Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости
PLAYERUNKNOWNS BATTLEGROUNDSТрансляции здесь:
Канал на ЮтубеКанал в Твитче
и в группах:
Группа в ВКонтактеГруппа в Одноклассниках

Страницы: (4) 1 2 3 4

Свободен
30-06-2009 - 16:33
он: Уже на работе? Как добралась?
она: Это просто бл#дство какое-то! Сначала растекалась в лужу на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту бл#дскую. Потом столько же перлась на этом шумахерском бл#дском болиде, затиснутая между этими бл#дскими потнючими студентами. Еще и икота бл#дская по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги. Ненавижу всех. Бл#дский мегаполис!
она: А ты как добрался?
он: страшно как-то отвечать даже…
она: да уш пеши. Хуже все равно не будет
он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений
она: сцуко ты бл#дское
Женщина Galchonok65
Свободна
30-06-2009 - 18:51
Два приятеля встречаются, разговаривают за бутылочкой пива, один какой-то не по себе, второй его спрашивает:
-что с тобой?
-да понимаешь, не знаю, что с женой делать, достала, орет постоянно, дома жрать вечно нет, не готовит совсем, бардак, вечно не чесаная, в грязном , рваном халате, че делать? убить-посадят.
- а ты попробуй сексом замучить
-слышь, точно, такой статьи нет.
Сказано, сделано, пришел домой, дома как всегда не убрано, жена не пойми какая, взял себя в руки, в кровать ее, всю ночь, занимался с ней любовью, под утро смотрит, она лежит, не дышит, думает, все утром вызову скорую, труповозку, и заснул с этими мыслями.
Просыпается... жены нет рядом, дома чистота, порядок, едой пахнет, жена заходит в спальню, красавица, как раньше, кофе в постель принесла, мужик смотрит на неё удивленными глазами... а она в ответ
- ты ко мне всем передом, и я к тебе со всей душой...
Женщина Galchonok65
Свободна
10-07-2009 - 19:15
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . .
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой. . .
Мужчина Палестинец
Свободен
29-07-2009 - 11:50
Сибирский юмор (Том 2)
Сибирский юмор (Том 2)
Сибирский юмор (Том 2)

Это сообщение отредактировал Антипод - 29-07-2009 - 12:01
Мужчина Палестинец
Свободен
31-07-2009 - 16:54
Пачка сигарет обошлась жителю США в $23 квадриллиона
Все статьи раздела



Житель США дорого заплатил за желание купить пачку сигарет на бензоколонке в штате Нью-Гемпшир. Как сообщает телеканал CBS, проверив свой счет спустя несколько часов, он обнаружил, что должен банку астрономическую сумму.

Долг Джоша Мушински составил 17-значную цифру – 23 квадриллиона долларов. "Меня это несколько взволновало. Сумма оказалась слишком большой. Я даже подумал, что кто-то купил Европу по моей кредитке", - рассказал в интервью обескураженный курильщик.

Поняв, что расплатиться с долгами не смогут даже его правнуки, Д.Мушински вернулся на бензоколонку, но там ему никто помочь не сумел.

По его словам, в дальнейшем ему пришлось около 2 часов общаться с представителями Bank of America, чтобы решить эту проблему. Однако избавиться от столь внушительного долга американцу удалось лишь на следующий день.

В самом банке заявляют, что техническая ошибка произошла по вине компании Visa, выпустившей кредитку. Последняя, в свою очередь, признала, что речь по-видимому шла о сбое в новой компьютерной программе.


Свободен
02-08-2009 - 12:43
Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
Женщина Galchonok65
Свободна
05-08-2009 - 13:37
Приходит мужик в публичный дом. Подходит к сутенеру и говорит:
-Дай мне кого-нибудь за полтинник!
Сутенер подумал, репу почесал и говорит:
-Ну пойдем!
Заводит его в комнату, посреди комнаты стоит стол, а в столе дырка. И говорит:
-Располагайся.
Ну мужик голодный был налетел на этот стол оприходовал несколько раз, понравилось ему и стал каждую неделю туда ходить. Сутенера это дело задолбало и через месяц приходит этот мужик протягивает сутенеру полтинник. Сутенер заводит его в комнату, там стоит другой стол без дырки. Мужик:
-Эээ, а где мой стол?
Сутенер:
-А это новое поступление-постоянным клиентам целочки!


Выпивают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Свободен
24-08-2009 - 08:18
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...

***

- Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

***

Самолёт терпит крушение, поручик Ржевский надевает единственный парашют и идёт к выходу. Корнет:
- Поручик, здесь же дамы!
Поручик:
- Думаете, успеем?

***

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

Свободен
24-08-2009 - 08:27
Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Е**ть меня в рот... НЕНАДО-О-О!!!

***

Едет как то Ржевский с Наташей в карете. Ржевский и говорит:
- Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех букв, а какое, сказать при Вас не могу...
- Ну хорошо поручик, может по буквам? Какая первая буква?
- Первая буква в этом слове такая же, как первая буква в слове "Художник"...
- А вторая?
- А вторая буква в этом слове такая же, как вторая буква в слове "хулиган"...
- А какая же третья?
Ржевский после долгого раздумья:
- А третья буква в этом слове такая же, как третья буква в слове "х*й"...

