Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (3) 1 2 3
Женщина Lilith+
Свободна
06-10-2014 - 08:51
(Тропиканка @ 06.10.2014 - время: 01:31)
(_Al_ @ 06.10.2014 - время: 01:25)
Так это в Бен Гурионе спрашивали или в Канаде уже?
Разумеется, в Бен Гурионе..)
В Канаде, пара формальных вопросов и - велкам плиз!)

Тогда это не интересно.
Вот если бы в Канаде...
Женщина Lilith+
Свободна
06-10-2014 - 08:58
(Тропиканка @ 06.10.2014 - время: 00:30)
(Lilith+ @ 06.10.2014 - время: 00:17)
Ну с праздниками у тебя, понятно, явно заскок, но ему-то какое дело?
С "праздниками", это у тебя, а не у меня..))
Я тогда - только приехала..
Это ты - всё пытаешься учить меня их тонкостям сейчас..)) Когда я здесь - уже почти два года..)

Интересно другое... На каком языке вы беседовали?!
Разумеется, на русском..) Здесь русскоязычных - от четверти до трети народонаселения..
Нативщики и аэропортовские спецконтролеры - не исключение.. Всегда найдется - кого позвать..

Вот не могла гадость не сказать. 00064.gif
Ладно лениво мне с тобой сраться.
Мужчина Алексеев
Свободен
08-10-2014 - 22:22
(ОLЕG @ 05.10.2014 - время: 20:34)
(LD50 @ 05.10.2014 - время: 19:17)
Еще был маразм...
00077.gif
ну ты ЖМОТ!!!!
больше чем я и даже больше чем лемур!
уважаю....
сидеть возле автомата и ждать здачи за кофе))))
я бы до такого не додумался!

Я хз, оно само как-то так получилось 00055.gif 00003.gif

Хы, почитал тему, поржал :)))
Мужчина Алексеев
Свободен
08-10-2014 - 22:25
Вот где реально рассадник тяжелого мрачного идиотизма, так это в гос.учреждениях 00053.gif
Вчера буквально было. Записывал мелкого в поликлинику на стандартный техосмотр. Для этого надо во вторник с 10 до 14 придти в 22 кабинет и договориться с врачихой о времени приема. Потом сходить взять талончик на любое время, "для галочки". 21 век, все для людей, хуле.

Прихожу во вторник с 10 до 14, то есть где-то в районе часа дня, кабинет естественно закрыт.
Спускаюсь к регистрадуре. При взгляде на нее в голове почему-то возникло словосочетание "вымирающий вид". То ли потому, что от нее веяло чем-то родным, советским, такого сейчас не найти... то ли потому, что продолжить род с ней не отважился бы даже пьяный дембель, едущий домой после года службы.
- Здрассти, а 22 кабинет работает?
Регистрадура с царским величием скосила на меня глаз и лениво процедила:
- Двадцать третий!
- Эмм... А 22-й работает?
- Сегодня работает 23-й, идите туда.
- Замечательно, а 22 работает?
- Подождите, - процедила работница медицины, встала и куда-то ушла. Через пару минут вернулась, села и уткнулась в книжку. Молчание.
- Эмм... А 22 кабинет работает?
- Она вышла, ждите!
- А долго ждать?
- Кабинет работает до двух!
- Замечательно, а долго ждать?
- Должна подойти. Подождите у кабинета, она придет туда.
- Логично. Спасиба-досвиданья.
В ответ презрительное молчание.

Блин, иногда возникает ощущение, что сбежавшие из дурки психи прячутся именно в таких вот мед.учреждениях. Там их искать никому в голову не приходит...
Мужчина fkk6
Свободен
11-10-2014 - 19:37
лет многа тому, есчо до переезда в аллемундию, на третьем етаже подъезда который я тогда осчастливил своим обитанием жили очень симпатичные и общительные сестры. которая постарше - постоянно, младшая епиздически.
у меня, когда новоселье отмечали, телефон случайно уронился и перестал фунцыклировать. всяких трубок в те времена есчо не было. ну по крайней мере в нашей чуркестанской жопе мира. обычные то телефоны не в каждой квартире были.
наутро зашел к ним позвонить. вобщем задружили со старшей сестрой. так, чисто по соседски.
однажды уехал на несколько дней, вернулся ночером, хотя думал шо только на другой день буду. решил романтишный сюрприз устроить. под балконом (жила она на третьем, в четырехетажной хрущобе) росло дерево, с которово, благодаря соседкиной хронической болезни "блядь я ключи дома забыла" неоднократно приходилось лазить на балкон.
лето, жара, двери-окна нараспашку. ну я не любитель альпинизьма иле екстрима, просто у ней ребенок маленький, а спит она крепко. трезвонить, малую будить - лишнее. а через балкон и бесшумно и типа кагбы романтишно))
к городу подъезжаю, дождь, ночь, дорога под колеса бежит, дворники по лобовухе шоркают. а я на педаль наступил и мечтаюбля)) она такая сонная голая лежит себе дрыхнет, ждет меня завтра, а тут я такой весь неебацца романтишный вдруг откуда ни возьмись, хоть и не в белом смокинге, зато с дымящимся хуем наперевес.
бэтмэн бля ебливый))
вобщем приехал в город. тут как раз и дождь прекратился.
взял шампунь, конфет. знакомых встретил, накатил грам двести.
ну и весь такой в нетерпеливом предвкушении, оттопыривая палавым хуем штаны, полез на ето блядь ебучее мокрое дерево.
та и хуле там лезть то, маршрут знакомый. вот только их бин слегонца поддатый а перила балконные после дождя скользкие.
если кто не знает, в средней азии летом дожди не часто бывают, и землю возле ствола дерева обычно немного заглубляют, шобы при дожде там вода собиралась. вот в ету лужу я уже будучи можна сказать в трех шагах от желанной пелодки и пизданулся. без громково стука а с едаким блядь тихим всплеском.
сижу вопчем слегонца ушибленый на жопе в луже под балконом, обтекаю. уже без ерекцыи и с нецензурными мыслями в свой адрес. и думаю нуебаныйнасрать ебал я ети романтишные сюрпризы.

