Взрослая социальная сеть
 Свободен |
19-06-2009 - 15:05 |
||
 Galchonok65 Свободна |
20-06-2009 - 16:24 Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле. Надавали по затылку.(дело было на футболе) Если небо обложено тучами, значит скоро утро, Если обложено асфальтом, значит небо в другой стороне, Если оно белое, возможно ты уже дома. Если кафельное-возможно в вытрезвителе, Если до неба рукой подать и оно деревянное, то это очень плохая примета встречаются два приятеля с большущего бодуна. руки трясутся, один другому говорит: - слушай , давай так больше пить не будем, кошмар ведь, хотел утром кофейку попить, пока кипяток наливал, весь обварился. другой отвечает: - давай точно, не будем так больше, ты то что, а я пошел утром в туалет по маленькому, два раза кончил |
||
 XXX_b Свободен |
23-06-2009 - 23:02 переполненный троллейбус, девушка пропихивается к выходу. У дверей стоит мужик. – Мужчина, вы выходите? – Тебе оно надо? – Мужчина, вы выходите или нет? – Тебе оно надо? – Мужчина да мне выйти нужно, вы выходите? – Тебе оно надо? – Да что вы заладили одно и тоже, вы хоть еще одно слово знаете? – Акваланг... – При чем здесь акваланг?! – Тебе оно надо?. |
||
| Galchonok65 Свободна |
26-06-2009 - 19:31 Приходит мужик к другу его встречает жена друга - Мань, Сашка дома? - Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. -Мань а покажи мне сиськи! -Федь ты чё умом повёлся. -Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает. -Мань а попу покежешь? -Федя я тебе голову сломаю. -Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам! Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге. -Мань, давай переспим что ли? -Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!! -Мань 3000 дам!!! Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж. -Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил? |
||
| Galchonok65 Свободна |
26-06-2009 - 19:34 Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. |
||
| Свободен |
28-06-2009 - 18:00 как утверждается... большинство женщин произносит именно эти фразы.. Получить код этого сета             |
||
АнГеЛ(ЧеРтеНоК) Замужем |
29-06-2009 - 11:09 |
||
| Свободен |
29-06-2009 - 11:52 Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. На@уй все уплыло в море. |
||
| АнГеЛ(ЧеРтеНоК) Замужем |
29-06-2009 - 12:28 Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) другом 2) товарищем 3) любовником 4) братом 5) отцом 6) хозяином 7) учителем 8 ) поваром 9) кровельщиком 10) сантехником 11) механиком 12) декоратором 13) стилистом 14) сексопатологом 15) геникологом 16) психологом 17) психиатором 18) терапевтом 19) смелым 20) организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интелигентным 30) образованным more 31) с чуством юмора 32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим 36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным 40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным 44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым 47)..... 48)..... и т. д. не забывая при этом: 49) часто делать комплименты 50) любить заниматься шопингом 51) не скандалить и не искать проблем 52) быть богатым 53) не раздражать ее 54) не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 55) быть внимательным к ней 56) не быть ревнивым 57) ладить с ее семьей 58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 59) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы |
||
АнГеЛ(ЧеРтеНоК) Замужем |
29-06-2009 - 14:04 Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. Теща (зятю): - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал, как не вы?! - Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. - А если она не приедет? - Тогда получишь вдвое больше. Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: - Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): - Нет... - Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей? - Нет... - Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю... Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. - Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный? - Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери. |
||
| Galchonok65 Свободна |
