Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (2) 1 2
Женщина Angelofdown
Замужем
03-09-2014 - 08:42
Доброго времени суток, уважаемые форумчане! Наблюдаю у знакомых многолетнюю историю с "дележом" ребенка. Решила такую тему на форуме создать, мне просто интересно, как другие в подобной ситуации поступают, потому что у меня такой проблемы не было (т-т-т).
Итак, что мы имеем? Супруги развелись ("не сошлись характерами"), каждый на данный момент создал свою семью. Имеется (от законного брака, если это кому-то важно) 1 общий ребенок - мальчик где-то лет 9-10, который проживает с матерью в настоящий момент. Мальчик ходит в школу и еще на какое-то дополнительное образование. Папа совершенно не против принимать участие в воспитании и содержании (алименты с "белой" зарплаты). Мама вроде бы тоже не против их общения. То есть на первый взгляд совершенно обычная ситуация. Конфликт возникает по составлению этого самого графика. Собственно, вопрос: как бы вы разделили ребенка между родителями с учетом того, что ребенок одинаково хорошо относится к обоим? Сразу оговорюсь, что экс-супруги живут друг от друга далековато и присудить 50% времени на проживание с мамой, а 50% времени на проживание с папой не получится, т.к. ребенок не сможет ходить в один год в две школы и т.д.
Женщина Zандали
Замужем
03-09-2014 - 08:53
Насколько далеко живут родители?
Женщина Angelofdown
Замужем
03-09-2014 - 09:21
(Zандали @ 03.09.2014 - время: 10:53)
Насколько далеко живут родители?

Он в Москве, она в Сургуте - примерно 3000 км.
Мужчина spav74
Свободен
03-09-2014 - 09:27
Ясен пень проблемы возникают, мама же хочет и рыбку съесть в виде алиментов, и как обычно на ... сесть, режим наибольшего благоприятствования. Ну а папе можно отдать, когда она сама занята другими делами. Например, излюбленное дело - напрячь папу встречей в аэропорте, и еще сказать об этом в последний момент. Встретил, отвез и пусть отвалит. Чисто потребительский подход. Поэтому ребенка у мамы забрать и обязать маму платить алименты. На пару лет засунуть ее в шкуру папы, глядишь с графиком дела пойдут легче.
Мужчина spav74
Свободен
03-09-2014 - 09:28
(Angelofdown @ 03.09.2014 - время: 09:21)
<q>Он в Москве, она в Сургуте - примерно 3000 км.</q>

Шикарно! А как они семьей жили?
Женщина -=Велла=-
Свободна
03-09-2014 - 09:38
При исходных данных какие могут быть варианты?? Живет с мамой учебный год. Летом едет к папе. Папа по желанию возить в отпуск ребенка, если хочет. Или еще вариант - мама с ребенком едут на отдых, папа приезжает к ним на отдых, отдыхают вместе (в разных номерах, но общий досуг).

spav74 , ой, слушай, прям вот все алименты хотят. Прям все бабы-стервы, им только деньги подавай.
Мужчина Мимo шёл
Свободен
03-09-2014 - 09:49
(-=Велла=- @ 03.09.2014 - время: 09:38)
...Или еще вариант - мама с ребенком едут на отдых, папа приезжает к ним на отдых, отдыхают вместе (в разных номерах, но общий досуг)...

Мне кажется, новая папина жена будет в диком восторге от такого отдыха
Женщина Angelofdown
Замужем
03-09-2014 - 10:01
(spav74 @ 03.09.2014 - время: 11:27)
Ясен пень проблемы возникают, мама же хочет и рыбку съесть в виде алиментов, и как обычно на ... сесть, режим наибольшего благоприятствования. Ну а папе можно отдать, когда она сама занята другими делами. Например, излюбленное дело - напрячь папу встречей в аэропорте, и еще сказать об этом в последний момент. Встретил, отвез и пусть отвалит. Чисто потребительский подход. Поэтому ребенка у мамы забрать и обязать маму платить алименты. На пару лет засунуть ее в шкуру папы, глядишь с графиком дела пойдут легче.

А есть менее радикальные варианты? Настоящая ситуация, когда ребенок живет в привычной ему обстановке, всех устраивает.