а на втором етаже, надо мной и под соседкой, жила моя бывшая классная учительница. вначале не знал шо мы соседи, месяца через три после переезда случайно встретил её у подъезда. она раньше на другом конце города жила. обрадовались, разговорились. выяснилось шо соседи. она еще поинтересовалась давно ли я тут живу, а когда сказал, засмеялась ну мол понятно теперь почему у меня с весны на кухне анашой постоянно пахнет))
на другой день вечером на лавочке у подъезда курю, жду пока подружайка моя таки мордоличико свое уже наштукатурит. а рядом классная с соседкой с первово етажа новостями делится. мол с воробьёвсково (фамилия придуманая) балкона ночью какой-та ухажер как пингвин подстреленый наебнулся)) не спалось, встала покурить на балконе, смотрю какой-та змей с пакетом наверх карабкается. не успела подкурить а он уже наебнулся))
ну я не то шо бы скромный очень, но искренне порадовался шо малолетки все фонари возле дома перехуярили с рогаток и ночь безлунная была))
Мужчина билдер
Женат
13-10-2014 - 19:44
Вот те хуй! Вроде лохматый аблизьян, а по деревьям лазить не умеет! Так чаво? Так с тех пор как ибанулся с дерева, суходрочкой и удовлетворяесси?
Женщина Габонская_Гадюка
Замужем
13-10-2014 - 20:20
(defloratsia @ 06.10.2014 - время: 00:57)
(Тропиканка @ 06.10.2014 - время: 00:50)
Другой случай, когда летала три месяца назад в Канаду..
Уже как гражданка Израиля и даже с дарконом..
Вопрос на спецконтроле - Вы в Канаде будете посещать синагогу?))
Я чуть прям на том спецконтроле не упала..)))
на кой таможеннику знать, будешь ли ты посещать синагогу?))))

А на кой, когда я летаю в Европу , меня наши пограничники каждый раз спрашивают планирую ли я там остаца? На что-то намякают же, суки , но вот на что??)))))
sxn3280276154
Свободен
13-10-2014 - 20:33
(LD50 @ 08.10.2014 - время: 22:25)
Вот где реально рассадник тяжелого мрачного идиотизма, так это в гос.учреждениях 00053.gif
Вчера буквально было. Записывал мелкого в поликлинику на стандартный техосмотр. Для этого надо во вторник с 10 до 14 придти в 22 кабинет и договориться с врачихой о времени приема. Потом сходить взять талончик на любое время, "для галочки". 21 век, все для людей, хуле.

Прихожу во вторник с 10 до 14, то есть где-то в районе часа дня, кабинет естественно закрыт.
Спускаюсь к регистрадуре. При взгляде на нее в голове почему-то возникло словосочетание "вымирающий вид". То ли потому, что от нее веяло чем-то родным, советским, такого сейчас не найти... то ли потому, что продолжить род с ней не отважился бы даже пьяный дембель, едущий домой после года службы.
- Здрассти, а 22 кабинет работает?
Регистрадура с царским величием скосила на меня глаз и лениво процедила:
- Двадцать третий!
- Эмм... А 22-й работает?
- Сегодня работает 23-й, идите туда.
- Замечательно, а 22 работает?
- Подождите, - процедила работница медицины, встала и куда-то ушла. Через пару минут вернулась, села и уткнулась в книжку. Молчание.
- Эмм... А 22 кабинет работает?
- Она вышла, ждите!
- А долго ждать?
- Кабинет работает до двух!
- Замечательно, а долго ждать?
- Должна подойти. Подождите у кабинета, она придет туда.
- Логично. Спасиба-досвиданья.
В ответ презрительное молчание.

Блин, иногда возникает ощущение, что сбежавшие из дурки психи прячутся именно в таких вот мед.учреждениях. Там их искать никому в голову не приходит...

эт ты походу идьет..))
государство делает вид что им платит они естессно делают вид что работают..
а ты делаешь вид што умный штоле?
sxn3280276154
Свободен
13-10-2014 - 20:34
(Габонская_Гадюка @ 13.10.2014 - время: 20:20)
(defloratsia @ 06.10.2014 - время: 00:57)
(Тропиканка @ 06.10.2014 - время: 00:50)
Другой случай, когда летала три месяца назад в Канаду..
Уже как гражданка Израиля и даже с дарконом..
Вопрос на спецконтроле - Вы в Канаде будете посещать синагогу?))
Я чуть прям на том спецконтроле не упала..)))
на кой таможеннику знать, будешь ли ты посещать синагогу?))))
А на кой, когда я летаю в Европу , меня наши пограничники каждый раз спрашивают планирую ли я там остаца? На что-то намякают же, суки , но вот на что??)))))

мошт ты их заебала?
нельзя людям помечтать штоле..
Женщина Тропиканка
Замужем
15-10-2014 - 16:45
Совсем недавно..)
Квартирные хозяева пригласили на празднование начала Суккота..
В гости с пустыми руками не ходят, посему купила бутылку вина и решила добавить что-нить сладкое..
В русском магазине попросила сделать ассорти из всяких "мишек на севере", "белочек", "трюфелей", "батончиков" и пр. и упаковать в красивую упаковку..
Продавец -
- Вы это для кого? Для себя или как?
- Для хозяев.. В гости иду..
- Хозяева - репатрианты или коренные?
- Коренные..
- Имейте ввиду, конфеты не кошерные..
Лихорадочно начинаю гадать, что в них может противоречить нормам кашрута??
Мясо с молоком или рыба с чешуёй?
Задаю продавцу аналогичный вопрос..
Ответ -
- А вы сами посмотрите.. Где на них написано, что они кошерные?
*Представился кашрут-контроль на "Красном Октябре"..
Женщина Ванильная Снежинка
Замужем
15-10-2014 - 17:23
(Тропиканка @ 15.10.2014 - время: 16:45)
Совсем недавно..)
Квартирные хозяева пригласили на празднование начала Суккота..
В гости с пустыми руками не ходят, посему купила бутылку вина и решила добавить что-нить сладкое..
В русском магазине попросила сделать ассорти из всяких "мишек на севере", "белочек", "трюфелей", "батончиков" и пр. и упаковать в красивую упаковку..
Продавец -
- Вы это для кого? Для себя или как?
- Для хозяев.. В гости иду..
- Хозяева - репатрианты или коренные?
- Коренные..
- Имейте ввиду, конфеты не кошерные..
Лихорадочно начинаю гадать, что в них может противоречить нормам кашрута??
Мясо с молоком или рыба с чешуёй?
Задаю продавцу аналогичный вопрос..
Ответ -
- А вы сами посмотрите.. Где на них написано, что они кошерные?
*Представился кашрут-контроль на "Красном Октябре"..

