Взрослая социальная сеть
 Секунда до.. Влюблена |
25-12-2011 - 20:32 Мне бы хотелось обсудить один вопрос, который терзает меня уже почти год. Сразу скажу..ситуация касается меня напрямую и для меня болезненна. Вкратце все это выглядит так:родители развелись, когда мне было месяца 4. И родителя своего я первый раз после этого увидела лет в 15. Мама на алименты подавать не стала, а отец и не настаивал. У него - другая семья. Точнее она уже появилась, пока мама была беременна. Виделись мы раз в год примерно после нашего "повторного " так сказать знакомства. Хотя жили в одной области , часах в 2 езды друг от друга.Я закончила школу, поступила в универ в его городе. Всякое было. И проблемы с жильем,и с работой, когда я перешла на вечернее. Справилась, выучилась, квартиру себе там смогла купить. Все у меня хорошо было. Изредка пересекались. День рождения у меня был. 20 лет исполнилось. Поздравили все кто только мог, кроме родного отца, который жил на соседней улице. Обидно было , горько..очень больно. Особенно потому, что за пол-года до этого я похоронила маму. Т.е. у меня из близких-то и не осталось никого кроме него по сути. Зачем я так все это подробно рассказываю? А вот зачем..Последний год отец почему-то вдуг решил вспомнить, что у него еще дочь есть. Нашел мой телефон (я уже снова живу в своем городе), звонит, просит приехать, познакомить с мужем. Постоянно передает приветы с моим двоюродным братом, который с ним периодически общается. У меня только один вопрос? ЗАЧЕМ? Почему он вспомнил о моем существовании через столько лет? Я к нему не испытываю никаких дочерних чувств. Для меня он по сути чужой человек. Брат уговаривает поехать. Говорит нужно, нужно простить. Папа там почти плачет, ждет. А я не хочу, не могу, не ж-е-л-а-ю прощать. Может я пожалею когда-нибудь о такой своей категоричности..Но сейчас мне себя не заставить сделать шаг навстречу. Как во всем этом разобраться?  |
||
Влекущая взгляды Замужем |
25-12-2011 - 20:50 Женечка , очень сложно дать совет в таком вопросе,но давай порассуждаем с тобой... У меня тоже родители расстались,я уже была взрослой, а брату было 13 лет и он очень переживал об этом,но наш отец никогда не переставал быть для нас с братом отцом. Он всегда приходил в семью, помогал материально и поддерживал во всех ситуациях,без каких-либо алиментов и напоминаний . У твоего отца тоже была возможность поступить так же, он сделал свой выбор другого варианта. Каждый человек отвечает за свой выбор. Сейчас выбор стоит перед тобой.Ты можешь простить своего отца и принять его, дав ему "второй шанс" в жизни, или отвергнуть отношения с ним,как он когда-то отверг тебя. Слушай свое сердце. Можно привести десяток доводов "за" или "против",но это взгляды со стороны, это нормы морали общества или религии , если тебе это поможет принять решение,то ты это можешь использовать. |
||
Соулу_Кора Влюблена |
25-12-2011 - 21:03 У моего мужа есть дочь от первого брака. И он, когда разосрался с женой, совершенно ее забросил. По моим наблюдениям, за ребенком он первое время страдал, а потом... очерствел, что ли. Я прилагаю много сил, чтоб они общались, постаралась стать ей другом, но ее обиду я вижу и чувствую. И он тоже. Общение клеится плохо, но я уверена, что постепенно они смогут принять друг-друга заново. Дочери сейчас 17. К чему я это? Возможно, у вашего отца кризис, и он стремится хоть что-то исправить. Люди все-таки взрослеют и меняются. Может быть, у него есть какой-то свой интерес. Но если вы не сделаете шаг навстречу, вы никогда не узнаете, что это было на самом деле. И простить не сможете. А все-таки он ваш отец, мы родителей не выбираем. Обмануть вас у него вряд ли получится, вы уже взрослая женщина, и относитесь к нему настороженно. Но камень с сердца у вас упасть может, тем более мамы уже нет, а ничего нельзя хотя бы попытаться исправить только в этом случае. Ему, наверное, тоже не просто вам в глаза смотреть после всех этих лет... |
||
| Секунда до.. Влюблена |
