Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (3) 1 2 3
Женщина Тропиканка
Замужем
22-10-2014 - 03:41
(alternativa @ 22.10.2014 - время: 02:34)
Два года назад я работала в одной организации, сначала рядовым оператором, но потом срочно надо было подменить специалиста по секретке и почему-то выбрали меня. Такому переводу я не была особо рада ибо коллектив был молодежный, все гурьбились в одной огромной комнате, и у нас всегда был смех, шум и гам. А тут меня пересадили в отдельный кабинет, и помимо моей работы навалили еще и новой в то раз больше. Короче, на новом месте я могла лишь тоскливо слушать ржач своих друзей, и пытаться разобрать чем вызвано очередное веселье, мысленно преодолевая длинный коридор. Был и еще один такой же тоскующий как и я чел в нашем коллективе, и поскольку двери моего кабинета выходили как раз на место его постоянного дежурства он прописался у меня, на удобном полудиванчике, как раз возле двери, где было удобно нести службу. Дядька был едва ли не самым старшим нашим сотрудником, выполнял рбязанности начальника службы безопасности и личного телохранителя моей непосредственной начальницы. Мужик лет под шисят, но в прекрасной форме, как и все силовики, ушедшие на пенсию, но не отошедшие от дел. Назовем его Дмитрий Сергеич, по характеру был добряком, но пизды мог навалять конкретной, я видела его на тренировках, и при общении его с подчиненными. Вопщем Дммтрий Сергеич по-началу составлял мне весьма приятную кампанию, ибо не обделен ни интеллектом, ни чю. Но потом этот хрен обнаглел и вместо того тобы разбавлять мое одиночество, стал филонить и тупо дрыхнуть, уютно умостив свою тушу на моем маленьком диванчике. Оправдывало его то, что в свои писят с большим гаком лет, он все ночи проводил с любовницей моего возраста, и весьма аппетитной наружности. Пока он тихо сопел, я ни чего не имела против, хоть и сама глядя на него впадала в летаргию, что плохо отражалось на работе, где необходимо было внимание и концентрация. бесконечные отчеты и статистики, с моими ненависными цифрами...
Вобщем пока он молча спал, все было окей. Были правда пару раз, когда начальница заходила ко мне что-то спросить и заставала своего секьюрити спящим, кралась мимо него на цыпочках, над чем мы с ней умиленно хихикали.
Но эта сволочь начала храпеть!
Первый раз когда он всхрапнул, я чуть было не подскочила, ибо был перерыв и здание почти опустело, а я как обычно имела неотлагательные дела. Сижу себе концентрируюсь на мониторе, сербаю надцатую чашку кофе, чтоб взбодриться и совершенно забыла о том, что я не одна, как вдруг этот страшный всхрюк. Сначала один, потом через секунд пятнадцать второй, а потом он равномерно и гортанно расхрапелся во всю свою бывшую ментовскую глотку. Терпеть я этого неподобства не стала и вежливо попросила его пойти покурить. Такое стало повторяться с регулярной закономерностью, обед, пустое здание, тишина и храп Дмитрия Сергеича. Через неделю этих пыток, я решила осуществить то, на что меня страшно подмывало с самого первого раза, когда я заметила, что Дмитрий Сергеич как-то невнятно отвечает мне во время беседы, и впервые обнаружила что он спит.
Вобщем дождавшись его очередной сиесты, я подкралась к нему вплотную и стоя одной ногой уже в коридоре наклонилась к самому его уху и проорала, примерно так же громко как он храпит "НЕ СПАААААТЬ!!!!" Несмотря на то, что он спал реакция была почти мгновенной и меня спасло только то, что я заблаговременно была на низком старте. Вобщем заорала я так сильно, что даже сама немного испугалась, а видя летящий в сторону моего фейса кулак, и в милионную долю секунды продсчитав вероятную область и тяжесть повреждения вообще чуть не уссалась на месте. Но я в два раза моложе и не сонная, поэтому съебаццо аж на первых этаж в дамскую уборную я успела до того, как он понял, что это было.
Не буду сильно подробно описывать что я делала в туалете, но уточню лишь, что ржач мой слышали все кто, как раз подходил к зданию,возращаясь с обеда.
Едва я успокоилась, и привела в порядок потекший от слез макияж, как в стук двери в соседний мужской туалет заставил меня задержаться в уборной еще на пару минут, сотрясая это просторное с прекрасной аккустикой помещение своим, уже близким к истерике хохотом.
Хочется уточнить, что Дмитрий Сергеич смог оценить мою шутку лишь через пару дней, а все это время он со мной почему-то не разговаривал.((( Но и не засыпал, а лишь сердито зыркал на меня поверх моего монитора.
А я вот думаю, ссыкнул ли он? Все ж таки возраст и связанные с этим изменения.

