Взрослая социальная сеть
 Дионео Влюблен |
04-02-2012 - 17:50
В Творческой Мастерской на Форуме Любви есть такие отличия. Предупреды от Зайки. |
||||||
 Mouse erotic  Свободна |
04-02-2012 - 17:51 И застыл лунный луч, сквозь стекло заглянувший Паутиной затянет глазницы у окон или Паутиной затянет печальные окна Как такой вариант? Это сообщение отредактировал Mouse erotic - 04-02-2012 - 18:02 |
||||||
radiotik Влюблен |
04-02-2012 - 18:45 biser, прекращай носить сюда сторонние произведения... Тем более, если они написаны не на нашей доске и тебе отвечать никто не будет.)) |
||||||
Illika Замужем |
04-02-2012 - 18:51 И застыл лунный луч, сквозь стекло заглянувший - ухху, amen to that и Паутиной затянет глазницы у окон - тут как раз выдерживается общий образный ряд пустоты и отчуждения жизненных сил, тысызыть. Это сообщение отредактировал Illika - 04-02-2012 - 18:52 |
||||||
Mouse erotic  Свободна |
04-02-2012 - 19:02
Для непонятливых - не катит? (туплю иногда не по-детски...в каком смысле аминь - похоронить и забыть?) Это сообщение отредактировал Mouse erotic - 04-02-2012 - 19:04 |
||||||
Illika Замужем |
04-02-2012 - 19:07
Не, пусть будет так - это значит |
||||||
Tchuba Свободен |
04-02-2012 - 19:24
Вообще-то, если сейчас всё серо, то предполагается, что раньше было разноцветно. Данная строчка говорить о том, что жители поменяли одну серость на другую, что не особо интересно. Вот ебли бы они на боль променяли какое-нить гламурное счастье - было бы страшнее... |
||||||
| Mouse erotic Свободна |
04-02-2012 - 19:25 Всё исправила!!! Повторять исправленный вариант не буду, всё выше обозначила. Спасибо большое!!! |
||||||
| Mouse erotic Свободна |
04-02-2012 - 19:41
Почему? Королевство "уснуло" после визита ловца счастья. Обменяв свои переживания, умение плакать и смеяться на покой, жители лишились и счастья. Ибо, если нет эмоций, нет и любви, радости, боли, обиды. Есть покой и равнодушие... |
||||||
| Tchuba Свободен |
04-02-2012 - 19:49
Я об этом и говорю: Обменяли боль, про другие эмоции нет ни слова. Получается наоборот: было больно, уснули - стало хорошо, спокойно (покойно). |
||||||
Mouse erotic  Свободна |
04-02-2012 - 19:58
Я живу в королевстве уснувших сердец, Без тревоги, волнений, тоски и печали. (Потому что) Там недавно гостил пришлый счастья ловец И все жители боль на покой обменяли. И моё королевство притихло в тот час, (притихло тогда, когда состоялся обмен) И не видно влюблённых (а раньше были влблённые, а значит жизнь кипела, люди любили, встречались, расставались, умирали. Одним словом ЖИЛИ) Или ты считаешь, что я должна разжевать всё это, написав ещё полкилометра ?  |
||||||
| Tchuba Свободен |
04-02-2012 - 20:05 Я живу в королевстве уснувших сердец, Без тревоги, волнений, тоски и печали. (Потому что) Там недавно гостил пришлый счастья ловец И все жители боль(которая была до его прихода) на покой(который наконец-то пришел с его появлением) обменяли. Так понянятно? Ты хочешь показать, что было хорошо, а стало плохо, а у тебя получается наоборот. |
||||||
Illika Замужем |
04-02-2012 - 20:09
Что-то я тоже не понимаю, что Чуба пытается сказать :) |
||||||
| Mouse erotic Свободна |
04-02-2012 - 20:12
Не убедил. Жители подумали, что если бы
Пока не переубедишь - буду брыкаться  Это сообщение отредактировал Mouse erotic - 04-02-2012 - 20:15 |
||||||
| Illika Замужем |
04-02-2012 - 20:17 Может просто точку после печали поменять на двоеточие, которое ставится, когда вторая часть предложения разъясняет первую? :) и все будут рады :) Это сообщение отредактировал Illika - 04-02-2012 - 20:17 |