***

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не п***а, а чудо-йогурт какой-то!

lol.gif

Это сообщение отредактировал Река - 24-08-2009 - 08:27

Свободен
24-08-2009 - 20:51
Поручик Ржевский катается на лодке с Наташей Ростовой.. Вдруг Поручик спрвшивает:
- Наташа а вам не случалось получать по голове веслом?
- Нет а что?
- Да так спросил..для поддержания разговора...
Женщина Galchonok65
Свободна
27-08-2009 - 14:44
Российские учёные установили, что дети найденные в капусте развиваются гораздо быстрее, чем дети , которых принёс аист. Правда они не умеют летать, зато намного активнее, упитаннее и раньше начинают держать кочан


Вот, блин, как стену перфоратором долбить пять часов подрят - так все нормально, а как гитару врублю - сразу стук по батареее, крики, визг и звонки в дверь!
- Да, похоже, соседи на перфораторе лучше играют, чем ты на гитаре...

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю: сына утопить, бвбушку усыпить, мужа кастрировать... - отвечает кот.

Свободен
29-08-2009 - 16:16
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Женщина Galchonok65
Свободна
31-08-2009 - 13:29
Парашютист рассказывает своей подруге:
-Как-то во время прыжка запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями...
-Неужели ангелы?
-Нет, бройлеры...


-Вот такого вируса у меня ещё не было!-сказал зять, увидев за компьютером тёщу...


Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет



Мужчина kazak7484
Свободен
06-09-2009 - 06:13
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.


- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.


- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.


- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.


- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
Мужчина kazak7484
Свободен
06-09-2009 - 06:14
Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
Мужчина kazak7484
Свободен
06-09-2009 - 08:29
Сибирский юмор (Том 2)
Всего фото: 5
Мужчина angel-paradise
Свободен
07-09-2009 - 00:27
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
bleh.gif
Мужчина Rosinka
Свободен
07-09-2009 - 05:55
Блондинку спрашивают в ресторане:
- Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
- На 6, я 12 не съем!
Мужчина Rosinka
Свободен
07-09-2009 - 06:16
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

Свободен
07-09-2009 - 15:03
))

Сибирский юмор (Том 2)
Всего фото: 3

Свободен
07-09-2009 - 16:59
QUOTE (angel-paradise @ 07.09.2009 - время: 00:27)
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, пил много пива, и нажирался в сопли, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
bleh.gif

В общем потерял свой человеческий облик bleh.gif biggrin.gif

Свободен
07-09-2009 - 19:40
Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя
по географии. Я на него давно зуб имею!
Мужчина Палестинец
Свободен
08-09-2009 - 12:10
Мужчины - как мыши.
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек,
а как в доме заведется - сразу хочется отравить.

Свободен
08-09-2009 - 15:13
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

Это сообщение отредактировал Sir-v - 08-09-2009 - 15:13

Свободен
08-09-2009 - 15:15
-Ваня!! Ваня!!! Смотри мастурбацию показывают!!
-Тише дура!, сколько раз говорить, это Инаугурация!!!
Женщина Galchonok65
Свободна
08-09-2009 - 17:20
Пришел мужик на реку, а там рыбак, по пояс в воде стоит.
-Ну че, клюёт?-спрашивает мужик.
-Тсссссс... сосет!

Слышал вы с супругой в отпуск вместе идете?
- Ага!
- На море поедете?
- Ну, если Степка долг вернет, то на море.
- А вдруг не вернет?
- Тогда к Степке и поедем… Я как раз бензопилу новую прикупил!


Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
- Слышал про кризис?
- Да, слышал, только нам-то какое до кризиса дело, мы и так...
- А, не скажи... Вот у тебя друзья-банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут

Свободен
08-09-2009 - 18:33
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е% твою мать!
- Мать твою ё! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою ё!
- ё твою мать! - из люка.
Мужик:
- ё твою мать, мать твою ё!
Из люка:
- Иди на ****, не мешай работать!

Это сообщение отредактировал Sir-v - 08-09-2009 - 18:34

Свободен
08-09-2009 - 20:05

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Свободен
08-09-2009 - 20:05

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Женщина Galchonok65
Свободна
09-09-2009 - 05:34
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается она не на лыжи

Свободен
09-09-2009 - 11:19
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом пялят друг друга....
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
Мужчина kazak7484
Свободен
10-09-2009 - 01:27
Разговаpивают тpи женщины о том, как кому приятнее заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...
Женщина Galchonok65
Свободна
10-09-2009 - 14:23
Иван-Дурак, ты куда? -В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел и в чей двор она упадёт на той стало быть и женюсь...-А гранату зачем к стреле привязал?-Не хочу жениться.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Купил мужик дорогушую машину и на ночь оставил под окном. Утром выходит и видит на капоте нацарапано: "ОЧЕНЬ ПЛОХО ПОКРАШЕНА". Мужик в бешенстве. Поехал в хороший автосервис. Там машину зашпаклевали и перекрасили. Вечером приехал снова оставил машину под окном. На следующее утро выходит и видит ... Нацарапано: "ТЕПЕРЬ ХОРОШО ПОКРАШЕНА
Женщина Galchonok65
Свободна
10-09-2009 - 14:29
Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно есть. Ноя говорю же: я им не пользуюсь!

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает...

Мужчины - как мышки. Отдель смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу отравить хочется

Свободен
11-09-2009 - 11:05
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (4) 1 2 3 4 ...
  Наверх