Интересно..)
Прибежит ли Охошка с уличением тебя, что смеешься не над собой, не над ситуацией, а этак "ненавидишь весь обидевший тебя мир"?)))
*Предвижу, что не прискачет..))
Всё старО..)) "Искрометные отжиги друзей, унылые сливы врагов"..))))
sxn3280276154
Свободен
22-10-2014 - 12:57
шпрехензидейч дмитрийсергейч?
Женщина alternativa
Замужем
22-10-2014 - 13:13
(sxn3280276154 @ 22.10.2014 - время: 10:57)
шпрехензидейч дмитрийсергейч?

кстате, шпрехен.
я чо про него вспомнила, давеча на тв его увидела, командует одним из отрядов добровольцев. зовут его естесно не так как в описаной мной истории.
sxn3280276154
Свободен
22-10-2014 - 13:20
(alternativa @ 22.10.2014 - время: 13:13)
(sxn3280276154 @ 22.10.2014 - время: 10:57)
шпрехензидейч дмитрийсергейч?
кстате, шпрехен.
я чо про него вспомнила, давеча на тв его увидела, командует одним из отрядов добровольцев. зовут его естесно не так как в описаной мной истории.

семэнсеменченКо?
Женщина alternativa
Замужем
24-10-2014 - 02:19
Спустя полтора суток, и придя в себя от шока, хочу поведать вам стори, што приключилась со мной вчера, на приеме у врача что делает УЗИ.
Малая моя чуть приболела, точнее не чуть, но мы не об этом.
Поскольку мы теперь живем в глубинке, направили нас на УЗИ в районый центр, ехать не сложно, и не далеко, даже меньше чем я ездила раньше на работу по Луганску, но другой город, есть другой город. По заблаговременной записи приехали мы в поликлинику в точно обозначеное время. Под кабинетом прождали еще пол часа, ну это обычное явление, нам не привыкать. Наконец, заходим в кабинет, с нами одновременно вламываются две тетеньки, одинаково маленькие ростом, и одинаково круглые и сразу усаживаютсяна кушетку напротив врача и начинают с ней о чем-то говорить... Я не прислушиваюсь, остаюсь стоять напротив докторши, делившей один стол с медсестрой, которая вела прием. Врач, едва глянув на нас, отправляет малую раздеваться в соседнюю комнату, я, оставшись стоять, кладу на стол направление и карточку, на обложке которой желтая наклейка с диагнозом. Сама ситуация меня начинает напрягать в самом начале, хоть я этого еще даже не осознала сама. Но врач продолжая говорить с тетеньками, берет направление, покрутив его откладывает, так же покрутив карточку, едва пролистав, тоже откладывает и, наконец, обратив свой взор на меня, вопрошает с раздраженным видом, что я от нее хочу...
Я по своей наивности, и приученая, что большинство докторов становятся страшно раздражительными, едва услышат диагноз из уст родителей-не-медиков, отвечаю, что там в направлении и на карточке все написано.
Хочу напомнить, что я все это время стою посреди кабинета, на очень высоких каблуках, сама в пальто, в руках курточка малой, сумка с тормозком "ибо узи надо деать на тощак", еще зонтик, какие-то бумажки с анализами... Короче мне очень хочется куда-то присесть, но не куда, и это меня особо раздражает.
Докторица, на мой ответ, возмущенно начинает повышеным тоном мне рассказывать, что я должна поехать к себе в больницу и пусть они нам там делают узи, и я им там буду рассказывать кто и что должен читать. Честно говоря, я опешила от такого хамства. Отвечаю ей, вполне вежливо, что мы не приучены говорить врачам дагнозы, особенно тогда, когда перед ними направления и истории болезни, и тем более, когда они заняты беседой с посторонними людьми. Мадам начинает опять меня упрекать в том что я ей не так ответила, и снова грозит, что я поеду делать узи к себе в больницу по месту жительства. Я снова очень вежливо ей отвечаю, и прошу, не повышать тон при разговоре со мной. Потом она, мне начинает ТЫкать, и переходит на крик. Я оторопела конечно, но, на удивление, сохраняю ледяное спокойствие(закалка общения с неадекватами все же помогла) снова и снова предельно вежливо прошу ее мне не ТЫкать, не повышать тон, не хамить, и объясняю ей уже в десятый раз, что будь у нас в местной больнице детское узи, мы бы сюда не приехали. По опыту знаю, что от дибилок, которые, к сожалению, часто работают детскими врачами, мы все равно зависим, потому они и позволяют себе подобное поведение, но повозмущавшись так или иначе, они все равно делают то что должны сделать. В данный момент я хочу получить то зачем я пришла, хоть и понимаю в глубине души, что дело дрянь. Попиздев еще некоторое время она таки отправляется делать узи моей малой. При этом рассказывая своим теткам, какая она сердобольная вынуждена работать в таких условиях, но все равно делает работу, потому что ей жаль этих несчастных детишек, у которых такие неадекватные родители... (о Боже!!! как же мне хотелось в этот момент, отбросив всякую интелигентную вынужденость, и перейдя на наш "шанхайский" язык рассказать ей как должна себя вести, интелигентная пани, работающая с людьми, и в особенности детишками. Но, родной пятнадцатый квратал, остался в далеком Краснодоне, а мою родную донбасскую мову, многие годы используемую мной только в подобных ситуациях, когда человеку простым и доходчивым языком, нужно объяснить что он не прав. Но, боюсь, если бы я вдруг, с красивого и литеатурного украинского перешла на быдлослэнг, меня бы охуевшая ликарка просто бы не поняла.)
Вроде успокаивается на этом, я сдержано молчу, мысленно удивляясь своему терпению. Если бы узи нужно было сделать мне я бы, наверное, с ней церемониться не стала,но тут моя дочь...
Вобщем судя по тому, что она начала описывать состояние внутрених органов я понимаю, что она уже стала осматривать ребенка. Периодически она, конечно, чета там попездывала, но я уже не помню что, да и внимание мое отвлекла медсестра, которая стала жаловаться, на меня этим двум коровам, которые, суки, заняли своими жирными жопами всю кушетку. Да еще и стали подпездывать полушепотом, поддерживая свою подругу. Сначала я не слишком церемонясь заткнула сестру, а для того, чтобы залопнулись подружайки мне достаточно было к ним резко обернуться... И тут до моего слуха доносится сакраментальная фраза: Селезенка увеличена(на сколько то там)... потом короткая пауза и : Бог все-таки на свете есть! Он все видит!
И тут я уже понимаю, что это край.
Сама ужасаюсь от тех децибелов, на которые резко перехожу (а голос у меня тренированый театром и хором) я даже не сказала ей ни чего обидного, а просто поинтересовалась, все так же вежливо, просто очень, повторяю ОЧЕНЬ громко не ослышалась ли я, и действительно ли она сейчас позлорадствовала тому что мой ребенок болен? Пауза.... Мадам решила посоревноваться со мной в децибелах и попробовала тоже чота там прокричать, но закашлялась. Кричу я иногда, обычно я громко разговариваю. Когда я в бешенстве мне самой становится не уютно рядом с собой. Эта сука решила сменить тактику и возвращаясь в кабинет, начинает жалостливым тоном у меня вопрошать, что она мне такого сделала?
Мне сие действо начинает надоедать, тем более эта мразота грозится вызвать начмеда, спрашивает сколько мне лет, снова тыкает, называет меня своим ребенком, а потом начинает плакать....

