Взрослая социальная сеть
 Бестя Свободна |
04-03-2007 - 17:55
Я думаю, что без ответа жены четкого, почему как и что, будет довольно проблематично вывести его из состояния зацикленности. Скорее всего он сейчас на том пути, когда ищет причину такого поворота событий. Его скорее напрягает неизвестность происходящего, он в поиске правды. Подорвано доверие в семье, его беспокоит чувство незащищенности. Но это лишь мои догадки, без полной картины ситуации судить проблематично. Психолог может снизить агрессию, чтобы человек мог поговорить с женой и убедить жену в правильности раскрытия всех фактов, ну и послужить катализатором их совместной беседы, чтобы она не переходила на эмоциональный уровень. |
||||||||||||
Lucky-Serge Свободна |
04-03-2007 - 18:20
Относительно "воспитываешь так, как считаешь нужным" - категорически не соглашусь. Помните профессора Преображенского? "Клим! Клим Чугункин!" Как ты ни воспитывай, а родительские, дедовские и прочие гены сидят навечно и вырвутся в самый интересный момент. Даже не надейтесь на обратное. Многое зависит от воспитания, однако далеко не все. А кто отец ребенка, неизвестно. Как старший ребенок в силу своих генов будет себя вести в переходном возрасте, и тем более - как он будет влиять на младшего ребенка - тоже мина замедленного действия. Ситуация, конечно, ужасная и отвратительная. Объективно советовать автору очень тяжело, если вообще возможно. Для того, чтобы советовать, надо быть не только грамотным специалистом, надо пережить что-то подобное. Однако два вопроса автору могу задать: 1. Если бы Вы узнали о том, что ребенок не Ваш, до рождения этого ребенка, Вы бы продолжали отношения с этой женщиной? 2. Если бы к моменту начала Ваших отношений ребенок уже родился, Вы бы начали отношения с этой женщиной? Разумеется, налицо гадкий обман и мерзкая ложь со стороны жены, здесь и обсуждать нечего. Лепет о возможной путанице только усиливает это убеждение. Это все равно, что застукать жену в постели с мужчиной и поверить, что они "просто спали". Есть желающие поверить в такое? Чувство незащищенности никуда не исчезнет. Восстановить доверие к жене в полном объеме он не сможет. Это хуже, чем просто супружеская измена. Это предательство. Это шок, от которого сложно оправиться. Как Вы полагаете, охота автору тратить остаток своих лет на бесконечные проверки и подозрения? Проще поселиться у подножия вулкана, там красиво, по крайней мере. Мое мнение - надо уходить. Тридцать лет для мужика - не возраст. Есть время и семью создать, и ребенка родить, и не одного. А здесь будет только хуже. Тем более, жена предпочитает мямлить нечто нечленораздельное. Значит, все отлично знала и сознательно скрыла. А что еще она скрыла, уважаемый автор? Какой Чернобыль завтра взорвется у Вас дома? Ждите-с... Такие поступки, будучи невыявленными и безнаказанными, вызывают рецидив. И я не удивлюсь, если отношения между Вашей законной супругой и папой старшего ребенка продолжаются до настоящего времени. Это не злорадство. Я Вам сочувствую настолько, насколько это возможно. |
||||||||||||
 ccm Женат |
04-03-2007 - 18:38
Полностью прав. Гены "переделать" ОЧЕНЬ тяжело, но правда можно их подредактировать... |
||||||||||||
 Lelik77 Свободен |
04-03-2007 - 20:23 Небольшой оффтопик. Я советовать ничего не буду, неблагодарное это дело. Но скажу уже не первый раз выпадает такая тема и всегда!!! мужчины начинают биться в истерике а женщины говорить, а чего такого, да нормально все. И вот скажите действительно ли это нормально, на мой взгляд не очень. Просто измена и подкидывание кукушонка если провести аналогию это как пощечина и удар по яйцам для мужчины, после первого прилив крови к пострадавшей щеке, после второго хрипение и падение на колени. Тут вон есть даже тема "Самый страшный поступок женщины", там было одно из предположений именно подкинуть в семью кукушенка. Хотя и тут есть