Взрослая социальная сеть
 Ванильная Снежинка Замужем |
23-07-2013 - 00:46 (Merkury @ 22.07.2013 - время: 19:19) Дай Бог, что бы история на этом и закончилась! Не забывайте оказывать жене внимание... И побольше разговоров по душам с признительными показаниями. |
 сергей злодей Женат |
23-07-2013 - 10:52 Все мы люди, человеки. Любовь- любовью, а сходить на лево с симпотичным тебе человеком, почему бы и нет? Для разнообразия, иногда. У нас так же был откровенный разговор, и оказалось все как у всех. Любим друг друга (хотя иногда готовы прибить друг друга, причем из-за каких-нибудь пустяков), но бывали и минуты слабости на стороне. все нормально. |
gelius Женат |
24-07-2013 - 08:36 Интересно,с высоты приобретенного опыта,после такого глупого обоюдного признания,поступили бы Вы также,если вернуться в прошлое? |
| aleksey2907 Женат |
24-07-2013 - 09:07 (gelius @ 24.07.2013 - время: 08:36) Интересно,с высоты приобретенного опыта,после такого глупого обоюдного признания,поступили бы Вы также,если вернуться в прошлое? С высоты приобретенного опыта, думаю повторил бы свой вопрос. А в плане опыта очень много для себя извлек, в т.ч. с помощью советов. 1. Изменяют все, за очень редким исключением (причем те кто не изменяют никогда скорее всего очень сильно подавляют в себе это желание, не думаю что это хорошо и возможно когда-нибудь такое самоистязание может прорвать). Глупо думать, что ты самый желанный(ая) и ни время, ни бытовые проблемы, ни обыденность не заставят любимую(ого) посмотреть на кого-то на стороне, как на что-то новое желанное и неизведанное. 2. Для того, что-бы любовь и страсть не угасали, нужно постоянно подпитывать, внося в рутину элемент игры ну или что-то интригующее и возбуждающее. Никакими шубами,машинами,бриллиантами и т.д. это не заменить. Разговор про то, что женский возбудитель продается в ювелирном - полная херня и касается, только особ. которые меняют секс на подарки. В семейной жизни верховодят отношения, и дело мужчины выдержать баланс, что-бы и не заработаться и в тоже время не заставить супругу чувствовать себя ущемленной. 3. Прежде чем смотреть на других женщин, посмотрите на свою. Поверьте, когда смотришь на жену глазами любовника, все остальные вокруг кажутся так себе. Одно то, что вы когда-то решили положить на свою свободу и возможность поступать как вздумается и создать семью уже говорит о многом. Ведь по сути создание семьи противоречит мужской сути и ради абы кого на такой шаг не идут. 4. Для того что-бы минимизировать вероятность измен с ее стороны нужно понять свою любимую. Как оказывается не так много и нужно и если разрешить флирт,кокетство и т.д., то может остальное и не произойдет, или в этот момент быть рядом. 5. Сам факт измены - не конец жизни. Лет 5-7 назад мнение кардинально отличалось. Ну убить не убил бы, даже наверное не ударил бы, но покрушил бы мебели,посуды и т.п. изрядно. 6. Любой женщине приятно и необходимо внимание, причем как можно больше. Нужно и все. Причем чем меньше дает этого внимания муж, тем больше нужно его добирать. 7. С женатыми изменять не стоит - принцип бумеранга свирепствует. Проверено. Спорный тезис - но я для себя так решил. 8. Отношение к женщинам поменял кардинально. Хотят любить ушами - не вопрос, а уж если язык подвешен и не совсем похож на крокодила будет тебе счастье. |
Sinnerbi Свободен |
24-07-2013 - 10:07 (aleksey2907 @ 22.07.2013 - время: 09:57) Ну вот такие вот у нас дела. Вот! Даже если только одну эту пару удалось спасти данный Форум оправдал свое существование. Конечно события в этой паре действительно только начало, но обнадеживающее. Предстоит дальнейшая работа и если проектирование и строительство семьи в основном зашито в женскую инстинктивную программу, то восстановление это мужское дело, т.к. одним инстинктом тут не поможешь, а скорее навредишь. Так что Алексей не расслабляйтесь))) Теперь очень многое зависит только от вас. Удачи! |
