Расставание

Вот Нифи, ты мою мысль выразила и вот она ключевая фраза. Так ли это? Ведь это с точки зрения эволюции, природы и прочего прет против ее законов. То есть мужчина и женщина созданы для создания союза с целью продолжить жизнь, а удовольствие здесь вторично. И у меня такое подозрение, что когда пара строится только на удовольствии, то это и есть ее слабость. Пока всем все нравится - они вместе. Но ведь союз - это компромиссы с обеих сторон! Идут ли на них тематические люди? Особенно Верхние. Может ли тема быть равноправным союзом мужчины и женщины как и ванильные отношения? У меня такое подозрение, что это только временные отношения. ВСЕГДА временные.

Вот опять ключевой момент. Если люди сходятся только ради удовольствия, то есть потому что они друг другу по Теме подошли в большинстве моментов, то выходит, что когда чьи-нибудь вкусы изменятся, то и пара распадется? А у ванильных немного по-другому. Вообще у ванильных на первом месте чувства к друг другу. А когда чувства, то люди подстраиваются друг под друга, даже если проходит время и они меняются. Возможно ли это в тематических парах? Я еще понимаю, что нижние как-то подстраиваются, но и они будут иметь свой запас жесткости. К примеру наоборот, Верхний возьмет и потеряет большую часть интереса к теме. Например ударится в религию или еще че-нибудь. А ведь нижний уже неудовлетвоеренным будет. Подстроится ли он? А о том, будет ли подстраиваться Верхний под изменения нижнего я вообще молчу. Могу только вас спрашивать. Возможно ли это, чтобы Верхний подстраивался? Шел на компромиссы. И как часто это возможно? Вообщем, мне видется тематическая пара прочной только с виду, тогда как небольшая встраска и она ломается. А вот ванильные пары более гибкие и могут только с виду казаться непрочными и негармоничными, тогда как внутри на самом деле они гранит.

Пример ванильной пары, которую я знаю.
Он и она постоянно ругаются. Даже обзываются. Блин, да у них почти тема только бытовая :))). С точки зрения тематического человека вообще люди херней занимаются. Они 5 лет вместе. И в этом году поженились!!! А ведь снаружи выглядит так, что скоро сожрут друг друга:))

На мой взгляд, все наоборот. В ванили люди сходятся сами не знают почему. Как я у одного парня спросила: "Что вас свело?" - "Да молодые были" - услышала в ответ. Когда образуется тематическая пара, люди по большей части четко знают, чего ждут и хотят от отношений, обговаривают это предварительно, и если кого-то что-то во взглядах другого не устраивает кардинально, то отношения и не начнутся. А если начались, так значит, оба заинтересованы в их сохранении и не будут не то что разбегаться, но и ссориться по пустякам. Не так? Получается, что тематические пары посему устойчивее.
Насчет подстройки - очень большой вопрос, кто под кого с большей готовностью будет подстраиваться. "Я тебя люблю, так что будь добр будь таким, как я хочу" - по-моему, это в 70 процентах ванильных пар звучит. Там же постоянные претензии друг к другу, и вся эта херня, как ты выразилась, оправдывается чувствами. Ну и пусть их, а я так не хочу. В Теме же все с самого начала понятно, кому подстраиваться, какие споры и претензии могут быть?
По поводу твоего примера ванильной пары... на кой сдалась такая устойчивость, скажи мне?!?!? И воообще, с каких это пор главным критерием "положительности" отношений является их длительность?

