Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Все о сексе Секс чат Блоги Группы

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6
Мужчина Kyigor
Женат
09-01-2010 - 23:01


Женщина Laura McGrough
Свободна
12-01-2010 - 00:53
Все- из Сети.

Секрет в том, чтобы читать цифры вслух (или хотя бы произносить мысленно):

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047


***** НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ


Полночь. Дом Капулетти. Под балконом Джульетты.

скрытый текст


Из ЖЖ
Если бы....
"…Илья Ильф, Евгений Петров и Стивен Кинг писáли вместе, получился бы роман "12 электрических стульев".

…Фёдор Достоевский и Чак Паланик писáли вместе, получился бы морально-приключенческий роман "Идиотский клуб".

…Александр Пушкин и Уильям Шекспир писáли вместе, получился бы роман в стихах "Евгений и Джульетта".

…Сергей Есенин и Максим Горький писáли вместе, получилась бы пьеса в стихах "Чёрный человек — это звучит гордо!".

…Лев Толстой и братья Стругацкие писáли вместе, получился бы роман "Воскресение начинается в субботу".

…Эрнест Хемингуэй и Франсуаза Саган писáли вместе, получились бы два романа — "Прощай, грусть!" и "Здравствуй, оружие!".

…Эрих Мария Ремарк и Джером Клапка Джером писáли вместе, получился
бы роман-путешествие "Три товарища в лодке, не считая собаки".

…Януш Пшимановский и Редьярд Киплинг писáли вместе, получилась бы
милитаристическая сказка "Четыре танкиста и кошка, которая гуляет сама
по себе".

…Жюль Верн и Иван Тургенев писáли вместе, получилась бы семейная сага "Отцы и дети капитана Гранта".

…Джоан Роулинг и Михаил Салтыков-Щедрин писáли вместе, получился бы роман-сказка "Гарри Поттер и премудрый пескарь".

…Бертольд Брехт и Фредерик Бегбедер писáли вместе, получилась бы пьеса о рекламном агентстве "99-грошовая опера".

…Владимир Маяковский и Януш Вишневски писáли вместе, получилась бы сентиментальная поэма "Одиночество в штанах".

…Антон Чехов и Артур Конан Дойл писáли вместе, получился бы детективный рассказ "Дама с собачкой Баскервилей".

…Николай Гоголь и Брэм Стокер писáли вместе, всё равно получилась бы поэма "Мёртвые души". Просто совсем не о том.

- Есть сто пятьдесят способов достичь дзена. Первый способ – это семь лет подряд практиковать медитацию на отсутствующий предмет. Второй способ – это утром, после дружеской партии в преферанс, проснуться и обнаружить кучу пустых коньячных бутылок у себя на кухне и презерватив у себя в заднице. Третий способ – девять раз подряд, не останавливаясь, прочитать Сутру Сердца на французском, одновременно с этим набирая текст договора. Четвертый способ – разобрать глюк-17 на триста тридцать частей. (с) Коробка со специями

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета “Правда”, - сказал Наполеон, -
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

Баш
<@wasilij> Мужик по селениям бродит,
<@wasilij> Коней на ходу тормозит,
<@wasilij> В горящие избы заходит -
<@wasilij> Наверное, он трансвестит.

Женщина Laura McGrough
Свободна
12-02-2010 - 18:28
Перлы преподавателей или физики шутят:

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

ПродолжениеЛетят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные!

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз…

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

Препод по допризывной подготовке услышав за стеной звуки пианино: «Шопен – это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз – это гораздо сложнее!»

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!

По сути дела видеоадаптер - это телевизор.

При нажатии на левую мышь…

Произведем убор лишних битов.

Размер пикселей 640х480.

Себя нужно бить по мозгам, а не по дисководу!

Слушайте меня внимательно, иначе я вас дезинформирую!

Это не компьютер, его надо либо выбросить, либо ремонтировать.

Молекулы жрут эту энергию и возбуждаются.

На выходе нам нужно выпрямленное напряжение, а не эта пульсирующая абракадабра.

Нам ведь нужно понимание того, что происходит в цепи, а не издевательство над организмом!

Неужели надо обжечься, чтобы учителя послушать?

Ньютон любил называть вещи своими именами. Так появились кольца Ньютона, зрительная труба Ньютона, формула Ньютона-Лейбница и много других замечательных названий.

Область температур - 70 вольт.

Поле выдавливается из конденсатора, как начинка из пирога... Жрать хочется, правда?