| aleksey2907 Женат |
24-07-2013 - 10:11 (Sinnerbi @ 24.07.2013 - время: 10:07) (aleksey2907 @ 22.07.2013 - время: 09:57) Ну вот такие вот у нас дела. Вот! Даже если только одну эту пару удалось спасти данный Форум оправдал свое существование. Конечно события в этой паре действительно только начало, но обнадеживающее. Предстоит дальнейшая работа и если проектирование и строительство семьи в основном зашито в женскую инстинктивную программу, то восстановление это мужское дело, т.к. одним инстинктом тут не поможешь, а скорее навредишь. Так что Алексей не расслабляйтесь))) Теперь очень многое зависит только от вас. Удачи! Спасибо. Буду стараться. По поводу форума полностью согласен. Очень много для себя почерпнул и понял. Да и легче пытаться обсудить, а не копаться в себе и зарываться в собственных проблемах. |
| aleksey2907 Женат |
24-07-2013 - 10:26 Попробовал создать новую тему. Как-то она не очень пошла. А вопрос есть, тем более он в продолжении этой темы. Интересует ваше мнение. Суть вот в чем - сейчас, посмотрев заново друг на друга, все естественно хорошо в плане секса. Но пройдет время, улягуться эмоции, жизнь вернется в привычное русло со своими бытовыми и прочими проблемами. Я конечно со своей стороны постараюсь как-то все подогревать, но рано или поздно все равно все затихнет. И если то, чего не хватает жене(выяснили достаточно много общаясь) - это флирт, чувство чего-то нового и неизведанного,осознание того что она желанна и т.п в принципе можно повернуть в нужное русло, допустим после походов в ресторан и флирта с другими забирать и везти домой,где мне достанется все накопленное за вечер. То в другом вопросе все посложнее. Поясню: 1. Потребность в сексе (имеется ввиду непосредственно процесс) у нас разная, т.е. мне это необходимо, по крайней мере несколько раз в неделю, супруге такой график, явно избыточен. 2. После предварительных ласк, достаточно минут 5-10 самого секса. У меня этот процесс длится существенно дольше. Получается, что я все продолжается ради меня. И все бы ничего, если это будет не так часто, но сейчас, когда у нас такой романтический настрой и мы достаточно много времени проводим вместе, дисбаланс очень явно виден. Как быть в такой ситуации? Темпераменты совершенно разные. Секс с другими длится по времени столько же (это я про себя). Т.е. сказать, что я в силу привычке к ней, не достаточно возбуждаюсь нельзя. |
Габонская_Гадюка Замужем |
24-07-2013 - 10:44 (aleksey2907 @ 24.07.2013 - время: 10:26) Попробовал создать новую тему. Как-то она не очень пошла. А вопрос есть, тем более он в продолжении этой темы. Интересует ваше мнение. Суть вот в чем - сейчас, посмотрев заново друг на друга, все естественно хорошо в плане секса. Но пройдет время, улягуться эмоции, жизнь вернется в привычное русло со своими бытовыми и прочими проблемами. Я конечно со своей стороны постараюсь как-то все подогревать, но рано или поздно все равно все затихнет. И если то, чего не хватает жене(выяснили достаточно много общаясь) - это флирт, чувство чего-то нового и неизведанного,осознание того что она желанна и т.п в принципе можно повернуть в нужное русло, допустим после походов в ресторан и флирта с другими забирать и везти домой,где мне достанется все накопленное за вечер. То в другом вопросе все посложнее. Поясню: 1. Потребность в сексе (имеется ввиду непосредственно процесс) у нас разная, т.е. мне это необходимо, по крайней мере несколько раз в неделю, супруге такой график, явно избыточен. 2. После предварительных ласк, достаточно минут 5-10 самого секса. У меня этот процесс длится существенно дольше. Получается, что я все продолжается ради меня. И все бы ничего, если это будет не так часто, но сейчас, когда у нас такой романтический настрой и мы достаточно много времени проводим вместе, дисбаланс очень явно виден. Как быть в такой ситуации? Темпераменты совершенно разные. Секс с другими длится по времени столько же (это я про себя). Т.