Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Все о сексе Секс чат Блоги Группы

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6
Мужчина SERROM
Свободен
20-11-2011 - 07:47
Хостинг фото
Просто приколы...
Всего фото: 4
Мужчина SERROM
Свободен
20-11-2011 - 07:55
Хостинг фотографий
Просто приколы...
Мужчина SERROM
Свободен
21-11-2011 - 09:25
Хостинг фото
Просто приколы...
Всего фото: 3
Мужчина Вiтaлiй
Свободен
02-12-2011 - 00:50
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка ...

ПРЕДЛОЖИЛА ЕМУ ЧАЙ С ТОРТОМ, А ОН НА ГРУДЬ СМОТРИТ...МОЖ МОЛОКА ХОЧЕТ?...

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января…

-Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? В плохом фильме ужасов вовсю пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгнувшим зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!

Спиртного обычно бывает либо "мало", либо "не помню сколько".



Мужчина SERROM
Свободен
03-12-2011 - 00:41
И такая может быть начинка у системного блока...

Хостинг фото
Просто приколы...
Всего фото: 4

Мужчина SERROM
Свободен
08-12-2011 - 03:11
Хостинг фото
Просто приколы...
Всего фото: 4

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...

Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после наших сношений даже соседи закуривали.

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже
банкоматы.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
— Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

Решительные поступки лучше всего совершать без предварительного
совещания с самим собой.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Вчера прихожу домой — а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально — жена стирает!

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.

- Вася, а че такое матриархат?- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оxуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего.Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает:
— А ведь это идея!Так появились игральные автоматы...

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

Ответственность за покушение на Анатолий Чубайса взяла новая террористическая организация "Пенсионеры России".

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель интеллектуального большинства населения США".

Нет женщины слабее и беспомощнее, чем женщина с не высохшим маникюром.

Когда Зиновия Гердта наградили Орденом За Заслуги Перед Отечеством III степени, он смущенно рассуждал:- Не могу понять, то ли заслуги третьей степени, то ли Отечество....

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Да.. не многие джентельмены могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...

Барин, я постель постелила — идите угнетать...

Мужчина вбегает в цветочный магазин:
— 99 роз для моей жены, быстро!!!
Продавщица (испуганно):
— Господи, что же Вы такого натворили?!!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Интересно: Почему это голые блондинки никогда не выглядят глупыми???

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно

Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше

После революции пролетарии не просто теряют свои цепи, они с них срываются.

Ньютонов развелось — яблоку упасть негде.

Если на Вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!...

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам
Мужчина SERROM
Свободен
08-12-2011 - 23:35

Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Лукашенко тоже какает, как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

"Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб."

Выборы выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ

Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей.
Но есть еще один факт:
Что удар мужику по яйцам доставляет ему боль в 9000 единиц боли. Это равно 160 рожденным детям или 3200 сломанным костям.

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!

Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

Обделался легким испугом...

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации...

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

- Не раздевайтесь! Я пришёл по делу...
Мужчина SERROM
Свободен
08-12-2011 - 23:45
Яйцо Фаберже

Музей Фаберже пополнил свою коллекцию произведений российского ювелирного дома, купив за 800 тысяч евро (1 млн долларов) весьма необычную работу - камень, на котором разложен "джентльменский набор": яичница, обрывок газеты, граненый стакан с недопитой водкой, закуска и недокуренный бычок.

Хостинг фотографий
Просто приколы...

Выбор газеты в произведении Фаберже неслучаен: это точная копия "Ведомостей Санкт-Петербургского градоначальства" от 18 октября 1905 года с текстом Высочайшего манифеста "Об усовершенствовании государственного порядка", подписанного 17 октября Николаем II.

Несмотря на кажущуюся простоту, натюрморт выполнен из самых дорогих материалов: кирпич выточен из яшмы, белок - из белого камня, желток - из янтаря, газета, рыбки-закуска и мухи - из серебра, стакан и его содержимое - из хрусталя, а бычок - из хрусталя и кварца.

"Это произведение является одним из самых интересных из когда-либо созданных Фаберже, - комментирует приобретение основатель музея Александр Иванов. - Фаберже не сделал более ничего подобного, и тем не менее он, конечно, попал в авангард, тонко чувствуя революционные настроения того времени".