Ты что со штативом делаешь?! Если тебе все три ноги раздвинуть!

У хлора на внешнем уровне три пары и одна непара.

Ультрафиолетовое излучение может привести к возникновению злокачественных опытов...

Что является рабочим телом в паровой машине? Нет, кроме кочегара.

Энергия - хоп тебе на! - выделяется!

Эти законы блюдутся уже четверть века!

Это было опубликовано и потом засекречено.

Это сложная наука — ещё часа на два.

Яблоки падали на головы всех, начиная с Адама и Евы. Правда, они их сожрали... Но никто из них Ньютонами не стал. (с) из Сети

Женщина Laura McGrough
Свободна
27-02-2010 - 14:42
Cлова, поставившие рекорд по сложности перевода. Утащено из Сети.

Mokita (Новая Гвинея) - правда, которую знают все, но которую никто не отваживается произнести вслух.

Ah-un (Япония) - понимание друг друга без слов, возникающее со временем между влюблёнными и старыми друзьями.

Mono no aware (Япония) - грусть из-за неумолимого течения времени.

Shibui (Япония) - неприятное проявление чего-либо изначально определённо красивого.

Saudade (Бразилия) - состояние души в виде смеси меланхолии и нахлынувших воспоминаний.

Treppenwitz (Германия) - хорошая мысля, пришедшая в голову сильно опосля.

Torschlüsspanik (Германия) - страх холостых людей перед мыслью о вступлении в брак.

Mbukimbuki (язык племен Бантý, западная Африка) - в порыве радости сорвать с себя одежду и танцевать нагишом.


Мировая литература в смс-ках.

Оставьте Мастера в покое. Так ему и надо. Воланд.


Я его выбросил. Фродо.


Похоже, я все-таки тварь. Раскольников.


Ищи лучше! Могут со снегом сливаться. From: Мачеха


Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.


Совет - смени кодировку, сойдется. Герда


Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.


Андрий, тебе повезло, мама созналась - ты не мой сын. Тарас


Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.


Дон Кихот, великаны обитают в Англии. Оплаченный билет прилагается. Ассоциация мельников Испании


radi vsego svjatogo, Montrezor!


Нашел еще одну банку варенья. Возвращайся. Малыш


Перешел на следующий уровень. Крылья - фигня. Джонатан


Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.


Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.


Па, я что-то не очень хочу ехать. Ифигения.


Верни подвески, фетишист. Анна.


На ночь опять припрешься белый и пушистый? Леда


1. Для любого целого n>2 уравнение a^n+b^n=c^n не имеет положительных целых решений a, b и c. Докажу в следующем SMS. Ферма.
2. Нехватка памяти! Сообщение не было доставлено.


Пчелы меня забанили. Пух.


А под кроватью ты искала? Отелло.
Лучше бы тебе его все же найти. Отелло.
Что, так и не нашла? Отелло
За мавра меня держишь? Отелло
Не найдешь платка - молись и бойся. Отелло.
Я уже в гондоле. Отелло.
Подплываю. Отелло.
Можешь не пытаться звонить Кассио, его мобильник у меня. Отелло.


Бада, шоколадки не забудь! И мед опять кончился... Зоки.



Немедленно прилетай. Малыш.



Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.


Фигня этот ваш Doom-3. Почти прошел. Колобок


Мама, не пей. Гамлет.


Рыбонька, ну еще разок! Старик.


Прибываем вечером Баскервилль-холл, выпускайте собаку! Ш.Х. и Д.В.



Харкер, Карпаты надоели. Найди особнячок в Лондоне. Влад Д.



Куплю стулья. Остап.



Ребята, они вконец оборзели! Гектор.



Еду к тебе! Приведи себя в порядок. Постригись. Далила.



Письмо получил. Идея плохая. Онегин



Чего молчим? Лисица.



Мужик, так не поступают. Менелай.



Корова, последний раз прошу - отстань от мужика. Гера



Папа, твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Белоснежка



Буду с другом, ничего? Кирсанов мл.



Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?



Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей.


Анекдоты про Штирлица.

...когда солдаты Гестапо ворвались в кабинет Штирлица, тот лежал на полу, искусно замаскировавшись под окурок.

Гестапо перекрыло все выходы.
Штрилиц вышел через вход...

Штирлиц крался по тёмным и мрачным коридорам гестапо. Внезапно на него навалился удушливый холод, страх стал подбираться к горлу. Штирлиц прислонился к стене и быстро овладел собой. По телу сразу разлилось приятное тепло, страх исчез.