А где на них написано, что они некошерные?
Женщина Тропиканка
Замужем
15-10-2014 - 17:26
(Ванильная Снежинка @ 15.10.2014 - время: 17:23)
(Тропиканка @ 15.10.2014 - время: 16:45)
Совсем недавно..)
Квартирные хозяева пригласили на празднование начала Суккота..
В гости с пустыми руками не ходят, посему купила бутылку вина и решила добавить что-нить сладкое..
В русском магазине попросила сделать ассорти из всяких "мишек на севере", "белочек", "трюфелей", "батончиков" и пр. и упаковать в красивую упаковку..
Продавец -
- Вы это для кого? Для себя или как?
- Для хозяев.. В гости иду..
- Хозяева - репатрианты или коренные?
- Коренные..
- Имейте ввиду, конфеты не кошерные..
Лихорадочно начинаю гадать, что в них может противоречить нормам кашрута??
Мясо с молоком или рыба с чешуёй?
Задаю продавцу аналогичный вопрос..
Ответ -
- А вы сами посмотрите.. Где на них написано, что они кошерные?
*Представился кашрут-контроль на "Красном Октябре"..
А где на них написано, что они некошерные?

Важно, не написано - что кошерные..)))
sxn3280276154
Свободен
15-10-2014 - 18:08
как все сложно
Мужчина -=Хант=-
Свободен
15-10-2014 - 20:03
(LD50 @ 05.10.2014 - время: 19:17)
Еще был маразм...

Проходил очередное ТО. Отдал машину мастерам, а сам поднялся в комнату отдыха,в которой стоял кофейный автомат. Скормил ему сотку, получил кофе. Сдачи не выпало. Только начал осматривать автомат на предмет кнопочек-крутилок, как зазвонил телефон. Человек на другом конце долго и с чувством пожирал моск, так что про автомат я временно забыл.

Посидел, еще позвонил, поковырялся в нете. Допил кофе. Вспомнил про сдачу. Тока отлип от кресла, как в комнату ввалился какой-то пузан в рубашке и своей толстой сракой загородил все подходы к автомату. Потыкал по кнопкам, выщемил кофе за мой, сука, счет и отвалил на соседний диван. В полной уверенности, что для клиентов все бесплатно.
Блять. И остатки сдачи теперь брать как-то стремно. А пузан сидит, сцуко, колыхается щеками, хлебает халявный кофе и в хуй не дует. Ладно, заберу сдачу, когда этот бройлер улетит на свою птицефабрику. Подождем. Твою мать.

Проходит минут 20. Бройлер похоже угнездился на этом сцаном диване и теперь сидит высиживает яйца. По крайней мере наружу точно не торопится. Че ж плять за рожа-то такая, а...
Пока я сидел и подбирал ему эпитеты, в комнату зашел какой-то хрен с волосами, похожий на студента. И тоже первым делом поперся добывать кофе. Запихал три десятки, выбрал напиток и повернул крутилочку "сдача". Автомат бодро отсчитал горсть пятаков. Хрен посветлел лицом и сел пить кофе рядом со мной.
"Не за что, сука", - подумал я, и грустно отвернулся...

конечно твою сотку до слез жалко, но вывод напрашивается сам собой, нехуй по телефону пиздеть при совершении финансовых операций.
я вот месяца три назад так же, допизделся. сижу дома, брожу по просторам тырнета, вспоминаю что деньги на телефоне заканчиваются. открываю личный кабинет сбербанка что б с карты оплатить, и тут роковой звонок с криком о помощи одной моей знакомой, можно сказать близко знакомой. пока я ждал подтверждающий код для входа по смс она слёзно просила 20000 деревянных естественно в долг.
тут слышу пришла смска, посмотрел, ввел, нажал войти а сам продолжаю успокаивать знакомую что мол нет проблем, приходи, возьми. дальше выбираю оплату мобильной связи, вбиваю номер, хотя при наборе он сам высвечивается т.к. не первый раз это делаю, при этом пиздёж по телефону не прекращается, теперь она меня не знала как отблагодарить, короче мела разную хуйню, но приятную к восприятию.
тут тем временем дело дошло до суммы. даже рука не дрогнула вместо 200 ебучих рублей впиздячить в графу сумма........... 20.000 таких же ебучих рублей. когда нажал оплатить рука тоже не дрогнула, видать знакомая наобещала дохуя в знак благодарности.
прозрел я когда пришла смс о пополнении счёта.
сижу чешу репу думая как же я так лоханулся и что делать дальше, не знаю сколько время прошло но из этого состояния меня вывел звонок моего охуенно богатого телефона, это пришла знакомая за обещанными мной 20.000. это же полный пиздец, только что я собственноручно лишил себя двадцатки, тут же беру вторую и лишаю себя и этой. потому что думаю, нихуя я не дождусь возврата.
а ты говоришь сотку жалко))
Женщина Тропиканка
Замужем
19-10-2014 - 01:08
Еще вспомнился случай..
Тоже из серии мытарств по получению местного гражданства.)
После Натива, про который уже здесь рассказывала, документы с результатами чиновничьего мнения - уходят в Миссрат опним (МВД)..
Где уже - или получаешь оле хадаш или тебе в нем отказывают..
В Нативе сказали, - анкета с выводами, будет идти из Тель-Авива в Герцлию (я тогда там жила и там же всё оформляла) две недели по почте..
Две недели.. Три.. Уведомления - как не было, так и нет..
Плюнули, едем с моим, то-ли злым ангелом, то-ли просто бесом (из-за которого я здесь и оказалась и который всюду меня сопровождал для облегчения общения с возможными нерусскоговорящими) в Миссрат опним..
Отстояли очередные три часа в очереди..
Офицер-исполнитель -
- Ваши документы еще не пришли..
У меня, уже истерика..
Офицер -
- Ладно, сделаем им телефонный запрос, пускай пришлют резюме по факсу..
Еще через полчаса -
- Проходите.. Ответ из Натива пришел.. К вашему еврейству - они претензий не имеют.. Но теперь, вопрос уже по нашей линии..
Что вы такое пишете в анкете - "хочу сменить статус туриста на оле хадаш - по причине "юридического давления в России на меня и мою семью"?
Что вы там натворили??
"Бес" - заметно забеспокоился..)
Начинаю лепетать какую-то белиберду..)
Меня прерывают с угрожающими нотками -
- Хоть это и дело Натива, но мы прекрасно знаем, как там врут, вы и ваш друг, вообще - евреи??
*Почему-то сразу вспомнилось -
- Коммунистен, комиссарен унд юде - цвай шаген вперьод! Фойер! gun_rifle.gif
Женщина defloratsia
Влюблена
20-10-2014 - 03:08
ну и, в конце концов, дали оле хадаш?))))
Женщина Тропиканка
Замужем
20-10-2014 - 03:34
(defloratsia @ 20.10.2014 - время: 03:08)
ну и, в конце концов, дали оле хадаш?))))

