Взрослая социальная сеть
 Такой! Свободен |
02-05-2007 - 11:58 У меня ситуейшен...может кто хоть советом поможет, хотя как говорится тебе жить и тебе решать! Короче есть жена и дети маленькие, двое, но от жены за все это время не получил такой любви и такого тепла как от НЕЁ! ЕЕ я знал давно, но не так близко, а когда близко узнал, 2 месяца назад, понял что Вот ОНА настоящая любовь! Как оказалось я ей тоже давно нравился, просто она боялась об этом сказать...ведь у меня жена. Счас она согласна быть моей женой, понимая все трудности начального этапа, но ей со мной очень хорошо. Тоесть я, это ЕЕ половинка! А для меня она Это моя половинка! Все хорошо... Но куда деть прожитые с женой годы и как допустить что бы дети были без отца...мучаться с нелюбимой ради детей?!...либо...?????!!!!!... Но жить и не знать пока не попробуешь о том что есть лучшая жизнь тоже не выход!... Профи прошу дельного жизненного совета... Заранее благодарю! |
||||
| Свободен |
02-05-2007 - 13:29 Тему переношу на "Мужчина и Женщина". |
||||
 Яли Свободна |
02-05-2007 - 13:34 Ща придут модеры и пульнут вас на "измены". Не вы первый... В большинстве случаев советуют пережить первую эйфорию влюбленности и выбирают семью. ...мучаться с нелюбимой ради детей?!... Т.е. раз дети маленькие, то жена совсем недавно перешла в разряд нелюбимых? Иначе нафига вы с ней двоих рожали. А вы с нелюбимой женой, простите, спите? Мож, у вас просто на почве сексуальных проблем крышу снесло? ..Сейчас она согласна быть моей женой, понимая все трудности начального этапа... Это, простите, как? Вы ей уже предложение, что ли, сделали? ЗЫ пока отвечала, уже переместили на МЖ, но вы измены тоже почитайте, почитайте. Мозги прочищает. |
||||
frumens Свободен |
02-05-2007 - 14:01 А в чем проблема ? Встречайтесь, любитесь. А вдруг завтра встретится вообще самая-самая, неземная. Вот предложениями разбрасываться, точно, не стоит. |
||||
ТТТТТ Свободна |
02-05-2007 - 14:13
Такой! Совет давать не в праве, ситуация сложная, хочу рассказать свою ситуацию, которая до сих пор не дает мне спокойно жить. Может сделаешь какие-либо выводы для себя. Я состояла в гражданском браке, он - женат (ребёнок). Началось всё с обычной интрижки, но эта интрижка развилась так сильно, что мы просто не могли друг без друга дышать, это было безумие... всё описывать не буду... и конечно же вставал вопрос о том, чтобы покинуть наши семьи и быть вместе... увы, страхи, которые сейчас мучают тебя по поводу разрыва с женой и самое главное с ребёнком оказались сильнее... и плюс ко всему я узнала, что нахожусь в положении (не от него, от своего сожителя)... я вышла замуж, он остался с семьёй, но мы никак не можем забыть друг друга, я мучаюсь, просыпаясь утром рядом с мужем и хочу видеть на его месте того... любимого... я жалею, что я так и не решилась тогда изменить свою и его жизнь (вопрос был в основном во мне - я испугалась тогда рушить семью), и мы до сих пор тайком встречаемся, как впервый день держимся за ручки и не можем на друг друга насмотреться, а ведь могли бы быть вместе... и прочитав твой пост меня резануло схожесть ситуаций... тебе решать, я в своё время не решилась... а зря, никогда себе этого не прощу... |
||||
| Такой! Свободен |
02-05-2007 - 16:16 Яли, Жена не перешла в разряд нелюбимых! Напротив я ее очень люблю!!! Просто я нашел что то лучшее, вот в этом вся загвоздка. Другими словами, можно сто лет жить и не знать лучшей жизни пока ее не попробуешь!!! Но как не сделать больно жене?!! и как не сделать больно той которая за столь короткое время подарила намного больше чем жена за много лет?!! То что 2 детей, это нормально...просто на момент зачатия 2 ребенка не было ТОЙ Которая Лучше!!! С Женой я сплю так же как и раньше...