В момент создания эта работа являлась, скорее, курьезным экспериментом в области крайнего натурализма, да еще и с политическим подтекстом, сегодня же она странным образом напоминает некоторые работы современных художников.

Музей Фаберже был открыт в немецком Баден-Бадене в 2009 году российским коллекционером Александром Ивановым. Экспозиция включает более 700 экспонатов, в том числе ювелирные изделия,коллекцию портсигаров, фигурок животных и изделий повседневного спроса. Самым дорогим приобретением музея считается купленное в 2007 году за 9 млн британских фунтов яйцо, созданное ювелиром в подарок барону Ротшильду в честь его помолвки в 1902 году.
Мужчина SERROM
Свободен
09-12-2011 - 23:29
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПОШУТИЛА

иду я так на кухню за яблоком, ни о чем таком не думаю И ВДРУГ РУКА САМА СХВАТИЛА 2 БУТЕРА С КОЛБАСОЙ

Она: - У меня дырка от сережки болит.
Он: - От какого ещё Серёжки?!!!

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и
показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Маргариты и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает !

она сказала что я не готов.. а помоему я даже пригорел

Все говорят, что мы вместе! Все говорят, но не многие знают, в каком

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, блядь, Дедом Морозом станешь!

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Классная руководительница говорит одному из учеников:
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х.й! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???

В русском языке все логично:
Дуб-дубинa, скот-скотинa.
Теперь понятно, откудa пошло нaзвaние aвтомобиля "Кaлинa"?

Гаишник останавливает кавказца и говорит:
-Откройте багажник пожалуйста
-Даю 100 долларов и не открываю
-Ты че дурак что ли открывай давай
-200 долларов даю -Открывай!!!!!!!!!
-Штуку баксов даю и не открываю!!!!!!!!!!!!
- А ну открывай, б...я!!!
Открывает там пусто.
-Почему давал деньги?
-Эх дарогой!!! Я нэ давал я играл с тобой в поле чудес!!!

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
На нем было написано...накакано...и наблевано!

Жила-была одна девочка, звали ее красная шапочка.
Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу.

Это ты вчера смотрел фильм ужасов?
Если да, то прийди и убери за собой!

Если ты сейчас посмотришъ в зеркало и увидишъ, что у тебя шатаеться челюсть -
значит ты сейчас засмеешься, даже заржешъ как лошадь... Ха-ха-ха-ха-ха-ха

Возбуждённый колобок чем-то похож на чупа-чупс...

У Ивана Сусанина не было жены.
Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером

Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муpавей, подползая к железнодоpожным pельсам...

Я, слава БОГУ, атеист

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло.

Если дым стелиться низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг.
Если дым идет столбом - возвращаться уже не стоит

Caмoe yдивитeльнoe в пoп-пeвцax, чтo pтoм oни пoют тoчнo тaк жe...

B юнocти я пoлaгaл, чтo ceкc - caмoe глaвнoe в жизни.
Teпepь я cтaл cтapшe и yбeдилcя, чтo тaк oнo и ecть

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Пешеход всегда прав - если он жив.

Лучше подло, чем никогда

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

Hа вкус и цвет фломастеры разные

Облысение-это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию

Спешишь- это когда бреешся и какаешь одновременно

Лучше трусы в горошек,чем горошек в трусах!

Посадил дед репку... бабку... печень... батарейки... и пятно на брюки

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Каюсь!

Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме!!!

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - нет, но пишется и произносится по-разному!

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Давайте говорить друг другу комплименты,
Ведь это все, на что способны импотенты.

Котик бархатный животик,
Как-то раз написал в ботик,
Мама ботик надевала
Сильно котика ругала:
"Котик бархатный животик,
Ты зачем написал в ботик?"
Котик бархатный животик
Очень тихо прошипел:
"Очень писать я хотел!"

Наша Таня громко плачет:
"Вот живот опух, как мячик."
Тише, танечка, не плачь!
В животе совсем не мяч...

