Взрослая социальная сеть
 -=АЛЕКСЕЙ=- Женат |
18-10-2006 - 07:54
Это конечно всё очень верно, но когда секс с любимой бывает крайне редко а потребности большие, то маструбация не спасает и тут или развод или измена. Если не случится чудо и любящая жена изменит свой темперамент на подходящий тебе, но это из разряда чудес. |
||||
Hummer Свободен |
18-10-2006 - 15:23
Потому что глупо расставаться только из-за секса. Семейная жизнь состоит из очень многих факторов и где гарантии, что следующая женщина не окажется хуже в чем-то другом? Надо взвешивать, что лично для вас важнее, а идеального человека можно искать всю жизнь и так и не найти. Поэтому если дома все хорошо и жену все равно любишь, то эпизодический секс на стороне ничего плохого собой не представляет. Это лишь возможность добрать необходимое количество секса для себя, не напрягая любимого человека. |
||||
| -=АЛЕКСЕЙ=- Женат |
19-10-2006 - 07:02 После вчерашнего разговора, жена мне сказала если не хватает, "добирай" на стороне я несмогу дать большего. От такого заявления всё желание идти на сторну сразу пропало! Разводится мы оба не хотим в остальном у нас всё хорошо и мы друг друга устраиваем, но вот чуть чуть не сошлись в сексуальных потребностях. |
||||
Stachel Свободен |
21-10-2006 - 15:50 Алексей, точнее вырази мысль, пожалуйста. Разговор как то повлиял на твои физиологические потребности или что? Теряюсь в догадках. Такое понимание со стороны жены весьма приятная вещь, оно не каждому дано, прими поздравления, это шанс урегулировать проблему. |
||||
| -=АЛЕКСЕЙ=- Женат |
23-10-2006 - 07:49
Очень повлиял на "физиологические" потребности как вспомню его так сразу всё желание секса на стороне пропадает!  А если серьёзно то меня не устраивает такое решение как поход на сторону, помоемому это признание поражения и сдача всех позиций! Для меня предпочтителен всё таки вариант совместного у довлетворения сексуальных потребностей, без привлечения сторонних лиц. Ну вот такой я "трудный" Ну пойду я на сторону   но вот мысль о жене её чувствах и состоянии, как бы не довела до состояния не стояния.Так что ИЗМЕНА для меня крайний вариант в решении этого вопроса, буду искать другое решение!  Насчёт ПОНИМАНИЕ у меня есть полная увереность что это не понимание а просто жест отчаинья  , так как я в отсутствие секса совсем не ангел  Это сообщение отредактировал -=АЛЕКСЕЙ=- - 23-10-2006 - 07:50 |
||||
| Stachel Свободен |
23-10-2006 - 16:09 Ну у меня, положим, тоже потребностей "на стороне" нет, есть потребности ВООБЩЕ, а от этого недостаток их удовлетворения только больше раздражает, т.е. такой вариант меня тоже не устраивает, но не по причине морали, а по причине его малой пригодности к моим потребностям. Я воспринял фразу твоей жены, как понимание и готовность тебе помочь, из этого потенциально можно было бы получить решение проблемы "естественным" для семьи путём, если это жест отчаинья, только плохо, конечно. Так и не понял, результат. Вы поговорили, и что изменилось? |
||||
Muraki Свободен |
23-10-2006 - 16:13
Да хрена лысого. Это не разрешение, а проклятие. Воспользуйся он им и все станет совсем плохо. Женщина и так испытывает комплекс вины, а тут еще будет ее(вины) подтверждение. Мой тебе совет Алексей - не травмируй жену разговорами. Не поможет. |
||||
| -=АЛЕКСЕЙ=- Женат |
24-10-2006 - 07:56
Не буду! Я и сам дощёл до этого "совета". а разговоры иногда нужны но без давления и принуждения (так сказать разъяснительная беседа). Один из результатов "разговоров" без моего давления жена пришла к выводу, что наверное супруги не собственность друг друга и у них есть "свои" желания. Так что в случае измены меня не кознят  как заявлялось раньше.  |
||||
| Muraki Свободен |
24-10-2006 - 08:46 А не факт что и тот вывод из разговоров - полезный. |
||||
| -=АЛЕКСЕЙ=- Женат |
24-10-2006 - 09:06
Полезность понятие относительное, сейчас полезно, завтра нет! |
||||
Кабельщик Свободен |