просто сейчас получается на 2 фронта!!! Она согласна быть моей женой! Да! Понимая все трудности она согласна. Я ей не делал предложения, просто это стало ясно из общения! И это не просто слова, поверьте!!! frumens, поверьте что за несколько лет семейной жизни, я не посмотрел ни на одну женщину, потому что это МОЕ, тоесть они не воспринимались как объект для женитьбы либо для занятия сексом. Но настал момент и появилась она, именно появилась, потому что мы знакомы давно ,как я описал в 1 топике. Такое бывает 1 и реже 2 раза в жизни!!! ТТТТТ согласен, ситуация схожая, тока у нее никого... Все это очень сложно! Ведь ты тогда могла сделать себя счастливой! А просыпаясь с нелюбимым, это тоже не выход! Она(моя подруга) поняла уже, что вот оно счастье, счас она уже не хочет отдать его(тоесть меня), как бы имея на него очень "сильные" права, очень очень сильные я это понял недавно!!! Ситуэйшен непростая, незнаю что будет...Но ваше присутствие в теме очень помогает...СПАСИБО!... |
||||
| ТТТТТ Свободна |
02-05-2007 - 16:50
поясните... |
||||
| ТТТТТ Свободна |
02-05-2007 - 17:15
Интересный Вы, молодой человек! Он семью создавал потому что любил свою жену и если вы заметили, он пояснил, что за всё время даже не взглянул на другую женщину, но по прошествию времени жена стала просто родным человеком, а на стороне вспыхнула любовь... такое тоже иногда бывает, знаете ли... И не факт, что если вы действительно встретите свою любовь и когда-либо женитесь, не встретите чуть позже ещё одну любовь... не нужно так горячится в высказываниях... жизнь сложная штука |
||||
Мириэль Замужем |
02-05-2007 - 17:17 Я конечно не имею права советы давать, в силу отсутствия опыта... но вот что пришло в голову: попробуйте полгода-год ничего не предпринимать. Если это только страсть, то вы это сейчас не поймете, нужно какое-то время. Просто у меня перед глазами пример знакомой девченки, которая разорвала стабильные отношения с парнем (не семья, конечно, но свадьбу играть собирались уже) ради вот такого вот Единственного и Неповторимого. Очень хорошо ее в тот период помню, глаза безумные, на голове черти что, улыбка маньяка на всю физиономию. В результате свадьба через 2 месяца после знакомства, беременность, ребенок и развод через полтора года после знакомства. Не делайте резких движений. Все надо обдумать и проверить опытом. Это сообщение отредактировал Мириэль - 02-05-2007 - 17:18 |
||||
Pussy Ripper Свободен |
02-05-2007 - 18:24 Обсуди ситуацию с женой. Обычно, за тех, кто задает подобные вопросы, лучше всего решают женщины. Сделай, как она скажет. |
||||
Nikoli Замужем |
02-05-2007 - 19:22 Абсолютно согласна с Мириэль.У вас с новой женщиной конфетно-букетный период,а он так быстро проходит,и снимает розовые очки с глаз.Сейчас у вас чувство влюбленности,страсть,но это еще не повод предпринимать такие серьезные решения,как развод.Вы говорите ,что она говорит вам,что готова на любые трудности с вами.Боже мой,не будте наивным.Когда женщина решила заполучить себе мужчину,она готова наобещать вам чего угодно.Она сейчас тоже в розовых очках,и серьезно не задумывалась,я думаю,что ей придется пережить.Ей тоже придется жить жизнью вашей нынешней семьи.Детям нужно помогать и материально и видется с ними часто,да и с женой тоже хочешь не хочешь,а видеться будете.Она будет и ревновать и нервничать из-за этого.В жизни ,конечно,всякое бывает,но все же осмелюсь вам посоветовать не спешить.Привязанность,порой,больше,чем любовь,а первая страсть пройдет очень быстро.И не факт,что к этой,новой женщине,вы потом будете испытывать хотя бы привязанность.Не спешите ,"Быстро только кошки родятся" ( с ).Жизнь длинная,и если на всех своих увлечения вы будете женится,то к старости,как бы вообще одному не остаться. |
||||
Иштар Замужем |
02-05-2007 - 19:53 У меня не очень большой жизненный опыт и, возможно, то что я скажу окажется банальным и "по-детски". Но решать только Вам и советы тут вряд ли помощники. Но хочу сказать следующее: жить с женой, родной, но не любимой, изводить ее (все равно, увы, это происходит непроизвольно) ради детей бессмысленно... Дети не просили об этом, они вряд ли оценят "жертву" и, возможно скажут: "папа мы тебя об этом вовсе не просили". А возможно нужно просто дать время, немножко остыть и понять, что жена самый любимый человечек. |
||||
evelines Замужем |