разные степени подлости, помню тема была про то что женщина просто не захотела от мужа иметь ребенка, заимела его от любовника и послала его(любовника) после рождения. Все таки не удержусь дам совет. Как подостынете и успокоитесь поговорите с женой серьезно, уж как нибудь дайте понять что это разговор без дураков, если сможете выяснить что и как было то можно попробовать и склеить второго то сына родила от тебя  , если на все попытки будут говорить "Свет отразился от облака метана попав в верхние слои атмосферы" тогда стоит задуматься стоит ли действительно жить у подножья вулкана.П.С. А женщин не слушайте :). Через пару страниц вас начнут обвинять в том что вы сами виноваты |
||||||||||||
 Свободен |
04-03-2007 - 20:27
Да что вы всё к детям привязались. я бы лично не парился, и продолжал воспитывать ребёнка как своего. а вот как быть с женой? |
||||||||||||
diablo-hell Свободен |
04-03-2007 - 21:15
Жить дальше... ты ведь любишь этих детей? |
||||||||||||
nikm2005 Свободен |
04-03-2007 - 21:29 Я не знаю, почему удалили два моих предущих сообщения. Я там описал свое мнение. Возможно жестко. Но это чисто эмоциональная реакция. Я даже думаю, что сообщение удалено модератором - женщиной. Тут кто-то предложил описать, как бы кто себя поступил в данной ситуации. А если у кого уже случалось, то тем более. Я считаю, хорошая идея. Я бы так сделал. 1) Да, правильно, сделал бы еще парочку тестов. Мало ли что? Хотя реакция жены, лепетание и пр. говорит уже о многом. Я как понял у нее не было даже намека на объяснения некорретности результатов. Поэтому в принципе этот этап отваливается. 2) Правильно кто-то называл подобного ребенка "кукушенком". Настолько гадливо ощущать его таким ребенком. Говорят время лечит. А как будет лечиться эта травма. Маме по хрену ребенок ее. Для отца он станет чужим. |
||||||||||||
| Бестя Свободна |
04-03-2007 - 21:44
Мне вот интересно, а в чем виноват ребенок? Несколько лет он был своим и любимым, и его принимали таким какой есть...а теперь он чужой....интересная логика....А все из-за того, что мутная капля на конце оказалась не вашей. |
||||||||||||
| Lelik77 Свободен |
04-03-2007 - 21:59
Не думаю что стоит писать кто как поступил бы, тем более что это довольно серьезная вещь и вообщем то фантазировать на этот счет попросту глупо, это вам не в лужу наступить... Насчет того как ощущать ребенка думаю у автора не возникает особых сомнений, его это ребенок уже и все остальное только внутрисемейные проблемы, другое дело что как писалось выше с женой отношения рушатся после такого, а разрушеные отношения это разрушеная семья и частенько покалеченое детство. Ну и конечно желательно чтобы если семья сохранится ребенок не узнал подробностей ни сейчас ни потом, а то во времена юношеского самовольства последним аргументом будет "не указывай мне, ты мне не отец" |
||||||||||||
| Свободен |
04-03-2007 - 22:01
то что капля не наша, полбеды. Беда в том, с чего это капля оказалась там, где не должна быть. Да поймите вы, тут не в ребёнке дело. Он не в чём не виноват. А вот взаимоотношения с женой (нормальные) скорее всего будут потерянны навсегда. И каково это. ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ при детях улыбаться жене, хотя в душе желание обратные по отношению к ней. Это сообщение отредактировал Tormentor - 04-03-2007 - 22:04 |
||||||||||||
PaNat Женат |
04-03-2007 - 22:31 Да уж, сложная ситуация.  Но мне кажется, что делать вид, что все хорошо и продолжать жить как раньше, уже не получится. Это все хорошо-дети, пять лет прожитых вместе. Это понятно, что ничего неизменилось в этой девочке и жене. Ясное дело, что рушить семью и оставлять детей это очень плохо. НО ИЗМЕНИЛОСЬ ОТНОШЕНИЕ К НИМ. Одно дело взять в жены девушку с ребенком, совсем другое прожив пять лет узнать, что она тебе изменяла и у нее хватило ума родить. Немогу ничего посоветовать, могу сказать одно-главное, что бы в вашем решении не было жалости. Ничего страшного в расходе нет, не вы первый не вы последний, и жены с детьми выживают, и вам жизнь начинать в 30 совсем не поздно. Вы можете сделать вид, что ничего не произошло, пожалеть свою жену, детей. Но если вы это сделаете не по указу ума, а из-за жалости, если вы не сможете в душе перебороть свою обиду, то все равно, рано или поздно вы разойдетесь. |