25-12-2011 - 21:08 В том -то и дело..что я прощать не хочу, не могу точнее. Когда-то на мой вопрос..почему все так..он мне ответил..я разлюбил твою мать..ты мне тоже стала не нужна. Все..по-моему комментарии излишни. Умерла так умерла. Я пошла своей дорогой. Но сейчас все давят на меня. Реально давят- я черствая, я не умею прощать. Да..пусть я буду бессердечной дрянью..Но мое с ним общение будет верхом лицемерия. Я его даже отцом назвать не могу. У меня язык не поворачивается. исправляю опечатки Это сообщение отредактировал Секунда до.. - 25-12-2011 - 21:10 |
||
| Влекущая взгляды Замужем |
25-12-2011 - 21:17
Женечка, на нас порою "давят" своим мнением другие люди,не для нашего блага, а чтобы перед самими собой быть прекраснодушными... Общаться с человеком,не значит принять его и простить,называть его "папой", тем более, тебя никто не может заставить. Ты можешь встретиться и поговорить, выслушать его аргументы,но это ни к чему тебя не обязывает. Ты юрист, и знаешь,что на "последнее слово" имеют право даже самые последние бандиты. Решение все равно останется за тобой. |
||
| Секунда до.. Влюблена |
25-12-2011 - 21:32
Да, Леночка..я знаю, что все будет так, как я решу. Просто это ведь далеко не единичные ситуации, когда родители сначала забывают про своих детей, уходя в новые семьи, в новые отношения, а потом на старости лет, будучи никому не нужными...вспоминают , что где-то еще есть кровиночка...И начинается биение в грудь, посыпание головы пеплом  |
||
Соулу_Кора Влюблена |
25-12-2011 - 22:40 Все мы родом из детства, и "просто забыть" то, что вам довелось пережить - невозможно. Мой отец работал в милиции, носил тяжелые погоны и избивал меня и младшую сестру. Прошло много лет, я давно с ними не живу. Но иногда становится очень обидно...за такое идиотское детство, за все, что пришлось пережить. И винила я в этом свою маму, почему она не ушла, почему могла спать, жить, кушать, за что мне это было... Я теперь знаю ответ на свой вопрос, и простила ее. Неизвестно, каким было бы ваше детство рядом с вашим отцом, но сейчас вы не та девочка, которую он бросил, вы сами можете решать... Да, в то время за вас решали родители, но теперь выбор за вами. |
||
| Секунда до.. Влюблена |
26-12-2011 - 00:19 Да я уже все давно для себя решила. Теперь пытаюсь объяснить всем сочувствующим, что шли бы они лесом, я общаться с ним не буду. Видимо скоро придется применить любимый метод. Кулаком по столу-и громко, четко , с расстановкой еще раз объяснить свою позицию. Достали уже все. |
||
 Adiofan Свободен |
26-12-2011 - 03:11 ....  ммм..дааа..Ситуация не простая...Все это произошло с тобой и только ты понимаешь каково оно  Окружающие об этом могут только догадываться.Да и объяснять им смысла,мне кажется нет.Пусть "идут лесом"  Ты сама должна решить как будет.И как лучше для тебя.. |
||
Sarita Замужем |
26-12-2011 - 05:14
Похоже, что что-то у вашего папы случилось. Может, заболел серьезно и смерть увидел рядышком. Оно очень помогает смене приоритетов. Я б помирилась. Да я и помирилась... Спустя 10 лет. Прошлое - было и прошло. И фиг с ним. Тем более, простое общение обязательной трепетной любви не подразумевает. |
||
ФЕСТИВАЛЬ Свободен |
26-12-2011 - 09:21 а по моему здесь кроме холодного расчета больше ничего. Понятное дело мужик далеко не молод, а здесь очень хочется, что бы присмотрела доча в преклонном возрасте, только одного не доходит до человека, это то, что время залаживать дочеринские чувства к своему родителю прошли лет надцать назад. Конечно тяжело давать совет в таком случае, да и осуждать никого не хочется. Вам я думаю стоит встретиться с ним, ведь ничего не изменится у вас по отношению к нему, и уже при встрече вы сами сможете ему объяснить свою позицию. |
||
Lovesexxxx Женат |
26-12-2011 - 11:07