Вариант с совместным отпуском отпадает - есть у каждого своя семья и мнение супругов тоже как-то должно учитываться. Да и финансовое состояние у бывших разное, и график отпусков может не совпадать.

Раньше жили вместе в Сургуте, после развода папа переехал в Москву.
Женщина Kroha
Замужем
03-09-2014 - 10:03
(Angelofdown @ 03.09.2014 - время: 09:21)
Он в Москве, она в Сургуте - примерно 3000 км.
в лучшем случае , каникулы у папы... больше, на мой взгляд, при таком расстоянии вариантов нет..

Это сообщение отредактировал Kroha - 03-09-2014 - 10:03
Мужчина spav74
Свободен
03-09-2014 - 10:55
(-=Велла=- @ 03.09.2014 - время: 09:38)
<q>spav74 , ой, слушай, прям вот все алименты хотят. Прям все бабы-стервы, им только деньги подавай.</q>

А чо есть, которые не хотят денег?
Мужчина spav74
Свободен
03-09-2014 - 10:56
(Angelofdown @ 03.09.2014 - время: 10:01)
<q>А есть менее радикальные варианты? Настоящая ситуация, когда ребенок живет в привычной ему обстановке, всех устраивает.</q>

Если всех устраивает, то я не пойму в чем вопрос?
Мужчина kotas13
Свободен
03-09-2014 - 11:00
(Kroha @ 03.09.2014 - время: 10:03)
(Angelofdown @ 03.09.2014 - время: 09:21)
Он в Москве, она в Сургуте - примерно 3000 км.
в лучшем случае , каникулы у папы... больше, на мой взгляд, при таком расстоянии вариантов нет..

И вечером разговор с папой по Skype...
Женщина Соулу_Кора
Влюблена
03-09-2014 - 11:36

Видела я похожую ситуацию, только там дочь летние каникулы жила с отцом, а школу - с матерью. Собственно, было впечатление, что ребенок - это наказание. Мама отправляла отцу, чтоб тот "помучился", отец откровенно не знал, что с девочкой делать - они по сути были чужими, и им вместе было не интересно. Хотя маленькой он в ней души не чаял. Девочка поначалу страдала, потом научилась ловко доить обоих родителей, давила на нужные точки - маме рассказывала, как ее любит папина жена - и мама скакала из трусов, чтоб доказать свою любовь. Папе она рассказывала про маминого друга, какой он добрый, внимательный, какие подарки дарит.
Имхо, ребенок должен жить с кем-то одним. Пусть родители определятся раз и навсегда, с кем. А второму родителю общаться по желанию, возможности. Все равно они уже не семья, и ничего как прежде не будет, и отношений таких с ребенком не будет - надо это понимать.
Мужчина Aiswer
В поиске
03-09-2014 - 16:56
(Angelofdown @ 03.09.2014 - время: 08:42)
Доброго времени суток, уважаемые форумчане! Наблюдаю у знакомых многолетнюю историю с "дележом" ребенка. Решила такую тему на форуме создать, мне просто интересно, как другие в подобной ситуации поступают, потому что у меня такой проблемы не было (т-т-т).
Итак, что мы имеем? Супруги развелись ("не сошлись характерами"), каждый на данный момент создал свою семью. Имеется (от законного брака, если это кому-то важно) 1 общий ребенок - мальчик где-то лет 9-10, который проживает с матерью в настоящий момент. Мальчик ходит в школу и еще на какое-то дополнительное образование. Папа совершенно не против принимать участие в воспитании и содержании (алименты с "белой" зарплаты). Мама вроде бы тоже не против их общения. То есть на первый взгляд совершенно обычная ситуация. Конфликт возникает по составлению этого самого графика. Собственно, вопрос: как бы вы разделили ребенка между родителями с учетом того, что ребенок одинаково хорошо относится к обоим? Сразу оговорюсь, что экс-супруги живут друг от друга далековато и присудить 50% времени на проживание с мамой, а 50% времени на проживание с папой не получится, т.к. ребенок не сможет ходить в один год в две школы и т.д.