Теперь я в ахуе от того,что направляясь в медучереждение, каким-то странным образом попала в театр абсурда где, какая-то перезрелая актриса ломает передо ной комедию.. Пока все это происходило, в кабинет то и дело заглядывали зеваки в белых, голубых, розьвых и салатных костюмах сотрудников разных отделений больницы, сбежавшихся на мои децибелы, как я понимаю, но встречаясь со мной взглядом, быстро хлопали дверью с обратной стороны. В общем, я забираю карточку и направление, забираю все это время тихонько наблюдавшую этот театр вместе со мной малую иду искать главрача. Что меня удивило, под дверью ни кого не было, даже тех кто ждал своей очереди на узи.
Придя к главрачу, все еще в ледяном спокойствии, по крайней мере внешне, я повествую всю историю, во всех подробностях от начала до конца.
О, забыла сказать, что заключение узи, которое быстро накалякала медсестра я брать не стала, потому что, та курица стала мне рассказывать будто у моей дочери врожденное заболевание (уточню, что эта болезнь не врожденная, а приобретенная несколько лет назад, и проходит с подростковым периодом, а врожденной она априори быть не может, потому что такого диагноза не бывает у новорожденых.) плюс, она мне заявляет, что у ребенка лямблии, которые она увидела с помощью узи...