Это сообщение отредактировал Лис. - 15-10-2005 - 21:29

Это не так. Сами не зная почему сходятся в зеленой юности. А обычно все люди сходятся потому, что хотят быть вместе. Потому что любят друг друга или нравятся друг другу как минимум. Ну и чтобы семью создать тоже именно для этого и сходятся. А тематические пары сходятся потому, что им нужна тема, а не именно тот человек, с которым они сошлись. По крайней мере у меня именно такое впечатление создается. Сходятся не с самим человеком, а его тематической частичкой. Может я все же не права. И мне кажется, что Нифи права. Просто как бы это сказать, выбирать не приходится. То есть сначла ищется человек, у которого просто как можно больше интересов с твоими совпадает, а уж потом смотрится, а кто это собственно такой. И это скорее всего зависит от того, что тематические отношения в обществе не признаются равными ванильным. Поэтому приходится как бы это искусственно заниматься построением отношений и любви. А у ванильных все просто, у них все происходит естественно, потому что их большинство. И когда девушка на вечеринке впервые заглядывает в глаза молодому человеку и он ей начинает нравится, то она вряд ли задумывается о том, а интересует ли его к примеру ан.секс и позволит ли она ему его с собой вытворять:). А тематические люди вынуждены об этом думать и строить поиски относительно своих пристрастий. Но в этом и загвоздка, сдается мне, что ванильные люди любят именно своих половинок, а тематические любят только тематическую составляющую в своих. И по-моему это касается в первую очередь Верхних. Поэтому им и не нужно создавать семью, достаточно иметь ванильную жену и тематическую любовницу. Так что с Нифи согласна.

Да, с этим согласна. Но, если что-то меняется в самом человеке, или в жизни, то возможна ли гибкость в тематических отношениях? Ведь заранее соглашались на другое? А то, что херня вся та у ванили оправдывается чувствами, так чувства и позволяют проявлять гибкость. А когда есть соглашение, то поможет ли оно со временем, не померкнет ли? Хотя, чувства тоже меркнуть могут.

Про устойчивость той пары ничего не хочу говорить, потому что я не они. Хотя у нас с мужем разладов тоже пруд пруди (мы не тематическая пара). Так вот, я тут не про положительность, а про длительность как раз говорю. Выглядит все примерно так. Тематические отношения короткие - но яркие и счастливые. Ванильные отношения длинные - но муторные и трудоемкие, счастливые и яркие обычно только в начале или периодически. А после этого начинается мораль. Но наверное, лучше ее не читать:(.

Если обоих все устраивает и самое главное, если они все так же ощущают единство, то пара не распалась. Но как я понимаю, это не так. Для них это только временный вариант, пока не распадутся. Понимаешь, вот именно в этом примере и получается, что камнем предткновения оказалась тема. То есть она как железная прочная цепь, но и она же ахиллесова пята. То есть в твоем же примере получается, что изменилось что-то именно в тематической составляющей людей и поэтому они расстались, так как это оказалось сильней и важней тех чувств, которые были между ними.

Ну Джой, ты же понимаешь, что это риторические вопросы. Ну вот на мой взгляд. Сломанные отношения я уже написала как мне видятся. Это отсутствие ощущения единства. Оно должно быть хотя бы периодически. Встряска - это либо какие-то изменения в окружающей среде, под которые паре нужно подстроится, либо какие-то изменения в них самих. Опять же, отношения при этом должны подстраиваться. И если эти изменения разобщают людей, то происходит эта самая ломка отношений.
Ну и сколько должна пара прожить? Наверное не меньше 10 лет . Опять же очень субъективный показатель. Можно и 20 лет жить вместе, но не чувствовать этого пресловутого единства никогда. В принципе просто сожительство получится, хотя, раз всех все устроило, наверное тогда все в норме, а так бы разбежались.

Да нет, никто не сказал. Ведь тематические люди в этой сфере такие же как ванильные. Просто тематические поставленны своими же склонностями в такие условия, что им приходится часть энергии отдавать на реализацию своих БДСМ наклонностей. Как мне кажется, это создает некий конфликт. Либо очень сложно совместить человеческие чувства и тему, либо, когда это все же произошло, то происходит очень сильное залипание на человеке. А на самом деле, это тоже создает конфликт и на мой взгляд уже начало расставания. Но это чисто мои мысли (не совсем мои, но чтобы не вдаваться в подробности, упрощаю так), что врастать в другого человека нельзя. Как минимум это может доставить дискомфорт тому, в кого вросли. Или он потом перестает сам отдавать и любить, потому что та чрезмерная любовь и отдача вросшего развращает его.

