что т.н. «месячные» гражданки РФ Л. могут длиться в течение 7 дней. Учитывая их периодичность - раз в 28 дней, время эксплуатации влагалища сокращается до 3\4 от возможного. Кроме того, небезызвестно, что по истечении указанного семидневного срока, у Л. может продолжаться так называемая «мазня», и это также дает ей возможность избежать процесса сексуального удовлетворения, ссылаясь на указанный фактор. Также считаю необходимым отметить тот факт, что в случае занятий сексом даже в период возможной эксплуатации, мы сталкиваемся еще и с проблемой нежелательной беременности. Это заставляет нас использовать средства предохранения, что существенно снижает удовольствие от процесса и вызывает некоторую нервозность в момент его начала, связанную либо с надеванием контрацептивов на мужской половой орган, либо введением во влагалище кремов-спермицидов. Наличие определенных болезней, обусловленных излишней сложностью и хрупкостью обсуждаемого естественного отверстия, сокращает период эксплуатации еще сильнее и ставит под угрозу саму необходимость продолжения процесса эксплуатации. Некоторые ученые видят выход из данной патовой ситуации в использовании ротового отверстия гражданки Л. в период невозможности эксплуатации влагалища. Однако данный способ получения сексуального удовлетворения мы готовы рассматривать лишь как вариант некой прелюдии, способствующей достижению максимальной эрекции. Этот способ может рассматриваться как способ получения сексуального удовлетворения лишь изредка, но переходить на него как на постоянную основу не рекомендуется, т.к. он не дает ощущения полного обладания гражданкой Л., т.н. «слияния в единое целое для того, чтобы утонуть в экстазе». Таким образом, подводя итоги изложенному, мы делаем однозначный вывод о том, что существуют огромные трудности в интимной жизни участников процесса. Где же выход из данной тревожной ситуации? А выход рядом, практически в нескольких сантиметрах от влагалища гражданки Л. И этот выход, вернее, учитывая специфику настоящего изложения, назовем его «вход» - это всем хорошо известное анальное отверстие гражданки Л. Как же мы могли забыть про такой простой способ получения сексуального удовлетворения, как анальный секс, известный еще в Древней Греции и Древнем Риме? Ответ на этот вопрос кроется том, что по мнению некоторых консервативно настроенных ученых анальный секс противоестественен и приводит к неблагоприятным последствиям для здоровья. На данные поверхностные умозаключения можно возразить, что приведенные последствия возможны лишь в том случае, когда эксплуатация анального отверстия происходит постоянно, с частой сменой партнеров. В предложенном же варианте эксплуатация анального отверстия предполагается непостоянно, от случая к случаю, что растягивает во времени возникновение неблагоприятных последствий. Вполне возможно, что время прекращения половой активности гражданки Л. наступит раньше, чем возникнут таковые последствия. Кроме того, процесс возникновения таких болезней как геморрой, парапрактит и т.п. вообще не изучен современной медициной. Таким образом, утверждать, что эти болезни являются следствием анального секса некорректно, ведь нам известно множество людей, ни разу в жизни не практиковавших анальный секс и, тем не менее, болеющих ими. Утверждение о том, что анальный секс противоестественен, оставим на совести его авторов. По нашему глубокому убеждению ими подменяются понятия, ведь действительно, для продолжения рода анальный секс по меньшей мере нелогичен, но речь о продолжении рода и не идет, в настоящей работе мы ограничиваемся понятием получения сексуального удовлетворения. Подтверждением тезисов настоящей работы является также то, что абсолютное большинство признанных профессионалов в области анальных отверстий - проктологов, не только не брезгуют анальным сексом, но и предпочитают его всем остальным видам секса. По их признаниям, выбор ими профессии во многом обусловлен именно этим. Заканчивая настоящее обоснование, считаю необходимым подчеркнуть, что речь не идет о полной замене анальным сексом остальных видов секса, мы лишь исходим из убеждения, что грамотное чередования анального, орального и вагинального секса позволит гражданке Л. и ее партнеру получить максимальное удовольствие от процесса и его разнообразия. Основываясь на изложенном, считаю необходимым произвести следующие действия: 1. В максимально сжатые сроки разработать и утвердить техническое задание на ввод в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. 2. Разработать и утвердить проектно-сметную документацию по вводу в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. 3. Произвести предусмотренные проектно-сметной документацией работы по вводу в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. 4. Сдать анальное отверстие гражданки РФ Л. и начать его планомерную и бережную эксплуатацию. Все вышеуказанные работы, считаю жизненно необходимым поручить гражданину РФ С., как лицу наиболее компетентному и близкому гражданке РФ Л. Автор проекта гражданин РФ С. |
Grem Свободен |
29-10-2005 - 06:02 Уже существует тема Лучшие истории, найденные в сети закрыто |