Ночью туманной средь гибких берез
Труп бездыханный лежит без волос
Весь окровавлен без носа и глаз
Вот до чего доводит оргазм

Спи, моя радость, усни,
Завтра проснешься в крови
Глазки в кострюльке кипят,
Носик покрошен в салат
Череп, как люстра висит,
Спи, моя радость , усни!

Если ты легко и просто выбил двери головой?
Значит ты тупой и толстый а не сильный и крутой!!!

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик )))

Сейчас мать сказала: - Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!! Видимо она ещё не в курсе...

ТЕБЕ ГРУСТНО? ОДИНОКО...ТЕБЕ НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ?..................ПРИХОДИ КО МНЕ!!!! ПОМОЙ ПОСУДУ!

Стадии взросления среднестатистического человека:
1.Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2.Смеется над фильмами про Фредди Крюгера.
3.Предается ностальгическому умилению от фильмов про Фредди Крюгера.
4.Согласен с Фредди Крюгером. Так этим малолеткам и надо, старших нужно слушаться!
Мужчина SERROM
Свободен
10-12-2011 - 00:08
Карта мира в квартире

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что ни фига не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни фига не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь- вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого мусора там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
10-12-2011 - 01:21
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся:очки,искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение,придя в себя, говорит: - "Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!

Мужчина SERROM
Свободен
10-12-2011 - 18:43
Пасан сказал, пасан сделал
История о том, как один парнишка фишканулся в фейсбуке, но потом честно исполнил обещанное.

Хостинг фото
Просто приколы...

Всего фото: 7
Мужчина SERROM
Свободен
14-12-2011 - 01:28
ЖКХ - подборка коммунального креатива →

Хостинг фото
Просто приколы...



Всего фото: 20




Мужчина SERROM
Свободен
14-12-2011 - 05:00
Загадка 00056.gif ))))

Просто приколы...
Мужчина Opium99
Свободен
20-01-2012 - 20:49
Просто приколы...
Мужчина Opium99
Свободен
28-01-2012 - 09:56
Просто приколы...
Мужчина Opium99
Свободен
29-01-2012 - 21:16
Просто приколы...
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
31-01-2012 - 09:32
Юмор из нашей жизни. Нарочно не придумаешь.
1. Больных в семь утра закапывать всех(объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладкаженщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера, в среду, в третьем подъездесостоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаемтолько срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москвев течение одного дня.А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - всё, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем политиленовые мешки по размеру заказчика

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.

13. Ларёк "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продаётся немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.Особенно любит маленьких детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросёнка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает полиция. ©


Женщина IrIsK
Замужем
31-01-2012 - 22:44
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Мужчина Art-ur
Женат
02-02-2012 - 23:36
Просто приколы...
Мужчина jaava
Свободен
14-02-2012 - 11:02
Просто приколы...
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
19-02-2012 - 07:58
00072.gif Как удержать мужчину? 00072.gif
( Раскрываем национальные тайны) Женщины разных yациональностей,по разному удерживают своих мужей.
1.Немка ~~~питанием
2.Англичанка~~~воспитанием
3.Испанка~~~страстью
4.Кубинка~~~пляской
5.Полька~~~лаской
6.Китаянка~~~лестью
7.Мексиканка~~~местью
8.Цыганка~~~пением
9.Еврейка~~~терпением
10.Азербайджанка~~~родилкой
11.Украинка~~~дубинкой
12.Негритянка~~~умением
13.Гречанка~~~красотой
14.Француженка~~~телом
15.Американка~~~делом
16.Итальянка~~~шиком
17.Армянка~~~криком
18.Японка~~~грацией
19.Русская~~~парторганизацией.
Мужчина SERROM
Свободен
28-02-2012 - 16:16
Подготовка к Евро 2012

Просто приколы...