е. сказать, что я в силу привычке к ней, не достаточно возбуждаюсь нельзя. Ну вот все войдет в привычное русло, эмоции улягутся и Вы решите как Вам лучше: то-ли умерить потребности в сексе и его продолжительность подкорректировать, то-ли добирать на стороне. Только принятое решение с супругой не обсуждайте, каким бы оно ни было, вообще, далеко не все стоит обсуждать и далеко не обо всем оповещать близкого человека. P.S. А отдаленных последствий вашей взаимной откровенности , по понятным причинам, еще нет. Может случиться так, что вопрос сексуального дисбаланса, который Вас сейчас так занимает, отпадет сам собой) |
| aleksey2907 Женат |
24-07-2013 - 11:34 (Габонская_Гадюка @ 24.07.2013 - время: 10:44) (aleksey2907 @ 24.07.2013 - время: 10:26) Попробовал создать новую тему. Как-то она не очень пошла. А вопрос есть, тем более он в продолжении этой темы. Интересует ваше мнение. Суть вот в чем - сейчас, посмотрев заново друг на друга, все естественно хорошо в плане секса. Но пройдет время, улягуться эмоции, жизнь вернется в привычное русло со своими бытовыми и прочими проблемами. Я конечно со своей стороны постараюсь как-то все подогревать, но рано или поздно все равно все затихнет. И если то, чего не хватает жене(выяснили достаточно много общаясь) - это флирт, чувство чего-то нового и неизведанного,осознание того что она желанна и т.п в принципе можно повернуть в нужное русло, допустим после походов в ресторан и флирта с другими забирать и везти домой,где мне достанется все накопленное за вечер. То в другом вопросе все посложнее. Поясню: 1. Потребность в сексе (имеется ввиду непосредственно процесс) у нас разная, т.е. мне это необходимо, по крайней мере несколько раз в неделю, супруге такой график, явно избыточен. 2. После предварительных ласк, достаточно минут 5-10 самого секса. У меня этот процесс длится существенно дольше. Получается, что я все продолжается ради меня. И все бы ничего, если это будет не так часто, но сейчас, когда у нас такой романтический настрой и мы достаточно много времени проводим вместе, дисбаланс очень явно виден. Как быть в такой ситуации? Темпераменты совершенно разные. Секс с другими длится по времени столько же (это я про себя). Т.е. сказать, что я в силу привычке к ней, не достаточно возбуждаюсь нельзя. Ну вот все войдет в привычное русло, эмоции улягутся и Вы решите как Вам лучше: то-ли умерить потребности в сексе и его продолжительность подкорректировать, то-ли добирать на стороне. Только принятое решение с супругой не обсуждайте, каким бы оно ни было, вообще, далеко не все стоит обсуждать и далеко не обо всем оповещать близкого человека. Т.е. все-таки измен не избежать на ваш взгляд? Ну не знаю, мы еще порыпаемся. А по поводу не все обсуждать, мне тоже кажется, что близкие люди (а я безусловно считаю нас очень близкими, вернее самыми близкими людьми) могут друг другу говорить практически обо всем. Было время когда я скрывал сам и был в неведении относительно супруги, и есть то что сейчас, когда оба в курсе. Так вот думаю сейчас все получше, несмотря на некоторый осадок, а осадок был и в неведении, оттого, что так поступаешь по отношению к близкому человеку. Может я и не прав время покажет. |
| Габонская_Гадюка Замужем |