Нормальные родители никогда не разойдутся из-за ребенка, а сделают еще одного чтобы остаться вместе. А то что сейчас навязано интернетом, журналами и тв, так это просто отстой. У меня все соседи воспитывают детей в одиночку, особенно модно стало у женщин, мужиков брасают только так.
Женщина Tenko
Замужем
03-09-2014 - 17:04
(Angelofdown @ 03.09.2014 - время: 08:42)
Доброго времени суток, уважаемые форумчане! Наблюдаю у знакомых многолетнюю историю с "дележом" ребенка. Решила такую тему на форуме создать, мне просто интересно, как другие в подобной ситуации поступают, потому что у меня такой проблемы не было (т-т-т).
Итак, что мы имеем? Супруги развелись ("не сошлись характерами"), каждый на данный момент создал свою семью. Имеется (от законного брака, если это кому-то важно) 1 общий ребенок - мальчик где-то лет 9-10, который проживает с матерью в настоящий момент. Мальчик ходит в школу и еще на какое-то дополнительное образование. Папа совершенно не против принимать участие в воспитании и содержании (алименты с "белой" зарплаты). Мама вроде бы тоже не против их общения. То есть на первый взгляд совершенно обычная ситуация. Конфликт возникает по составлению этого самого графика. Собственно, вопрос: как бы вы разделили ребенка между родителями с учетом того, что ребенок одинаково хорошо относится к обоим? Сразу оговорюсь, что экс-супруги живут друг от друга далековато и присудить 50% времени на проживание с мамой, а 50% времени на проживание с папой не получится, т.к. ребенок не сможет ходить в один год в две школы и т.д.

Что с финансовыми возможностями в плане билетов на перелеты и вообще с доходами у обоих? У самого мальчика спрашивать не пробовали? 10 лет - вполне сознательный возраст, чтобы иметь свое мнение.
Женщина Angelofdown
Замужем
03-09-2014 - 17:07
(spav74 @ 03.09.2014 - время: 12:56)
(Angelofdown @ 03.09.2014 - время: 10:01)
<q>А есть менее радикальные варианты? Настоящая ситуация, когда ребенок живет в привычной ему обстановке, всех устраивает.</q>
Если всех устраивает, то я не пойму в чем вопрос?

Конкретно устраивает место жительства ребенка. Не устраивает график общения.
Вопрос содержится в первом посте.
Женщина Angelofdown
Замужем
03-09-2014 - 17:11
(Tenko @ 03.09.2014 - время: 19:04)
(Angelofdown @ 03.09.2014 - время: 08:42)
Доброго времени суток, уважаемые форумчане! Наблюдаю у знакомых многолетнюю историю с "дележом" ребенка. Решила такую тему на форуме создать, мне просто интересно, как другие в подобной ситуации поступают, потому что у меня такой проблемы не было (т-т-т).
Итак, что мы имеем? Супруги развелись ("не сошлись характерами"), каждый на данный момент создал свою семью. Имеется (от законного брака, если это кому-то важно) 1 общий ребенок - мальчик где-то лет 9-10, который проживает с матерью в настоящий момент. Мальчик ходит в школу и еще на какое-то дополнительное образование. Папа совершенно не против принимать участие в воспитании и содержании (алименты с "белой" зарплаты). Мама вроде бы тоже не против их общения. То есть на первый взгляд совершенно обычная ситуация. Конфликт возникает по составлению этого самого графика. Собственно, вопрос: как бы вы разделили ребенка между родителями с учетом того, что ребенок одинаково хорошо относится к обоим? Сразу оговорюсь, что экс-супруги живут друг от друга далековато и присудить 50% времени на проживание с мамой, а 50% времени на проживание с папой не получится, т.к. ребенок не сможет ходить в один год в две школы и т.д.
Что с финансовыми возможностями в плане билетов на перелеты и вообще с доходами у обоих? У самого мальчика спрашивать не пробовали? 10 лет - вполне сознательный возраст, чтобы иметь свое мнение.