Это сообщение отредактировал SERROM - 28-02-2012 - 16:22
Мужчина SERROM
Свободен
28-02-2012 - 16:50
Родители - детям. Перевод на блогерский

1.Хватит есть одни бутерброды - Хватит троллить хомячков!
2..Сколько можно говорить? Выключай свет! - У тебя нетбук еще не сгорел?
3.Я тебе русским языком говорю! - Тебе в Google Translate перевести?
4..Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения - Мы тебе сейчас это купим, но это вместо iPad8G
5.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! - Тебе на языке падонков объяснить?
6. Больше далеко не заплывай! - Не взламывай больше ящики топ-блогеров
7.Вот зря мы тебя в детстве не лупили! - Вот зря тебя drugoi в детстве не забанил
8.Подрастешь-поймешь! - Рейтинг выратстет - поймешь!
9..Я тебе слово, ты мне 10 - Этому тебя в твоих чатах учат?
10.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! - В старости мне iPhone на подзарядку не поставишь!
11.Тебе одному в школе ничего не задают!? - У вас в сообществе сегодня не выложили голых баб?
12.Будут свои дети - поймешь - Раскрутишь свое сообщество - поймешь
13.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй! - Фу, зачем сиськи в ридус_ньюс постишь? Ты еще в ру_абандон запости!
14.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! - Если tema завтра с крыши прыгнет, ты это тоже отфотожабишь?
15.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты! - Вот у соседей ребенок - тысячник без ботов, не то, что ты!
16.С друзьями ты тоже так разговариваешь? - Ты dolboeb'у тоже грубишь в комментах?
17.Как доедешь-позвони - Как пост проплатят - позвони!
18.Не будешь учиться - пойдешь в дворники! - Не будешь учиться - станешь блогером!
Мужчина SERROM
Свободен
03-03-2012 - 04:51
Женские откровения...

Знаете, давно заметила, что большинство фильмов, где в женщину вселяется мужчина - это комедии!.. А вот, если бы в мужское тело вселилась женская душа, то это, наверняка, был бы сексуальный триллер . Почему?... Сейчас расскажу...)

Во-первых, если б кто-нибудь из особей женского пола (ну ладно, допустим, я) вселился бы в мужчину (обладателя отличной задницы, роста под 185 см, и, естессна, ямочек, когда улыбается), то первое, чем бы я сразу занялась (или занялся?? ) - это поехала бы купила три пары обуви: лаковые - для торжественных мероприятий, кожаные туфли на повседневку и замшевые мокасины для клубного движа.

Во-вторых, я зашла бы к той сексапильной соседке напротив и, без особого стеснения, удовлетворила все ее пожелания, ибо не просто так она так призывно улыбается, когда заходит за солью через день.

В-третьих, купила бы себе 100 пар черных носков. И столько же презервативов. Ибо у меня бы осечек не было - носки-то уже куплены)))

В-четвертых, научилась бы готовить и делать полицейский разворот. Эти чертовы женские эмоции: охи, когда им приготовишь курицу, и визги, когда резко тормозишь)

В-пятых, нашла бы, наконец, эту долбаную точку G, чисто для себя.

В-шестых, никогда, слышите, НИ-КОГ-ДА не упускала шанса познакомиться с ОЧЕНЬ красивой девушкой, ибо они, чаще всего одиноки.

В-седьмых, купила бы себе эти самые тесно-голубые джинсы, от которых сходят с ума все девушки)

В-восьмых, на свидании никогда бы не задавала самый идиотский вопрос на свете: "А куда ты хочешь?" Куда повезу, туда и поедет.

В-девятых, купила бы машину. Сразу.

В-десятых, потренировалась бы, чтоб без пятиминутной расхолаживающей чувствительную женскую душу задержки, расстегивать лифчики, чулки от поясов, и незаметно снимать носки. Свои.

В-одиннадцатых, всегда стригла ногти на руках. И ногах. Под ноль. Никаких мизинцев с длинным ногтем!!!

В-двенадцатых, при знакомстве с девушкой, всегда сразу признавалась бы, что жутко боюсь, и еле держусь на ногах, и, что от окончательного позора в ее глазах меня спасет только ее согласие улыбаться только для меня весь вечер (дарю, пользуйтесь).

Ну, и в-тринадцатых, испытала бы, что же это такое - мужской оргазм!
Мужчина SERROM
Свободен
03-03-2012 - 05:39
Подборка замечаний учителей в дневниках учеников

Хостинг фото
Просто приколы...