||||||||||||
milа Свободна |
04-03-2007 - 23:40 Расскажу историю из жизни - она вроде как отношения не имеет к данной теме, но.... Мой брат женился и женитьбе этой тому как 7 лет уже. И вот месяца два назад я совершенно случайно узнала от бабушки этой жены, что она не родная дочь своих родителей, а приемная - своих детей не было в семье и они решили удочерить девочку, а потом как это часто бывает наступила беременность и родилась вторая девочка. И хочу Вам сказать, что приемная девочка, то есть жена брата моего, по сравнению с родной просто золото и если бы не она туговато родителям пришлось бы. Так что не факт, что как тут выразились "кукушонок" будет хуже -все может быть как раз наоборот. А как проверишь? - да только жизнь прожив. Разрушить все и вычеркнуть детей из жизни ой как легко, а вот принять и вырастить - гораздо сложнее. Не факт, что любовь и забота вернутся сторицей, но и не факт, что Вас будет брошено "не указывай ты мне не отец" - ребенок и не знает ничего. Тем более что это - девочка. Жестокость с которой "разрушенная" изнутри женщина разрушает других думаю в комментариях не нуждается. Я не думаю, что возможно восстановление прежнего отношения к ребенку и конечно это будет так или иначе выплывать. Может будет разумным, когда девочка подрастет рассказать ей о том, что она приемная, что папа удочерил ее, поэтому в паспорте у нее его отчество, поэтому у нее его фамилия (чтобы она узнала об этом дома, а не сделала "открытие" с помощью кого-то или чего-то, потому что последствия такого открытия непредсказуемы. Но вычеркивать ребенка из жизни только за то, что мама накосячила - это жестоко. К вопросу о жене и дальнейших отношениях.... тут я умолкаю потому что решение принимать только Игорю. Призывать его забить и жить дальше я не буду просто потому что не считаю это корректным, призывать разводиться тоже. Единственный раз выскажу свое отношение: лично я простить могу многое, но предстельство и обман вряд ли. Вернее простить могу, но относиться к этому человеку как прежде уже не буду никогда. Поэтому, если автор топа примет решение разойтись я его пойму. Но как очень верно сказала Bestiana мы не знаем ответ жены и вобще мы слишком мало знаем. Это сообщение отредактировал milа - 04-03-2007 - 23:45 |
||||||||||||
| Lelik77 Свободен |
04-03-2007 - 23:58 Да думаю если бы дело было только в ребенке то даже мыслей бросить его не возникло бы. Дело в маме и как это все скрепить пусть не так как раньше но все же, а жить в семье где папа тихо сатанеет на маму думаю ребенку не стоит ни родному ни приемному... |
||||||||||||
| Свободен |
05-03-2007 - 08:47
Вот тут ты прав! Только обратно-то чего вернуть хочется? А может в децтво сразу? За маму с папой спрятаться и не страшно самому принимать решения и нести ответственность за них?
Т.е. ты сюда пришел судить свою жену? Тебе легче станет от тапок в ее огород? Ты же наверно ждешь поддержки СВОИМ чувствам? А подумать и понять каково ей от всей этой хрени слабо?
И тут верно, только с твоей стороны. Дите тоже в шоке будет. Не поймет.Не захочет понять как папа и почему стал (ч)удаком по отношению к ребенку. А прикинь как она "обрадуется" узнав, что папа кинул семью из-за нее?
Ты проведи, а выводы сделай после того, как проведешь. Кстати! А может ты и по отношению к своим родителям сделаешь экспертизу? Вдруг ты НЕродной? Не можешь и подумать, допустить такой вариант? Поставь себя на место ребенка. И подумай, а не пожалей себя.