27-10-2006 - 13:24 мы женаты 3 года. Мне не хватает секса. У нас может не быть его месяц. А когда бывает, такое впечатление, что жене это совсем не надо. Фантазии в сексес её стороны обсолютно никакой нет. С моей стороны она душится, как говоритсяв зародыше. С детямитоже проблема. Раньше яхотел детей, а она не хотела. А теперь наоборот. Я все время сомневаюсь, а вдруг мы разойдемся когда у нас родится ребенок. Я не хочу чтобы он рос без отца (я сам такой). Раньше она мне говорила, "у меня со всеми было все хорошо, а с тобой не получается", а сейчас вообще ничего не говорит, просто нет сексаи все. Вообще оченьблизкая тема, спасибо автору. |
||||
| -=АЛЕКСЕЙ=- Женат |
27-10-2006 - 13:28
Сочувствую! Если жена не идёт на контакт сложно решать проблему. |
||||
 ледиМел Свободна |
27-10-2006 - 14:05
итак...с опытом + мне: минимум 1 раз в 2 дня,больше-лучше, он - раз в 2-3 недели + на тот момент 2 года замужем + 1 год встречи + развод... если честно, то это был не единственный повод, но и не последний в перечне разладки отношений |
||||
| Garikuss Свободен |
31-10-2006 - 16:45 Столкнулся с такой ситуацией. Мне хочется ну хотя бы раз в день, жене в последние три года раз месяц. Мало того она совершенно не хочет и не делает никаких попыток разнообразить сие действо, а просто ложится и ноги раздвигает. Растормошить совершенно невозможно, чего только не пробовал (уж поверьте). Многие женщины говорят, что часто желание пропадает когда мужчина невнимателен к женщине, не помогает и еще много всяких не. Чего только не делал, старался как мог (результат никакой). В последний год секса вообще практически не было.... Просто жене он был не нужен. В результате разбежались (безусловно разбежались не только по этой причине, но постоянная неудовлетворенность делает меня раздражительным, неуверенным в себе и конечно же заставляет обращать внимание на других женщин). При все этом жена и по сей день говорит, что любит и хочет жить вместе дальше. Но как??? Заниматься с женщиной сексом и понимать, что она делает это только для того чтобы удержать тебя??? На мой взгляд это ужасно, да и я так просто не смогу... |
||||
| Kyle05 Свободен |
31-10-2006 - 21:45 Когда любишь человека, когда он дорог для тебя, то можно найти в себе силы и желание решить совместно любую проблему - в том числе сексуальной совместимости. |
||||
| -=АЛЕКСЕЙ=- Женат |
01-11-2006 - 07:55
Если бы всё так было просто!  |
||||
| Свободен |
01-11-2006 - 12:58 у меня идея: а приводите "нехотючих" супруг на Секснарод! )) когда я сюда попала, у нас тоже были большие проблемы (мне было ужасно трудно себя заставить почаще занимацца с мужем сексом, хоть я и видела, как ему этого хочется и не хватает). а тут - почитаешь рассказиков, посмотришь картинок, послушаешь жалобы мужчин - и еле дожидаешься вечера, когда любимый придет, чтобы в постельку запрыгнуть! )) |
||||
| -=АЛЕКСЕЙ=- Женат |
01-11-2006 - 13:04
Я свою попробу конечно привлечь, но она только из дома может выходить, а дома не до этого. |
||||
| UST Свободен |
02-11-2006 - 17:52 Прочитал тему, прослезился. Думал, что у меня, все плохо. А нет. Наша сексуальная жизнь с женой, на крепкую тройку. Стаж 7 лет. В браке 1 год (официальном). Детей нет. Мне надо хотя бы раз в день, ей 1 раз в неделю (в выходной). Но проблема даже не в количестве, а в качестве. Т.к. обычной "класики", мне не хватает. Слишком богатая и извращенная у меня фантазия. Жена мои потребности, удовлетворить не может. Чего то, боится, чего то не хочет, чего-то не может. Раньше, нехватку качества, добирали колличеством. Отказов от жены никогда не было. Потом стали появлятся, и все чаще и чаще. Сейчас если ее тормошить, то раз в неделю получу. Если нет то, две-три недели, она про секс и не вспомнит. Специально проводил эксперимент. Больше трех недель, не выдерживал, затаскивал в постель почти силой. Самая распространенная отмазка "устала хочу спать- давай завтра" От чего устала? Случайные связи на стороне удовлетворения не приносили. Сейчас спасаюсь мастурбацией, но это суррогат, и настоящего секса он конечно же не заменит. Разводится пока не собираемся. Справедливости ради, хочу заметить, что если секс с женой состоялся, то он , на достаточно хорошем уровне. Как бревно никогда не лежит, но и дикой активности не проявляет. Возбуждается легко, удовольствие получает всегда. Что мешает получать удовольствие регулярно, непонятно. |