Штирлиц шёл по корридору гестапо. Неожиданно он получил сильный удар по затылку. От удара Штирлиц совершил три кувырка, проскользил по полу на пузе пять метров и ударился головой о стену. Штирлиц резко вскочил на ноги и обернулся. За спиной никого не было.
"Показалось",-подумал Штирлиц.

(переделка с МИФИ на Ложку)
Штирлиц сидел и молча срал в форум, вдруг обнаружил, что засмичен.
"Уивинг" -- подумал Штирлиц.
"сам ты Уивинг" -- обиделся Смит.

Штирлиц протянул руку врагу!
Повар ударил его по руке! Рагу ещё не готово!

Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то танк подорвался" - подумал он.

Мюллер:
- Ну все, Штирлиц, теперь-то вы не отвертитесь, я обнаружил отпечатки ваших пальцев на заднице жены обер-майора, как вы это объясните ?
- Я-то уж объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там обнаружили ?
- Эх, Штирлиц, я всегда жалел, что вы работаете не на меня.

Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер"!!!-подумал Штирлиц.

Шелленберг нервно ходил по кабинету.
Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Штирлиц стрелял целый час. Наконец он подумал "хватит" и сложил полученные сигареты в карман.
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день_ Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за_ угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" -_ раскинул мозгами Штирлиц.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Штирлиц.
Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

К Штирлицу пришли из гестапо_ и_ потребовали_ заплатить_ за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Штирлиц зашел_ в_ резиденцию_ Абвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность", - подумал Штирлиц.

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не дошло.

Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Штиpлиц бeжaл в пoпыxax и cпoтыкaлcя - пoпыxи были нa двa paзмepa бoльшe.

Штиpлиц бeжaл в пpипpыжку и oчeнь тopoпилcя - чepeз 5 mинут пpипpыжкa зaкpывaлacь.

Штиpлиц знaл нaвepнякa. Пoэтoму Haвepняк избeгaл Штиpлицa.

Штиpлиц нaдeл шляпу нa бeкpeнь. Бeкpeнь oбидeлacь - этo былa нe ee шляпa.

Ha дoпpoce у Mюллepa Штиpлиц пopoл чушь. Чушь дepгaлacь и экcтaтичecки пoвизгивaлa.

Штиpлицa бил oзнoб. Этo был лучший oфицep гecтaпo.

Штиpлиц вcю нoчь тoпил буpжуйку. Toлькo нa утpo буpжуйкa утoнулa.

Штиpлиц cидeл у oкнa и кpутил кoзью нoжку. Koзa жaлoбнo блeялa, нo выpвaтьcя из кpeпкиx pук штaндapтeнфюpepa былo нeлeгкo.

У Штирлица жили две беспородные собаки._ Одну звали Мюллер или просто Мулька, а другую-Борман или просто Борька. Человеческие обладатели этих имен очень обижались и жаловались Гитлеру, который ничего тут поделать не мог: Штирлиц все тут же переводил в невинную немецкую шутку._ Но когда Штирлиц завел себе третьего пса и назвал его Aдиком, фюрер ужасно рассердился и потребовал
Штирлица к себе в бункер. Там он познакомил его со своей новой овчаркой, которая охотно отзывалась на имя Штирла. Штирлиц загадочно улыбался, поскольку его настоящая фамилия была полковник Исаев.

Однажды у Штирлица случилось несчастье:
какой-то советский шпион проник в дом и похитил его любимый секретный документ, подписанный самим Гиммлером._ Центр давно уже требовал этот документ в Кремль, но Штирлиц не отдавал, ссылаясь на забывчивость. Тогда руководство решило прислать специального человека, чтобы тот немедленно изъял и доставил документ в Москву._ И вот одним осенним вечером Штирлиц решил в очередной раз
насладиться видом любимого секретного документа, но быстро обнаружил пропажу и расплакался._ Он затем долго писал в Москву жалобные шифрограммы, пока 1-го Мая Москва не сжалилась и не прислала ему другой секретный документ,
содержащий информацию о новом наступлении русских._ Штирлиц страшно рассердился и в отместку отнес этот документ Мюллеру, но, к сожалению, наступление уже началось.

Ну и в тему:

... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.

... В день рождения домой к Штирлицу заявилась вся верхушка рейха, которая считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый дарил то портрет Сталина, то кирзовые сапоги, то полное собрание сочинений Карла Маркса на
китайском языке. Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 год.

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.