Да в принципе, наверное, есть деньги на билеты у отца. Но не на полеты каждые выходные. Пару раз в год осилит. Но мама тоже хочет проводить с ребенком каникулы, вот в чем загвоздка. А лететь на 3-4 дня, допустим, в зимние каникулы - это бред.
Ребенок еще маленький. С отцом при разговорах хочет общаться, но если мама будет конкретно настраивать против - то не будет.
Женщина Tenko
Замужем
03-09-2014 - 17:40
(Angelofdown @ 03.09.2014 - время: 17:11)
Да в принципе, наверное, есть деньги на билеты у отца. Но не на полеты каждые выходные. Пару раз в год осилит. Но мама тоже хочет проводить с ребенком каникулы, вот в чем загвоздка. А лететь на 3-4 дня, допустим, в зимние каникулы - это бред.
Ребенок еще маленький. С отцом при разговорах хочет общаться, но если мама будет конкретно настраивать против - то не будет.

Ну и в чем вопрос тогда? Пусть отец приезжает, как накопит на билеты. Или мальчик сам будет летать к нему, за его счет.

Это кто решил, что ребенок маленький? Мои родители развелись, когда мне было 10, и я прекрасно могла определиться, что и в каком режиме мне было бы удобней.
Ты что-то недоговариваешь или не в курсе ситуации. Что значит "хочет, но если мама против, то не будет"? И выше пишешь, что "ребенок одинаково хорошо относится к обоим"? Одинаково - это значит, что с обоими хочет общаться и жить, без всяких "но". А в данном случае выходит, что приоритет однозначно маме уже отдан, а отцу кроме визитов по финансовым возможностям ничего не остается, и собственно вопроса про графики и дележ уже никакого не стоит.

Если исходить из среднестатистической ситуации и среднестатистических отношений, то мой вариант на первый взгляд таков - ребенок живет с матерью лет до 14, а потом есть смысл при желании переехать к отцу, если к тому времени их отношения не завянут. Если что, каникулы у школьников 4 раза в год, от двух недель до трех месяцев, а не 3-4 дня. И "пару раз в год" для поддержания нормального контакта в таком возрасте - имхо, ни о чем.

Еще хочу сказать, что я против установки "им надо определиться раз и навсегда", как выше кто-то сказал. Во-первых, в жизни крайне мало таких моментов, когда надо срочно что-то решать вотпрямщас, кровь из носу, да еще и "раз и навсегда", а потом нести этот крест до гробовой доски. Во-вторых, наш сабж к этим моментам абсолютно точно не относится. Поэтому пусть не порют горячку и спокойно, без истерик и напряга, экспериментируют и смотрят по ощущениям, как оптимальней. Никаких судьбоносных решений тут не требуется. В будущем всегда все можно будет переиграть, без проблем.
Мужчина Jemand
Свободен
03-09-2014 - 21:15
(Aiswer @ 03.09.2014 - время: 16:56)
Нормальные родители никогда не разойдутся из-за ребенка, а сделают еще одного чтобы остаться вместе.

Это бред.
Супруги разводятся не из-за ребёнка, а как правило, вопреки. И во многих случаях, наоборот, из-за ребёнка пытаются сохранить семью, которой нет. А сделать ещё одного ребёнка, чтобы крепче привязать супруга к себе - это манипуляшка, не имеющая ничего общего с родительскими чувствами.
Женщина Соулу_Кора
Влюблена
03-09-2014 - 21:21
(Tenko @ 03.09.2014 - время: 17:40)
Еще хочу сказать, что я против установки "им надо определиться раз и навсегда", как выше кто-то сказал. Во-первых, в жизни крайне мало таких моментов, когда надо срочно что-то решать вотпрямщас, кровь из носу, да еще и "раз и навсегда", а потом нести этот крест до гробовой доски. Во-вторых, наш сабж к этим моментам абсолютно точно не относится. Поэтому пусть не порют горячку и спокойно, без истерик и напряга, экспериментируют и смотрят по ощущениям, как оптимальней. Никаких судьбоносных решений тут не требуется. В будущем всегда все можно будет переиграть, без проблем.