02-05-2007 - 19:54 Собственно, послушайте (хотя мы и не в праве давать свои советы) умных людей, не рубите все с плеча. Этот период влюбленности может очень быстро пройти, и как бы вы потом не пожалели о том, что жене своей сейчас все скажите. Вы когда женились, вы ответственность за нее брали? у вас детей двое, вы бы хоть о них что ли подумали, материально они смогут без вас жить? говорю так, потому что сама была на месте жены, только без детей. И подумайте, брак - это семья, и чувства как свеча, их разжигать все время надо. Вы сами-то хоть что-нибудь сделали, чтобы страсть вернуть? Я бы на месте вашей жены, узнав про ваш роман на стороне отправила бы вас подальше, и жила бы себе преспокойно без вас. Только вот у вас дети, да еще двое, да маленькие. |
||||
Sister of Night Свободна |
02-05-2007 - 20:12 ИМХО надо развестись и жениться на этой стерве. а что? В этой жизни надо познать ВСЕ тяготы и лишения.  |
||||
| ТТТТТ Свободна |
03-05-2007 - 09:52
Я очень рада, что у Вас в жизни всё прекрастно и всё Вас устраивает, но человек просит совета. У него действительно сложная жизненная ситуация, ошибившись сейчас, он может винить себя всю оставшуюся жизнь... |
||||
| Свободен |
03-05-2007 - 11:55 Все должно быть проверено временем и тоько так.не гоните паровоз,присмотритесь...Сейчас вы не мыслите адекватно!Если ваша ненаглядная вас действительно любит,она будет ждать и год и два и три!А как детишки без вас жить будут?А с женой что будет? Вы в ответе за тех кого приручили! |
||||
Богиня25 Замужем |
03-05-2007 - 12:20 2 месяца... Ничтожный срок для того, чтобы понять, что вот она - твоя половинка. Страсть подогревает ощущение того, что ваши отношения скрытны и вы друг для друга не совсем доступны. Ты знаешь, какой она будет матерью? Ты знаешь, как она будет воспринимать все тяготы и лишения, которые могут на вас свалиться? Поверь, узнать, может ли быть эта женщина достойной спутницей жизни, можно только спустя продолжительное время, но никак не за 2 месяца. Думаю, что она уже немолоденькая девушка, пора замуж, а тут и Вы подвернулись со своей любовью. А вообще, у каждого свои методы достижения цели, но влезать в семью в которой все благополучно - по крайней мере недостойно. |
||||
ледиМел Свободна |
03-05-2007 - 13:04 Вы на меня только не обижайтесь, но вы похожи на большого такого добродушного пса (хотя как посмотреть), его ТАМ лучше погладили и сытнее накормили и он помчался ТУДА  Конечно, жена делит внимание и заботу между Автором и 2 детьми,а там все одному...Таблеток от жадности и побольше,побольше |
||||
Mermaid Свободна |
03-05-2007 - 15:06 Присоединюсь к тем, кто советует немного подождать. Как известно, страсть длится 9 месяцев. А потом розовый туман немного развеется и станет понятно - та или не та... |
||||
| Рабинович Свободен |
03-05-2007 - 17:03 Однозначно ждать и ждать хотя бы год, скрывая все от жены. Во-первых, дети станут на год хотя бы, но постарше, а во-вторых, вы хотя бы узнаете свою подругу получше. Два месяца страсти - это не повод разбивать семью. Если и через год вы не сможете жить друг без друга вот тогда и принимайте какое-то адекватное решение. И будьте готовы после ухода из семьи к ревности вашей подруги. Дети маленькие - надо помогать, опять же болеют итд итп причин много, я вас уверяю, и хочешь не хочешь придется бывать в семье и проводить там не мало времени, а от сюда и ревность, и недоверие. |
||||
Djanga Свободна |
03-05-2007 - 17:19 По теме - шуруйте уж Вы, батенька, из семьи. Порезвитесь на свежем воздухе с младой спутницей, а там глядишь, действительно придет какое-никакое осознание. Вот только не поздно было б. Чего собственно и желаю. p.s. а тема-то как озаглавлена - заглядение........ |
||||
| Свободен |