Все это я рассказываю главному, тот нормальный человек, меня выслушивает, кивает, подтверждает, что я абсолютно права, по всем вопросам мы находим взаимопонимание, как тут в кабинет вламывается эта болезная и с порога обращаясь к начальнику начинает крутить у виска, показывая на меня. Меня это начинает даже забавлять, я смеясь уже говорю ему, что вот это то о чем я говорю. Короче разговор, точнее ее представление продолжилось уже у ее начальника, на которого она тоже орала, заявляла, что иногородних она принимать не будет, и прочий бред. Он кое как выпроводил ее, дав задание принести то злополучное заключение. Закрыв за ней дверь он извинился и сказал, что она действительно имеет несколько истеричный характер и даже иногда лечится. Я понимюще киваю, он тем временем изучает историю болезни,проводит полный осмотр моего ребенка, долго и подробно расскзывает что нужно делать, чтоб снять обострение, обещает направить к другому специалисту узи, как только тот выйдет из отпуска, и, понимаю, уже начинает заполнять время разговором, потому что заключение не несут и не несут. Он набирает серкетаря,та через десять минуь приносит эту бумажку. Доктор читает, коментирует, доходит до селезенки и зачитывает, что орган нормального размера.
Я возмущенно подпрыгиваю, да и он тоже шевелит усами, ведь о ее злорадстве по поводу увеличеной селезенки я рассказала ему за пол часа до этого. Естественно, что там не было ни слова о лямблиозе, поскольку это можно определить ТОЛЬКО по анализу кала, и ни как не по узи.
Тут снова появляется эта ебанашка.
Театр абсурда продолжается.
Она и кричала, и возмущалась, и проникновенно жаловалась, и даже смеялась, опадая на стол. Махала руками, вскакивала, садилась, порывалась уйти, и снова садилась, что-то бесконечно крича то в мою сторону, то этому несчастному дяденьке, которого мне стало искренне жаль. Наблюдая это все, куча мыслей роилась в моей голове. Я все думала, почему он ее не осадит, а лишь вежливо увещевает, почему он вообще ее не выгонит, и как она с таким психическим расстройством вообще допущена к работе детьми. Я мыслено пришла к выводу, что она, наверное, жена или какая-то родственница сильных мира сего, раз может позволить себе такое поведение даже!!! в присутствии начальства.
Я сидела, задаваясь вопросом, почему я должна смотреть это отвратительное кино? Борясь с подступающим к горлу,желанием, все же перейти, на родной язык, не смотря на то что мы в детском учреждении. И тихо охуевала, как раз тогда, когда она уселась напротив меня и доверительно ко мне наклонилась, что-то говоря, своим противным голосом....
И тут я замечаю что с ее глазами что-то не так.
До меня доходит, что я полная блядь дибилка, идиотка и все прочие оскорбительные эпитеты сегодня принадлежат мне по праву.
Я наконец, поняла!!! Менябля осенило! и это было откровение, и полный пиздец.
Ну как я раньше не заметила, что она пьяная в самую глубокую жопень????!!!!
Она рельно была бухая, и не просто там пьяненькая, она была вообще впизду.
Охуев уже в хуйивознает в какой раз за прошедший час, я ее спрашиваю, все еще не веря самой себе. Действительно ли она пьяная?
Мадам неадекват отпрыгивает от меня, как удареная, но моментально возращается и дует мне в лицо крича, о том что она ни хуя непьяная. Но я же улавливаю легкий запах алкоголя. Ну конечно, врядли она пила самогон или водку. Легкий даже немногоприятгый запах принадлежал либо дорогому вину, либо коньяку. Дамочка же несанитаркой работает, в конце концов, а востребованый специалист.
Естетвенно, что главный стал отрицать возможность ее опьянения, и тут я его понимаю, признай он,,что его врач бухая на работе, пиздец грозит ему.
Она заявляет после моих настойчивых обыинений,,что выпила пустырника. На что я поинтересовалась, сколько надо выпить пустырника, чтобы быть в таком состоянии...
короче.
выслушав в ответ от нее обвинение меня наркомании, я попросила главного избавить меня от этой ебанашки, иначе я вызову наряд милиции, который засвидетельствует ее состояние. мне от нее поступило предложение пройти алкотест вместе с ней, потом она вспомнила, что я наркоманка и приказала мне сдать анализ крови на наркотики))))

короче длилось это все еще хуй знает сколько, потом ему-таки удалось ее выпереть, ще много раз извинившись он дал мне свой телефон, и пообещал на следующей неделе организовать нам узи, совершенно бесплатнь.
выйдя из здания я чуть ли не бегом брочилась к ближайшему ларьку, проклиная себя, за то что забыла сигареты.