Мужчина Kyigor
Женат
21-03-2010 - 21:27


Мужчина Kyigor
Женат
21-03-2010 - 21:46
00003.gif 00003.gif



Женщина Laura McGrough
Свободна
26-03-2010 - 19:09
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?! (с) башорг

И пара боянов:

Новый экономический словарь :
Труба:
1. источник российской экономики;
2. состояние этой экономики.
***

Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.



Одностишия (автора не знаю, возможно, это Владимир Вишневский):

Секс - хорошо. Но день рожденья чаще. (с)

Уже твой психоаналитик в дурке... (с)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! (с)



И ОДНОПСИШИЯ (by Д.А. Леонтьев):

В метаньях меж субъектом и объектом…
Доколе реагировать на стимул?…
Быть личностью — пустейшая затея…
Мотив, мотив! Люблю тебя как цель…
А деятельность? — Что ж! Она не волк…
Охваченный все той же установкой…
Общаясь, забываем друг о друге…
Но-но! Извольте без акцентуаций!…
Нам не уйти из этого гештальта…
Двойное оскорбление:
На Вашем фоне даже он — фигура!…
Сознание нам дали по ошибке…
Ученье — свет? А газ, а телефон?…
Не я один без личностного смысла…
Куда ни глянешь — всюду архетипы…
Будь другом, опредметь мою потребность…
Я с детства не любил галлюцинаций…
Все возрасты покорны пубертату…
Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед…
Привычно сублимируя либидо…
Жизнь промелькнула, как в тахистоскопе…

Двустишья чересчур замысловаты…
Ваш идеал далек от идеала…
Я недостоин Вашего трансфера…
Как образы порою субъективны…
Вот и пороги раньше были ниже…
Бывают сны — в три дня не истолкуешь…
А что еще продукт воображенья?..
Все пашешь семантическое поле?..
Не доводи меня до совершенства!..
Порой приятно полежать в основе…
Опять меня не поняли эксперты….
В маньяках хороша принципиальность…
Что наша жизнь? Зависимость от поля…
Не вкладывайте душу в пирамиды….
Что мне принять от творческого зуда?…
Никак не продается вдохновенье!…
Мой творческий полет опять задержан…
Нет, естество искусству не помеха!…
С похмелья я всегда трансперсонален…
Повсюду, блин, падение культуры…
Как все мы неумеренно совместны!…

Не вытеснишь ни возраста, ни пола…
Давно забыл язык телодвижений…
Нет, интеллект аффекту не товарищ…
В какой тебя среде сформировало?…
Не пересдашь не ту самооценку…
Все — миф, психотехнический к тому же…
Как ты некстати со своим инсайтом…
Перенесем наш спор на лай-детектор…
Позвольте Вашу профессиограмму…
Не отстает проклятый супервизор…
Ригидность хороша в семейной жизни…
Любить предпочитаю невербально…
Я не прошу интим не предлагать…
В глазах рябит от собственных проекций…
Ты оправдал чужие ожиданья?…
Как мазохист, я требую садиста!…
Что ж, формируй! Но только поэтапно…
Стреляй! Но знай, я это истолкую…
Как я устал от личностного роста…
Психфак не признает определений…

Нельзя ли хоть сейчас без корреляций…
Как мне в себе убить суицидента?…
Природу познаем через желудок…
Непросто воздержаться от открытий…
Банальность неподвластна увяданью…
Все виртуальней с каждым днем зарплата…
Что может быть условнее рефлекса?..
Мы все точны как семь плюс-минус два…
Как славно мы с тобой повыживали…
Протяжный скрип защитных механизмов…
Как трудно исцелиться от нирваны…
Все думаю, к чему бы приложиться…
Теория суха, но не креплёна…
От кризисов страхует только кома…
Есть понимание — сильнейшая из маний…
Развился в неизвестном направленьи…
Из тайн природы главная — бездарность…
Но главное — не сбиться с альфа-ритма…










Это сообщение отредактировал Laura McGrough - 05-04-2010 - 10:09
Женщина Laura McGrough
Свободна
28-04-2010 - 20:14
Гимн КРИЗИСУ

Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам, в
девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом.
Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом
и евро гордо реет Неликвидность, конфискации подобна.

То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки, Неликвидность
торжествует, - спекулянты чуют гибель в её воплях
громогласных.

В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики
паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом
крике.

Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам, в
девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом.

Олигархи тоже стонут, - олигархам недоступно наслажденье
дерзким рынком, чудной рыночной стихией: разоренье их пугает.

Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей, и бегут
прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы.

Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул "Леман Бразерс". В
пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху
в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья "Голдман
Сакса".

Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна, как
стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.

Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и
смеется, и хохочет... Над банкирами смеется, над
правительством хохочет!

В общем стоне "волатильность!" демон зрит давно усталость. Он
уверен: центробанки не спасут от краха биржи.

Пресса воет... Дети плачут. И инвесторы рыдают...

Красным пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают
триллионы: - Кризис! Скоро грянет кризис!

Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно
миром; то кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет
КРИЗИС!..

Свободен
09-05-2010 - 14:16
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой
Женщина Laura McGrough
Свободна
26-05-2010 - 15:59
Муж предупредил супругу, что на выходные дни едет он на дачу к другу
корчевать на сотках пни. И воспользовавшись шансом, искрометная мадам с
личным тренером по танцам улетает в Амстердам.

Воскресенье и суббота пролетели как в раю. И пора уж на работу да в родимую
семью. Но обратный рейс отложен, и, похоже, навсегда. Кот не сыт - он ссыт в
прихожей. В кухне капает вода, унитаз бурчит в уборной, не горит на кухне
свет: в понедельник и во вторник никого в квартире нет.

В разных городах и странах все, кому не повезло, ждут в тоске на чемоданах,
глядя в черное табло. На работу все забили, нету денег на звонок: деньги
кончились в мобиле и кредитка тоже - йок. Сам начальник вон из кожи лезет,
брызгая слюной. Только что он сделать может в зале вылета в Ханой? Все
толкутся, беспокоясь, как в ведерке караси. Дайте нам автобус, поезд! Дайте
денег на такси! В поездах забиты полки. Поезд в общем-то не плох, только
дорого, и долго, и сидишь в купе как лох. А лохов-то миллионы - в каждом
аэропорту. Где же столько взять вагонов вместо Боингов и Ту?

Муж, набравшись вдруг отваги, кается по SMS: он с любовницею в Праге, и у
них отложен рейс... И в ответ ему два слова: "Поздравляю. Молодец". Вот
картина для Брюллова под названием "Пипец"! Это ж гребаный и жуткий и
невыразимый стыд! Данте курит самокрутки, и Шекспир в помойке спит!

Всмятку графики и планы, жизнь остановилась вся. В мире действуют вулканы,
человека не спрося! Показав былую удаль и покинув свой астрал, вдруг
Эй-яфь-ят-лай-о-кудль атмосферу нам засрал!

График рвется сплошь и рядом! Все пропало! Все горит! Олигархам в Лондон
надо! Блоггерам - на остров Крит! Бизнесменам - по работе! Проституткам - на
курорт! А вулкан пространство портит, и взлететь не может борт! Самолеты не
летают, над землей зависла тень. Визы тают, тают, тают - как пломбир в
горячий день. Те пилоты, кто отважен, приземлились, как могли: крылья биты,
стекла в саже - как на МКАДе "Жигули".

Ишь, проснулся! Он в ударе! А Европа вся - в золе! Выдал, сцуко, больше
гари, чем все трубы на Земле! Ладно, пепел! В атмосферу мегатоннами пошли
клубы газа, хлора, серы - круче всех промзон Земли! Это ж химия какая и
канцероген какой! Человек сидит, икая, - потрясенный, никакой.

Мы-то бьемся за природу, а она нам - хрен в лицо! Мы в машинках год от года
выхлоп меряем "Це-О". Мы на митинг ходим строем, голосуем за Байкал. Мы на
трубах фильтры строим. А вулкан-то хер поклал! Мы боролись, драли попы,
прогибались, как могли, мы все лампы и лаптопы выключали в "Час земли"! Мы
всю жизнь стыдим науку, ставим счетчики на ТЭЦ. А вулкан проснулся, сцуко,
деловой такой - пипец! Мы качали по ютубам репортажи про бельков, мы
отказывали шубам из погубленных зверьков, а безумцы экстра-класса ради всех
зверей Земли прекратили кушать мясо и на сою перешли. А уж как дрались за
сою! Мы же все - и бомж, и чмо - шли на митинг ровным строем против подлых
Гэ-Мэ-О! Экология все крепла, набирала голоса! И чего? Чтоб слоем пепла все
засыпать в полчаса?