Мотивирую, почему я считаю, что родители должны определиться - родители обязаны выяснить между собой, кто кому чего должен, где дом ребенка, чтоб не возникало недоразумений и как можно больше шансов осталось относиться друг -другу по-человечески, ради того самого ребенка. Это совершенно не лишает его возможности в дальнейшем жить, общаться, переезжать. Это просто снижает возможность использовать ребенка в выяснении отношений, как разменную монету.
Мужчина Мимo шёл
Свободен
03-09-2014 - 22:58
(Sowilo_Kora @ 03.09.2014 - время: 21:21)
(Tenko @ 03.09.2014 - время: 17:40)
Еще хочу сказать, что я против установки "им надо определиться раз и навсегда", как выше кто-то сказал. Во-первых, в жизни крайне мало таких моментов, когда надо срочно что-то решать вотпрямщас, кровь из носу, да еще и "раз и навсегда", а потом нести этот крест до гробовой доски. Во-вторых, наш сабж к этим моментам абсолютно точно не относится. Поэтому пусть не порют горячку и спокойно, без истерик и напряга, экспериментируют и смотрят по ощущениям, как оптимальней. Никаких судьбоносных решений тут не требуется. В будущем всегда все можно будет переиграть, без проблем.
Мотивирую, почему я считаю, что родители должны определиться - родители обязаны выяснить между собой, кто кому чего должен, где дом ребенка, чтоб не возникало недоразумений и как можно больше шансов осталось относиться друг -другу по-человечески, ради того самого ребенка. Это совершенно не лишает его возможности в дальнейшем жить, общаться, переезжать. Это просто снижает возможность использовать ребенка в выяснении отношений, как разменную монету.

Вы обе две в общем-то об одном и том же говорите)
Женщина Zандали
Замужем
04-09-2014 - 08:06
Имхо,две школы-это слишком для детской психики.
Плюс,неизвестно,какая там у папы новая жена,это имеет огромное значение.Я часто вижу ,что пасынков,новые жены не любят.
Пока ребенку,наверное,нужен папа все же(в подростковом периоде он начнет замыкаться,скорее всего)-но очень уж большое расстояние.
Я не вижу другого выхода,как проводить хотя бы месяц летних каникул у папы.
Мужчина spav74
Свободен
04-09-2014 - 08:24
(Angelofdown @ 03.09.2014 - время: 17:07)

Если всех устраивает, то я не пойму в чем вопрос?</q>
<q>Конкретно устраивает место жительства ребенка. Не устраивает график общения.
Вопрос содержится в первом посте.</q>

Вы путаетесь в показаниях. А на тот вопрос я ответил, но теткам как всегда и рыбку съесть и сами знаете... Для того чтобы ребенок считал родителями обоих он должен примерно одинаковое время проводить как с одним, так и с другим. Есть люди, которым это удается, которые не смотря на личное хочу определились с графиком и соблюдают его. Если баба не дура и эгоистка (как в большинстве случаев) она будет стараться сделать так, чтобы ребенок жил как можно больше с отцом. Ни хрена с ней не станет если ребенок все каникулы с отцом проводить будет. Правда при другой семье отец вряд ли сможет ему столько времени уделить.
Женщина L`Amour
Свободна
04-09-2014 - 15:19
(LuckyVirginMan @ 04.09.2014 - время: 00:02)
<q>А почему нельзя ходить в две школы? Перевод из одной в другую раз в полгода - это не полёт в Космос. Особой проблемы в этом нет, многие так живут. Имеется ввиду частая смена школ.</q>
а вы представляете этот контраст = обычной образовательной школы в глубинке России и столичной? и разницу в менталитете детей? если отец надежный и действительно сын ему нужен, можно было бы отправить ребенка в старших классах учиться в Москву и высшее образование там же получать. но, конечно, редко какая мать оторвет ребенка от себя в такой серьезный период жизни, даже ради его будущего.

а так...есть много способов общения, чтобы быть с ребенком каждый день на связи - скайпы, аськи, контакты и т.п. меня вон соседка просила научить ее пользоваться ноутом в 75 лет, чтобы общаться с внуком, который уехал учиться в Бельгию. поэтому особых проблем в сохранении общения между отцом и сыном нет, при условии обоюдного желания. конечно, реальные встречи будут нечастыми, но даже на расстоянии отец может быть близким человеком, если захочет.
Женщина Tenko
Замужем
04-09-2014 - 17:40
(L`Amour @ 04.09.2014 - время: 15:19)
(LuckyVirginMan @ 04.09.2014 - время: 00:02)
<q>А почему нельзя ходить в две школы? Перевод из одной в другую раз в полгода - это не полёт в Космос. Особой проблемы в этом нет, многие так живут. Имеется ввиду частая смена школ.</q>
а вы представляете этот контраст = обычной образовательной школы в глубинке России и столичной? и разницу в менталитете детей? если отец надежный и действительно сын ему нужен, можно было бы отправить ребенка в старших классах учиться в Москву и высшее образование там же получать. но, конечно, редко какая мать оторвет ребенка от себя в такой серьезный период жизни, даже ради его будущего.