03-05-2007 - 17:22 И представьте себе весы-на одной чаше-3человека,жена и 2-е деток,а на 2-й эта девушка.Кто перевесит???А представьте если бы жена ушла к другому,оставив вас с детьми?????Как вам такое предательство???? А ведь у вас же с ней свадьба была,то что никто никогда не забудет,ведь вы ведь клялись глядя в ее счастливые глаза быть вместе навеки. А когда беременная она ходила,первый раз.второй...а роддом не помните????А как малышей впервые на руки взяли,тоже уже забыли????????только страсть помните?????? Вы же отец!!!!Как вам не стыдно!!!!!!!Какой пример вы подаете???? Это сообщение отредактировал Ноэль - 03-05-2007 - 17:23 |
||||
| Такой! Свободен |
03-05-2007 - 21:30 Всем привет! Всем огромное спасибо за советы и комментарии! Я их все внимательно прочитал!!! Действительно все это очень сложно! Но ясно одно, что лучше жены никого нет!...это я уже понял! Но как бы любовь к тому человеку тоже не может закончиться в одночасье!!! Как здесь написали, нужно подождать, выждать время и ВРЕМЯ все расставит на свои места! |
||||
case Свободен |
03-05-2007 - 21:47 Автор. Почитал тему. Волосы на голове дыбом встали от некоторых высказываний. Особенно девушка Ноэль резвится, которой до двух детей ещё пыхтеть и пыхтеть. Фразы у неё сплошняком штампованные, шаблонные. А мужик, который с женой предложил посоветоваться - это вообще туши свет. Теперь по теме. Самое простое и правильное это подождать развития ситуации (есссно ничего не говоря жене и не делая резких движений), как некоторые здесь советуют. Другой вариант посложнее. Кто-то верно заметил, что твоя тема пересекается с другими на этом форуме, особенно с теми где есть фраза "уход из семьи". Твоя проблема возможно гораздо глубже, чем просто любовь/страсть к другой женщине. Попробуй взглянуть на проблему с другой стороны. Ведь если появилась другая, значит с прежней в отношениях что-то не так. (тем более гришь, что вы друг друга давно знали. Т.е. она тебе раньше была симпатична, но как-то не так?..) Тему детей вообще отбрось. Их не нужно впутывать, а заботливым отцом можно быть и не живя в семье. Короче попробуй разобраться в чём проблема отношений с женой. Попробуй при этом не думать о другой женщине, как будто её нет. Может в семье с женой уже всё угасло? И новая женщина только повод уйти? А без неё не хватает смелости? "Куда я пойду? Как буду жить один? Я же привык, что обо мне заботятся?" и т.д. |
||||
Марчелла Свободна |
03-05-2007 - 22:22 Что-то вы все про отважную пассию, готовую бороться с мифическими трудностями, повторяете - а как насчет супруги? Ей, наверное, должно быть все равно. |
||||
| ТТТТТ Свободна |
04-05-2007 - 11:08
Вам лишь бы со мной поспорить  |
||||
| Свободен |
04-05-2007 - 11:18
Молодой человек,мне до двух детей не пыхтеть и пыхтеть,один у меня уже есть и я могу себе представить ситуацию в которой сейчас жена автора.И мне кажеться,что я тоже советовала подождать,что время все расставит по местам!или нет??? А пишу я не шаблонами,а литературным языком-учитесь! |
||||
Kitsunami Свободна |
04-05-2007 - 12:50 похожий топ уже был когда-то. одно могу сказать - не узнаете, если не попробуете. дети не будут расти без отца, если Вы того не захотите (а это возможно и без совместной жизни). к тому же появление детей - не означает конец индивидуального человеческого счастья. а если у Вас его нет, Вы все-равно будете его искать. Просто идя на такой шаг, Вы должеы представлять себе трудности и проблемы с этим связанные (для жены и детей Вы как минимум поменяете привычный уклад жизни, как максимум - лишите их чего-то важного и значимого, причините сильную боль). Поэтому еслии Ваш выбор окажется ошибочным - будет вдвойне тяжело. Если же Ваше чувство Вас не обманет - Вы будете счастливы, а остальное можно конструктивно решить, с минимальными потерями. Поэтому подумайте трижды, а если решили - идите вперед и не оглядывайтесь! есть люди, которые сделав такой шаг, действительно нашли свою половинку :) Кто знает, может Вы будете одним из них... |
||||
| Kitsunami Свободна |
04-05-2007 - 12:57
если Вас и Вашу подругу устраивает двойная жизнь, не рушьте семью. если Вы одинаково хорошо работаете на два фронта, нет смысла избавляться от одного из них :) иначе Вы страдать будете не меньше, чем те, кому боитесь причинить боль. А рушить имеет смысл тогда, когда Вы поняли, что в первом браке ошиблись, и ТА, половинка, затмила все и всех, кого вы знали раньше. В противном случае Ваши решения будут половинчатыми. И это будет просто "расколбас" для всех участников процесса. Это сообщение отредактировал Kitsunami - 04-05-2007 - 13:00 |