Это ж надо быть уродом, чтоб загадить мир дотла! А в Исландии природа тоже,
так сказать, была! Там такие звери жили - папы, мамы, малыши! Там бакланы
гнезда вили и шумели камыши! Это ж был волшебный остров - жить да жить,
цвести ему! А теперь остался остов - в черной саже и в дыму. Что там остров!
Вся Европа - и в дыму и взаперти! Ждет читатель рифму "ж...а"? А другой и не
найти!

Мы ж цари и боги вроде, иже си на небеси. Это ж мы вредим природе - так нас
лечит Би-би-си. Мы не вши, не тараканы! Мы не плесень! Мы не мох! Запретим
чадить вулкану Эй-яфь-ятль... да шоб ты сдох! Мы составим манифесты и
петиции в ООН! Наших подписей протеста скоро будет миллион! Мы наделаем
плакатов, лозунгов "Позор, вулкан!". Мы потребуем откатов у правительств
разных стран! Мы пройдем чеканным строем по Садовому кольцу! Голодовку мы
устроим - в знак протеста подлецу! По статье осудим гада! Чтобы знал! Боялся
чтоб! В общем, что-то делать надо. Блоггеры, выводим в топ! (с)
Мужчина
Свободен
16-06-2010 - 21:58
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
Мужчина
Свободен
16-06-2010 - 22:03
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всякий случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и встали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою, жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всякий случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят, держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма, смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно
- потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Мужчина - Vampire -
Свободен
16-06-2010 - 23:17
Что волнует пользователей рунета:(самые популярные предлагаемые гуглом продолжения)

ОТКУДА:
взялось выражение "деньги не пахнут"
берутся дети
берутся сопли

ГДЕ:
находится точка g
купить наркотики
взять деньги

ПОЧЕМУ:
Путин краб
я такая дура
Ленин гриб

ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ:
в унитаз поезда на полном ходу бросить лом
отсканировать зеркало
выпить йод

КАК:
правильно целоваться
сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста
открыть банку килек двумя ложками и тапком

КАКОГО Х:
хрена здесь делает Дмитрий Харатьян
хомяка выбрать
химического вещества больше всего в помидоре

КАКОГО В:
вкуса кал
возраста ваш мозг
вещества больше всего вы мышцах
Мужчина
Свободен
17-06-2010 - 21:01
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа такова: Всегда оставляй презервативы в машине...
Мужчина - Vampire -
Свободен
17-08-2010 - 23:34
Угарал над этим...Откуда беруться дети...главное читать комменты...

Свободен
02-09-2010 - 15:33
Заповеди настоящего джентельмена:

1. Настоящий джентльмен никогда не сделает замечание женщине, неправильно несущей шпалу
2. Настоящий джентльмен никогда не ударит женщину без повода.
3. Настоящий джентльмен голым дамам не свистит
4. Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
5. Настоящий джентльмен никогда ни в чем не отказывает, если его ни о чем не просят.
6. Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
7. Настоящий джентльмен всегда уступит даме, если дама сильнее джентльмена.
8. Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превознемогает боль!
9. Настоящий джентльмен всегда благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.
10. Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
11. Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой, и брюки после еды.
12. Настоящий джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
13. Настоящий джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
14. Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
15. Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.
16. Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.
17. Настоящий джентльмен никому ничего не должен.
18. Настоящий джентльмен приходит на свидание первым, а засыпает последним.
19. Настоящий джентльмен никогда не откажет даме, если она согласна.
20. Hастоящий джентльмен никогда не опустится до тыкания вилкой в гpудь даме.
21. Только настоящий джентльмен сможет правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки на спине
Мужчина мухомов
Свободен
10-09-2010 - 04:04
Приколы из сети -

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!
_______________________________________________________________

Алег:
сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"
_______________________________________________________________

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
_______________________________________________________________

С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?
_______________________________________________________________

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
_______________________________________________________________

Собираюсь купить авто, советуюсь с другом:
KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года?
iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке.
iGlyuck: У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?"
_______________________________________________________________

Razyava : у меня пин код от кредитки хранятся в телефоне, только вот беда хацкеру — у меня заметка с 12 пинами из которых 1 правильный, а в кошельке 3 кредитки из которых 1 рабочая, а на ввод пинкода только 3 попытки
да у меня ещё 2 телефона и только в одном такая заметка.
stardust_kid : а на улицы ты выходишь в компании троих двойников. Один из которых вооружен.
_______________________________________________________________

Реальная история
Сидим на пляже, уже довольно подвыпившие. Тут мимо проходит очень симпатичная девушка. Один паренёк, большой шутник, решил над ней приколоться. Их диалог:
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтоб ты уши не натёр...
_______________________________________________________________