Это сообщение отредактировал alternativa - 24-10-2014 - 08:49
sxn3280276154
Свободен
24-10-2014 - 12:15
охуеть..
sxn3280276154
Свободен
24-10-2014 - 12:17
нашей altернативе нада приделать del ctrl
и надавить))
Женщина лавидa
Свободна
24-10-2014 - 16:22
С полгода назад была на тренинге по работе. Коллективчик подобрался зеленый, но умеренно ядовитенький такой)) типа Мясных детей))
В общем, день второй, народ уже обзнакомился, наметились кучки по интересам, но в целом всем комфортно вместе, круговой подъеб с втра до вечера)) сидим с тренером, обсуждаем книги любимые и кто че почитать хочет.. Один малчег грит, что ему посоветовали "50 оттенков серого". Народ одобрительно гудит, а я значительно так и громооласно: "Да ванильная фигня это, написанная дилетантом, далеким от темы.." Пару секунд тишины и дружное улюлюканье и ржач)) я аж покраснелабля)) сволаче малолетние до конца тренинга подъебывале)))
Женщина лавидa
Свободна
24-10-2014 - 16:30
Договорилась как-то с заказчицей, что встречусь с ее сыном, штоп заказ отдать. Созвонилисьс ним, забились в определенном месте. А там много лет был Ростикс, который таперича KFC стал. Но я так Ростиксами их и обзываю. Малчик еще юн был и названия этого не помнил, наверное)) В общем, стою возле входа, жду. Он мне отзванивает:
- А Вы где?
- ну вот тут, возле Ростикса.
- Где??
Смотрю вверх на вывеску.
- ну вот на углу, под красным мужиком..
Пауза))
- спасибо, Вы мне сделали этот день)))
Мужчина fkk6
Свободен
26-10-2014 - 20:55
лет десять тому была у нас соседка. престарелая такая арийская пизда, ебанутая на оба полужопия мозга. у подруги тогдашней был кот. ебливый такой рыжый казанова пролетарски-беспородных кровей. а у соседки какая-то неебацца редкостно породистая кошка. ну и наш распиздяй через балкон ходил к етому редкопородному животному под ейный аристократический хвост присунуть.
у меня начался отпуск. ну отпраздновали ето событие конечно. подруга поутряне с бодуна ушла в универ, а я отсыпаюсь опосля вчерашнего, пыхтя перегаром в атмосферу. и тут какая то курва доооооолго едак блядь и настойчиво начинает жамкать дверной звонок.
ну хуле, пришлось проснуться и почесывая пузо таки отворить дверь. за дверью стояла соседка и брызгая слюняме штой-то возмущенно лопотала. причем блядь со скоростью стопятьсот слов в минуту. их бин вначале кроме "мисбраухт" (по немецки типа изнасиловал) вапче ничо не понял. стою, жутким усилием воли преодолевая желание почесать яйца, таращусь на вопящую соседку, и удивляюсь на тему та какой же курва злыдень на тебя ебанашку старую позарился? и при чем тут "майне катце" (моя кошка).
постепенно до меня стало доходить шо изнасиловали таки не соседку а ее кошку. ну я и поинтересовался мол кто етот злодей. а по немецки "зи" означает и "вы", "вас", и "её" "она". я значит интересуюсь "вер хат зи мисбраухт" (кто её изнасиловал) а соседка кричит мол изнасиловали не меня а мою розали (розочку). и котяру нашего всякими нецензурными ебитетами называет. и есчо шо та там за "кастрирен" кудахчет. ну и то шо ей породу испортили и котят девать некуда.
а их бин же толком не отрезвевший есчо. ну и поинтересовался у ней, мол ето тебе твоя розали сказала шо её изнасиловали? а вдруг ей понравилось а за изнасилование ты сама от зависти придумала?
соседка юмор нихуяниразу не оценила. верещит курва надрывается, за испорченую породу, котят которых некуда девать и за меня гада ехидново, которово, есле я с бодуна правельно понял, надобно за компанию с котом кастрировать. и почемута сказала шо она "штольце юнгфрау" (гордая целка ежели по русски. хз чем там гордиться, ну таки точна она мой вопрос про ково изнасиловали на себя примерила))
ну она верещит блядь, а меня ржач разбирает. ну надо же курва додуматься сказать шо кошку кот изнасиловал)) сказал ей шо надо заявить в полицию и дверь закрыл перед ейным шнобелем. она курва звонит не унимается. ну я открыл и сказал шо если ты крыса ебанутая еще раз позвониш руку тебе сломаю. звонить она перестала. но очень вскоре приехали полицаи.
но когда в ситуацию вникли, поржали и уехали))
Женщина Ванильная Снежинка
Замужем
27-10-2014 - 16:19
(alternativa @ 24.10.2014 - время: 02:19)
Спустя полтора суток, и придя в себя от шока, хочу поведать вам стори, што приключилась со мной вчера, на приеме у врача что делает УЗИ.
Малая моя чуть приболела, точнее не чуть, но мы не об этом.
Поскольку мы теперь живем в глубинке, направили нас на УЗИ в районый центр, ехать не сложно, и не далеко, даже меньше чем я ездила раньше на работу по Луганску, но другой город, есть другой город. По заблаговременной записи приехали мы в поликлинику в точно обозначеное время. Под кабинетом прождали еще пол часа, ну это обычное явление, нам не привыкать. Наконец, заходим в кабинет, с нами одновременно вламываются две тетеньки, одинаково маленькие ростом, и одинаково круглые и сразу усаживаютсяна кушетку напротив врача и начинают с ней о чем-то говорить... Я не прислушиваюсь, остаюсь стоять напротив докторши, делившей один стол с медсестрой, которая вела прием. Врач, едва глянув на нас, отправляет малую раздеваться в соседнюю комнату, я, оставшись стоять, кладу на стол направление и карточку, на обложке которой желтая наклейка с диагнозом. Сама ситуация меня начинает напрягать в самом начале, хоть я этого еще даже не осознала сама. Но врач продолжая говорить с тетеньками, берет направление, покрутив его откладывает, так же покрутив карточку, едва пролистав, тоже откладывает и, наконец, обратив свой взор на меня, вопрошает с раздраженным видом, что я от нее хочу...
Я по своей наивности, и приученая, что большинство докторов становятся страшно раздражительными, едва услышат диагноз из уст родителей-не-медиков, отвечаю, что там в направлении и на карточке все написано.
Хочу напомнить, что я все это время стою посреди кабинета, на очень высоких каблуках, сама в пальто, в руках курточка малой, сумка с тормозком "ибо узи надо деать на тощак", еще зонтик, какие-то бумажки с анализами... Короче мне очень хочется куда-то присесть, но не куда, и это меня особо раздражает.
Докторица, на мой ответ, возмущенно начинает повышеным тоном мне рассказывать, что я должна поехать к себе в больницу и пусть они нам там делают узи, и я им там буду рассказывать кто и что должен читать. Честно говоря, я опешила от такого хамства. Отвечаю ей, вполне вежливо, что мы не приучены говорить врачам дагнозы, особенно тогда, когда перед ними направления и истории болезни, и тем более, когда они заняты беседой с посторонними людьми. Мадам начинает опять меня упрекать в том что я ей не так ответила, и снова грозит, что я поеду делать узи к себе в больницу по месту жительства. Я снова очень вежливо ей отвечаю, и прошу, не повышать тон при разговоре со мной. Потом она, мне начинает ТЫкать, и переходит на крик. Я оторопела конечно, но, на удивление, сохраняю ледяное спокойствие(закалка общения с неадекватами все же помогла) снова и снова предельно вежливо прошу ее мне не ТЫкать, не повышать тон, не хамить, и объясняю ей уже в десятый раз, что будь у нас в местной больнице детское узи, мы бы сюда не приехали. По опыту знаю, что от дибилок, которые, к сожалению, часто работают детскими врачами, мы все равно зависим, потому они и позволяют себе подобное поведение, но повозмущавшись так или иначе, они все равно делают то что должны сделать. В данный момент я хочу получить то зачем я пришла, хоть и понимаю в глубине души, что дело дрянь. Попиздев еще некоторое время она таки отправляется делать узи моей малой. При этом рассказывая своим теткам, какая она сердобольная вынуждена работать в таких условиях, но все равно делает работу, потому что ей жаль этих несчастных детишек, у которых такие неадекватные родители... (о Боже!!! как же мне хотелось в этот момент, отбросив всякую интелигентную вынужденость, и перейдя на наш "шанхайский" язык рассказать ей как должна себя вести, интелигентная пани, работающая с людьми, и в особенности детишками. Но, родной пятнадцатый квратал, остался в далеком Краснодоне, а мою родную донбасскую мову, многие годы используемую мной только в подобных ситуациях, когда человеку простым и доходчивым языком, нужно объяснить что он не прав. Но, боюсь, если бы я вдруг, с красивого и литеатурного украинского перешла на быдлослэнг, меня бы охуевшая ликарка просто бы не поняла.)
Вроде успокаивается на этом, я сдержано молчу, мысленно удивляясь своему терпению. Если бы узи нужно было сделать мне я бы, наверное, с ней церемониться не стала,но тут моя дочь...
Вобщем судя по тому, что она начала описывать состояние внутрених органов я понимаю, что она уже стала осматривать ребенка. Периодически она, конечно, чета там попездывала, но я уже не помню что, да и внимание мое отвлекла медсестра, которая стала жаловаться, на меня этим двум коровам, которые, суки, заняли своими жирными жопами всю кушетку. Да еще и стали подпездывать полушепотом, поддерживая свою подругу. Сначала я не слишком церемонясь заткнула сестру, а для того, чтобы залопнулись подружайки мне достаточно было к ним резко обернуться... И тут до моего слуха доносится сакраментальная фраза: Селезенка увеличена(на сколько то там)... потом короткая пауза и : Бог все-таки на свете есть! Он все видит!
И тут я уже понимаю, что это край.
Сама ужасаюсь от тех децибелов, на которые резко перехожу (а голос у меня тренированый театром и хором) я даже не сказала ей ни чего обидного, а просто поинтересовалась, все так же вежливо, просто очень, повторяю ОЧЕНЬ громко не ослышалась ли я, и действительно ли она сейчас позлорадствовала тому что мой ребенок болен? Пауза.... Мадам решила посоревноваться со мной в децибелах и попробовала тоже чота там прокричать, но закашлялась. Кричу я иногда, обычно я громко разговариваю. Когда я в бешенстве мне самой становится не уютно рядом с собой. Эта сука решила сменить тактику и возвращаясь в кабинет, начинает жалостливым тоном у меня вопрошать, что она мне такого сделала?
Мне сие действо начинает надоедать, тем более эта мразота грозится вызвать начмеда, спрашивает сколько мне лет, снова тыкает, называет меня своим ребенком, а потом начинает плакать....