Сразу оговорюсь, предыдущие посты не читал - так что может и повторюсь. На мой взгляд - вашего отца припёрло к стенке. Чем? Да много чем. Просто в результате он столкнулся с тем, что в его годы он, оказывается, ОДИНОК. Вот где собака, ИМХО, зарыта. Старость + одиночество есть убийственный коктейль, который заставит пойти на попятную кого угодно. Вот и его заставил. Пусть даже не в открытую, но заставил. Заставил задуматься хотя бы о том, что в случае чего - ему и кружку воды некому будет поднести... Все вопросы теперь в вас. Сможете ли вы - пусть даже не простить, а для начала сжалиться над ним? И надо ли это вам? От себя лишь могу добавить, что у меня в какой то степени похожая ситуация... Отца за всё время своей жизни в совокупности видел года полтора и то по детству, собсна гворя и мама у меня больше формальная или биологическая (кому как больше нравится), хотя всю жизнь прожили в одном городе... Меня с рождения воспитывали бабушка с дедушкой... Так вот, лично я на данный момент, обратись кто из них ко мне с подобной просьбой о примерении/воссоединении, однозначно ответил бы отказом, потом - мей би, но не сейчас... Всегда считал и считаю, что надо уметь вспоминать о близких (знакомых/друзей), когда тебе хорошо. Когда тебе плохо - ты и так о них вспомнишь, только вспомнят ли они о тебе в тот момент - вопрос... Это сообщение отредактировал Lovesexxxx - 26-12-2011 - 16:38 |
||
dogfred Свободен |
26-12-2011 - 11:33
Знаете, Женя, не стоит решать проблемы кулаком по столу. Вы уже взрослая женщина, и должны уметь держать свои чувства в узде. Конечно, ваш отец фактически перестал быть вам отцом уже давно - не водил он вас в школу за ручку, не помогал решать задачки по алгебре, не поздравил с совершеннолетием, да и на свадьбе вашей не сидел справа от вас. Отец лишь по паспорту. Что ему нужно от вас? Вы этого не знаете. Может быть, он похоронил свою супругу, остался одинок, и ищет близкого человека. Может, просто, внаглую, рассчитывает, что вы возьмете все заботы о нем Неизвестно. Поэтому, полагаю, вам стоит с ним встретиться. Встреча все покажет. А для вас она поставит точку в вопросе есть ли у вас отец. |
||
Ник 35 Женат |
26-12-2011 - 12:36 Очень частая история. пока мужчина молодой у него гон. женщины,работа, друзья, хобби. с возрастом все уходит в даль светлую. и наступают воспоминания. тык что чаще всего проявление отцовских чувств это мысли от безделья и возрастная скука. |
||
mrx123 Женат |
26-12-2011 - 16:05 имхо - захотел бы - нашел не только телефон, взял и приехал бы сам! |
||
bolik@lelik Свободен |
26-12-2011 - 17:50 Простить? Ради чего?Что это даст тебе? Может поможет забыть изгаженное из за него детство?Или те трудности в жизни которые ты сама,без его помощи преодолела?Чего ради ты должна прощать?Только за то что он твой биологический отец.По сути это чужой тебе человек.И я сомневаюсь что он с годами стал лучше. Мы все должны платить за свои ошибки ту цену,которую мы заслужили. |
||
| Секунда до.. Влюблена |
26-12-2011 - 23:12
Да..у него был инфаркт, и уже не один. Но... у него жена есть,дочь , младше меня на год. Даже внучка у него есть. У отца довольно большой бизнес, и насколько я могу судить, сестрица моя, после того, как у него был инфаркт, решила прибрать все это к рукам. Только я не буду для нее пугалкой и страшилкой. Не знаю, о чем он там думает. Но я не собираюсь во все это вмешиваться. Когда я училась и жила в том же городе , что и они, отец сломал ногу. Увезли на скорой , и семья его..к нему 4 дня не приезжала..а он лежал на вытяжке..т.е понятно, встать никак, толком не поесть, вообщем все жутко неудобно. Я ездила к нему 2 раза в день. Я этим не хвалюсь. Надо..значит надо. Но после того, как его выписали,я снова стала тенью, невидимкой. Сейчас уже даже не больно почти. Просто противно. Знаю таких ситуаций , как у меня сложилась, вагон и маленькая тележка. Кто-то может простить. Я пока не могу. Не знаю, может через несколько лет, что-то и измениться в моем сознании..Но не сейчас. Хотя потом может быть..уже будет поздно. |
||
SРAWN Женат |
27-12-2011 - 07:49 А на что обида? На то, что не поздравил, когда жил через дорогу? На то что "бросил" вместе с бывшей женой, как попутный "неудобный" груз? А с 4-х месяцев до 15 лет про отца только мама рассказывала? В красках и картинках? Со всей обидой в голосе, да наверняка виновного во всех напастях, происходящих вокруг? А обида чья? Ваша или вашей мамы? (бога ради, поймите правильно. я не хочу очернить никого. просто пытаюсь помочь разобраться) Я в такой же ситуации. Старшей 22. Встретились после 15 лет. Отношений не получилось. Никаких. Только - денег дай. При разговоре с ней только слышу голос бывшей жены. Именно те нотки и слова, которые привели когда то давно к нашему с ней разрыву. А дочь твердо уверена, что я не от жены ушел, а детей бросил. |