||||
| Stachel Свободен |
07-11-2006 - 16:20 Эх, высказался бы хоть кто из тех, кому активность другого супргуа внапряг, что мешает получать регулярнее. Только им без надобности ведь, так как это не их проблема. |
||||
Nikion Свободна |
08-11-2006 - 16:31 Почитала я эту тему и сложилось ощущение, что вы не там ищете корень проблемы. Дело тут не в поле, возрасте, количестве партнеров до брака и т.д. Могу предложить книгу http://www.strannik.de/lovesyntax/map.htm, в которой, на мой взгляд, хорошо объясняются главная причина несовместимости в постели (да и по жизни в целом). Лично мне доводы автора кажутся весьма убедительными. Они базируются на многочисленых примерах из жизни великих людей, из истории. Да и если проанализировать свою жизнь, то тоже найдется достаточно потверждений. В кратце идея автора заключается в следующем. Каждый человек обладает одним из 4!=24 психотипов. Каждый психотип (как бы каркас личности) характеризуется положением относительно друг друга 4 функций: физики, эмоции, воли, логики. При этом природа ими наделяет человека отнюдь не равномерно. Получается, что каждая из этих функций может занимать 1-ю,2-ю,3-ю или же 4-ю позиции. Причем порядок определяет не качество их функционирования, а то, КАКОЕ МЕСТО человек им отводит в своем сознании. Т.е., не следует думать, что человек с 4-й логикой всегда глупее того, у кого она, скажем, 1-я. НО. Очень важно то, что 1-я и 4-я функции НАЦЕЛЕНЫ НА РЕЗУЛЬТАТ, а 2-я и 3-я - НА ПРОЦЕСС, СОТВОРЧЕСТВО. Так что те, кто жалуется на то, что партнер не идет на диалог в постели, наверняка имеют 2-ю или 3-ю физики, а партнер - соответственно 1-ю или 4-ю. ИМЕННО ПОЭТОМУ СЕКС ДЛЯ НИХ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ НА ДОСТИЖЕНИИ ОРГАЗМА. В книге также разобраны 3 типа любви (в зависимости от сочитания функций). Не статистику надо подводить, а покопаться в себе... Это сообщение отредактировал Nikion - 08-11-2006 - 22:04 |
||||
| Stachel Свободен |
08-11-2006 - 20:30 Nikion, хорошо, что Вы нам всё объяснили. Надеюсь, что Вы в курсе, о существовании аналогичных альтернативных теорий, тоже объясняющих все перепитии человеческих отношений, и теориям таковым несть числа. Меня же "здесь" всего лишь интересует одна единственная взаимосвязь, которая, как видите, имеет место быть. Если Вы в состоянии объяснить её с точки зрения любой из привлекательных Вам теорий, будем Вам за это благодарны. ЗЫ: цитируя, не забывайте удалять текст, не нужный для объяснения Вашей мысли; в данном случае, как я понимаю, цитата вообще была не нужна |
||||
| Nikion Свободна |
08-11-2006 - 22:54 Stachel, я очень хорошо понимаю Ваш скептицизм. Я бы на Вашем месте реагировала бы скорее всего также. Но подумайте: я ведь не могу процитировать здесь всю книгу. Я постаралась вкратце изложить основные идеи, которые я из нее почерпнула. И простите, что влезла "сюда", но я выложила эту ссылку, так как подумала, что может кто-нибудь все таки заинтересуется и прочтет. А вдруг эта книга и в самом деле сумеет объяснить несовпадение темпераментов? На замечание об альтернативных теориях приведу цитату из предисловия: "Упоминание имени Фрейда, вероятно, уже подсказало читателю, что психе-йога не является чем-то совершенно оригинальным и имеет свою предысторию. Это действительно так. Отправной точкой для создания психе-йоги послужили гениальные, не побоюсь этого слова, психологические исследования вильнюсского социолога Аушры Аугуставичутэ._ Кроме того, в процессе работы над темой выяснилось, что психе-йога - продолжение многовековой традиции психологических разработок. Например, четырехчленная иерархия функций в психе-йоге одновременно может быть возведена к учению о четырех видах души Аристотеля, теории четырех темпераментов Гиппократа, к четырехчленным типологиям Юнга, Сиго, Акоффа и Эмери, четырем типам высшей нервной деятельности Павлова, четырем формам "Я" Уильяма Джeймса, четырем телесным типам Кречмера, четырем биоритмам Апеля и т.