Теперь я в ахуе от того,что направляясь в медучереждение, каким-то странным образом попала в театр абсурда где, какая-то перезрелая актриса ломает передо ной комедию.. Пока все это происходило, в кабинет то и дело заглядывали зеваки в белых, голубых, розьвых и салатных костюмах сотрудников разных отделений больницы, сбежавшихся на мои децибелы, как я понимаю, но встречаясь со мной взглядом, быстро хлопали дверью с обратной стороны. В общем, я забираю карточку и направление, забираю все это время тихонько наблюдавшую этот театр вместе со мной малую иду искать главрача. Что меня удивило, под дверью ни кого не было, даже тех кто ждал своей очереди на узи.
Придя к главрачу, все еще в ледяном спокойствии, по крайней мере внешне, я повествую всю историю, во всех подробностях от начала до конца.
О, забыла сказать, что заключение узи, которое быстро накалякала медсестра я брать не стала, потому что, та курица стала мне рассказывать будто у моей дочери врожденное заболевание (уточню, что эта болезнь не врожденная, а приобретенная несколько лет назад, и проходит с подростковым периодом, а врожденной она априори быть не может, потому что такого диагноза не бывает у новорожденых.) плюс, она мне заявляет, что у ребенка лямблии, которые она увидела с помощью узи...