||||||
Mouse erotic  Свободна |
04-02-2012 - 20:27
Вот мудрое решение!!! Шоб мы без тебя делали! Я уже кусаться хотела  Так и сделаю сейчас, пасибки  |
||||||
| Tchuba Свободен |
04-02-2012 - 20:37
))) Автор нам хочет сказать,что после посещения городка ловцов счастья, королевство превратилось в сонное царство, без радостей жизни, но слова
В этом случае получается, либо то, что они обменяли шило на мыло, либо обменяв боль на покой, им наоборот стало наконец-то хорошо. |
||||||
| Illika Замужем |
04-02-2012 - 20:41
Тогда надо поменять И на НО и это будет противопоставление двух состояний :) |
||||||
| Tchuba Свободен |
04-02-2012 - 20:51
Я бы заменил слово боль, на другое, отражающее состояние радостного жития былого. |
||||||
| Mouse erotic Свободна |
04-02-2012 - 21:24 Нет, дорогие мои. И "но" тут не катит и "боль" менять нельзя. Нужен свежий взгляд. Неужели не понятно то, что очевидно... Подождём ещё чьего-нибудь мнения. Это сообщение отредактировал Mouse erotic - 04-02-2012 - 21:25 |
||||||
| Tchuba Свободен |
04-02-2012 - 21:38
|
||||||
-Пилигрим- Женат |
04-02-2012 - 22:00
Пардонте... Мне кажется, надо ответить так: речь идет не о разнице в состояниях, а об их качестве. Боль, это чувства, это переживания, это жизнь! Покой это стабильность и однообразие, это серость, в конце концов. Так, мне думается все понятно. Считаю, ничего менять не надо. При первом прочтении споткнулся только на втором замке, о чем Илька говорила. Все остальное понравилось и вопросов не вызвало. Это сообщение отредактировал -Пилигрим- - 04-02-2012 - 22:01 |
||||||
| Mouse erotic Свободна |
04-02-2012 - 23:26
Фух, ну наконец-то... Ухожу со спокойной совестью. Спасибо, Пилигрим  |
||||||
Ramse$ Свободен |
05-02-2012 - 00:45 Я понял сакральный смысл Мышкиного стихо! В том королевстве все были Мастеры и Маргариты и страдали, а потом им всем выдали по личному «покою» - домику со старым слугой и вишнёвым садом ))) Камунизм по-европейски!)) Но им, сцуко, опять чего-то не хватает. А, если серьёзно...
В юности я писал стешата на тему, как песдато гореть огнём и страдать от «желанно-мучительных взоров». Типо, даёшь приключения, страсть, любовь без оглядки, революции и тэдэ и тэпэ. Теперь я постарел и устал. И без колебаний выбрал бы покой. Разочаровал? Это сообщение отредактировал Ramses IV - 05-02-2012 - 00:47 |
||||||
| Mouse erotic Свободна |
05-02-2012 - 01:05
Мой фараон никогда меня не разочарует... Это сообщение отредактировал Mouse erotic - 05-02-2012 - 01:06 |
||||||
| Дионео Влюблен |
06-12-2012 - 13:21 Мне тута понравилось одно стихо. Реально понравилось, бес песды. И понял я, что желаю отнести его в Прозекторскую и разложить на составные части, а там, глядишь, и Автор подтянется. Всё потому, что я ему, Автору, желаю сказать пару слов. Итак, текст: Она пишет стихи и порою не спит ночами, Курит, пьёт чёрный кофе и необратимо скучает, Но есть что-то такое порою в её печали, Что струна замирает в аккорде и рвётся нить… Она любит коньяк его крепость слегка дурманит, Мир иллюзий стоит на пороге и даже манит, То, что делает нас сильнее, всё так же ранит И ритм сердца вдруг резко начнёт шалить… А дожди моют осень, снега заметают зиму, И года пролетаю секундами как то мимо Не пытаясь делить то, что просто неразделимо Она дверь закрывает «Да на фиг! Про всё забыть!» Что мы имеем в этом замечательном произведении? Мы имеем, товарищи, отличную идею, кучу замечательных строк, и два-три