Idol: мне девченка рассказывала, у нее кошка есть
Idol: звать Пися
Idol: так она однажды в магазине как ляпнет громко, надо писю в тазике помыть...
_______________________________________________________________

Alphonce
Блин, а как та сказка детская называлась?
Игорь
Там о чём она ваще?
Alphonce
дровосек, лев и ещё какаято поебень пошли клянчить органы)
Игорь
ахахахахахахахахахахаха)))))))
*ПАУЗА*
уфффф) Волшебник измурудного города
такое её описание впервые слышу)
_______________________________________________________________

Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился...
QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
30-01-2011 - 10:18
На краю села большого, жили, скажем, не хреново,
Девка, с мамкой - одиночкой, папка смылся, негодяй.
Он оставил лишь ребёнку, в память, красную шапчонку,
Так прилипло, погоняло, до девчонки, невзначай.

Мать сказала Красной Шапке, чтобы та сходила к бабке,
Отнесла больной старухе, для поправки, пирожков.
Чтоб в дороге, то и дело, не кидала взгляд налево,
Отшивала бестолковых, похотливых женишков.

Шапка харч в рюкзак сбросала, тушью фэйс, намалевала,
И пошлындала к бабусе, по дороге, через лес.
А за ней, на цыпках мягких, заприметив чепчик яркий,
Волк - зануда, увязался, проявляя интерес.

Он заходит к Шапке с тыла, девка в ужасе застыла,
В мыслях быстро распрощалась, с целомудрием своим.
Серый был же, очень скромным, жрать хотел, он был голодным.
И в желанье пообедать, был почти неумолим.

Вы, сударыня, постойте, мне спросить, за раз, позвольте,
Не найдётся ли в кашолке, лишний, вкусный пирожок.
Я совсем не кровожадный, я бы съел пирог говядный,
Или, может быть, с капустой, я б с вареньем даже смог.

Саквояж она открыла, пироги все разложила,
Волк не смог остановиться, сел и сразу всё сожрал.
За живот потом схватился, молча на бок повалился,
Тявкнул чё-то, на прощанье, побледнел и дуба дал.

Вот такая-то девчонка, эта Красная Шапчонка,
Подмешала маме в тесто, из аптечки, мышьяка.
На дублёнку мех добыла, честь девичью сохранила,
И спасла больную бабку, от позорного волка.
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
10-02-2011 - 09:05
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...
Женщина
Свободна
17-02-2011 - 01:52
50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика


1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2.Помочь?
3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки
5.Ой!
6.ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8.А что, я где-то ошибся
9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11.Учиться!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14.Не понимаю!!!
15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19.1А я его выбросил...
20.Лови!
21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал
22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28.Бррр... куда подевалась левая башня?
29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33.КАКАЯ пентаграмма?
34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36.Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38.“Достань воды!“ Я думал, вы сказали: “Белладонны!“...
39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41.Послушайте, тут в свитке написано: “Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee“. Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: “Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы“...
44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50.Котел? Я думал, там был суп...[COLOR=red][FONT=Arial][FONT=Times]
Мужчина alniktr
Свободен
01-03-2011 - 17:30
[COLOR=red][SIZE=7][COLOR=red][SIZE=7] 00074.gif 26.02.2011 21:08:42
АЛЕКСандр ТРОФИМОВ
Женщиначно знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
<Без заголовка>

26.02.2011 20:57:46
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть… Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо
<Без заголовка>

26.02.2011 19:27:40
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Я пережил:застой 70х,перестройку 80х,лихие 90-е,кризис 1998-го,проблему 2000-го,эпидемию коровьего бешенства,птичий грипп,свиной грипп,кризис 2009-го,лето 2010-го,эпидемию гриппа 2011-го...2012-ый???Да мне по хрен!
<Без заголовка>

26.02.2011 19:26:55
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Звонок на радио:- ' Здравствуйте , вчера я нашла бумажник ,там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему,пожалуйста песню 'Кайфуем')))))))))))))
<Без заголовка> Это я. 00029.gif
Женщина Folly
Влюблена
11-03-2011 - 22:07
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду,
пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так
мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.
Мужчина west561
Свободен
27-03-2011 - 23:18
1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут ! Нифигасе...)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов.
(и что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(я всё о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Всё равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут... Дааа... Повезло свинье... Только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(всё равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(интересно кому заплатили, чтоб он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(и таких людей я знаю)
10 . Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(эй!!! А как же свинья???)
Мужчина west561
Свободен
29-03-2011 - 01:06
Самка богомола убивает самца после спаривания.....чтобы потом не нервничать..... перезвонит эта тварь или нет...
Мужчина west561
Свободен
29-03-2011 - 01:07
50 причин любить, ценить и уважать девушек

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже вернулось в первобытный хаос. Чего уж там, да.
Мужчина Gawrilla
Свободен
14-05-2011 - 01:15
Стало уже классикой жанра:

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?