24-07-2013 - 12:06 (aleksey2907 @ 24.07.2013 - время: 11:34) (Габонская_Гадюка @ 24.07.2013 - время: 10:44) (aleksey2907 @ 24.07.2013 - время: 10:26) Попробовал создать новую тему. Как-то она не очень пошла. А вопрос есть, тем более он в продолжении этой темы. Интересует ваше мнение. Суть вот в чем - сейчас, посмотрев заново друг на друга, все естественно хорошо в плане секса. Но пройдет время, улягуться эмоции, жизнь вернется в привычное русло со своими бытовыми и прочими проблемами. Я конечно со своей стороны постараюсь как-то все подогревать, но рано или поздно все равно все затихнет. И если то, чего не хватает жене(выяснили достаточно много общаясь) - это флирт, чувство чего-то нового и неизведанного,осознание того что она желанна и т.п в принципе можно повернуть в нужное русло, допустим после походов в ресторан и флирта с другими забирать и везти домой,где мне достанется все накопленное за вечер. То в другом вопросе все посложнее. Поясню: 1. Потребность в сексе (имеется ввиду непосредственно процесс) у нас разная, т.е. мне это необходимо, по крайней мере несколько раз в неделю, супруге такой график, явно избыточен. 2. После предварительных ласк, достаточно минут 5-10 самого секса. У меня этот процесс длится существенно дольше. Получается, что я все продолжается ради меня. И все бы ничего, если это будет не так часто, но сейчас, когда у нас такой романтический настрой и мы достаточно много времени проводим вместе, дисбаланс очень явно виден. Как быть в такой ситуации? Темпераменты совершенно разные. Секс с другими длится по времени столько же (это я про себя). Т.е. сказать, что я в силу привычке к ней, не достаточно возбуждаюсь нельзя. Ну вот все войдет в привычное русло, эмоции улягутся и Вы решите как Вам лучше: то-ли умерить потребности в сексе и его продолжительность подкорректировать, то-ли добирать на стороне. Только принятое решение с супругой не обсуждайте, каким бы оно ни было, вообще, далеко не все стоит обсуждать и далеко не обо всем оповещать близкого человека. Т.е. все-таки измен не избежать на ваш взгляд? Ну не знаю, мы еще порыпаемся. А по поводу не все обсуждать, мне тоже кажется, что близкие люди (а я безусловно считаю нас очень близкими, вернее самыми близкими людьми) могут друг другу говорить практически обо всем. Было время когда я скрывал сам и был в неведении относительно супруги, и есть то что сейчас, когда оба в курсе. Так вот думаю сейчас все получше, несмотря на некоторый осадок, а осадок был и в неведении, оттого, что так поступаешь по отношению к близкому человеку. Может я и не прав время покажет. Угу, поговорим лет через несколько, а пока что не парьтесь, все будет как будет, никакие глобальные потрясения вам не грозят) |
| aleksey2907 Женат |
24-07-2013 - 13:48 (Габонская_Гадюка @ 24.07.2013 - время: 12:06) (aleksey2907 @ 24.07.2013 - время: 11:34) (Габонская_Гадюка @ 24.07.2013 - время: 10:44) Ну вот все войдет в привычное русло, эмоции улягутся и Вы решите как Вам лучше: то-ли умерить потребности в сексе и его продолжительность подкорректировать, то-ли добирать на стороне. Только принятое решение с супругой не обсуждайте, каким бы оно ни было, вообще, далеко не все стоит обсуждать и далеко не обо всем оповещать близкого человека. Т.е. все-таки измен не избежать на ваш взгляд? Ну не знаю, мы еще порыпаемся. А по поводу не все обсуждать, мне тоже кажется, что близкие люди (а я безусловно считаю нас очень близкими, вернее самыми близкими людьми) могут друг другу говорить практически обо всем. Было время когда я скрывал сам и был в неведении относительно супруги, и есть то что сейчас, когда оба в курсе. Так вот думаю сейчас все получше, несмотря на некоторый осадок, а осадок был и в неведении, оттого, что так поступаешь по отношению к близкому человеку. Может я и не прав время покажет. Угу, поговорим лет через несколько, а пока что не парьтесь, все будет как будет, никакие глобальные потрясения вам не грозят) А я и не говорил, что уверен, что все будет супер. Но попробовать стоит. Откуда такой пессимизм. |
| Габонская_Гадюка Замужем |