Канеш..))
Куда они денутся?))
Расовая комиссия здесь - основа основ..)))
Но, надо ж соблюсти марку, типа - "я тоже Собакевич"..)))
Женщина defloratsia
Влюблена
20-10-2014 - 03:57
(LD50 @ 08.10.2014 - время: 23:25)
Блин, иногда возникает ощущение, что сбежавшие из дурки психи прячутся именно в таких вот мед.учреждениях. Там их искать никому в голову не приходит...
молчи, грусть, молчи, я с тех поликлиник охуеваю мелким ахуем...
терапевт у нас участковый (не буду фамилиё называть) коры мочит с каждым разом больше...
подвернула я как-то ногу на лестнице, каблуки, мать их в супинатор, короче прогрохотала костями зачетно... в итоге на правой ноге гематомы, которые не проходили целый год, нудно болели и в конец достали...
прихожу к этой, с позволения сказать, докторше, показываю ей синяки, объясняю ситуацию... она внимательно смотрит сперва на мою ногу, потом на меня, потом опять на ногу, потом опять на меня, после чего начинает заполнять бумаги и произносит следующую сакраментальную фразу:
- а почему они у вас не проходят?
оригинально... я к тебе пришла узнать причину, а ты у меня ее спрашиваешь?
молотком я стучу себе по ноге, чтоб они не проходили... на лестнице, блять, хип-хоп ежедневно танцую с красивым прыжком на колени в завершении каждого сингла... в десантники примазаться хочу, кирпичи об голову ломаю, заодно и об ноги...
мне вот интересно, если б я к ней с геморроем пришла, как развивались бы события...
- здрасьте, доктор, у меня геморрой...
- да? а почему он у вас не проходит?
- лелею, блять!

прошло несколько лет... давеча опять судьба свела меня с этим аппендиксом медицинских наук, грыжей нашей поликлиники и гигантом жанра "лечу шоколадкой бегемотиков от их животиков"...
сдавала я кровь на биохимию, глюкоза вышла по верхней планке нормы...
немедленно прозвучало нижеследующее:
- возможно, у вас диабет, вы должны быть к этому готовы...
тудумс...
обозначьте весь список, пожалуйста, к чему я должна быть готова на всякий случай... хочу знать весь перечень неизлечимых заболеваний, мало ли чо, завещание может писать пора, а я тут на распродажу белых тапок опаздываю...
подумаешь, диабет, хуйня какая, каждый к нему готов должен быть... неважно, что нет никаких предпосылок, пионер всегда готов и ко всему...)))

Это сообщение отредактировал defloratsia - 20-10-2014 - 03:58
Женщина defloratsia
Влюблена
20-10-2014 - 04:07
(Тропиканка @ 20.10.2014 - время: 04:34)
(defloratsia @ 20.10.2014 - время: 03:08)
ну и, в конце концов, дали оле хадаш?))))
Канеш..))
Куда они денутся?))
Расовая комиссия здесь - основа основ..)))
Но, надо ж соблюсти марку, типа - "я тоже Собакевич"..)))

ох и злыдни...)))

впрочем, как и у нас, каждая бюрократическая козявка мнит себя вершителем судеб...)))
Женщина Тропиканка
Замужем
21-10-2014 - 01:10
Еще из израильского..)
Совсем свежего, буквально сегодняшнего..)
Решила отправиться на предмет шопинга в Полег.. Это наш такой крупный торговый центр в южной Натании..
Считается - ажно крупнейшим торговым центром в Израиле..)
*"Крупнейший", по местным меркам, это размеры московского "Охотного ряда" за минусом одного этажа..)) Но не в том суть..)
Хожу, смотрю, выбираю..
В числе прочего, нужны были новые кроссовки.. Для фитнесса..
Зашла в магазин спорттоваров, выбрала понравившиеся, примерила..
Размеры, сами знаете, повсюду сейчас, что называется - "не верь глазам своим"..))
Продавцу -
- Что вы мне дали? Я просила 37-й, хоть на них это и написано, а на самом деле, как минимум - 39-й??
Тот, молча идет куда-то в подсобку, выносит оттуда две пары стелек, так же молча вкладывает их в кроссовки..
- Примерьте.. Теперь, точно подойдут..



Женщина Lilith+
Свободна
21-10-2014 - 01:12
(Тропиканка @ 21.10.2014 - время: 01:10)
Еще из израильского..)
Совсем свежего, буквально сегодняшнего..)
Решила отправиться на предмет шопинга в Полег.. Это наш такой крупный торговый центр в южной Натании..
Считается - ажно крупнейшим торговым центром в Израиле..)
*"Крупнейший", по местным меркам, это размеры московского "Охотного ряда" за минусом одного этажа..)) Но не в том суть..)
Хожу, смотрю, выбираю..
В числе прочего, нужны были новые кроссовки.. Для фитнесса..
Зашла в магазин спорттоваров, выбрала понравившиеся, примерила..
Размеры, сами знаете, повсюду сейчас, что называется - "не верь глазам своим"..))
Продавцу -
- Что вы мне дали? Я просила 37-й, хоть на них это и написано, а на самом деле, как минимум - 39-й??
Тот, молча идет куда-то в подсобку, выносит оттуда две пары стелек, так же молча вкладывает их в кроссовки..
- Примерьте.. Теперь, точно подойдут..
Как же ты ненавидишь весь мир. Даже тот, в котором живешь.
Хоть бы название города правильно писала

Это сообщение отредактировал Lilith+ - 21-10-2014 - 01:12
Женщина Тропиканка
Замужем
21-10-2014 - 01:17
(Lilith+ @ 21.10.2014 - время: 01:12)
Хоть бы название города правильно писала

И сюда приперлась.. 00043.gif
Охош, в тридцатый раз тебе..))
Мистера Штрауса, чьим именем назван мой город, звали не НЕтан, а НАтан..)))