Хорошего же ты мнения о СВОЕЙ жене... По твоим словам получается она с тобой из-за денег только (ты же в 5 раз стал круче!) И не надо прикрываться словами про "ребенок конешно ни в чем не виноват, но нормальной семьи уже не будет". Так это и от тебя теперь зависит. Мля, что за мужик, который дите обвиняет в ненормальной своей жизни? Ну  ап стену и не парься!
Ты уже решил похоже о создании новой семьи? А нах? Поверь, можно развесить сопли и поломать всем родным жизнь жалостью к себе, а можно решить проблему взвешенно и обдумав все обстоятельства. К какому бы ты решению не пришел, пусть разум подскажет и сердце, а чувства и эмоции только помехой будут. У тебя сейчас в руках несколько нитей (судьбы) людей, которые от тебя зависят. Трудно быть богом? Ну тогда будь мужчиной хотя бы. |
||||||||||||
Умничка-красотулька Свободна |
05-03-2007 - 09:30
Без слов!  и чуть-чуть от себя добавлю... тут вот все про ошибки генетической экспертизы говорили... а я вот знаете о чем подумала... а вдург детенка в роддоме перепутали? А то что жена мямлит, что-то несуразное, так извините, вы бы что-то суразное мямлили, узнав такое??? Может у нее шок похлеще вашего??? Она ведь МАТЬ!!!  |
||||||||||||
Рыжая Мышь Замужем |
05-03-2007 - 10:30
Я на это и намсекала, когда спрашивала провели ли генетическую экспертизу мамы. Но вообще, мальчик большой, 30 лет. Голова на плечах, очень хочется надеяться, что есть. Используй ее! |
||||||||||||
Яли Свободна |
05-03-2007 - 10:48 тут вот все про ошибки генетической экспертизы говорили... а я вот знаете о чем подумала... а вдург детенка в роддоме перепутали? Я тоже об этом подумала, но тогда бы жена сразу сказала, что это ошибка. |
||||||||||||
| Умничка-красотулька Свободна |
05-03-2007 - 11:22
Яля, а ты просто представь себя на нее месте... неужто ты бы не теряя самообладания от такого шока могла бы что-то четкое сказать... ведь такая буря в голове бы разыгралась и страх и любовь и обида и огромная просто масса чувств, с которыми нужно совладать, чтобы не навредить детенышу... |
||||||||||||
черный пес Свободен |
05-03-2007 - 11:39 расскажу жизненную ситуацию..это было уже 7 с лишком лет назад..жил с девушкой у нее была подруга(очень,очень красивая)еще не видев ее ни разу а только послушав про ее поведение и жизнь,понял,что когда встретимся обязательно переспим...и не ошибся переспали сразу при первой же встрече..есть только один ньюанс у нее был жених с которым она полтора года на тот момент встречалась..в общем роман,секс один из лучших в жизни и т.д. в один прекрасный момент она говорит,что беременна-на мою отвисшую челюсть-от кого!!?? заявляет,что скорее сдохнет чем родит от этого козла не вру-правда..собственно я был еще отчасти романтиком и такой женский цинизм как спать с человеком,собираться за него замуж и при этом просто непереваривать-был для меня все еще шоком..враз на седьмом месяце они и поженились,родила дочь..собственно и конец истории пути-дороги разошлись и где и с кем она проживает я собственно сейчас не в курсе-два года назад слышал,что еще вроде и мальчика ему (ему ли??)родила и по прежнему живут.. другое дело если этот тип тоже случайно экпертизу сделает-что тогда??? автору:сделайте повторную экспертизу,чтобы выяснить все точно.. если все же материнство подтверждается,а отцовство нет тогда вам решать...взвесь все за и против продолжения своей жизни в этой семье..если сможешь простить жену которая предала в свое время не только Вас,но и своего ребенка-подставляя его в будущем под удар то прости и живи дальше(ребенок ни при каких обстоятельствах не должен ни пострадать,ни узнать) если чувствуешь,что будешь есть живьем жену,а к ребенку изменишь отношение к худшему-расходись однозначно,покалечишь психику обоим детям,помни что они не виноваты и за свою мать отвечать не должны. счастья жизнь в семье где ты будешь ненавидеть их мать им не принесет. ты молод создашь новую семью,а когда пройдет время в жизни будет новый человек и возможно новый ребенок-раны затянутся и все равно твои дети из этого брака останутся твоими детьми.. Это сообщение отредактировал черный пес - 05-03-2007 - 11:41 |
||||||||||||
| Яли Свободна |