д. Кратко обрисовывая предысторию психе-йоги, можно сказать, что она не является чем-то абсолютно оригинальным, а представляет собой новый этап в том направлении работ, которое делает ставку на самопознание как на главный инструмент совершенствования психики человека, новый этап в том направлении, которое стремится переводом бессознательным процессов в сознательные дать ключ к активизации и гармонизации внутренней жизни личности." PS Мне очень нравится Ваша подпись:). Только слову "соитие" я бы предпочла "слияние" Это сообщение отредактировал Nikion - 08-11-2006 - 23:45 |
||||
| Nikion Свободна |
09-11-2006 - 01:57 Процитирую еще: " ...Чтобы стало понятнее, как и почему это происходит, приведу такой пример. Скажем, женщина с 3-ей Физикой встречает мужчину с 1-ой Физикой. Естественно, она очарована открывшейся перед ней мощью функции, которая у нее самой уязвлена и решает: "Это он!" Так как ее Третья функция, сделавшая выбор, суперпроцессионна, то расчет одновременно строится на том, что с данным партнером у нее начнется бурный совместный процесс созидания всего, относящегося к физическому пласту жизни. Если перевести иллюстрацию в кулинарную плоскость, то, скажем, женщина начинает мечтать о том, как они будут готовить вместе некое роскошное блюдо. И дорого в этом действие будет не столько само блюдо, сколько процесс совместного его приготовления. При этом женщина, по своей утонченной Третьей функции, возьмет на себя завершающую стадию приготовления и придаст блюду неповторимый тончайший аромат. Реальность оказывается прямо противоположной мечте. Когда приходит время обеда, выясняется, что ее партнер, со своей результативной, монологовой 1-ой Физикой, уже сам все приготовил и сам же все съел. Процесс разрушения воздушных замков начался. Конечно, сразу примириться со спецификой психологии физики ее оппонента женщина не может и требует, чтобы впредь он заботился не только о своем желудке, но и об ее. Не исключено, что любящий муж с пониманием отнесется к требованию женщины, но из этого не следует, что тем самым мечта ее сбудется. Он просто принесет ведро манной каши и поставит перед ней со словами: "Это - тебе, на, милая, ешь!" Глядя на данную ситуацию через призму психе-йоги, можно понять обоих. Обладатель 1-ой Физики, для которого дорог результат, и результат избыточный, достаточно упрощенный по форме, не мог вести себя иначе. Но с другой стороны, понятна и оторопь обладательницы 3-ей Физики, которая, казалось, получает по той функции (Физике), по которой ей и хотелось получать, но настолько НЕ ТО и НЕ ТАК, что происходящее воспринимается как удар и действительно является ударом по Физике. Однако отвергнуть искренне предложенный дар нельзя, кашу приходится есть, и пока женщина ест, в душе ее еще теплится надежда, что произошедшее - лишь казус, маленькая ошибка, обусловленная взаимным непониманием, которую можно будет исправить в будущем. Однако надежде этой не суждено сбыться, разная направленность функций делает данный казус хроническим и необоримым. Только выяснится это обстоятельство по прошествии нескольких лет. Конечно, кулинарный пример не выглядит трагическим, но если представить себе, что механизм конфликта равно действенен для всего физического пласта жизни (экономика, право, деторождение, секс и т.