Разлюбил(а) просто так, это как?

Так вот именно как это так?
Как так просто так любовь прошла?
Она или есть или нет.
А может все гораздо проще. Может просто её изночально не было вообще......
Тогда проще понимать почему на 10 союзов, браков 8 разводов.
Тогда просто М и Ж врут дуг другу изночально.

Человек - не компьютер, которому если не мешать, то он будет выполнять программу без сбоев. Поэтому ничего удивительного в том, что люди могут отклоняться от заданного курса, нет.

А когда вдруг приходит любовь к кому-то, Вы не находите это столь же удивительным и необъяснимым?

Другими словами говоря циничность окружающей жизни стала настолько вполне нормальным явлением, что и не стоит по этому поводу вообще заморачиваться?
Полюбил-разлюбил.
Как конфетку пососал.
Ну что тут такого....

p.s. Ситуация интересна именно с позиции уже достаточно долгого проживания совместного, когда уже есть общий быт, обязанности и т.д. вплоть до детей.
Полюбил-разлюбил на стадии свободных отношений это ясно и понятно.
Я про взрослую жизнь.


Это сообщение отредактировал veteroc - 05-03-2009 - 16:04

Так бывает. Просто любовь прошла. Утром проснулась и поняла, что больше не любит того мужчину, что спит рядом с ней на подушке.

Я много раз уже писала про то, что в браке не надо абсолютизировать любовь. И было бы неплохо, если за то время, что любовь в браке есть, появились бы еще некоторые якоря, которые удержали бы семью от распада. А когда кроме любви больше ничего нет, то семья распадется обязательно. Ибо больше их ничего не связывает....

Но темы про "якоря" вызывают страшное раздражение и ярость девушек.

А о каких объективных поводах можно говорить, когда речь идет о любви? Это - чувство иррациональное. А как можно разлюбить "не просто так"? Какой повод для этого может быть, чтобы точно разлюбить? Даже убийц, насильников - бывает, что все равно любят, хоть и ненавидят при этом. Это не удивляет?

Вот только рушить семью от того, что любовь прошла - не надо. Это уже лишнее.

Кирс, семья сама по себе является мощным якорем. Если уж он сам по себе удержать не может, то все остальное - туфта, к тому же еще и унижающая.

Несколько тем моих было про ответственность в любви... яростные обсуждения были, надо сказать... Если один из любящих может просто так разлюбить, то фактически другой оказывается заложником любви другого, ведь он-то не разлюбил, но вдруг оказался в положение человека, которого больше не любят...

Если бы семья была мощным якорем, то количество разводов не доходило бы до 70%.... Никакой не якорь семья...

А разве вокруг так не происходит?

Унижающая в чем?

Почему? Если разлюбила челвека и будешь жить с ним, в нём будет всё раздражать, начнутся ссоры, скандалы..Зачем превращать свою жизнь в ад? И так поступать с другим человеком? Почему не найти мужчину, которого снова полюбишь? И не дать нынешнему партнёру встретить человека, который будет любить его?
Да, есть якори из-за которых не уходят..Дети, деньги, привычка, удобства, страх одиночества..Но тут уже каждый для себя выбирает, что ему важнее..А если не держит ничего? Вообще не вижу причин не уходить от нелюбимого..

Сколько раз за жизнь можно уходить от разлюбленного мужчины?

И еще вопрос - а зачем устраивать скандалы и ссоры?

Про ад это конечно верно.
Но я заметил простую специфику жизни, что при серьезных уходах в серьезных отношениях дальше как правило женщины уходят и при вторых и при третьих браках, а мужчины очень часто потом вообще не идут в брак (гуляют, гуляют, боятся, ботся).
И ещё, в последнее время очень как то быстро люди стали переходить в разряд нелбимых.....
А как же самое самое главное в браках, серезных союзах - совместная притирка и подстривание дург под дуруга?
Не хотят, всепобеждающий эгоизм?

Тогда никакой другой якорь не сработает. Только понимание, что семья - это не равно любви. Хорошо, когда это совпадает, это просто счастье, когда совпадает. Но семья - она долговечнее любви. Крепче. Если человек этого не понимает, то ничем его не удержишь. И толку от такой семьи, сохраненной при помощи "якорей" будет мало.

veteroc

А разве это нормально? Любовь не должна разрушать уже созданное, не должна приносить другим горе. Разрушить - очень легко, а создать новое очень трудно.

Это долго пересказывать всю ту дискуссию. И будте флудом.

BlackOrchid

А почему в этом человеке должно все раздражать, зачем с ним скандалить? Я лично выходила замуж за человека, котрого помимо того, что люблю, я еще и уважаю. Очень уважаю. Он мне близок и дорог. Нас многое связывает, начиная от глобальных вещей, заканчивая интимными мелочами, которые кроме нас никто не знает. Разве вас раздражают все люди, которых вы не любите? Вы не можете испытывать дружеских чувств, уважения наконец? И если нынешний партнер НЕ ХОЧЕТ встречать человека, который будет любить его, а хочет жить со мной? Мне за него решать, как ему лучше?