Все это я рассказываю главному, тот нормальный человек, меня выслушивает, кивает, подтверждает, что я абсолютно права, по всем вопросам мы находим взаимопонимание, как тут в кабинет вламывается эта болезная и с порога обращаясь к начальнику начинает крутить у виска, показывая на меня. Меня это начинает даже забавлять, я смеясь уже говорю ему, что вот это то о чем я говорю. Короче разговор, точнее ее представление продолжилось уже у ее начальника, на которого она тоже орала, заявляла, что иногородних она принимать не будет, и прочий бред. Он кое как выпроводил ее, дав задание принести то злополучное заключение. Закрыв за ней дверь он извинился и сказал, что она действительно имеет несколько истеричный характер и даже иногда лечится. Я понимюще киваю, он тем временем изучает историю болезни,проводит полный осмотр моего ребенка, долго и подробно расскзывает что нужно делать, чтоб снять обострение, обещает направить к другому специалисту узи, как только тот выйдет из отпуска, и, понимаю, уже начинает заполнять время разговором, потому что заключение не несут и не несут. Он набирает серкетаря,та через десять минуь приносит эту бумажку. Доктор читает, коментирует, доходит до селезенки и зачитывает, что орган нормального размера.
Я возмущенно подпрыгиваю, да и он тоже шевелит усами, ведь о ее злорадстве по поводу увеличеной селезенки я рассказала ему за пол часа до этого. Естественно, что там не было ни слова о лямблиозе, поскольку это можно определить ТОЛЬКО по анализу кала, и ни как не по узи.
Тут снова появляется эта ебанашка.
Театр абсурда продолжается.
Она и кричала, и возмущалась, и проникновенно жаловалась, и даже смеялась, опадая на стол. Махала руками, вскакивала, садилась, порывалась уйти, и снова садилась, что-то бесконечно крича то в мою сторону, то этому несчастному дяденьке, которого мне стало искренне жаль. Наблюдая это все, куча мыслей роилась в моей голове. Я все думала, почему он ее не осадит, а лишь вежливо увещевает, почему он вообще ее не выгонит, и как она с таким психическим расстройством вообще допущена к работе детьми. Я мыслено пришла к выводу, что она, наверное, жена или какая-то родственница сильных мира сего, раз может позволить себе такое поведение даже!!! в присутствии начальства.
Я сидела, задаваясь вопросом, почему я должна смотреть это отвратительное кино? Борясь с подступающим к горлу,желанием, все же перейти, на родной язык, не смотря на то что мы в детском учреждении. И тихо охуевала, как раз тогда, когда она уселась напротив меня и доверительно ко мне наклонилась, что-то говоря, своим противным голосом....
И тут я замечаю что с ее глазами что-то не так.
До меня доходит, что я полная блядь дибилка, идиотка и все прочие оскорбительные эпитеты сегодня принадлежат мне по праву.
Я наконец, поняла!!! Менябля осенило! и это было откровение, и полный пиздец.
Ну как я раньше не заметила, что она пьяная в самую глубокую жопень????!!!!
Она рельно была бухая, и не просто там пьяненькая, она была вообще впизду.
Охуев уже в хуйивознает в какой раз за прошедший час, я ее спрашиваю, все еще не веря самой себе. Действительно ли она пьяная?
Мадам неадекват отпрыгивает от меня, как удареная, но моментально возращается и дует мне в лицо крича, о том что она ни хуя непьяная. Но я же улавливаю легкий запах алкоголя. Ну конечно, врядли она пила самогон или водку. Легкий даже немногоприятгый запах принадлежал либо дорогому вину, либо коньяку. Дамочка же несанитаркой работает, в конце концов, а востребованый специалист.
Естетвенно, что главный стал отрицать возможность ее опьянения, и тут я его понимаю, признай он,,что его врач бухая на работе, пиздец грозит ему.
Она заявляет после моих настойчивых обыинений,,что выпила пустырника. На что я поинтересовалась, сколько надо выпить пустырника, чтобы быть в таком состоянии...
короче.
выслушав в ответ от нее обвинение меня наркомании, я попросила главного избавить меня от этой ебанашки, иначе я вызову наряд милиции, который засвидетельствует ее состояние. мне от нее поступило предложение пройти алкотест вместе с ней, потом она вспомнила, что я наркоманка и приказала мне сдать анализ крови на наркотики))))