Фигасе, лихо вы Сургут глубинкой назвали. Википедия пишет, 650 тыс в агломерации. Кроме того, кто вам сказал, что там у ребенка "обычная" школа, а в Москве будет "столичная", то есть никак не меньше чем Пятьдесят седьмая? Во-первых, в Сургуте наверняка есть школы для нефтяников. Во-вторых, в Москве кроме лицеев и гимназий из топ-20 - еще полторы тысячи самых обыкновенных школ, и далеко не в каждой все дети в классе хотя бы говорят по-русски.

По поводу "оторвать ребенка от себя" - вообще интересно. Какое значение имеет мнение матери по этому поводу для юноши в 15 лет? Захочет - сам уедет. Решать за него не получится даже при всем желании.
Женщина Kroha
Замужем
04-09-2014 - 20:50
думаю, что школа основным препятствием не будет.. со временем ребёнок начнёт чувствовать себя не нужным и в одной и в другой семье. Можно представить у папы новая жена, у мамы новый муж.. у них родились дети.. и кажется уже совсем другие семьи.. не его... нельзя поделить ребёнка
Женщина Tenko
Замужем
04-09-2014 - 21:06
(L`Amour @ 04.09.2014 - время: 20:51)
а "оторвать от себя" это значит отпустить 15-летнего парня в самостоятельную жизнь в паутинный многомиллионный город без возможности контроля. у какой матери не будет болеть душа? все-таки 15 лет это далеко не тот возраст, чтобы можно было спокойно ребенка не контролировать, тем более пацана. и не все дети рано взрослеют, способны принимать серьезные самостоятельные решения, идеальны в поведении и мировоззрении. понятно, что он уедет к отцу, который будет присматривать, но у мужчин свои понятия и в воспитании, и по жизни.
Ну слушайте, зачем краски сгущать? Я с 16 лет одна жила, проблем ровно никаких не было. А тут парень, да еще отец рядом. Как раз его влияние и воспитание в этом возрасте нужнее, чем сидеть под материной юбкой.

Контроль - это либо ошибка, либо иллюзия. Если есть мозг и воспитание - контроль не нужен. Если мозга и воспитания нет - контроль не спасет.

Это сообщение отредактировал Tenko - 04-09-2014 - 21:07
Женщина MiniRAT
Замужем
04-09-2014 - 21:48
(spav74 @ 03.09.2014 - время: 10:55)
(-=Велла=- @ 03.09.2014 - время: 09:38)
<q>spav74 , ой, слушай, прям вот все алименты хотят. Прям все бабы-стервы, им только деньги подавай.</q>
А чо есть, которые не хотят денег?