||
| Влекущая взгляды Замужем |
27-12-2011 - 08:50
Насколько я знаю автора топика,обида именно на это. И не денег она от отца ждала, а моральной поддержки,когда в 19 лет осталось без мамы. |
||
| Sarita Замужем |
27-12-2011 - 16:43
Поскольку угадала с причиной, попробую продолжить... Не думаю я, что вам отведена роль пугалки и страшилки. Да и вмешиваться вам вроде никто не предлагает. Думаю, достаточный психологический комфорт даст и общение раз в месяц... И не каждый раз лично. Вам, кстати, тоже даст. Какая разница - кого из родителей обвинять. Все равно по итогу дерьмом именно себя чувствуешь. |
||
Соулу_Кора Влюблена |
27-12-2011 - 19:27
Я вас хорошо понимаю - как писала выше, у мужа есть старшая дочь, истории похожи. Но...нюанс в истории таков, что если об отце рассказывала мама, и ребенок взял ее точку зрения за свою - значит, папа не рассказывал ничего. Не было ему важно создать о себе мнение - он почему-то думал, что раз он папа - то его будут любить за сам факт рождения. И мы не святые, и дети тоже. Пока были маленькие, им нужна была ласка и забота, а теперь они взрослые, слишком рано очерствевшие - и просят денег. И слава богу, что еще так, а если пройдут мимо, не здороваясь? Я дочку мужа каждый год брала на море, чаще даже без мужа, старалась не лезть в душу, а просто относится как к своей. Этим летом ее мама, бабушка и прочие мамины родственники за семейным столом стали ругать "папашку" и меня, я ведь "папу украла, детства лишила". А девочка встала и сказала, что не позволит обо мне говорить таким тоном - я ее друг. Верите, я расплакалась, когда я это услышала. |
||
| Секунда до.. Влюблена |
27-12-2011 - 23:41
Ну..при чем здесь деньги..я откровенно говоря не совсем поняла. Деньги мне от него не нужны точно. Я в состоянии сама заработать. Мама про отца не рассказывала много. Разошлись и разошлись. На этом в принципе тема была исчерпана. Да, у меня есть на него обида. И от этого никуда не уйти. Бог с ним с Днем Рождения, черт с ними другими ситуациями. Но мне не понять своей тупой башкой..чего ему сейчас от меня нужно. зачем так яростно передавать мне приветы, просьбы позвонить, и вообще выказывать всяческое желание встретиться? Действительно..надо было бы..сам бы уже приехать мог. Я не на луне живу. 80 км от него. |
||
| Соулу_Кора Влюблена |
27-12-2011 - 23:49 Боится. А вдруг вы на порог не пустите... |
||
Keyjkbrfz Свободна |
28-12-2011 - 09:38
Болезненный вопрос для многих.. Мои родители развелись когда мне и пяти не было. Мама ушла от него с тремя детьми.. Единственное, что я помню о нем, это как я плакала когда он уезжал, после того как проведал нас. Да и было то это пару-тройку раз. Прошло время, у меня своя семья... И вот появился в моей жизни отец. Ведь это так здорово - взрослые дети, которые стоят на ногах и внуки. Он гордится всеми нами... А я.. Я общаюсь с ним. Изредка. Когда он сам звонит. Я не знаю когда у него ДР и не поздравляю его с праздниками. Потому что он мне безразличен. Я не испытываю обиды на него. Просто пусто. Может и не правильно.. Но это моя точка зрения.. Очень удобно жить в молодости и в зрелости в свое удовольствие, а на старости "обрести" детей. Я не понимаю такой безответственности.. Бог судья всем тем, кто не заботится о своих детях.. |
||
+Dragon+ Влюблен |
29-12-2011 - 10:46 Евгения...(можно да, по имени...?) Я выскажу свою мысль... но это мнение будет человека с другим менталитетом... Я, человек восточный, не знаю, есть ли у тебя в роду корни такие... У нас это не принято вообще-то... но, всё же бывают такие случаи, и отец не бросает детей, жену... Не нужно никогда акцентироваться на том, что отец бросил детей... Дети, это уже скажем вынужденные виновники сего действа... и дети тут ни причём, отец понимает что станут они обузой для него... если он решил обзавестись другими... так вот, Евгения, даже если бы у нас такое произошло... опять же, ну не принято у нас так неуважительно относиться к старшим... а тем более, к родителю, каким бы он ни был... Вот скажи мне, что тебя сподвигло ухаживать за ним, когда он был в больничке...? Чувство