В очередной раз убеждаюсь, что все проблемы от непонимания, что такое семья. Семья - это не просто когда двое живут под одной крышей. Это когда двое - одно целое. Когда человек создает семью, он добровольно дает согласие на то, что теперь нет ты и я, а есть только мы. Когда оба решают принципиальные вопросы, связанные с семьей. И как это я в одностороннем порядке буду решать, существовать семье или нет? Это должны решать МЫ ОБА.

Нет, Вы меня не поняли. Просто когда случается что-то неприятное, то человек непременно начинает себе ломать голову и строить предположения. Когда же с небес на голову падает что-то хорошее (любовь), то человек гораздо меньше склонен раздумывать.
А ведь тут как с жизнью. От верующих можно услышать: господь дал, господь взял.

Такие вопросы можно только в виде анонимных опросов создавать. Создай. Результаты должны быть интересными.

Имеется ввиду по расчёту или определенным образом по ситуации ("залет", клановый брак и т.д.)?

Т.е. что-то в этом ненормальное, нехорошее есть? Мало кто захочет в таком признаться? А что ж так?
На самом деле многие продолжают жить с теми, кого разлюбили, и здесь на форуме в этом спокойно признавались.
Да и меня интересовал ответ конкретно вас двоих.
Не хочешь отвечать - твое право, разумеется.

Нет, я в рамках темы остаюсь:) Под нелюбимым понимаю того, кого разлюбили.

Нет, не вижу смысла в таком анонимном опросе. Я и так знаю, что многим приходилось и приходится так жить. Дети, совместная собственность, привычка, наконец, страх что-то изменить в своей жизни - все это служит хорошим крепежам. Да и вы правы частично: может быть так, что любовь ушла, а все равно вместе жить неплохо. Только может быть и иначе.

Ники, я жила только с одним мужчиной. Ты знаешь, что я его люблю. Но я выходила замуж, принимая во внимание тот факт, смогу ли я с ним жить, если разлюблю. И поняла, что смогу. Иначе бы не пошла замуж.

Знаешь, наверное, я сейчас подставляюсь, но я тебе скажу одну штуку. Были у меня моменты, когда мне казалось, что я разлюбила своего мужа. Причем мне тогда казалось, что навсегда и бесповоротно. Но мне даже в голову не приходило, что надо разрушить семью. Ники, если в такой ситуации семья распадается, то это означает, что не было семьи. Были два влюбленных человека, ослепленных страстью. И несмотря на страсть, эти люди были сами по себе, не вместе, хотя и рядом.

без причин нельзя, по причинам можно..только видимо посвящать того кого разлюбили, в эти причиниы - это делать еще больнее, вот и говорят что просто так

http://www.sxn.today/index.php?showtopic=248296

много
ровно столько, сколько раз разлюбишь

люди ведь меняются... иногда меняются сильно.. иногда меняются очень быстро...
и дорога двух идущих рядом вдруг начинает расходиться на две дороги, ведущие в разные стороны...

У меня в жизни тоже бывало подобное, я уже рассказывала тогда, когда мы беседовали на тему ответственности. Тоже вдруг как будто выключилось во мне что-то. И это было поистине невыносимо. Причем и уважение, и хорошее отношение, и понимание, что тебя любят, а, значит, разрыв отношений причинит человеку боль, а этого не хотелось - все это осталось. Только... Всякое прикосновение сделалось противным вдруг. Даже оргазм получала, а вместо удовольствия - какое-то гадкое, чуть ли не до тошноты, ощущение. Я сама не понимала, что же это со мной делается. Но мы вместе не жили, поэтому было проще скрывать, что что-то во мне переменилось.
Потому как-то отпустило, любовь вернулась.

Я хорошо запомнила то время... Да, я не бросила человека, не хотела причинять боль, понимала ответственность. Но с тех пор я понимаю, как сложно мы устроены, как все может измениться в одночасье, как мы иной раз не можем контролировать то, в какую строну мы меняемся.
Это как с музыкой: еще вчера ты слушал и наслаждался, а сегодня вдруг не понимаешь, чем эта мелодия тебя цепляла.

Так что я не стану осуждать того, кто принял решение уходить потому, что любовь прошла.

Это сообщение отредактировал Nikion - 05-03-2009 - 17:05

Тогда какой смысл выкладываться в отношениях, если всегда подразумевается, что любовь может пройти в любое мгновение, и после этого сразу последует развод? Я бы лично не стала, если бы знала, что могу уйти в случае окончания любви.

Сильно быстро люди меняются очень редко. Обычно они такими и были, но влюбленный человек наделяет своих возлюбленных теми чертами, которые хочет в них видеть, а их нет. А потом удивляется - почему он (она) так изменился (лась)? Люди ленивы по природе, меняются они медленно и неохотно. Чтобы разошлись дорожки, для этого надо время, то есть имеется возможность снова свести эти дорожки, пока они не разошлись слишком сильно, есть возможность обоим подготовиться в разводу, осознать его необходимость.

Чувства контролировать мы не можем, но можем контролировать свои поступки.

А я не осуждаю. Мне их просто жаль. Жаль их половинок. Эти люди - разрушители по природе. Не созидатели.

И погребать себя заживо?

Жаль, конечно, но я бы не торопилась развешивать ярлыки:

Это сообщение отредактировал Nikion - 05-03-2009 - 17:11