А почему именно ДЕНЕГ?О_о я например прошу бывшего мужа пересылать деньги,по возможности,небольшие суммы,чтоб хоть на оплату детского сада хватало(1300рэ в месяц)или часть за дошкольные занятия(2500р месяц).У нас двое детей,муж меня взял с ребёнком от первого брака,в принципе он сказал-"Раз законный отец не хочет помогать-его дело,я знаю на что иду.".Сумма на двоих детей в месяц/год повышается в 2 раза+я пока учусь.Я считаю вполне нормально просить финансовой помощи у отца ребёнка.Я же не требую 10 тысяч,даже 5.Просто по возможности ибо я понимаю его ситуацию-он не москвич,жильё снимает,девушка его работает и учится,они работают только на жильё и учёбу+матери он своей помогает на лекарства(у неё диабет).Но и нам тоже тяжело,а ребёнка я не одна сделала,согласитесь,и брак не одна запорола.
По поводу встреч-я лояльно отношусь.Хочет-пусть хоть каждый день приезжает,но он желанием не горит...то-есть пишет,звонит,интересуется,но без огонька...В выходной день предпочтёт(как всегда)в гараж к мужикам заехать,причём от своей девушки тоже шифруется.Дело его.Ему потом с сыном общаться и контакт налаживать,когда он уже будет утерян....
Мужчина Мимo шёл
Свободен
04-09-2014 - 23:09
(L`Amour @ 04.09.2014 - время: 20:51)
а "оторвать от себя" это значит отпустить 15-летнего парня в самостоятельную жизнь в паутинный многомиллионный город без возможности контроля. у какой матери не будет болеть душа? все-таки 15 лет это далеко не тот возраст, чтобы можно было спокойно ребенка не контролировать, тем более пацана. и не все дети рано взрослеют, способны принимать серьезные самостоятельные решения, идеальны в поведении и мировоззрении. понятно, что он уедет к отцу, который будет присматривать, но у мужчин свои понятия и в воспитании, и по жизни.

15 лет, почти мужик, едет не на вражескую территорию, а к отцу, в столицу, а не в неизвестный Мухосранск. В чем здесь ужас-то?
Женщина Zандали
Замужем
04-09-2014 - 23:44
Это сложно обьяснить,только мать может понять 00028.gif
Я согласна с тем,что 15 лет-это ещё не взрослый.( Надо,кстати,топик о возрасте взросления создать.)
Но,конечно,к отцу можно отпустить,с некоторыми оговорками. Смотря,какой отец(они разные бывают),и смотря,какая у него жена(будет ли рада или хотя бы сможет относиться доброжелательно). Это если ребёнок изъявит такое желание,поехать учиться в Москву.
Женщина Wiya
Замужем
04-09-2014 - 23:47
(MiniRAT @ 04.09.2014 - время: 21:48)
По поводу встреч-я лояльно отношусь.Хочет-пусть хоть каждый день приезжает,но он желанием не горит...то-есть пишет,звонит,интересуется,но без огонька...В выходной день предпочтёт(как всегда)в гараж к мужикам заехать,причём от своей девушки тоже шифруется.Дело его.Ему потом с сыном общаться и контакт налаживать,когда он уже будет утерян....

погодите, это не вы ли писАли что спихнули ребенка на пятидневку в сад, чтоб больше уделять время себе и возиться в гараже?
Женщина Angelofdown
Замужем
05-09-2014 - 08:45
(LuckyVirginMan @ 04.09.2014 - время: 02:02)
(Angelofdown @ 03.09.2014 - время: 08:42)
Сразу оговорюсь, что экс-супруги живут друг от друга далековато и присудить 50% времени на проживание с мамой, а 50% времени на проживание с папой не получится, т.к. ребенок не сможет ходить в один год в две школы и т.д.
А почему нельзя ходить в две школы? Перевод из одной в другую раз в полгода - это не полёт в Космос. Особой проблемы в этом нет, многие так живут. Имеется ввиду частая смена школ.

Не сходите с ума :) Вы себе можете представить ситуацию, чтобы на полгода вас оторвали от друзей, любимых людей, любимых занятий? В этом нет суровой необходимости. Дополнительные занятия тоже переносить?
50% времени ни один суд даже не присуждает, если только мама с папой не в соседних домах живут.
Женщина Angelofdown
Замужем
05-09-2014 - 08:56
(Tenko @ 03.09.2014 - время: 19:40)
Что значит "хочет, но если мама против, то не будет"? И выше пишешь, что "ребенок одинаково хорошо относится к обоим"? Одинаково - это значит, что с обоими хочет общаться и жить, без всяких "но". А в данном случае выходит, что приоритет однозначно маме уже отдан, а отцу кроме визитов по финансовым возможностям ничего не остается, и собственно вопроса про графики и дележ уже никакого не стоит.