д.), то, думаю, трагический фон противоречий между Третьей и Первой функциями проявится достаточно явственно. Вместе с тем неверно было бы думать, что жизнь Третьей функции при "эросе" состоит из одних ударов. Первая функция не только бьет, но и защищает. Думаю, ни один человек с 3-ей Физикой не отказался бы иметь такого могучего и бесстрашного супруга, каким была жена Гёте, собственноручно выбросившая из дома поэта толпу наполеоновских солдат. Не в ударах проблема и не в защите - самое большое зло "эроса" заключается в том, что Первая отказывает Третьей в ПРОЦЕССЕ СОТВОРЧЕСТВА - единственном для нее средстве залечить постоянно ноющую рану." Это сообщение отредактировал Nikion - 09-11-2006 - 01:59 |
||||
| -=АЛЕКСЕЙ=- Женат |
09-11-2006 - 07:52 Честно не осилил всё прочитать все посты NIKION. Но выяснение причины возникновения разности темпераментов как поможет подогнать эти темпераменты? И решить те проблемы которые вызывает эта разница? Или чего то не понял?  Это сообщение отредактировал -=АЛЕКСЕЙ=- - 09-11-2006 - 07:52 |
||||
| Nikion Свободна |
09-11-2006 - 12:54
А НИКАК не подогнать темпераменты в том случае, если, к примеру, у вас 3-я физика, а у жены - 1-я. В книге описан пример Л.Н.Толстова и его жены с именно таким раскладом. Ничего у Толстого не вышло. По книге получается, что жить с подобной разницей психотипов безперспективно. Но и жить с тем, кто является полной копией тебя - тоже. Нужно найти такого человека, у которого на 2-м месте то, что у Вас на 3-ем и наоборот. Тогда будет смысл в таком совместном проживании. ТОГДА ЧЕЛОВЕК МЕНЯЕТСЯ В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ. В моей жизни был такой вариант, так что могу утверждать, что он и в самом деле работает. |
||||
| Свободен |
09-11-2006 - 20:02 а мне когда не достается....Говорю: А в бразильском языке слов у меня сегодня болит голова нет!!Вот. Действует безотказно |
||||
| Stachel Свободен |
09-11-2006 - 20:13 Я уже как-то знакомился с формулой "4!", только про йогу в том тексте ничего не поминалось, автора не помню. Есть также формула 4х4. Далее - по списку. Все теории хороши, если позволяют извлечь какую-то пользу. Возможность извлечения пользы к данному случаю - сомнительна (напомню, речь идёт об оценке шансов сохранить брак при сексуальной несовместимости). За ссылку, конечно, спасибо, будет интересно почитать на досуге. |
||||
| Nikion Свободна |
09-11-2006 - 20:38
А как Вы предлагаете это взвесить? И потом: Вас ведь интересует решение проблемы конкретно в Вашей ситуации. Чем поможет статистика типа: столько-то пар еще держатся, столько-то развелись через год, столько-то - через 2 и т.д.? Вот предположим, что здесь собрались мужчины со 2-й физикой. Это означает, что воля у них может стоять на 1-ом ("царь"), 3-ем ("мещанин") и 4-ом ("крепостной") местах. Понятно, что "царю" решиться уйти намного проще!!! По книге у русского человека чаще встречается именно 3-я воля... Т.е., долго терпеть, держа недовольство в себе, а потом - взрыв.... Чтобы Вы не делали, жена не изменится. Одно дело когда, к примеру, мужу надо 2 раза в день, а жене - только один. А когда, повторюсь, жена к диалогу в сексе не приспособлена, то все будет без толку. Это сообщение отредактировал Nikion - 09-11-2006 - 20:58 |
||||
| Искринка Свободна |
10-11-2006 - 17:35 Мужчины! Есть несколько советов: 1. Разрушайте ее моральные устои, если они мешают развивать сексуальные отношения: чаще спрашивайте о сексе и предпочтениях (а как тебе больше нравится - когда я вхожу в тебя резко или медленно, когда я делаю языком так или вот так...), но не давите на избранницу, иначе только замкнете ее. 2. Не говорите супруге:"я хочу больше", это только ударит по ее самолюбию, а предлагайте непосредственно варианты, предупреждайте о действиях, например:"милая, я сегодня заеду в секс-шоп, прикуплю пару вибраторов, попробуем доставить друг другу двойное удовольствие? Только ты не пугайся, солнышко, если тебе не понравится, мы сразу же перестанем",- или что-то вроде того. Поверьте, ей понравится! далее смотрите по реакции - можно будет пополнить эротический инструментарий наручниками или порнозаписями, может подействовать. 