Вот именно, что уже изначально заложен конфликт . Сложно совместить тему и чувства. Поэтому и расставание на мой непросвещенный взгляд более вероятно. Дело в том, что на мой взгляд подстраиваться в теме значительно сложней, чем в ванили. Опять же потому, что сколько не копаю тему, она ТАК обширна, а ванильный секс довольно стандартен. И там людям проще найти совместимость. Но это ИМХО.

О чем я и говорю, грустно очень, что у людей кризисс на сексе. Трудности возникающие через нижние чакры. Как то так глупо и обидно выглядит. Например, я понимаю, когда кто-то не может простить измены. Хотя считаю это неправильным. Но предательство идеалов более высший момент, чем просто не смогли доставить друг другу сексуального удовольствия. Я прекрасно знаю, что тема - это далеко не только сексуальное удовольствие. Это ход мыслей, это образ чувств и вообще мироощущения. Я это ощущаю в себе. Просто не раскачена пока. Но обидно, что все пляшет от секса, а не от любви. Я и сама в других местах, если заикалась о теме и кто-нить начинал интересоваться подробностями, то делала такие сравнения, как "нельзя привести волка из леса и сделать из него цирковую собачку". Или про то, как ты вдруг себя осознаешь "жил волчонок в селе и не знал, чем он отлчается от других псов, вроде хвост, уши, нос все то же, но чувствовал, что не такой как остальные. А потом на краю села встретился нос к носу со взрослым волком и тогда понял кто он такой и вселенная перевернулась".
Вот, а волки обречены на одиночество и вой при луне. Хотя, если нас станет больше.... Но опять же, из-за масшатабности темы все равно это не сильно помогает.

Вот поэтому я и написала, что ванильные отношения муторны и трудоемки, но более долгие. В том то и дело, что любовь - это труд. А в теме получается, что трудится никто не хочет. Может потому, что тема важней чувств ИМХО. Опять сравнение с волками и собаками уместно. Что сделала собака? Она продалась человеку за миску с едой. За это она постоянно должна трудиться, может быть бита и наказана. Вообщем она приняла добровольно труд и подчинение, получив в ответ заботу, тепло и даже любовь. А волк, что сделал волк? Он не сделал ничего. Он просто дальше живет так, куда его бросит жизнь, лес, природа. И они его бросают, он подыхает раньше собаки, он дрожит в зимней ночи больше собаки, он голодает больше собаки. Но зато он свободен и ему не нужно муторно трудится, у него нет долга. Ему только приходится вестись на унылое завывание желудка и терпеливо преследовать свою добычу с риском в этот раз так и не раздобыть ее и умереть (умереть духовно).

Да нет, не нужно отделять. Просто любить и ценить можно всего человека, а можно только его часть. В этом и проблема.

Да. И это тоже. Согласна.

Да, да. Согласна со всем. Просто опять же, можно расставить акценты. От них и будет зависет, какую составляющую, несовпадающую с тобой ты еще можешь принять, а какую нет. И вот я вижу, что несовпадение в теме, внутри самой же темы, перевешивает все и вся!

Я бы сказала даже так: прочные пары - те, которые могут "генерить" общие составляющие по мере развития отношений. В определеном смысле - да, дело не в тематичности/ванильности, а в способности/желании пары быть вместе не только формально, но и по сути, в готовности "дать себе труд" и "делать" отношения, а не пустить их на произвол судьбы/любви. И здесь, как мне кажется, в силу самого формата отношений, в Теме существенно больше людей понимают вот эту необходимости СТРОИТЬ отношения, а не полагаться на силу любви, которая типа может гарантировать счастливую и долгую жизнь вдвоем. А это вкупе с тем, что тематичного человека вообще, да еще разделяющего твои пристрастия, да еще вызывающего хоть какие позитивные чувства найти, прямо скажем, не шибко легко, и дает дополнительный стимул для затрат усилий в выстройке. Правда, я говорю об ЛС :-)).