Как же ты ненавидишь весь мир. Даже тот, в котором живешь.

И в чем же эта "ненависть" выражается, а? 00064.gif ))
Женщина defloratsia
Влюблена
21-10-2014 - 04:40
(Тропиканка @ 21.10.2014 - время: 02:10)
- Примерьте.. Теперь, точно подойдут..

00043.gif 00043.gif 00043.gif размеры - это такие размеры...



муж мне как-то подарок решил сделать на день рождения...
вручение было такое торжественное...
перебирая все слова душевной привязанности, и, выдержав утомительную паузу интриги (когда я успела подумать о любимых духах или даже о ноутбуке), супруг с видом последнего героя, не нуждающегося по скромности своей в восторгах, выставил мне вдруг коробку с обувью...
обувь? хуяссе!!!
моя бедная челюсть плавно отвалилась и серцце замерло в грудях....
дело в том, что мои вкусы в этом плане весьма (как бы это сказать?) суровы и фетишно ограничены... чтоб дарить мне обувь, надо быть как минимум мной, ну или хотя бы фанатично следовать моим вкусам... в привязанности к моим фетишам муж не отличался, никогда не интересовался, да и в целом противогаз, маску из кинофильма "Крик", костюм Микки Мауса заметил бы далеко не с первого взгляда, учитывая семейный стаж из цикла "столько не живут"...

а тут вдруг дарит мне Обувь... мне, больной фетишистке, Обувь...

дрожащими руками я вскрываю коробку, предполагая, что там каблукоиды на платформе...

взору моему открываются кошмарные, огромного размера мокасины... лыжи, блять, перепончатые... 00013.gif
с доверчивым видом супруг вопрошает: - у тебя же 39-ый? я 39-ый брал...
занавес...

у меня был 36-ой и обувь без каблуков и платформы я за обувь не считаю...)))
Женщина Lilith+
Свободна
21-10-2014 - 04:46
(Тропиканка @ 21.10.2014 - время: 01:17)
(Lilith+ @ 21.10.2014 - время: 01:12)
Хоть бы название города правильно писала
И сюда приперлась.. 00043.gif
Охош, в тридцатый раз тебе..))
Мистера Штрауса, чьим именем назван мой город, звали не НЕтан, а НАтан..)))

Как же ты ненавидишь весь мир. Даже тот, в котором живешь.
И в чем же эта "ненависть" выражается, а? 00064.gif ))

Да сколько можно поторять-то?
В том, что ты сюда пришла плакаться на них.

Ну вот какие чувства у тебя вызвала эта история?
Или ты хочешь сказать, что тебя гордость переполнила, что тебя обосрали - а ты и слова не нашла, что сказать?


Я вот сравниваю, у всех истории - более или менее смешные. Потому что ситуационные. А у тебя - одно брюзжание на всех, кто тебя унизил.
Женщина Тропиканка
Замужем
21-10-2014 - 04:52
(Lilith+ @ 21.10.2014 - время: 04:46)
(Тропиканка @ 21.10.2014 - время: 01:17)
(Lilith+ @ 21.10.2014 - время: 01:12)
Хоть бы название города правильно писала
И сюда приперлась.. 00043.gif
Охош, в тридцатый раз тебе..))
Мистера Штрауса, чьим именем назван мой город, звали не НЕтан, а НАтан..)))

Как же ты ненавидишь весь мир. Даже тот, в котором живешь.
И в чем же эта "ненависть" выражается, а? 00064.gif ))
Да сколько можно поторять-то?
В том, что ты сюда пришла плакаться на них.

Дурочка..))
Здесь люди прикалываются, вспоминают смешные жизненные ситуации..)
Кому-то что-то может показаться более смешным, кому-то - менее..)
Но для всех - это просто приколы..))
Это только ты - всё за чистую монету и с неистовой злобой на весь белый свет и с негодованием, что это (неугодные тебе, разумеется)) приходят сюда исключительно плакаться..)))
Женщина defloratsia
Влюблена
21-10-2014 - 04:52
(Lilith+ @ 21.10.2014 - время: 05:46)
Я вот сравниваю, у всех истории - более или менее смешные. Потому что ситуационные. А у тебя - одно брюзжание на всех, кто тебя унизил.

мать, ну что ты придираешься...
забавные она ситуации описывала и обид там не чувствовалось...
давай лучше смешные экшены вспоминать...)))
Женщина Lilith+
Свободна
21-10-2014 - 04:58
(Ванильная Снежинка @ 15.10.2014 - время: 17:23)
(Тропиканка @ 15.10.2014 - время: 16:45)
Совсем недавно..)
Квартирные хозяева пригласили на празднование начала Суккота..
В гости с пустыми руками не ходят, посему купила бутылку вина и решила добавить что-нить сладкое..
В русском магазине попросила сделать ассорти из всяких "мишек на севере", "белочек", "трюфелей", "батончиков" и пр. и упаковать в красивую упаковку..
Продавец -
- Вы это для кого? Для себя или как?
- Для хозяев.. В гости иду..
- Хозяева - репатрианты или коренные?
- Коренные..
- Имейте ввиду, конфеты не кошерные..
Лихорадочно начинаю гадать, что в них может противоречить нормам кашрута??
Мясо с молоком или рыба с чешуёй?
Задаю продавцу аналогичный вопрос..
Ответ -
- А вы сами посмотрите.. Где на них написано, что они кошерные?
*Представился кашрут-контроль на "Красном Октябре"..
А где на них написано, что они некошерные?

Да дуры вы обе.
Хотя ты, согласна, даж поумнее)))
Мужик деликатно намекнул, что эту фигню рядом с кошерной продукцией держать нельзя.