6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила <сраную балалайку> следом за голубем. Верните детство
назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка <Малютка>. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят <Дьябло 2> и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором <Фасолька-джихад> мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала
Женщина Laura Lafargue (Marx)
Свободна
03-06-2011 - 11:13
10 самых популярных вопросов, поднимающихся на эмигрантских форумах:

* Какая операционная система лучше — Linux или Windows?
* Я учился в Высшей Партийной Школе, а потом писал программы для аппарата ЦК КПРФ. В качестве кого мне подавать документы на иммиграцию? В трудовой книжке написано «инструктор ЦК».
* Можно ли устроиться в Канаде рубщику мяса? Дайте, пожалуйста, телефоны русских мясников в Торонто или Ванкувере.
* Помогите написать программу на C — нужно умножить 2 на 2. Если подскажете, как напечатать результат, будет совсем круто.
* Хочу уехать. Денег нет. По-английски говорить не умею. По специальности дворник. Расскажите, как это делается.
* Какая машина лучше — Lamborghini или Ferrari? А может плюнуть на эту роскошь и купить Geo Metro 1989 года? Предлагают еще не сильно ржавый, и пробег всего 250,000 км.
* Мне 30 лет, 15 лет работаю программистом. Есть все сертификаты. Свободно говорю по-английски. Холост, здоров. Есть 6,000 в западном банке. Посоветуйте адвоката в Москве для помощи в иммиграции.
* Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
* Что первично — материя или дух? Кто виноват? Что делать? В чем смысл жизни?
* Вы все черствые, бездушные люди. Почему не ответили рубщику мяса?
* Я — бывший программист с РФ — приехал в Германию — работы не нахожу уже 5 лет
* Я — бывшая жена бывшего программиста с РФ — он не ищет работу. Посоветуте, где лучше провести медовый месяц: на Таити или на Гаити?
* Я не эмигрировал из России. Просто отъехал на безопасное расстояние. (с)


Свободен
26-06-2011 - 11:33
ПИСЬМО

“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”.
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
27-06-2011 - 15:26
О ЧЁМ ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ?
***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...

***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:)

***Ну и что, что я ем много сладкого!...
И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы... Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует.
Вот... включила воду... сижу и жду...
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
13-08-2011 - 20:40
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1). Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2). Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3). Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4). Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5). Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6). В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное - кидалово! Всем рекомендую.

7). Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8). Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9). Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
13-08-2011 - 20:42
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:продолжение
10). Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогодней поездки здесь...

11). Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи,
- не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12). Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13). Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14). Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15). Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16). Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете
- тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17).Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
18-08-2011 - 09:38
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. 00068.gif
Мужчина SandyRR
В поиске
22-08-2011 - 09:47
на одном из форумов ("разговоры"=новые темы):
Девчёнки у меня есть платье Свабебное могу давать на прокат бесплатно. Так как это наша семья. Скажыте как создать разговори?
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
23-08-2011 - 21:01
- Бомж - это менеджер по сдачи бутылок, макулатуры и цветного метала.
*
- Дураков в мире мало, но они так интересно выстраиваются, что попадаются на каждом шагу.
*
- Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

*
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйди и посмотри: если ударили сзади: к прибавлению денег, а если спереди: к убавлению.

*
- Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
25-08-2011 - 12:06
Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!!!
***
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.
***
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы
***
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
***
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.
***
Если ты по-настоящему любишь бороду - просто отпусти ее!
***
Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров, а Женя заплыл жиром и не купался.
***
-Дайте пачку беломора.
-Тебе 18 лет нет!
-Тогда Колу 0,5 и шоколадку с фольгой...
***
Хочу как в детстве - закончились деньги, пошла, нарвала. играем дальше...
***
А все-таки грустно когда мужина презервативы поштучно покупает. То ли денег нет совсем, то ли сил.
***
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
***
Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
***
Белорусская экономика достигла дна и начала копать.
***
Компания Яндекс просит больше не писать "Ctrl + Alt + Del" в строке для поиска.
***
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6 ...
  Наверх