29-06-2009 - 19:07 Я НE ЛЮБЛЮ ВОДКУ,! НО МНE НРAВИТСЯ ЧТО ОНA СОМНОЙ ДEЛAEТ! ЧИПСЫ-ЭТО ПОПЫТКA ПРОДAТЬ ОДНУ КAРТОФИЛИНУ ПО ЦEНE КИЛЛОГРAМA... Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. - А еще есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет... - А эта скотина что, на такси добралась, что ли? |
||
| Свободен |
30-06-2009 - 16:33 он: Уже на работе? Как добралась? она: Это просто бл#дство какое-то! Сначала растекалась в лужу на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту бл#дскую. Потом столько же перлась на этом шумахерском бл#дском болиде, затиснутая между этими бл#дскими потнючими студентами. Еще и икота бл#дская по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги. Ненавижу всех. Бл#дский мегаполис! она: А ты как добрался? он: страшно как-то отвечать даже… она: да уш пеши. Хуже все равно не будет он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений она: сцуко ты бл#дское |
||
| Galchonok65 Свободна |
30-06-2009 - 18:51 Два приятеля встречаются, разговаривают за бутылочкой пива, один какой-то не по себе, второй его спрашивает: -что с тобой? -да понимаешь, не знаю, что с женой делать, достала, орет постоянно, дома жрать вечно нет, не готовит совсем, бардак, вечно не чесаная, в грязном , рваном халате, че делать? убить-посадят. - а ты попробуй сексом замучить -слышь, точно, такой статьи нет. Сказано, сделано, пришел домой, дома как всегда не убрано, жена не пойми какая, взял себя в руки, в кровать ее, всю ночь, занимался с ней любовью, под утро смотрит, она лежит, не дышит, думает, все утром вызову скорую, труповозку, и заснул с этими мыслями. Просыпается... жены нет рядом, дома чистота, порядок, едой пахнет, жена заходит в спальню, красавица, как раньше, кофе в постель принесла, мужик смотрит на неё удивленными глазами... а она в ответ - ты ко мне всем передом, и я к тебе со всей душой... |
||
| Galchonok65 Свободна |
10-07-2009 - 19:15 Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит: - Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит: - Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . . Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач: - Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой. . . |
||
| Палестинец Свободен |
29-07-2009 - 11:50   Это сообщение отредактировал Антипод - 29-07-2009 - 12:01 |
||
| Палестинец Свободен |
31-07-2009 - 16:54 Пачка сигарет обошлась жителю США в $23 квадриллиона Все статьи раздела Житель США дорого заплатил за желание купить пачку сигарет на бензоколонке в штате Нью-Гемпшир. Как сообщает телеканал CBS, проверив свой счет спустя несколько часов, он обнаружил, что должен банку астрономическую сумму. Долг Джоша Мушински составил 17-значную цифру – 23 квадриллиона долларов. "Меня это несколько взволновало. Сумма оказалась слишком большой. Я даже подумал, что кто-то купил Европу по моей кредитке", - рассказал в интервью обескураженный курильщик. Поняв, что расплатиться с долгами не смогут даже его правнуки, Д.Мушински вернулся на бензоколонку, но там ему никто помочь не сумел. По его словам, в дальнейшем ему пришлось около 2 часов общаться с представителями Bank of America, чтобы решить эту проблему. Однако избавиться от столь внушительного долга американцу удалось лишь на следующий день. В самом банке заявляют, что техническая ошибка произошла по вине компании Visa, выпустившей кредитку. Последняя, в свою очередь, признала, что речь по-видимому шла о сбое в новой компьютерной программе. |
||
| Свободен |
02-08-2009 - 12:43 Подруга подруге расказывает: - Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю! В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: - Извините, но здесь пахнет немытым членом. - А вы возьмите чашку другой рукой. |
||
| Galchonok65 Свободна |
05-08-2009 - 13:37 Приходит мужик в публичный дом. Подходит к сутенеру и говорит: -Дай мне кого-нибудь за полтинник! Сутенер подумал, репу почесал и говорит: -Ну пойдем! Заводит его в комнату, посреди комнаты стоит стол, а в столе дырка. И говорит: -Располагайся. Ну мужик голодный был налетел на этот стол оприходовал несколько раз, понравилось ему и стал каждую неделю туда ходить. Сутенера это дело задолбало и через месяц приходит этот мужик протягивает сутенеру полтинник. Сутенер заводит его в комнату, там стоит другой стол без дырки. Мужик: -Эээ, а где мой стол? Сутенер: -А это новое поступление-постоянным клиентам целочки! Выпивают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю.... |