Да? Не хочу сойти за мизантропку, но, на мой взгляд, люди достаточно часто сходятся (и уж тем более остаются вместе) из-за страха одиночества, желания повысить свой социальный или финансовый статус, желания получить законный и регулярный секс, желания обзавестись потомством и по туче разных-других причин. Лично я признаю только одну убедительную причину, чтобы начать/продолжать отношения: эти двое хотят быть вместе. И если они хотят, значит, они приложат столько усилий, сколько потребуется, для построения. А то, что человек построил сам, он так просто не отдаст, отсюда и бОльшая, на мой взгляд, стабильность тематичных отношений.

Негибкость не зависит от тематичности/нетематичности, и даже наоборот нельзя сказать: что в тему идут негибкие люди. Сколько угодно негибкости в ванили: "Я не могу ударить любимую девушку", "Я не приемлю анальный секс", "Я никогда в жизни не буду ласкать её орально". Или что ты подразумевала под негибкостью? Что верхний не станет нижним, если нижней захочется вдруг побыть верхней? Ну так поговори со своим верхним, возможно, он тебя поймет и отпустит к нижнему или, паче чаяния, к свитчу, так сказать, на экскурсию. Думается мне, что эта ситуация существенно более вероятна в Теме, нежели в ванили, где именно "чувства" (в том значении, в котором их понимает большинство) не позволят проявить гибкость: "Я же тебя люблю, как ты могла даже подумать об этом?!??"

Если ты считаешь краткость неизменным спутником тематических отношений - спорить не буду, поскольку просто "не в теме" :-)))). Но даже и в этом случае - лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Ты от отношений хочешь именно длительности? Ты предпочтешь "длительно и муторно" краткости и яркости? И опять же - ЛС, к примеру, априори подразумевают определенную длительность, иначе просто смысла нет.

Согласна. Я же и не говорю, что ванильные отношения идеальны. Я говорю о процентном соотношении. То есть как мне кажется, у ванили желание быть вместе, быть именно с этим человеком и в горе и в печали случается чаще, чем у тематических. И не потому, что тематические не умеют любить или не хотят. А как я уже написала, сама склонность к БДСМ изначально накладывает некие ограничения и требует часть энергии себе, а не на то, чтобы просто любить другого.

Да, тоже со всем согласна. Просто тут опять же суть в том, ЧТО является тем ключевым моментом, что заставляет людей больше не хотеть быть вместе. И вот создается впечатление, что сама же тема и является этим моментом, она же свела, она же и развела, когда вдруг не смогли найти компромисс. Скорее всего мне пока просто попадались такие примеры. Может тематические пары расходятся совершенно не из-за темы, а по другим причинам? Я не знаю. А может у тематических пар как раз наоборот никакой другой причины кроме темы для разлада априори не может быть? Она одна заменяет все другие у ванильных. Я даже не знаю, плюс это или минус. Давайте в этом разберемся.

Вообще вот здесь со всем согласна. Даже вдруг вдохновилась!