недочёта, которые портят общую картину, как чайная ложка дёгтя бочку первоклассного мёда. Первое четверостишие Она пишет стихи и порою не спит ночами, Курит, пьёт чёрный кофе и необратимо скучает, Но есть что-то такое порою в её печали, Что струна замирает в аккорде и рвётся нить… просто божественно. Выдержан ритм, хорошо срифмовано и задан правильный тон. Можно придраться к повторению слова "порою", но это единственный мелкий недочёт. Далее идёт: Она любит коньяк его крепость слегка дурманит, - отлично Мир иллюзий стоит на пороге и даже манит, - тоже хорошо То, что делает нас сильнее, всё так же ранит - ещё одна отличная строка, но вдруг И ритм сердца вдруг резко начнёт шалить… - никуда не годится, абсолютно. Ритм злостно нарушен, фраза невнятна, она просто режет слух. Тем более, что после неё: А дожди моют осень, снега заметают зиму, - гениальная, на мой взгляд, строчка И года пролетают секундами как то мимо - более простая, но всё-таки качественная Не пытаясь делить то, что просто неразделимо - я бы написал "попросту неделимо", бо мне так красивше, но в принципе тоже неплохо Она дверь закрывает «Да на фиг! Про всё забыть!» - для последней строки это слишком буднично, смазывает впечатление от этой незаурядной работы. Хотелось бы всё-таки послушать Автора, что он скажет. Стих-то потенциально отличный. Это сообщение отредактировал Дионео - 06-12-2012 - 13:22 |
||||||
NEMINE Свободна |
06-12-2012 - 14:38 Извиняюсь, что вмешиваюсь в "разбор полётов"...если вместо "начнёт шалить" написать "начинает шалить", не будет такого диссонанса: все глаголы будут несовершенного вида настоящего времени... то есть действие будет одинаково продолжено во времени. У меня вот ещё есть привычка все стихотворения читать обязательно вслух. Так вот в этой сточке, в самом начале немного напрягает скопление согласных звуков. Я, к сожалению, не знаю, кто автор стихотворения, но приношу свои извинения, что вот высказалась так). Это скорее технические вещи и к душе стихотворения не имеют никакого отношения, конечно же. А вообще очень красивое стихотворение |
||||||
| Mouse erotic Свободна |
06-12-2012 - 17:18 Ди, тут с ритмом не всё ладно: Она пишет стихи и порою не спит ночами, - 15 Курит, пьёт чёрный кофе и необратимо скучает, - 16 Но есть что-то такое порою в её печали, - 15 Что струна замирает в аккорде и рвётся нить… - 14 Она любит коньяк его крепость слегка дурманит, - 15 Мир иллюзий стоит на пороге и даже манит, - 15 То, что делает нас сильнее, всё так же ранит - 14 И ритм сердца вдруг резко начнёт шалить… - 11 А дожди моют осень, снега заметают зиму, - 15 И года пролетаю секундами как то мимо - 15 Не пытаясь делить то, что просто неразделимо - 15 Она дверь закрывает «Да на фиг! Про всё забыть!» - 14 Первые три строки (стиха) - 6-стопный дольник должен быть, последняя строка (стих) - 7-стопный дольник. Этот рисунок преобладает. Значит нужно его взять за основу и доработать. Ещё, при ритмичном прочтении везде, где строка начинается с "она" ударение падает на "о", а это не есть хорошо. А стих прекрасный, я читала его уже))) Женщина умеет писать сердцем... Это сообщение отредактировал Mouse erotic - 06-12-2012 - 17:24 |
||||||
defloratsia Влюблена |