||
| Свободен |
24-08-2009 - 08:18 Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: - Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"... *** - Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. *** Самолёт терпит крушение, поручик Ржевский надевает единственный парашют и идёт к выходу. Корнет: - Поручик, здесь же дамы! Поручик: - Думаете, успеем? *** - Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»! Поручик Ржевский: - О! Гениально! Нас как раз трое! |
||
| Свободен |
24-08-2009 - 08:27 Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит: - Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!? Моряк в удивлении: - Е**ть меня в рот... НЕНАДО-О-О!!! *** Едет как то Ржевский с Наташей в карете. Ржевский и говорит: - Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех букв, а какое, сказать при Вас не могу... - Ну хорошо поручик, может по буквам? Какая первая буква? - Первая буква в этом слове такая же, как первая буква в слове "Художник"... - А вторая? - А вторая буква в этом слове такая же, как вторая буква в слове "хулиган"... - А какая же третья? Ржевский после долгого раздумья: - А третья буква в этом слове такая же, как третья буква в слове "х*й"... *** Лектор: - У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: - Прям не п***а, а чудо-йогурт какой-то!  Это сообщение отредактировал Река - 24-08-2009 - 08:27 |
||
| Свободен |
24-08-2009 - 20:51 Поручик Ржевский катается на лодке с Наташей Ростовой.. Вдруг Поручик спрвшивает: - Наташа а вам не случалось получать по голове веслом? - Нет а что? - Да так спросил..для поддержания разговора... |
||
| Galchonok65 Свободна |
27-08-2009 - 14:44 Российские учёные установили, что дети найденные в капусте развиваются гораздо быстрее, чем дети , которых принёс аист. Правда они не умеют летать, зато намного активнее, упитаннее и раньше начинают держать кочан Вот, блин, как стену перфоратором долбить пять часов подрят - так все нормально, а как гитару врублю - сразу стук по батареее, крики, визг и звонки в дверь! - Да, похоже, соседи на перфораторе лучше играют, чем ты на гитаре... У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю: сына утопить, бвбушку усыпить, мужа кастрировать... - отвечает кот. |
||
| Свободен |
29-08-2009 - 16:16 Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"... |
||
| Galchonok65 Свободна |
31-08-2009 - 13:29 Парашютист рассказывает своей подруге: -Как-то во время прыжка запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями... -Неужели ангелы? -Нет, бройлеры... -Вот такого вируса у меня ещё не было!-сказал зять, увидев за компьютером тёщу... Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет |
||
kazak7484 Свободен |
06-09-2009 - 06:13 - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло. |
||
| kazak7484 Свободен |
06-09-2009 - 06:14 Две блондинки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится! |
||
| kazak7484 Свободен |
06-09-2009 - 08:29 Всего фото: 5 |
||
angel-paradise Свободен |
07-09-2009 - 00:27 Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.  |
||
Rosinka Свободен |
07-09-2009 - 05:55 Блондинку спрашивают в ресторане: - Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12? - На 6, я 12 не съем! |
||
| Rosinka Свободен |
07-09-2009 - 06:16 Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: - Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: - Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!! |
||
| Свободен |
07-09-2009 - 15:03 ))  Всего фото: 3 |
||
| Свободен |
07-09-2009 - 16:59
В общем потерял свой человеческий облик  |
||
| Свободен |
07-09-2009 - 19:40 Вовочка приходит к врачу и просит: - Доктор, заразите меня СПИДом! - ?!?! - Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею! |
||
| Палестинец Свободен |
08-09-2009 - 12:10 Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить. |
||
| Свободен |
08-09-2009 - 15:13 Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону Это сообщение отредактировал Sir-v - 08-09-2009 - 15:13 |