3. Купите ей эротическое белье, устройте легкий романтический ужин в самый обычный день и попросите надеть ваш подарок (только не просто трусы и ливчик, а какой-нибудь сногсшибательный корсет, грацию или прозрачное платье. И еще - это должно быть эротично, а не вульгарно), подарите ей незабываемую ночь "как в первый раз", а с утра преподнесите ей букет ее любимых цветов, завтрак в постель и залп благодарственных комплементов и поцелуев, как она у вас прекрасна и как вам повезло (даже если оснований будет мало) 4. Попробуте свою супругу просто напросто однажды оттрахать (в самом грубом понимании этого слова).  Так сложилось, что животный порыв мужчины часто безумно заводит женщину, только она этого не знает (и не узнает, пока вы этого не сделаете) или не признается в этом ни себе, ни тем более мужу. (Я, например, стесняюсь своему суженному об этом сказать) Просто ворвитесь в квартиру и, неспрашивая, без прилюдии, жестко нагните ее и грубо трахните! А потом доведите до оргазма, если она сама не кончит. Не ручаюсь за всех женщин, но я завожусь при одной только мысли...  5. говорите ей о ее сексуальности, как бы вы ее сейчас хотели, да-да, прям сейчас, прямо в этой кафешке и прям на этом столе. Или что если она не спрячет свои эротичные коленки, вы сейчас же съедите с дороги и изнасилуете ее на заднем сидении машины! она скажет, что вы извращенец или безумец, или сама укажет на укромный переулок на вашем пути, где вы могли бы исполнить свои желания - не важно, но ей определенно будет приятно. Возможно, какие-то советы покажутся "одноразовыми", но они точно на какой-то период внесут "живую струю" в ваши отношения. Все это мои субъективные идеи, но может кому-то они помогут. А у меня с мужем отношения обратные - способы совращения приходится искать мне, так как хочу я его и только его, часто и по-многу, а избранный мой ставит секс всегда на второй план в жизни. Вот и проделываю я почти все тоже, что и описала, только в обратной пропорции и под другим углом. ПС: если кто решится на какие-то из этих мер, расскажите, плз, оч интересно! |
||||
| Свободен |
11-11-2006 - 03:07
Такие разговоры-расспросы даже сами по себе заводят.
Эх, это мое давнишнее желание И тоже при одной мысли хочется всего и побольше и сразу. Но как-то все не складывается. |
||||
| -=АЛЕКСЕЙ=- Женат |
13-11-2006 - 08:54
Попробуем применить на практике! |
||||
| UST Свободен |
17-11-2006 - 11:52
Все это опробованное и проверенное. Некоторые из этих приемов успешно работают. Некоторе нет. Например некоторые моральные устои сломать не возможно. Можно человека "сломать", но моральные устои никогда. |
||||
| Hochuha Свободен |
21-12-2006 - 22:34 Может я не вовремя и не по теме, но сколько можно спекулировать терминологией Гиппократа? Сексуальный темперамент - термин надуманный и к темпераменту как таковому не имеет никакого отношения. Ну не зависит сексуальная потребность от динамических особенностей психики! От гормональных, генетических особенностей - наверное. От воспитания в конце концов... Но не стоит мешать кислое с пресным и путать народ. Если по существу темы, то проблема мне, к моему сожалению, хорошо знакома... Не женат, но с девушкой встречаюсь 3 года и хотелось бы видеть ее более сексуально активной. Если ничего не изменится, боюсь придется расстаться... А ведь не хотелось бы... |
||||
| Lisa-Alisa Свободна |