06-12-2012 - 20:42 красивый стихо... только фраза про шалящий ритм сердца после перечисления признаков нездорового образа жизни героини звучит как-то зловеще и не в тему совсем, будто автор в последнем куплете собрался ее хоронить... вот мол, к чему приводит злоупотребление коньяком, кофе и сигаретами, уже и сердечко шалит...))) после такой фразы ожидается описание скорой помощи, летящей по заснеженной дороге и безнадежно заплутавшей в подворотне, не успев спасти печальную героиню... но нет, читателю предъявлен кукиш, ибо года пролетают, а барышня продолжает курить, бухать и плакать, так и не дождавшись сердечного приступа... и финальная фраза "Она дверь закрывает "Да на фиг! Про всё забыть!"" ни о чем... из высокопарного сплина вдруг вырисовывается слово "фиг" с восклицательным знаком, что слегка ошарашивает... да и непонятны причины, побуждающие героиню взывать к склерозу... мое почтение автору...  слог весьма и весьма... Это сообщение отредактировал defloratsia - 08-12-2012 - 09:20 |
||||||
| Дионео Влюблен |
06-12-2012 - 21:01 (NEMINE @ 06.12.2012 - время: 14:38) Извиняюсь, что вмешиваюсь в "разбор полётов"...если вместо "начнёт шалить" написать "начинает шалить", не будет такого диссонанса Там ещё есть зубосводящее словосочетание "ритмсердца". (Mouse erotic @ 06.12.2012 - время: 17:18) Ди, тут с ритмом не всё ладно: За исключением восьмой строки, остальное в пределах нормы, имхо. Ещё, при ритмичном прочтении везде, где строка начинается с "она" ударение падает на "о", а это не есть хорошо. Я посчитал это мелким недочётом, не влияющим на строй стиха. |
||||||
| Дионео Влюблен |
06-12-2012 - 21:09 (defloratsia @ 06.12.2012 - время: 20:42) из высокопарного сплина вдруг вырисовывается слово "фиг" с восклицательным знаком, что слегка ошарашивает... да и непонятны причины, побуждающие героиню взывать к склерозу... Да, это и есть серьёзный недочёт, бо так высоко задранная планка падает с грохотом. Но всё же хотелось бы Афф-то-ра!!! |
||||||
NEMINE Свободна |
06-12-2012 - 21:45 (Дионео @ 06.12.2012 - время: 21:01) (NEMINE @ 06.12.2012 - время: 14:38) Извиняюсь, что вмешиваюсь в "разбор полётов"...если вместо "начнёт шалить" написать "начинает шалить", не будет такого диссонанса Там ещё есть зубосводящее словосочетание "ритмсердца". Угу, это его я отметила как скопление согласных) Автора, похоже, напугали...Клянусь, я бы струсила и сбежала). Мышка вон словами нипанятными ругаецца:  Вы бы академию стихотворчества открыли, рассказали бы нам не только про дольники, но и как ими писать) Это сообщение отредактировал NEMINE - 06-12-2012 - 21:46 |
||||||
Toria Замужем |
06-12-2012 - 22:13 Автор только припёрся с работы и ещё даже не успел прочитать, что тут понаписали. А вообще не считала ни слогов ни ритма, что вы хотите ещё от меня услышать? Это сообщение отредактировал Toria - 06-12-2012 - 22:31 |
||||||
| Дионео Влюблен |
07-12-2012 - 09:26 (Toria @ 06.12.2012 - время: 22:13) Автор только припёрся с работы и ещё даже не успел прочитать, что тут понаписали. Хотим услышать - ты его доработать не желаешь ли? Убрать досадные шероховатости? PS Ритм, его слышно, ничего считать, как правило, не надо. |
||||||
| Toria Замужем |
07-12-2012 - 10:00 (Дионео @ 07.12.2012 - время: 09:26) (Toria @ 06.12.2012 - время: 22:13) Автор только припёрся с работы и ещё даже не успел прочитать, что тут понаписали. А вообще не считала ни слогов ни ритма, что вы хотите ещё от меня услышать? Хотим услышать - ты его доработать не желаешь ли? Убрать досадные шероховатости? PS Ритм, его слышно, ничего считать, как правило, не надо. Нет не желаю, для меня он выглядит и звучит гармонично именно в таком виде, с диссонансами, скоплениями согласных, недочётами и грохнувшейся планкой. Пардоньте, если разочаровала) Это сообщение отредактировал Toria - 07-12-2012 - 10:01 |