24-07-2013 - 14:11 (aleksey2907 @ 24.07.2013 - время: 13:48) (Габонская_Гадюка @ 24.07.2013 - время: 12:06) (aleksey2907 @ 24.07.2013 - время: 11:34) Т.е. все-таки измен не избежать на ваш взгляд? Ну не знаю, мы еще порыпаемся. А по поводу не все обсуждать, мне тоже кажется, что близкие люди (а я безусловно считаю нас очень близкими, вернее самыми близкими людьми) могут друг другу говорить практически обо всем. Было время когда я скрывал сам и был в неведении относительно супруги, и есть то что сейчас, когда оба в курсе. Так вот думаю сейчас все получше, несмотря на некоторый осадок, а осадок был и в неведении, оттого, что так поступаешь по отношению к близкому человеку. Может я и не прав время покажет. Угу, поговорим лет через несколько, а пока что не парьтесь, все будет как будет, никакие глобальные потрясения вам не грозят) А я и не говорил, что уверен, что все будет супер. Но попробовать стоит. Откуда такой пессимизм. "от жизни, Катюня, от жизни"(с)))))) почему Вы реализм называете пессимизмом?) |
Merkury Женат |
24-07-2013 - 18:42 (aleksey2907 @ 24.07.2013 - время: 11:34) (Габонская_Гадюка @ 24.07.2013 - время: 10:44) (aleksey2907 @ 24.07.2013 - время: 10:26) Попробовал создать новую тему. Как-то она не очень пошла. А вопрос есть, тем более он в продолжении этой темы. Интересует ваше мнение. Суть вот в чем - сейчас, посмотрев заново друг на друга, все естественно хорошо в плане секса. Но пройдет время, улягуться эмоции, жизнь вернется в привычное русло со своими бытовыми и прочими проблемами. Я конечно со своей стороны постараюсь как-то все подогревать, но рано или поздно все равно все затихнет. И если то, чего не хватает жене(выяснили достаточно много общаясь) - это флирт, чувство чего-то нового и неизведанного,осознание того что она желанна и т.п в принципе можно повернуть в нужное русло, допустим после походов в ресторан и флирта с другими забирать и везти домой,где мне достанется все накопленное за вечер. То в другом вопросе все посложнее. Поясню: 1. Потребность в сексе (имеется ввиду непосредственно процесс) у нас разная, т.е. мне это необходимо, по крайней мере несколько раз в неделю, супруге такой график, явно избыточен. 2. После предварительных ласк, достаточно минут 5-10 самого секса. У меня этот процесс длится существенно дольше. Получается, что я все продолжается ради меня. И все бы ничего, если это будет не так часто, но сейчас, когда у нас такой романтический настрой и мы достаточно много времени проводим вместе, дисбаланс очень явно виден. Как быть в такой ситуации? Темпераменты совершенно разные. Секс с другими длится по времени столько же (это я про себя). Т.е. сказать, что я в силу привычке к ней, не достаточно возбуждаюсь нельзя. Ну вот все войдет в привычное русло, эмоции улягутся и Вы решите как Вам лучше: то-ли умерить потребности в сексе и его продолжительность подкорректировать, то-ли добирать на стороне. Только принятое решение с супругой не обсуждайте, каким бы оно ни было, вообще, далеко не все стоит обсуждать и далеко не обо всем оповещать близкого человека. Т.е. все-таки измен не избежать на ваш взгляд? Ну не знаю, мы еще порыпаемся. А по поводу не все обсуждать, мне тоже кажется, что близкие люди (а я безусловно считаю нас очень близкими, вернее самыми близкими людьми) могут друг другу говорить практически обо всем. Было время когда я скрывал сам и был в неведении относительно супруги, и есть то что сейчас, когда оба в курсе. Так вот думаю сейчас все получше, несмотря на некоторый осадок, а осадок был и в неведении, оттого, что так поступаешь по отношению к близкому человеку. Может я и не прав время покажет. Надо смотреть правде в глаза. Шансов, что измен в дальнейшем не будет мало. Тут уже все зависит от вас самих. Конечно же внимание для женщины очень важно и она ждет его от вас! Не ослабляйте свою "хватку", придумывайте приятные неожиданности, разнообразьте секс... но вы же понимаете, что "барьер" измен пройден и моральных угрызений особых не будет да и потребности в сексе у вас разные, что тоже работает против вас обоих. Единственный способ сохранить семью и отношения в вашем случае - постоянный "контакт" с женой. Разговаривать и обсуждать возникающие проблемы, совместно искать выход из сложных ситуаций. Возможно вы найдете выход в совместном сексе с другими парами. Путей много, но главное быть всегда в контакте с женой! |