А законы кашрута они к рыбе без чешую не сводятся, это для гоев всё.
Там по хорошему сам факт производства продукции без надлежащего контроля делает ежу некошерной.
Ты можешь поручиться что "молочная" посуда для шоколада не соприкасалась с желатином, например?

Женщина Lilith+
Свободна
21-10-2014 - 05:19
(defloratsia @ 21.10.2014 - время: 04:52)
(Lilith+ @ 21.10.2014 - время: 05:46)
Я вот сравниваю, у всех истории - более или менее смешные. Потому что ситуационные. А у тебя - одно брюзжание на всех, кто тебя унизил.
мать, ну что ты придираешься...
забавные она ситуации описывала и обид там не чувствовалось...
давай лучше смешные экшены вспоминать...)))
А что в них забавного?
Все сводится к фразе "Ну тупыееее!"
А я давно отсмеялась над этим...
Понимаешь, все над собой смеются или над ситуацией, а Тропи над кем?

Вот у меня случай был...
Только-только поступила, на очный тогда... Ну и чуть не в первый день - субботник.
Приходить типа в рабочей одежде. Ну я даром что в школе десять лет эти субботники в гробу видела... Короче, решила выпендриться. У меня рванья этого - полдома, а тут как назло - ничего такого чтобы и по улице пройти и работать не жалко. Короче нашла какой-то комбинезон, не знаю как назвать, типа как у пасечника, только без маски - все закрыто, а застежка сзади на молнии...

Ну отработала-то я прекрасно... Да не подумала насчет пописать...
Пока не снимешь весь этот наряд - об отправлении естественных надобностей лучше не думать... Кое-как в институтском сортире снимаю себя все кроме белья - и в таком виде ползу к тесной кабинке... И тут входит какая-то древняя преподша - в чем душа держится... Немая сцена... Полуголая девица и ошалевшая бабка, судорожно пытающаяся понять, в чем я пришла и чем и с кем тут занималась.

Это сообщение отредактировал Lilith+ - 21-10-2014 - 13:13
Женщина defloratsia
Влюблена
21-10-2014 - 05:56
продолжая тему гавно-подарков...
на тот мой день рождения это был не последний сюрприз...
ебанутая на бошку соседка моя Ленка одарила меня джинсовой курткой с изображением какой-то стремной мультяшной рожи на спине...
позже было выяснено, что куртка покупалась для ее 12-летней дочери, но не прошла кастинг придирчивого подростка...
не пропадать же добру, подумала мудрая соседка Ленка, вручая мне в презент эту куртку...
впрочем, обид на нее не было... куртка (хоть и негодная) все-таки лучше, чем подаренный на прошлый ДР метровый гроб - часы с кукушкой китайского производства (видимо тоже из серии "на тебе, Боже, что нам не гоже")...
часы - это трэш ваще был...
ебанная кукушка вылетала каждые полчаса с оглушительными воплями...
каждые полчаса она орала "ку-ку", но это полбеды, каждый час она орала "ку-ку" ровно столько раз, сколько на часах...
к слову, в пять утра было пять оглушительных ку-ку, и далее по нарастающей...
после первого дня сожительства с этой кукушкой я поняла, что кто-то, не будем тыкать пальцами, в моей квартире явно лишний...
шедевр китайской промышленности был лишен прикорма, то бишь батареек...
на последующие вопросы соседки Ленки "почему часы стоят?", пришлось отвечать (сдерживая желание вдарить ими по голове дарителя), что, видно, что-то поломалось, магнитный полюс, например, но сам вид этого говна замечательного подарка украшает мой интерьер...

Это сообщение отредактировал defloratsia - 21-10-2014 - 05:58
Мужчина Алексеев
Свободен
22-10-2014 - 00:14
(sxn3280276154 @ 13.10.2014 - время: 20:33)
эт ты походу идьет..))
государство делает вид что им платит они естессно делают вид что работают..
а ты делаешь вид што умный штоле?

И что? Они на другом языке чтоль разговаривают? 0_о
Мужчина Алексеев
Свободен
22-10-2014 - 00:21
(-=Хант=- @ 15.10.2014 - время: 20:03)
конечно твою сотку до слез жалко, но вывод напрашивается сам собой, нехуй по телефону пиздеть при совершении финансовых операций.
я вот месяца три назад так же, допизделся. сижу дома, брожу по просторам тырнета, вспоминаю что деньги на телефоне заканчиваются. открываю личный кабинет сбербанка что б с карты оплатить, и тут роковой звонок с криком о помощи одной моей знакомой, можно сказать близко знакомой. пока я ждал подтверждающий код для входа по смс она слёзно просила 20000 деревянных естественно в долг.
тут слышу пришла смска, посмотрел, ввел, нажал войти а сам продолжаю успокаивать знакомую что мол нет проблем, приходи, возьми. дальше выбираю оплату мобильной связи, вбиваю номер, хотя при наборе он сам высвечивается т.к. не первый раз это делаю, при этом пиздёж по телефону не прекращается, теперь она меня не знала как отблагодарить, короче мела разную хуйню, но приятную к восприятию.
тут тем временем дело дошло до суммы. даже рука не дрогнула вместо 200 ебучих рублей впиздячить в графу сумма........... 20.000 таких же ебучих рублей. когда нажал оплатить рука тоже не дрогнула, видать знакомая наобещала дохуя в знак благодарности.
прозрел я когда пришла смс о пополнении счёта.
сижу чешу репу думая как же я так лоханулся и что делать дальше, не знаю сколько время прошло но из этого состояния меня вывел звонок моего охуенно богатого телефона, это пришла знакомая за обещанными мной 20.000. это же полный пиздец, только что я собственноручно лишил себя двадцатки, тут же беру вторую и лишаю себя и этой. потому что думаю, нихуя я не дождусь возврата.
а ты говоришь сотку жалко))

00003.gif 00003.gif 00003.gif Знакомая тема :)

Я как-то умудрился положил на мобилу пять штук, тоже нулем ошибся :) Потом изучал, где можно расплатиться мобильным счетом :)
Мужчина Алексеев
Свободен
22-10-2014 - 00:23
(Lilith+ @ 21.10.2014 - время: 01:12)
Как же ты ненавидишь весь мир. Даже тот, в котором живешь.
Хоть бы название города правильно писала

Нуебанарот, где там хоть слово ненависти? Вроде вполне позитивно :)