Может, я до конца не знакома с ситуацией, не углублялась. Там просто мама такая, что говорит "я не против, я даже за общение ребенка с отцом", а на деле, по-моему, настраивает потихоньку ребенка против этого общения. Такое впечатление складывается... Ребенок права голоса не имеет.
Наверное, все знают, что есть такие люди - в глаза одно говорят, а исподтишка противоположное делают.
Мужчина spav74
Свободен
05-09-2014 - 09:07
(MiniRAT @ 04.09.2014 - время: 21:48)
<q>А почему именно ДЕНЕГ?О_о я например прошу бывшего мужа пересылать деньги,по возможности,небольшие суммы,чтоб хоть на оплату детского сада хватало(1300рэ в месяц)или часть за дошкольные занятия(2500р месяц).У нас двое детей,муж меня взял с ребёнком от первого брака,в принципе он сказал-"Раз законный отец не хочет помогать-его дело,я знаю на что иду.".Сумма на двоих детей в месяц/год повышается в 2 раза+я пока учусь.Я считаю вполне нормально просить финансовой помощи у отца ребёнка.Я же не требую 10 тысяч,даже 5.Просто по возможности ибо я понимаю его ситуацию-он не москвич,жильё снимает,девушка его работает и учится,они работают только на жильё и учёбу+матери он своей помогает на лекарства(у неё диабет).Но и нам тоже тяжело,а ребёнка я не одна сделала,согласитесь,и брак не одна запорола.
По поводу встреч-я лояльно отношусь.Хочет-пусть хоть каждый день приезжает,но он желанием не горит...то-есть пишет,звонит,интересуется,но без огонька...В выходной день предпочтёт(как всегда)в гараж к мужикам заехать,причём от своей девушки тоже шифруется.Дело его.Ему потом с сыном общаться и контакт налаживать,когда он уже будет утерян....</q>

Вы знаете, я бы очень хотел Вам поверить, но вот как-то сложно. А знаете почему? Потому что на форуме ни чего не стоит написать какая Вы хорошая, потому что я ориентируюсь не по тому, что люди на форумах про себя рассказывают, а по тому, что они в жизни делают. А в жизни я говорил со многими адвокатами, занимающимися бракоразводными процессами. Так вот ни у кого не возникало сомнений, что женщина будет вести себя однозначно. Если мужик дает больше по устному договору, то на алименты она естественно подавать не будет, а вот если ей кажется, что дает он ей меньше, то непременно подаст. Т.е. поступает тупо исходя из своих материальных интересов, и ВСЕГДА мотивирует свою позицию интересами ребенка, даже если половину этих алиментов тратит на себя.

И это, там Вам Вия хороший вопрос задала про ребенка. Ответите?

А вообще лихо Вы, еще учитесь, доходов не имеете, а уже двоих детей забацали, уже во втором браке...

Это сообщение отредактировал spav74 - 05-09-2014 - 09:13
Женщина L`Amour
Свободна
05-09-2014 - 10:28
(Tenko @ 04.09.2014 - время: 21:06)
<q>Ну слушайте, зачем краски сгущать? Я с 16 лет одна жила, проблем ровно никаких не было. А тут парень, да еще отец рядом. Как раз его влияние и воспитание в этом возрасте нужнее, чем сидеть под материной юбкой.
а у Вас есть 15-летний сын, что можете вот так спокойно спроецировать ситуацию на себя и дать конкретный ответ? у меня нет, поэтому могу лишь предположить гипотетически и взвесить ситуацию со всех сторон. все-таки отправлять странствовать по территориям России чьих-то детей и своих это две большие разницы. так что по данному вопросу весомее мнение женщин, у которых есть сыновья данного возраста и которые могут оценить ситуацию более реально, а не фантазиями. конечно, можно не драматизировать, а идеализировать = и отец с обостренным чувством отцовста, и ребенок идеальный, а не проблемный и не характерный, и жена бывшего мужа ждет-не дождется момента, чтобы ребенок мужа поселился к ним в семью, и сам парень в восторге от перспективы бросить родную школу, в которой проучился 9 лет, побыстрее свалить от матери и переехать в другой город. еще в большинстве своем женщины намного сложнее принимают детей мужа от пошлых браков в своей семье на постоянное место жительства (чем мужчины ее детей) . это мое личное мнение.
если бы мои родители развелись в свое время, не задумываясь бы осталась только с отцом, даже без вариантов. но, если у него была бы другая семья, никогда бы к нему не переехала.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (2) 1 2 ...
  Наверх