| Мимо шёл Свободен |
24-07-2013 - 19:37 (aleksey2907 @ 18.07.2013 - время: 10:54) (2V0D0V9 @ 18.07.2013 - время: 09:44) ..... У ВАС же двое детей!!!!сосредоточьтесь на этом ...их поднимать надо.....ну а то что изменили друг другу....в жизни всякое бывает....да и время лечит.....поверьте все встанет на свои места..... Наверное дети и есть самый большой стопор. По-этому собственно и задумываюсь, так бы оптимально было просто попробовать разойтись на время, а дальше видно было бы. С детьми такие эксперименты наверное не очень хороший вариант. Вполне можно, при обоюдном желании, объяснить детям, что у папы с мамой сложный период в отношениях и они решили пожить какое-то время отдельно, но их, деток, так же сильно оба любят. У меня был опыт жизни с женой раздельно по похожему поводу, с детьми отношения взлетели просто (они, само-собой, оставались с мамой) Кстати, дети в таких случаях часто становятся примирителями |
| Ванильная Снежинка Замужем |
24-07-2013 - 19:51 (Габонская_Гадюка @ 24.07.2013 - время: 14:11) почему Вы реализм называете пессимизмом?) Потому что реализм многих называется словами, которые правилами форума запрещены)))) |
| Габонская_Гадюка Замужем |
24-07-2013 - 20:21 (Мимо шёл @ 24.07.2013 - время: 19:37) (aleksey2907 @ 18.07.2013 - время: 10:54) (2V0D0V9 @ 18.07.2013 - время: 09:44) ..... У ВАС же двое детей!!!!сосредоточьтесь на этом ...их поднимать надо.....ну а то что изменили друг другу....в жизни всякое бывает....да и время лечит.....поверьте все встанет на свои места..... Наверное дети и есть самый большой стопор. По-этому собственно и задумываюсь, так бы оптимально было просто попробовать разойтись на время, а дальше видно было бы. С детьми такие эксперименты наверное не очень хороший вариант. Вполне можно, при обоюдном желании, объяснить детям, что у папы с мамой сложный период в отношениях и они решили пожить какое-то время отдельно, но их, деток, так же сильно оба любят. А по-моему, достаточно подло взваливать на детей функции примирителей, отношения с детьми конечно взлетели, они так испугались, что вся их жизнь рушится, что тоже сталит больше стремится общаться с родителями. |
| Ванильная Снежинка Замужем |
24-07-2013 - 21:20 (Габонская_Гадюка @ 24.07.2013 - время: 20:21) А по-моему, достаточно подло взваливать на детей функции примирителей, отношения с детьми конечно взлетели, они так испугались, что вся их жизнь рушится, что тоже сталит больше стремится общаться с родителями. Тоже так считаю, подруга. Как влипать - так самостоятельно, как мириться, так нужны примирители, да еще такие как дети. Типа, мы одна семья? Ну уж нет, кесарю кесарево, а детям - детское, придет их время создавать и решать такого рода проблемы, зачем торопить события и упускать момент самому проявить свои полезные навыки, наработки, опыт и прочее. |
| aleksey2907 Женат |
25-07-2013 - 14:55 (Габонская_Гадюка @ 24.07.2013 - время: 14:11) (aleksey2907 @ 24.07.2013 - время: 13:48) (Габонская_Гадюка @ 24.07.2013 - время: 12:06) Угу, поговорим лет через несколько, а пока что не парьтесь, все будет как будет, никакие глобальные потрясения вам не грозят) А я и не говорил, что уверен, что все будет супер. Но попробовать стоит. Откуда такой пессимизм. "от жизни, Катюня, от жизни"(с)))))) почему Вы реализм называете пессимизмом?) Можно уточнить: "Катюня" - это уменьшительно-ласкательное какого слова? |
| Ванильная Снежинка Замужем |
25-07-2013 - 16:08 (aleksey2907 @ 25.07.2013 - время: 14:55) Можно уточнить: "Катюня" - это уменьшительно-ласкательное какого слова? Это от слова "Алексей". |