00003.gif Зато в зацитированном она чистая-дистилированная :)
Мужчина OutSideR
Свободен
22-10-2014 - 00:58
О женщинах...
Сразу оговорюсь! Не обо всех! Об отдельных... )

01.
Делаю плановое ТО одного из банкоматов. Лицевая панель (морда) бабломета снята. Зияет из стены дыра с метр на полметра, из которой торчат различные девайсы и провода... Все по регламенту, время есть, дай думаю получу очередную дозу никотина. Закурил, отошел может на метр, получаю удовольствие...
Идет малышка... вся из себя, ноги от ушей, все развивается начиная от волос и заканчивая юбкой, на лице состояние эйфории, проходящие мимо мужики штабелями не складываются, но усиленно оглядываются...
Вижу, что идет к бабломету, чую, что-то будет...
На ходу берет сумочку, из не достает кошелек, из кошелька карточку, не поднимая головы держа в правой руке карточку прямо у бабломета делает уверенное движение рукой... пауза в пол-секунды где-то, поднимает голову, еще пауза, но уже длительностью в секунд несколько... поворачивает голову, глаза по яблоку, бровки домиком, губки зигзагой и смотрит в одну сторону, затем в другую. Замечает меня, улыбаюсь и говорю "банкомат временно не работает. техническое обслуживание". Вид у меня неформальный, на офисный планктон не тяну. Разве что очки еще как-то к хомо сапиенс показывают принадлежность (увы, плохое зрение передалось по наследству от покойной матушки, так что без очочков никак). И тут же добавляю ей "вы можете зайти в банк и там в кассах снять наличность". ну пошла...
дальше. все гуд. отработал. захожу в банк - охранник "Серега, тут одна малышка вопрос задавала - вы что не видите, что у вас банкомат под носом грабят?". "я ей ответил, что в порядке, проводятся технические работы и спасибо за бдительность". Мы с ним ухмыльнулись... а у меня на очередной дозе никотина висел вопрос "Почему можно на автопилоте делать глупые вещи, не обращая внимания на изменившуюся ситуацию?"

02.
Другой тип женщин. Время инкассации банкомата. Времени вобрез. У бабломета вошкается какое-то существо... минуты три... минут пять... ну нет бабла там, на экране же ясно пишется... ладно, мож безнал какой... закурил, жду... заебало ждать... да что там можно так долго делать? Говорю "банкомат пустой, подождите, загрузим и все ок будет". я сам роста не высокого. высовывается малышка вообще метр с кепкой и с высокомерным выражением лица, смерила мою джинсу и кожаную жилетку своим перекошенным взглядом и грит "вы мне будете указывать, что я должна делать?".... думаю "да ебись ты в рот" и говорю "пожалуйста. делайте, что хотите", отошел в сторону и снова дозу никотина с мыслями "да чтоб я больше по доброму к женщинам относился? да на хуй мне это надо?..." потом когда увидела инкассаторов со мной - съеблась в одно мнговение...
а осадочек на полдня после этой ситуации остался...

03. Улыбнуло от души, и в какой-то степени почувствовал себя неправильно поступившим...

есть распиздяи, кторым влом потратить денюжку на изготовление новой карточки вместо пришедшей в непригодность. кривые, надломанные, склеенные скотчем пихают твари в баблометы, а потом тока геморрой после таких опездолов...
и вот после одного такого опездала бабломет ушел в аут оф сервис. блять, работы дохуища, а тут еще гимору приплыло. ладно, чеж делать - надо работу делать. вытянул картридер, разобрал, вытягиваю осколки карточки и слышу как с улицы кто-то пихает карту... думаю "блять, кому там еще неймется? на экране не видно что там написано? банкомат временно не работает". вобщем со своей стороны ору недовольным голосом, чтоб с улицы было слышно - "банкомат не работает!". резко прекратили пихать карту. работу сделал, бабломет в ин сервис. все гуд.
потом мне рассказывают - "Серега, ты по что бабку напугал так?". я без задней мысли "???". они "стоим, курим, тут бабка подошла и давай карточку пихать, а оттуда рев - банкомат не работает! бабка со всей прыти на добрый метр отскочила и чуть не оседлала шлагбаум как коня" (там как раз шлагбаум для проезда только служебного транспорта напротив бабломета). что мог ответить - "а что мне тогда было сделать? если б умудрились тогда впихнуть карту, пришлось бы морду бабломета снимать, что б ту гребаную карту достать. итак хватило гимору с картридером"...
потом на очередной дозе никотина было все же совестно, что получилось бабулю так напугать... но в то же время, воображение у меня бурное (рыба по гороскопу) - прикинул... шлагбаум где-то метра три длиной, и если бы бабка его оседлала и в этот момент его подняли... то красиво могла покрутиться на нем, как на шесте в стрипбаре, спускаясь.... ) только вот почему в тот момент оказалась бабулька, а не малышки из ситуаций 01 и 02 и почему в тот момент никто не проезжал )

вобщем такие вот ситуевины были... )
Мужчина Алексеев
Свободен
22-10-2014 - 01:02
(defloratsia @ 21.10.2014 - время: 05:56)
продолжая тему гавно-подарков...
на тот мой день рождения это был не последний сюрприз...
ебанутая на бошку соседка моя Ленка одарила меня джинсовой курткой с изображением какой-то стремной мультяшной рожи на спине...
позже было выяснено, что куртка покупалась для ее 12-летней дочери, но не прошла кастинг придирчивого подростка...
не пропадать же добру, подумала мудрая соседка Ленка, вручая мне в презент эту куртку...
впрочем, обид на нее не было... куртка (хоть и негодная) все-таки лучше, чем подаренный на прошлый ДР метровый гроб - часы с кукушкой китайского производства (видимо тоже из серии "на тебе, Боже, что нам не гоже")...
часы - это трэш ваще был...
ебанная кукушка вылетала каждые полчаса с оглушительными воплями...
каждые полчаса она орала "ку-ку", но это полбеды, каждый час она орала "ку-ку" ровно столько раз, сколько на часах...
к слову, в пять утра было пять оглушительных ку-ку, и далее по нарастающей...
после первого дня сожительства с этой кукушкой я поняла, что кто-то, не будем тыкать пальцами, в моей квартире явно лишний...
шедевр китайской промышленности был лишен прикорма, то бишь батареек...
на последующие вопросы соседки Ленки "почему часы стоят?", пришлось отвечать (сдерживая желание вдарить ими по голове дарителя), что, видно, что-то поломалось, магнитный полюс, например, но сам вид этого говна замечательного подарка украшает мой интерьер...