||||
| Свободен |
04-05-2007 - 13:05 Ситуация сколь банальна, столь и безвыходна. На самом деле далеко не редкость любовь к двоим. Но в нашей отравленной единобожием, единоначалием, моногамией и прочим монополизмом культуре её как бы не существует, а потому и этичных выходов из подобной ситуации тоже практически не существует. Как ни сделай - будет кому-то плохо, а скорее - всем троим. Специально-намеренно бросать жену - конечно не стоит, любовь любовью, а дети - твои, не чьи-то. Но возможно, что жить с женой станет просто невозможно. И тогда придётся уходить в "воскресные папы". Что тоже хреново, но не уходить - будет ещё хуже. А задушить другую любовь ради семьи - тоже не подарок, подсознательное ощущение что жена виновата в этом - отравит отношения не хуже трупа в колодце. Так что "правильного совета" тут не бывает. Единственно что точно не надо делать - это торопиться. Особенно - торопиться совершать необратимые поступки. |
||||
| Kitsunami Свободна |
04-05-2007 - 14:48
не отравлено общество едино...посвященностью. ни богу, ни черту, ни семье, ни любимым. полигамия (исторический факт) - способ не дать вымереть народу, где много мужчин погибло (погибает) в военных стычках. о любви здесь речь не идет. это социальный стимулятор рождаемости. здесь речь, похоже, идет о внутренней (не)зрелости человека. половина+половина= целое, а целое не терпит инородных чувств. по моему мнению, автор просто еще не разобрался, где у него привязанность, где эйфория, где любовь. и тут уж пока время не расставит по полочкам его приоритеты и ценности, выхода из ситуации не будет. |
||||
_Caesar Свободен |
04-05-2007 - 14:57
Глупость ты написал. По себе обо всех не суди. |
||||
Миледи35 Свободна |
04-05-2007 - 15:33
5 лет как в разводе. Муж просто сказал,что полюбил другую. Мне ничего не оставалось, как развестись.... У нас дочь, они видятся, я не мешаю. Но я нашла себе мужчину, я смогла вновь поверить и полюбить. А вот бывший муж так один и остался. Там было удобно, он женат, накормлен, чистый, лишь развлечения... А когда я отдала Его- то ничего у них не получилось. До сих пор встречаются изредка, как любовники. Он поменял кучу подобных. А мне названивает, грит, что был дурак... итд. Только за все нужно платить! Думайте сами. Разве это нормальная женщина, которая станет смотреть на женатого мужчину, разве это нормальная женщина, которая станет разбивать семью.... ??? Вы обычный мужик. Вам решать. Но страсть и любовь -разные вещи !! удачи |
||||
| Иштар Замужем |
04-05-2007 - 19:23 Женщины, опомнитесь! Неужели вы сами никогда не уходили от мужчин и мужей... Неужели сами никогда не причиняли боль... Зачем строить из себя святош? З.Ы. Одела каску, чтоб помидоры сильно по голове не били. |
||||
| Свободен |
04-05-2007 - 22:18
Любой исторический факт, просуществовавший достаточно долго, порождает факты психологические. И полигамия - в том числе. Это давно уже в крови. И не только у мужчин - ситуации они разные бывают, да и вообще гендерное разделение сильно преувеличено (и усиливается вовсю воспитанием). А насчёт цельности и половинчатости - цельный я сам по себе, и любимая - не пристёгнутая моя вторая нога, а близкий человек, с которым мне хорошо. Во всех смыслах этого слова. Близкий родной человек, но не "недостающая запчасть". А сказки об андрогинах проходят по графе "романтизм античный мифический" - красиво, но никакого отношения к реальности. А насчёт "автор не разобрался" - согласен. Но не факт, что достаточно разобраться и "выбрать". Бывает, что выбора просто нет, а есть любовь к двоим. Не страсть, не увлечение, а многолетнее сильное и серьёзное чувство. И, повторюсь, такое бывает значительно чаще, чем принято считать. |
просто я уяснил, что смысла жизни нет и живу в свое удовольствие ДЛЯ СЕБЯ