:))))Понимаешь, здесь тоже есть нюанс. Да, ужасный и быстрый конец лучше. Но ужас без конца мы же сами и творим. И очень легко и просто быстро все оборвать и не травмировать свою душу и сердце вместо того, чтобы поднапрячься и трансформировать ужас без конца в нормальные отношения. Просто в моей системе ценностей это и есть одна из главнеших задач существования на земле и отношений с мужчиной в частности. Да, если уже никак не можешь этот ужас трансформировать, то приходится признать поражение и уйти. Но это же ПОРАЖЕНИЕ!!! А не победа. Кстати, если ужас без конца терпится, значит не так все ужасно:))

Дело в том, что и там и там есть свои плюсы и минусы. Но, от яркости и краткости можно сгореть. Особенно нижним. Ведь они по большей своей части очень сильно загораются этим процессом в отличае от Верхних (это просто мо
е наблюдение, и закон жанра БДСМ). Могут ли они сгореть? Муторность и длительность так же имеет свои плюсы и минусы. Но главное, что там нужно работать, и работать обоим. А это может дать очень не хилые плоды. Огонь теплый и ровный. Наверно, нет, я даже уверена, что то же самое возможно и существует в тематических парах. Все конечно же зависит от личностей людей, создавших пару. Но эти все рассуждения от общего к частному. Я же в этой теме пытаюсь от частного перейти к общему. Пока, видимо, не очень получается.

Дык и ваниль - сводит, она же и разводит, нет? :-)).
Хм... реальность нашей жизни такова, что в тему люди приходят по большей части уже в возрасте (и это правильно), а семьи создаются по большей части в юности. Поэтому - просто по факту - семейных тематических пар настолько существенно меньше, чем семейных ванильных (семейных - находящихся в законном или гражданском браке), что тут даже сложно говорить о какой-то статистике. И чисто теоретитически: мне кажется, именно семейная тематическиая пара имеет минимальные шансы на распадание, просто исчезающе минимальные - ведь люди вполне отдают себе отчет, насколько редко такое схождение лучей - им повезло найти друг друга и в теме, и в семье. Хотя, конечно, все мы только люди.
Так что получается, что мы сейчас сравниваем ванильные семейные пары с тематическими внесемейными, так? А отсюда следует еще вот такой момент. Семейные пары держатся (остаются вместе) по таким серьезным причинам как наличие ребенка/детей, общая жилплощадь, финансовая зависимость друг от друга, "что скажут родители" и прочие прелести ванильных семейных отношений. Что держит тематические внесемейные пары? Исключительно тот самый фактор "мы хотим быть вместе" (ну, мне так кажется. Поправьте меня, если я не права). Как сравнивать? Разумеется, в ванильном случае "державки" покруче будут, но обеспечивают ли они ценность отношений? Да и действительно - ну какие причины могут быть для разлада у тематической пары (внесемейной, если мы договорились об этом)? Они ж встречаются исключительно для удовольствия, как кто-то здесь сказал. Если же сравнить тематическую внесемейную пару с ванильной внесемейной, то здесь явно тематическая может похвастаться более стабильными отношениями... мне так кажется.

А вот тут совсем не согласная :-). Да, часто есть возможность трансформировать не вполне устраивающие отношения, сесть, поговорить, поднапрячься, поработать. Но... мы всего лишь люди, так? :-) Нельзя напрягаться всю жизнь именно в личных отношениях. Ну... вот я с тобой как бы спорю, но спорю потому, что есть некие точки соприкосновения, и есть перспектива прийти к некоему общему знаменателю, не суть важно, ближе к чьей точке зрения он будет. А иногда читаю пост и понимаю, что спорить даже смысла нет, нет не то что перспективы, а малой доли вероятности, что человек просто поймет то, о чем я говорю. Так и в отношениях. Случается, что человек как будто просыпается и понимает, что рядом с ним - чужой. И что, так и мучиться всю жизнь, но не признаться самому себе, что когда-то ошибся? Вот это "безконцатерпение" на мой взгляд и есть поражение. Либо работай над отношениями, либо уже чего мотать нервы себе и партнеру? Уход - это не поражение, это признание своей ошибки, а способность признать свою ошибку довольно часто трактуется как победа над собой. И я склонна согласиться с этой трактовкой.

Ваше имхо мне нравится .
А ваш ЗЫ... напоминает, что не все так лучезарно в этом тематическом мире.