| Мимо шёл Свободен |
25-07-2013 - 18:42 (Габонская_Гадюка @ 24.07.2013 - время: 20:21) (Мимо шёл @ 24.07.2013 - время: 19:37) (aleksey2907 @ 18.07.2013 - время: 10:54) Наверное дети и есть самый большой стопор. По-этому собственно и задумываюсь, так бы оптимально было просто попробовать разойтись на время, а дальше видно было бы. С детьми такие эксперименты наверное не очень хороший вариант. Вполне можно, при обоюдном желании, объяснить детям, что у папы с мамой сложный период в отношениях и они решили пожить какое-то время отдельно, но их, деток, так же сильно оба любят. А по-моему, достаточно подло взваливать на детей функции примирителей, отношения с детьми конечно взлетели, они так испугались, что вся их жизнь рушится, что тоже сталит больше стремится общаться с родителями. Никто не взваливает. Путаете теплое с мягким, исходное и производное. Дети вообще, считаю, самый сложный и большой вопрос в таких случаях. И многие как раз ими и прикрывают свое бессилие, или лень что-то менять. "Я всю жизнь терпела его только ради детей!" Ага. А потом вырастают самцы, бьющие женщин, и самки, не умеющие ни других любить, ни себя уважать - да, из таких семей, где 2 чужих человека терпят друг друга. Детки, чтобы Людьми стали, должны в любви расти |
Sаndrо Женат |
25-07-2013 - 21:26 (Мимо шёл @ 25.07.2013 - время: 18:42) Детки, чтобы Людьми стали, должны в любви расти ...ну или в разделенных семьях (с приходящим папой или мамой).  Правильно? |
| Ванильная Снежинка Замужем |
25-07-2013 - 21:37 (Sandro21962 @ 25.07.2013 - время: 21:26) (Мимо шёл @ 25.07.2013 - время: 18:42) Детки, чтобы Людьми стали, должны в любви расти ...ну или в разделенных семьях (с приходящим папой или мамой). Ну как вариант, с не приходящими папой/мамой, если родители живут врозь и детей, не навещают. |
| aleksey2907 Женат |
26-07-2013 - 08:55 (Ванильная Снежинка @ 25.07.2013 - время: 21:37) (Sandro21962 @ 25.07.2013 - время: 21:26) (Мимо шёл @ 25.07.2013 - время: 18:42) Детки, чтобы Людьми стали, должны в любви расти ...ну или в разделенных семьях (с приходящим папой или мамой). Ну как вариант, с не приходящими папой/мамой, если родители живут врозь и детей, не навещают. Если камень в мой огород, дети конечно были стопором, но не решающим. Не думаю, что стал бы им меньше времени уделять, может даже больше, от чувства вины и просто сильнее скучая по ним. Говорят отцы, которые ушли из семьи ( я сейчас нормальных людей имею в виду, а не тех кто пропал и хоть трава не расти) становятся более мягкими и добрыми. |
| Мимо шёл Свободен |
26-07-2013 - 12:27 (Sandro21962 @ 25.07.2013 - время: 21:26) (Мимо шёл @ 25.07.2013 - время: 18:42) Детки, чтобы Людьми стали, должны в любви расти ...ну или в разделенных семьях (с приходящим папой или мамой). Уточню. Если выбор между приходящим папой / мамой и с двумя чужими людьми под одной крышей, то для меня предпочтительней первое |
| Канеш Замужем |
26-07-2013 - 12:31 (Мимо шёл @ 26.07.2013 - время: 12:27) (Sandro21962 @ 25.07.2013 - время: 21:26) (Мимо шёл @ 25.07.2013 - время: 18:42) Детки, чтобы Людьми стали, должны в любви расти ...ну или в разделенных семьях (с приходящим папой или мамой). Уточню. Если выбор между приходящим папой / мамой и с двумя чужими людьми под одной крышей, то для меня предпочтительней первое Вы это с позиции ребёнка? |
| Ванильная Снежинка Замужем |
26-07-2013 - 12:38 (aleksey2907 @ 26.07.2013 - время: 08:55) Говорят отцы, которые ушли из семьи ( я сейчас нормальных людей имею в виду, а не тех кто пропал и хоть трава не расти) становятся более мягкими и добрыми. Чувство вины прогибает? |
| aleksey2907 Женат |