05-03-2007 - 12:31 неужто ты бы не теряя самообладания от такого шока могла бы что-то четкое сказать Если бы я была уверена на 100%, что не изменяла и ребенок от мужа - то мямлить бы точно не стала. Прежде всего подумала бы на ошибку в роддоме. |
||||||||||||
| Умничка-красотулька Свободна |
05-03-2007 - 12:36
Вот это сила воли! и никаких лишних чувств и эмоций  |
||||||||||||
ficker Свободен |
05-03-2007 - 13:11 Извечная коллизия. :))) Все женщины твердят одно как на подбор: "В чем ребеночек виноват... Подумаешь, капля на конце оказалась не Вашей... Если в семье последнии 5 лет понимание, это важнее всего...". Тут даже сраввнение делали с приемными детьми. Совершенно бесмысленное сравнение в данном случае. если пара не может завести ребенка и усыновляет сироту это действительно красиво и благородно. А тут жена понимаешь, мама Тереза, приютила чужой хер, будучи замужем, обманула своего мужа. Это факт, от которого не уйти. Особенно интересно было посты читать где писали что может она уже вышла замуж будучи беременной... Эту возможность можно очень легко проверить, угадайте как. :)) Дочери Евы, млин, женская солидарность, даже здесь совершенно далекие от ситуации пытаются крутить мозги мужику. :))) Все для того чтобы сАхранить сИмью. И про понимание пишуть. Конечно же полное понимание в семье налицо. Это вообщем-то все вполне понятно. Все это женская психология. Для нее, женщины, этот ребенок будет всегда своим, может даже более любимым чем ребенок от мужа. Нашла в какой-то момент "лучшего", но с кем не смогла связать "узы", вот и завела ребеночка. А муж человек, который в отличие от того, любимого, является опорой, необходимой в том числе и для того чтобы теперь вырастить ребенка. Так что ее мотивы вполне понятны. Не случайно же она с кем-то спала. И никогда женщинам не понять, что в этот момент чувствует мужчина. Они могут обвинять в черствости, бессердечности... но это все слишком субьективно. Ребенок ни в чем не виноват, но его вообщем никто не в чем и не обвиняет. Ублюдком не называет. Мужчина вообщем тоже ни вчем не виноват. Мы, конечно, многого не знаем. Может в тот момент действительно была у них кризисная ситуация, а может она была на курорте... В любом случае это обман. Только ему решать, как быть теперь. Тут писали о том что нельзя бросать женщину с двумя детьми. А с двумя и не нужно бросать. Можно взять себе одного ребенка (опять таки угадайте какого), может даже через суд, тем более если есть. результаты тестов. |
||||||||||||
| Бестя Свободна |
05-03-2007 - 13:21
Простите, что я тут влезаю как специалист...НО Вы уверены, что хорошо подумали, когда это писали...а теперь вы со своей стороны поставте себя на место ребенка...как вам нравится???? Я не буду бросаться терминами и возможными исходами событий для психики ребенка, но то что это ее ПОКАЛЕЧИТ это очень большая вероятность...и не дай вам бог, когда-нибудь увидеть глубину души таких детей...пример вам, этот же малыш потом вас и спросит глядя в глаза"Папа, потому что он вас папой считает, а почему так?" сможете ответить ребенку в глаза? А это т вопрос он успеет задать....Думайте, господа мужчины, что и как вы пишите....думайте о последствиях того, кто не виноват в том, что появился на свет не от вас, о ребенке, который как не крути любит вас как отца. |
||||||||||||
| ficker Свободен |
05-03-2007 - 13:37 Почему вся вина кладется на мужа?! Откровенно, да что бы он в данном случае ни сделал, для меня будет правильным. Если сможет пересилить себя и сохранить семью, это будет благородно с его стороны, но только он будет "платить" за это благородство. Так как чувство доверия к жене из-за ее обмана пропадет, да и ,наверное, не только это чувство. А ребенок будет живым напоминаем этому. Если уйдет, для меня тоже будет правильно. То что это может отразится на психике ребенка, в большей степени вина благоверной. Ее вина в этой ситуации. |
||||||||||||
| черный пес Свободен |
05-03-2007 - 13:40
