06-09-2009 - 06:13 - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь.
- Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает.
- Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость.
- Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло.
kazak7484
Свободен
06-09-2009 - 06:14 Две блондинки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
kazak7484
Свободен
06-09-2009 - 08:29 Всего фото: 5
angel-paradise
Свободен
07-09-2009 - 00:27 Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Rosinka
Свободен
07-09-2009 - 05:55 Блондинку спрашивают в ресторане: - Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12? - На 6, я 12 не съем!
Rosinka
Свободен
07-09-2009 - 06:16 Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: - Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: - Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, пил много пива, и нажирался в сопли, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
В общем потерял свой человеческий облик
Свободен
07-09-2009 - 19:40 Вовочка приходит к врачу и просит: - Доктор, заразите меня СПИДом! - ?!?! - Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
Палестинец
Свободен
08-09-2009 - 12:10 Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить.
Свободен
08-09-2009 - 15:13 Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону
Это сообщение отредактировал Sir-v - 08-09-2009 - 15:13
Свободен
08-09-2009 - 15:15 -Ваня!! Ваня!!! Смотри мастурбацию показывают!! -Тише дура!, сколько раз говорить, это Инаугурация!!!
Galchonok65
Свободна
08-09-2009 - 17:20 Пришел мужик на реку, а там рыбак, по пояс в воде стоит. -Ну че, клюёт?-спрашивает мужик. -Тсссссс... сосет!
Слышал вы с супругой в отпуск вместе идете? - Ага! - На море поедете? - Ну, если Степка долг вернет, то на море. - А вдруг не вернет? - Тогда к Степке и поедем… Я как раз бензопилу новую прикупил!
Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает: - Слышал про кризис? - Да, слышал, только нам-то какое до кризиса дело, мы и так... - А, не скажи... Вот у тебя друзья-банкиры есть? - Нет. - А теперь будут
Свободен
08-09-2009 - 18:33 Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е% твою мать! - Мать твою ё! - раздалось в ответ. Он опять: - Мать твою ё! - ё твою мать! - из люка. Мужик: - ё твою мать, мать твою ё! Из люка: - Иди на ****, не мешай работать!
Это сообщение отредактировал Sir-v - 08-09-2009 - 18:34
Свободен
08-09-2009 - 20:05
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
Свободен
08-09-2009 - 20:05
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
Galchonok65
Свободна
09-09-2009 - 05:34 Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.
Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...” - Это она от зависти
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается она не на лыжи
Свободен
09-09-2009 - 11:19 - Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката. - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему немца съели? - А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно. Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом пялят друг друга.... На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
kazak7484
Свободен
10-09-2009 - 01:27 Разговаpивают тpи женщины о том, как кому приятнее заниматься сексом. Пеpвая: - Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции. Втоpая: - Я люблю гpyбый секс. Тpетья: - Я люблю родео. - А как это? - спpашивают остальные. - Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...
Galchonok65
Свободна
10-09-2009 - 14:23 Иван-Дурак, ты куда? -В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел и в чей двор она упадёт на той стало быть и женюсь...-А гранату зачем к стреле привязал?-Не хочу жениться.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Купил мужик дорогушую машину и на ночь оставил под окном. Утром выходит и видит на капоте нацарапано: "ОЧЕНЬ ПЛОХО ПОКРАШЕНА". Мужик в бешенстве. Поехал в хороший автосервис. Там машину зашпаклевали и перекрасили. Вечером приехал снова оставил машину под окном. На следующее утро выходит и видит ... Нацарапано: "ТЕПЕРЬ ХОРОШО ПОКРАШЕНА
Galchonok65
Свободна
10-09-2009 - 14:29 Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются! - Нет, ну успех-то, конечно есть. Ноя говорю же: я им не пользуюсь!
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимала, все равно кашель не проходит... - А травки пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает...
Мужчины - как мышки. Отдель смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу отравить хочется
Свободен
11-09-2009 - 11:05 Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: - А она? Парень: - Носки вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Парень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать.
Galchonok65
Свободна
12-09-2009 - 18:47 Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34х61,71х93,45. Не зануда.
На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? - Первые полчаса - на часы. - А когда наконец она приходит? - Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!
Изобретена новая диета. 3 дня - только соки. 5 дней - только каши. 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40.... Потом год...
Получив в день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Но уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
kazak7484
Свободен
15-09-2009 - 01:15
kazak7484
Свободен
18-09-2009 - 09:59
kazak7484
Свободен
18-09-2009 - 10:01
kazak7484
Свободен
18-09-2009 - 10:07
Палестинец
Свободен
25-09-2009 - 10:25 Блондинка Таня пятнадцать лет делала мужчинам маникюр и только вчера узнала, что это не маникюр.
Палестинец
Свободен
25-09-2009 - 10:27 Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а на нем надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса"!!!
Galchonok65
Свободна
26-09-2009 - 21:06 Пьяный мужик шёл через поле домой и решил пописать. Расстегнул ширинку, но силы его покинули и он рухнул на землю. В это время уж искал себе ночлег и нашёл какое-то тёплое местечко. Под утро мужик проснулся и, естетвенно, захотел пописать. Засунул руку в ширинку, схватил, то что попалось под руку - ужа и вытащил наружу. Уж тоже сильно испугался и вытаращил глаза. Мужик на него посмотрел и говорит: - Ну чо, будем ссать или глазки строить?
Приходит мужик в магазин. Народу НИКОГО. Сидит одна продавщица и читает газету. - Простите, пожалуйста, я бы хотел... - Мужчина, встаньте в очаредь!! - Но тут нет.... - Мужчина, я же сказала, встаньте в очередь!!! - Но, посмотрите, тут же..... - Встаньте в очаредь!! Мужик разозлился и как плюнет ей в лицо!! - Мужчина, что вы себе позволяете?!? - А почему вы решили , что это я... посмотрите сколько тут народу!!
Свободен
28-09-2009 - 19:31 Спят два медведя одного пола в берлоге, один просыпается и начинает донимать другого: - Слышь, все не могу, медведицу хочу! - Спи, весна придет там мы с тобой и закуралесим... - Слушай, не вытерплю давит все внизу, хочется! - Успокойся, потерпи... - Ты как хочешь, а я попер искать девченок! - Ладно, не фиг ломать берлогу, ложись сзади меня, пристраивайся... Никто ведь кроме нас не узнает и до весны спокойной проживем... Так веселье и началось... Мимо берлоги бежал заяц, да по неосторожности рухнул в нее, увидив все происходящее, вылупил глаза и выскочил из берлоги наутек. Медведи переглинулись: - Так он всему лесу расскажет, давай за ним! Несутся они за зайцем, уже догоняют, осталось только рукой достать, а заяц нырк в прорубь. Медведь лапу за ним запустил, вытаскивает, а в руках бобер: "Руки убери, п**р!"
Galchonok65
Свободна
29-09-2009 - 18:35 Человек-паук, никого не боится , кроме Человека-тапка.
Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
kazak7484
Свободен
08-10-2009 - 07:37 - Мама, мама!!! Я лестницу уронил!!! - Ну если отец узнает... - Папа уже знает, он на люстре висит...
Galchonok65
Свободна
08-10-2009 - 18:13 Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы пересталь курить. Ваша сигарета меня очень раздражает! Мужик, затягивается: - Меня она вообще убивает.
Ученые скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: - Я, кажется, проводку забыл.... На что прораб ему отвечает: - Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!
kazak7484
Свободен
10-10-2009 - 15:17 Сын подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
Взрослая социальная сеть
kazak7484
Galchonok65