16-02-2007 - 22:47 Тема, судя по всему, довольно старая, но количество страниц говорит о ее популярности :-) Вы просили отозваться,тех, на кого тут большинство участников жалуется... Долго-долго думала, читала... наверное я как раз из тех самых...есть, а может была... время покажет Вы напрасно думаете, что "это ведь не их проблема" :-) Это большая проблема для обоих партнеров, потому что разрушает отношения медленно болезненно но неизбежно. Мы женаты несколько лет, кроме секса у нас все было просто идеально. Но ему всегда было мало (1 раз в неделю мне, в принципе, достаточно, а ему нужно 1 раз в день). Поначалу я этого просто не понимала, да и не могла поверить. Вам, возможно, сложно будет понять, но я на самом деле не верила, что сексуальный голод может ТАК серьезно влиять на мужчину! Мне всегда важнее было общение, поддержка, взаимопонимание, общие интересы. Со временем это переросло в настоящий кризис, только тогда ко мне стало приходить понимание. Он действительно искренне пытался достучаться до меня, настолько, насколько хватало его, мужского, понимания. Увы, этого было недостаточно, я менялась слишком медленно, а он ждал слишком долго. Сейчас мы уже на грани развода. Удастся ли еще что-то исправить я не знаю. Слишком много обид накопилось и у меня за этот тяжелый период (я ведь искренне старалась!) и слишком много "гадостей", неприглядных проявлений, я узнала о нем. В чем причины моего "нехотения"... Я до сих пор точно не смогу сформулировать, могу лишь только описать общие мысли 1. предыдущий опыт, вернее его отсутствие. Всему училась с мужем, замуж вышла довольно рано. 2. подозреваю, причина была еще в каких-то внутренних "табу", чтоли. Но уверенно говорить не могу, потому что не настолько сильна в психологии подсознания, для меня действительно много из того, что делаю сейчас было аморальным. 3. карьера пошла в гору довольно круто и отнимала очень много времени и составляла главное увлечение в жизни 4. муж стал для меня всем: главным другом, папой, а вот его восприятие именно как любовника ушло на второй план. Что заставило меня начать меняться: 1. понимание реальной угрозы потерять мужа, наверное это было главное. Я на семью и на него самого стала смотреть совсем иначе. 2. порнофильмы, эротические рассказы. Мне это реально позволило раскрепоститься. 3. достижения прочного положения на работе (я материалистка и мне крайне важно твердо стоять на СВОИХ ногах) 4. этот самый форум. Пришло понимание масштаба проблемы :-) Чем могу поделиться (все что будет написано ниже - ИМХО): 1. милые, замечательные, дорогие мужчины, если любите жену, если уверены что она любит, запаситесь терпением, не все безнадежно, улучшить ситуацию все равно можно (к сожалению, у меня нет уверенности что все станет просто суперрр, но лучше - точно) и пытаться объяснить насколько для вас это важно. 2. честно говоря, самое лучшее что могу посоветовать, попытаться обратиться к специалистам. Попытка ведь не пытка. Вдруг именно вам поможет? Вдруг специалист сможет более точно и быстро определить проблему, это ведь уже полдела. Я очень жалею, что сами мы не додумались до этого вовремя. 3. порно и эротика тоже помогают. 4. и никогда не надо стремиться раствориться в партнере, люди интереснее друг другу, когда каждый из них интересен сам по себе, когда есть еще чувство "недозавоеванности" (банальность, правда?) 5. не пытаться применить все советы разом или подряд, это выглядит искусственно (на своем опыте проверила) Кстати, то что писала выше Искринка, действительно может сработать, но не все разом и подряд ;-) Чего делать КАТЕГОРИЧЕСКИ не стоит: 1. идти налево и грозиться этим. 90% людей этого принять не могут, это расценивается всегда как предательство, чтобы там не говорили. Доверие будет утрачено, и тогда восстановить что-то будет еще сложнее. 2. вести "за руку" на этот сайт. Здесь довольно много, резких высказываний на данную тему. Партнер может спроецировать это на вас, счесть, что вы думаете также и замкнуться. Лучше как-то ненавязчиво "подкинуть". Не судите строго, я правда очень-очень хотела бы помочь другим избежать того, что пережила сама. Поверьте, и "таким как я" тоже очень тяжело. Опять же все-все, что писала.... только если есть любовь, есть желание сохранить тепло и искренность и это взаимно. Все остальное будет пустой тратой времени. |