пусть ребенок поднимет свои детские глаза к маме и спросит у нее: мама почему так вышло,почему мой папа мне не папа,а??? он плохой,да???а кто мой настоящий папа? или вы считаете,что маме такой вопрос ребенок задать не может?? а когда вырастет??????????????????????????????????????????????? у него будет интереснейший выбор- 1)мой "отец"который мне не отец-козел и рогоносец,ну в целом .....типа мама права.. 2)моя мама потаскушка-наставила отцу рога... трудный выбор-даже для взрослого человека. теперь вопрос специалисту-а чем думала мама,когда раздвигала ноги,а потом шла в роддом,рожать не от мужа,А??? она думала о том,что она еще не родив ребенка-УЖЕ ЛИШАЕТ(возможно конечно,но все таки)ЕГО ОТЦА,СЕМЬИ,БУДУЩЕГО???? она думала о возможных последствиях???ах нет...не думала..или все таки думала? Это сообщение отредактировал черный пес - 05-03-2007 - 13:41 |
||||||||||||
| Бестя Свободна |
05-03-2007 - 13:51
Я вам не как специалист здесь отвечу, а как такой же ребенок. Вот знаете, если бы мой отец и семья с енго стороны (бабушка и дедушка) повели бы себя изначально по другому, жизнь бы моя была другой....а так меня изначально считали чужой, я не буду вам описывает кого это...не поймете и не прочувствуете на себе. Хотя если смотреть сейчас с позиции моего возраста и профессии, то по моей психике проехались танком. Раница между детьми была заметна сразу, еще в детстве я поняла, что чужая. Знаете сейчас мой отец взрослый человек и он повзрослел наверное и относится ко ме по-другому, как к дочери...только вот с сестрой отношения мои никогда не наладятся, да и его я не прощу за детство, как бы не хотела, не могу. И еще один не маловажный факт, я хочу знать кто мой отец и порой этим мучаю собственную маму, а не зная бы этого никогда бы не стала спрашивать. Моими достижениями в семье гордятся, потому что это гены и мне провезло, а с другой стороны это воспитание, пусть и не самое правильное. Быть чужим ребенком тяжело и больно, не знать отца еще хуже, детей надо любить какими бы они не были, если уж начали то бросаться не стоит. Мне повезло, все не так плохо, а вот дров наломано в детстве родителями ой как много, не всегда и не везде будет такой исход. Относительно вопросов: Она родила и второго ребенка, в детях будущее, чьи бы они не были. Просто такие дети более благодарны, то что ребенок чужой он почувствует, и отдача за любовь будет большей... |
||||||||||||
| черный пес Свободен |
05-03-2007 - 14:24 сорри....я собственно об этом писал-если автор сможет(и если он этого на самом деле ХОЧЕТ ) простить жену,забыть и не вспоминать об этом НИКОГДА-то пусть семью сохранит и оставит все в тайне. а если не сможет (и НЕ ХОЧЕТ ) простить и забыть-то толка от сохранения этой семьи не будет-ВСЕМ будет только хуже...лучше разойтись. ответственности и тем более вины автора-здесь нет (виновата мать)ему же приходится принимать трудное решения и однозначно правильного здесь нет.. Это сообщение отредактировал черный пес - 05-03-2007 - 14:25 |
||||||||||||
| Свободен |
05-03-2007 - 14:30 Антиресно аж жуть. Автор спрашивает что делать, или что на его месте сделал/а бы? а мы тут понаписали кто виноват и кто гад такой. Грустно. Может отвечать будем как я бы поступил в данной ситуации? А то автор что-то пропал  |
||||||||||||
Zoay Свободна |
05-03-2007 - 14:31
Помойму это не возможно...Жить зная, что дорогой тебе человек так поступил,и видети каждый день этого ребёнка... Где гарания что жена не изменяет ему и сейчас...если она способна была родить от другова мужика!!!!Ведь сейчас и аборт зделать можно!!!!!???? А сохранять брак ради Детей не метод.Когда выростут всё поймут...Ктомуже с ними можно видется.... |
||||||||||||
| черный пес Свободен |
05-03-2007 - 14:36
перечитайте сообщение автора он спрашивает: -ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? |
||||||||||||
| Умничка-красотулька Свободна |
05-03-2007 - 14:39 Фииии, моралисты млиннн... люди, вы о чем???? Там ребенок!!! А вы о морали и поруганных достоинствах... моральное уродство я смотрю процветает нынче в обществе... противно...  |
||||||||||||
M-S Свободен |
05-03-2007 - 14:40
Если честно, совсем не хочется примерять на себя подобную ситуацию. Страшно. |
||||||||||||
| Яли Свободна |
05-03-2007 - 14:40 Допустим автор выберет уйти. А дальше что? Отказываться от отцовства или нет? Платить на первого ребенка алименты? Общаться со старшей девочкой или нет?