26-07-2013 - 12:44 (Ванильная Снежинка @ 26.07.2013 - время: 12:38) (aleksey2907 @ 26.07.2013 - время: 08:55) Говорят отцы, которые ушли из семьи ( я сейчас нормальных людей имею в виду, а не тех кто пропал и хоть трава не расти) становятся более мягкими и добрыми. Чувство вины прогибает? И чувство вины и еще то что общения меньше и его не хватает. Так что в моем случае я остался не из-за детей, а потому-что хотел остаться с ней несмотря на происшедшее. |
| Sаndrо Женат |
26-07-2013 - 13:01 (Мимо шёл @ 26.07.2013 - время: 12:27) (Sandro21962 @ 25.07.2013 - время: 21:26) (Мимо шёл @ 25.07.2013 - время: 18:42) Детки, чтобы Людьми стали, должны в любви расти ...ну или в разделенных семьях (с приходящим папой или мамой). Уточню. Если выбор между приходящим папой / мамой и с двумя чужими людьми под одной крышей, то для меня предпочтительней первое Хотелось бы еще и ребенка спросить. |
| Мимо шёл Свободен |
26-07-2013 - 13:22 (Канеш @ 26.07.2013 - время: 12:31) (Мимо шёл @ 26.07.2013 - время: 12:27) (Sandro21962 @ 25.07.2013 - время: 21:26) ...ну или в разделенных семьях (с приходящим папой или мамой). Уточню. Если выбор между приходящим папой / мамой и с двумя чужими людьми под одной крышей, то для меня предпочтительней первое Вы это с позиции ребёнка? Это Вы мне канплимент? Я ваще-то со своей позиции. Хотя... да, в душе - дите-дитем, чо уж там |
| Мимо шёл Свободен |
26-07-2013 - 13:34 (Sandro21962 @ 26.07.2013 - время: 13:01) (Мимо шёл @ 26.07.2013 - время: 12:27) (Sandro21962 @ 25.07.2013 - время: 21:26) ...ну или в разделенных семьях (с приходящим папой или мамой). Уточню. Если выбор между приходящим папой / мамой и с двумя чужими людьми под одной крышей, то для меня предпочтительней первое Хотелось бы еще и ребенка спросить. А это еще к чему??? |
| Sаndrо Женат |
26-07-2013 - 14:27 (Мимо шёл @ 26.07.2013 - время: 13:34) (Sandro21962 @ 26.07.2013 - время: 13:01) (Мимо шёл @ 26.07.2013 - время: 12:27) Уточню. Если выбор между приходящим папой / мамой и с двумя чужими людьми под одной крышей, то для меня предпочтительней первое Хотелось бы еще и ребенка спросить. А это еще к чему??? Ну это ж вы ЗА НЕГО подумали, или я не прав? А вдруг ему лучше, чтобы ОБА родителя были рядом? Или это невозможно по-вашему? |
| Мимо шёл Свободен |
26-07-2013 - 18:35 (Sandro21962 @ 26.07.2013 - время: 14:27) (Мимо шёл @ 26.07.2013 - время: 13:34) (Sandro21962 @ 26.07.2013 - время: 13:01) Хотелось бы еще и ребенка спросить. А это еще к чему??? Ну это ж вы ЗА НЕГО подумали, или я не прав? А вдруг ему лучше, чтобы ОБА родителя были рядом? Или это невозможно по-вашему? Вы всерьез расчитываете услышать неоднозначный ответ от ребенка на такой вопрос? Скажу больше, задавая такой вопрос ребенку, Вы делаете его марионеткой во взрослых разборках. Дети вообще не должны в этом участвовать, а ответ на их вопросы должен быть примерно таким: мама и папа тебя (вас) любят также и даже еще сильнее. Просто у них в отношениях сложный период, и им необходимо пожить отдельно. |
| Ванильная Снежинка Замужем |
26-07-2013 - 18:36 (Мимо шёл @ 26.07.2013 - время: 18:35) Просто у них в отношениях сложный период, и им необходимо пожить отдельно. и отдельно не только друг от друга, но и от вас, таких любимых - говорит тот из родителей, который, возможно, станет родителем приходящим. |
| Мимо шёл Свободен |
26-07-2013 - 19:26 (Ванильная Снежинка @ 26.07.2013 - время: 18:36) (Мимо шёл @ 26.07.2013 - время: 18:35) Просто у них в отношениях сложный период, и им необходимо пожить отдельно. и отдельно не только друг от друга, но и от вас, таких любимых - говорит тот из родителей, который, возможно, станет родителем приходящим. Именно! Но мы с тобой будем постоянно видеться, созваниваться, гулять, играть. Ну ладно. А если не так, тот как? |
| Ванильная Снежинка Замужем |
26-07-2013 - 19:27 (Мимо шёл @ 26.07.2013 - время: 19:26) Именно! А никак. Если только не брать во внимание вариант, при котором ни видеться, ни гулять, ни играть ушедшая сторона не будет. |