сострадания...? Жалость к нему, смотря на отношения его нынешней семьи...? А может это на какой-то миг проснулось в тебе чувство того... что ты дочь всё же и тебе нужно что-то для него сделать...? И есть ли разница в той ситуации и нынешним моментом... без учёта того, что он был тогда беспомощен... Вот если ты призадумаешься над этими вопросами... И сделаешь какой-то определённый вывод... тебе яснее будет, действительно ли он нужен тебе... и зачем он нужен тебе... а на счёт дня рождения, сколько раз за те 15 лет он тебя поздравлял...? А сколько раз, после вашего "знакомства" за эти 5 лет, ежегодно...? Возможно у него проблемы личного характера... а возможно, как сказали выше может он боится сделать первым шаг этот... думая, что ты его отвергнешь, и лучше для него этот самый... "нейтралитет" сохранить, чем поссориться...? Я не буду говорить высокопарных слов, "Это твой отец, ты должна..." Нет, ты попробуй подойти к этому проще... Отнесись к этому, вернее к нему, просто как к человеку... которому можно дать шанс... Думаю он заслуживает того, чтобы его хот бы выслушали... Люди меняются, ты сама сказала, что дочь у него думает только о его бизнесе... он возможно разочаровался в том, чего ожидал... И хочет в тебе найти это... неужели не было у тебя такого, что ты кому-то прощала...? может парень, которого ты любила, он тебе изменил... или не так с тобой обошёлся и ты его простила...? Это как пример... Вот я прочёл, что ты юрист, любому обвиняемому даётся шанс на оправдание... Думаю если ты все эти вопросы адашь себе и ответишь на них... то, многое для себя возможно даже откроешь... Желаю вам всего самого наилучшего... |
||
| Sarita Замужем |
29-12-2011 - 12:47
Святая вам БЖ досталась. Отпускала ребенка не то что с отцом - с любовницей отца. Довольно трудно отцу донести точку зрения, когда в него на свидании с ребенком из дробовика стреляют (г. Канск), или когда нанятых отцом деда Мороза и Снегурочку с побоями из дома выставляют (г. Ачинск), - лишь бы от папы никакой инфы не просочилось. Так что с "хотел-не хотел" вы погорячились... |
||
| Соулу_Кора Влюблена |
29-12-2011 - 12:52
Отпускала, а сама отдыхать ездила. Личную жизнь устраивала. И почему с любовницей? С второй женой отца. А вообще мое мнение, что ей пофиг было. А о стрельбе - ну это крайности, такое не часто встретишь, слава богу. |
||
| Sarita Замужем |
29-12-2011 - 13:01
Ну да. Крайний. Чаще просто общения лишают. А личную жизнь устраивают с помощью бабушек. Вторая жена, любовница - не критично в данном случае. Факт, что вот потому, видимо, тетки и опасаются общения ребенка с новой семьй БМа, чтоб вот такое "не сметь так о ней говорить" не получить рано или поздно. Я вообще-то к тому, что ситуация ваша и ситуация ТС - вообще не похожи. |
||
Агроном 71 Свободен |
25-05-2012 - 00:29 У мужчин часто такое я разлюбил вашу мать и вы дети как бы мне не нужны . Такое отношение не возможно понять ведь дети родные же . Под старость лет начинается собирание камней , но поезд ушел . Как бы не поступили повзрослевшие дети это их решение и осуждать за черствость ни кто не имеет права . |
||
| Sarita Замужем |
25-05-2012 - 07:19
Не сказала бы, что это у мужчин. Чисто бапская фишка при уходе мужа из семьи (даже и по ее инициативе) лить детям в уши "папа НАС бросил". |
||
 СлаваСаша Свободен |
21-10-2013 - 14:26 (Секунда до.. @ 25.12.2011 - время: 21:08) В том -то и дело..что я прощать не хочу, не могу точнее. Когда-то на мой вопрос..почему все так..он мне ответил..я разлюбил твою мать..ты мне тоже стала не нужна. Все..по-моему комментарии излишни. Умерла так умерла. Я пошла своей дорогой. Но сейчас все давят на меня. Реально давят- я черствая, я не умею прощать. Да..пусть я буду бессердечной дрянью..Но мое с ним общение будет верхом лицемерия. Я его даже отцом назвать не могу. У меня язык не поворачивается. Женя, простите заранее, если моё мнение вам не понравится. Разные ситуации у людей бывают, примеров много можно приводить. И если чисто по человечески, конечно рвать родственные связи плохо. Но где гарантия, что ваш "родитель" не преследует цель получать в старости от вас алименты? Может поэтому так слёзно и плачет? |