Даже два. Умничка, но ведь и от своих детей уходят, если отношения между супругами развалились. А постараться стать хорошим отцом можно и на расстоянии. Может быть, даже автор к старшему ребенку так более спокойно будет относиться. Ну развелись родители, с кем не бывает. Это сообщение отредактировал Яли - 05-03-2007 - 14:45 |
||||||||||||
| nikm2005 Свободен |
05-03-2007 - 14:41
Дорогая Бестиана, тут кто-то уже высказывал такую поговорку: "Женщина психолог- не психолог, мужчина психолог - не мужчина. " И в принципе я согласен. Задача специалиста - быть абсолютно нейтральным к любой ситуации. Помочь человеку САМОМУ принять нужное решение. Некоторые люди ошибочно предполагая что они специалисты - берут другую стратегию. Берут свою СУБЪЕКТИВНУЮ точку зрения и с остервенением ее доказывают. Хотя признаться взглядов может быть множество. Редко такие люди адекватно рассматривают другую точку зрения.В защиту нашего, мужского, самоосознания. Понимаете, из чего возник институт брака, институт семьи и пр.? Раньше мужчины не могли быть уверены в чистоте своего потомства. Живя с женой, рыцарь отправлясь за 3-9 земель не мог быть 100% увереным что тот или иной ребенок его. А Вы сами понимаете, что в ту эпоху кровное родство играло важную роль в наследовании статуса, наследовании земель и пр. материальных благ. Запретить женщине иметь детей не от мужа было просто нельзя никак, в таком случае богослуженцами и придумана была моноандрия и моногамия. И следовательно выйдя замуж мужчина всегда оставался увереным в своем отцовстве. По идеи и при соблюдении основного принципа брака. Не всегда это могло было подтвердится в жизни благодаря гибкости женского разума. И вот только недавно благодаря широкому применении новых технологий в медицине гибкий женский разум не всегда в состоянии обмануть в очередной раз мужчину. Как говорится - машину не обманешь. Только теперь мужчина может четче определить свое отцовство. Другой вопрос что с течением времени изменились не только технологии, но изменилось также мироосознание, мировоззрение - люди стали более лояльны ко всякого рода вещам, в прошлом за которые могли наказывать вплоть до летальных результатов. Изменилась психология людей. Это мое мнение. Оно возможно ошибочно, вы можете сами оценить его. Принять или не принимать - ваше дело. Соответственно выводы которые вы сделаете - будут ваши выводы. |
||||||||||||
| Бестя Свободна |
05-03-2007 - 14:42 Господа, мы не можем советовать ему как поступить и что делать, все выше сказанное направлено на то, что бы посмотреть ситуацию со стороны.Увы, никто из нас, даже автор, не знает почему супруга так поступила. Без полной картины данной ситуации и всех фактов, даже специалисты не станут советовать. Автору лучше всего успокоиться и поговорить с женой, а потом посмотреть на это не изнутри, а снаружи. Ему надо понять чего он хочет, как он относится к жене и детям, не делая различий на свой и чужой. Но без жены и ее причин на такой поступок, а перечислить я могу много, ничего не сделать. |