Всего фото: 10
Мужчина SERROM
Свободен
04-03-2012 - 01:49
Ну вот и всё, ты замужем теперь

Хостинг фотографий
Просто приколы...
Мужчина SERROM
Свободен
04-03-2012 - 06:20
Над чем смеялись наши предки
Исследователи составили по заказу канала спутникового телевидения Dave “верхнюю десятку” древних анекдотов, восходящих к 1900 годам до н.э.

Доктор Пол Макдональд, доцент университета Уолверхэмптон, отметил: “Происхождение современного юмора можно проследить до самых первых шуток в истории. Существует общая линия – желание обыгрывать табуированные темы и определенное фрондерство”.
Стив Норт, руководитель канала Dave, добавляет: “Тематика совершенно не изменилась”.
Что ж, возможно, кое-что было утрачено при переводе. Или эти анекдоты просто надо было уметь рассказывать…
Старые – значит лучшие, так ведь?
Многие извещают: “Да ваши анекдоты старше, чем Ноев Ковчег”! Что ж, вот вам:

1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., “Собрание шумерских пословиц”, 1.12-1.13)

2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в “Уэсткарском папирусе”).

3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз. Пришлось идти за водой всем вместе. За время их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленок съел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервые записано на папирусе в 1200 году до н.э.).

4. Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: “Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит”. На это она спросила: “Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?” (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.).

5. Одиссей сказал Циклопу, что зовется “Никто”. Когда Одиссей со своими корабельщиками напал на Циклопа, тот закричал: “Помогите, никто на меня нападает!”. Никто не пришел на помощь. (Гомер, “Одиссея”, VIII век до н.э.).

6. Вопрос: “Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень на двух, а вечером – на трех?”. Ответ: “Человек. В младенчестве он ползает на четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опирается на палку” (Встречается в драме Софокла “Царь Эдип”, премьера которой состоялась в 429 году до н.э.).

7. Человек похотливее даже, чем осел, вот только кошелек его сдерживает. (Впервые записано египетскими иероглифами в эпоху Птоломеев – 304-30 годы до н.э.).

8. Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: “Ваша мать случайно не служила во дворце?”. “Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил”. (Содержится в “Сатурналиях” Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.).

9. Педант приучал своего осла не есть и вообще его не кормил. Когда осел сдох с голоду, хозяин сказал: “Какая жалость. Только приучился не есть и тут же помер”. (Известно из “Филогелоса” (IV-V век н.э.) – книги, которая слывет древнейшим в мире сборником анекдотов).

10. Когда придворный цирюльник спросил царя, как того постричь, монарх ответил: “Молча” (“Филогелос”, IV-V век н.э.).
Женщина IrIsK
Замужем
04-03-2012 - 11:52
коменты тут излишни)))
Хостинг фотографий
Просто приколы...
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
05-03-2012 - 07:06
Математика и мы
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая
работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит
деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить
деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить,что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
__________________
Мужчина SERROM
Свободен
06-03-2012 - 02:48
Розыгрыш над тем, кто не очень хорошо владеет компьютером... смешно, но жестоко... сам однажды прикололся так над другом, первого апреля 00064.gif )))

Хостинг фото
Просто приколы...
Всего фото: 5






Мужчина SERROM
Свободен
06-03-2012 - 04:02
Прикольные картинки :) ))

Хостинг фото
Просто приколы...



Всего фото: 16
Мужчина SERROM
Свободен
06-03-2012 - 04:31
Медвежья школа жизни → медведица разозлилась на медвежонка, загнала его в угол, порычала, потрясла за холку, потом обняла нерадивое чадо... метод кнута и пряника налицо 00064.gif )))

Хостинг фото
Просто приколы...
Всего фото: 4



Мужчина SERROM
Свободен
06-03-2012 - 04:46
Вот так выглядит одна из форм политической агитации.00064.gif )))

Хостинг фото
Просто приколы...
Всего фото: 5
Женщина Ж@нн@
Свободна
07-03-2012 - 23:06
— Какая из тебя хозяйка? Ты когда последний раз полы в доме мыла?
— Сам-то ты какой хозяин? Когда дом достроишь? Мне уже надоело землю мыть!
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6 ...
  Наверх