00003.gif 00003.gif

Не то, чтобы гавноподарок, скорее спонтанный презент к переезду. Зато позавчерашней свежести. Перевозили одного товарища. Тот, как бедуин, кочует с одной съемной квартиры на другую, но при этом шмотья имеет целый караван и еще три тележки... Оное шмотье было заботливо упаковано в какие-то здоровенные суперпрочные мешки для мусора и перемотано скотчем. Остатки мешков и скотча товарищ закинул в машину на всякий случай...

Приехали на газельке, выгрузили всю фигню у подъезда, начали таскать. На глаза попалась старая советская бетонная урна, стоящая рядом со скамейкой. Небольшая, но тяжеленная, скотина, килограмм 70. После непродолжительного совещания и пробного поднятия, урна была заботливо упакована в мешок, обмотана скотчем и скромненько установлена в коридоре...
Товарищ в это время расставлял мебель по фен-шую и на очередной сверток внимания не обратил.

"Подарок" вскрылся только вечером, человек звонил, ругался. И еще сутки урна жила у него в квартире, ибо одному эту дуру не вытащить :)
Что забавно, я даже не могу сказать, чья это была идея... Какая-то коллективная. Взрослые люди, ебиамать, у половины дети в школу ходят...
Женщина alternativa
Замужем
22-10-2014 - 02:34
Два года назад я работала в одной организации, сначала рядовым оператором, но потом срочно надо было подменить специалиста по секретке и почему-то выбрали меня. Такому переводу я не была особо рада ибо коллектив был молодежный, все гурьбились в одной огромной комнате, и у нас всегда был смех, шум и гам. А тут меня пересадили в отдельный кабинет, и помимо моей работы навалили еще и новой в то раз больше. Короче, на новом месте я могла лишь тоскливо слушать ржач своих друзей, и пытаться разобрать чем вызвано очередное веселье, мысленно преодолевая длинный коридор. Был и еще один такой же тоскующий как и я чел в нашем коллективе, и поскольку двери моего кабинета выходили как раз на место его постоянного дежурства он прописался у меня, на удобном полудиванчике, как раз возле двери, где было удобно нести службу. Дядька был едва ли не самым старшим нашим сотрудником, выполнял рбязанности начальника службы безопасности и личного телохранителя моей непосредственной начальницы. Мужик лет под шисят, но в прекрасной форме, как и все силовики, ушедшие на пенсию, но не отошедшие от дел. Назовем его Дмитрий Сергеич, по характеру был добряком, но пизды мог навалять конкретной, я видела его на тренировках, и при общении его с подчиненными. Вопщем Дммтрий Сергеич по-началу составлял мне весьма приятную кампанию, ибо не обделен ни интеллектом, ни чю. Но потом этот хрен обнаглел и вместо того тобы разбавлять мое одиночество, стал филонить и тупо дрыхнуть, уютно умостив свою тушу на моем маленьком диванчике. Оправдывало его то, что в свои писят с большим гаком лет, он все ночи проводил с любовницей моего возраста, и весьма аппетитной наружности. Пока он тихо сопел, я ни чего не имела против, хоть и сама глядя на него впадала в летаргию, что плохо отражалось на работе, где необходимо было внимание и концентрация. бесконечные отчеты и статистики, с моими ненависными цифрами...
Вобщем пока он молча спал, все было окей. Были правда пару раз, когда начальница заходила ко мне что-то спросить и заставала своего секьюрити спящим, кралась мимо него на цыпочках, над чем мы с ней умиленно хихикали.
Но эта сволочь начала храпеть!
Первый раз когда он всхрапнул, я чуть было не подскочила, ибо был перерыв и здание почти опустело, а я как обычно имела неотлагательные дела. Сижу себе концентрируюсь на мониторе, сербаю надцатую чашку кофе, чтоб взбодриться и совершенно забыла о том, что я не одна, как вдруг этот страшный всхрюк. Сначала один, потом через секунд пятнадцать второй, а потом он равномерно и гортанно расхрапелся во всю свою бывшую ментовскую глотку. Терпеть я этого неподобства не стала и вежливо попросила его пойти покурить. Такое стало повторяться с регулярной закономерностью, обед, пустое здание, тишина и храп Дмитрия Сергеича. Через неделю этих пыток, я решила осуществить то, на что меня страшно подмывало с самого первого раза, когда я заметила, что Дмитрий Сергеич как-то невнятно отвечает мне во время беседы, и впервые обнаружила что он спит.
Вобщем дождавшись его очередной сиесты, я подкралась к нему вплотную и стоя одной ногой уже в коридоре наклонилась к самому его уху и проорала, примерно так же громко как он храпит "НЕ СПАААААТЬ!!!!" Несмотря на то, что он спал реакция была почти мгновенной и меня спасло только то, что я заблаговременно была на низком старте. Вобщем заорала я так сильно, что даже сама немного испугалась, а видя летящий в сторону моего фейса кулак, и в милионную долю секунды продсчитав вероятную область и тяжесть повреждения вообще чуть не уссалась на месте. Но я в два раза моложе и не сонная, поэтому съебаццо аж на первых этаж в дамскую уборную я успела до того, как он понял, что это было.
Не буду сильно подробно описывать что я делала в туалете, но уточню лишь, что ржач мой слышали все кто, как раз подходил к зданию,возращаясь с обеда.
Едва я успокоилась, и привела в порядок потекший от слез макияж, как в стук двери в соседний мужской туалет заставил меня задержаться в уборной еще на пару минут, сотрясая это просторное с прекрасной аккустикой помещение своим, уже близким к истерике хохотом.
Хочется уточнить, что Дмитрий Сергеич смог оценить мою шутку лишь через пару дней, а все это время он со мной почему-то не разговаривал.((( Но и не засыпал, а лишь сердито зыркал на меня поверх моего монитора.
А я вот думаю, ссыкнул ли он? Все ж таки возраст и связанные с этим изменения.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (3) 1 2 3 ...
  Наверх