короче длилось это все еще хуй знает сколько, потом ему-таки удалось ее выпереть, ще много раз извинившись он дал мне свой телефон, и пообещал на следующей неделе организовать нам узи, совершенно бесплатнь.
выйдя из здания я чуть ли не бегом брочилась к ближайшему ларьку, проклиная себя, за то что забыла сигареты.

Прекрасная познавательная новелка про то "как выебнуцца и уехать несолоно хлебамши"... Перекур у ларька немного скрасил унылость ситуации.
Мужчина Алексеев
Свободен
04-04-2015 - 10:05
Подниму темку :)

Занесло меня тут на мальчишник. В смысле, который перед свадьбой. Сначала тихо-мирно сидели в кабаке, но в 4 утра завязался предсказуемо идиотский спор - разобьет страйкбольная пневматика бутылку из-под шампанского или нет. Для тех, кто не в курсе, страйкбол - это такая форма садомазохизма с элементами переодевания, в которой роли "верхнего" и "нижнего" распределяются по ходу дела при помощи пневматического оружия. Сам я к этому, как и к любой другой беготне по стройкам с ружжом в руках, отношусь достаточно сдержанно, ибо оно напоминает сопливое детство с драными коленками, но любители в нашей компании были. Один товарищ вообще вваливал в оружие и снаряжение по ползарплаты, ездил на какие-то турниры и выкладывал в сеть такие фотки, при виде которых возникала только одна мысль - настоящий воин должен внушать ужас.
Само собой, его сильно взбудорасило предположение, что турнирные стволы специально ослабляются и способны только бить тараканов, да жену во время эротических игр по пизде гладить. Решено было проверить экспериментально. В смысле, не по жене, а по бутылкам.
Желающих набралось 4 человека, включая меня. Вызвали такси (подъехал какой-то старпер, с неодобрением косившийся на нашу компанию), и полетели в один магазинчик, не слышавший о всяких там паскудных федеральных законах о продаже алкоголя. Там затарились коньяком и шампанским для расстрела. Развеселила мимика продавщицы, до которой доебались насчет крепости бутылок шампуня разных сортов, а потом тупо купили всю полку "вон оттуда и вот до сюда" для экспериментальной проверки. И набор хрустальных бокалов, ибо четырем благородным донам не пристало пить из горла.

Потом поехали за стволом. Любитель страйкбола додумался вытащить не что иное, как точную реплику автомата Калашникова, которую гордо положил на колени на заднем сиденье. Пожилого водилу заметно перекосило, но промолчал. Следующим пунктом должен был быть лес, но я с чего-то решил поберечь нервы дедушки и стал направлять его указаниями типа "направо" или "налево". Таким макаром мы выехали из города и подкатились к лесополосе. Внезапно до дедушки дошло, куда мы едем, лицо побелело и приняло какое-то плаксивое выражение, руки нашарили рацию, а сам он остановил машину и дальше ехать отказался. Да и хуй с тобой. Дали денег, отправили обратно.

Дальше пошли пешком. Надо сказать, там был не сибирский дремучий лес, а просто полоса длиной в десяток километров, с разбросанными по ней особняками частного сектора и текущей посередине речкой-говнотечкой. Вот к ней мы и потопали, естественно в обход всех дорог, по сугробам, так как кто-то знал короткую тропу.

Посреди леса мне на глаза попалось нечто, что я принял за пару мешков с мусором. Рассуждая про живущих здесь пидоров и свиней, я подошел поближе, и тут мешки зашевелились. На меня уставились два удивленных глаза мужика, дрыхнувшего зимой посреди леса в одиночку в спальном мешке. Я с тем же выражением уставился на него. Здрасте бля. Вы кто?, - спросил мужик. Дед мороз, - ответил я и от неожиданности подарил ему закрытую бутылку шампанского, которую держал в руках. Мужик взял бутылку, сунул в стоящий рядом рюкзак и опять завернулся в спальник. Мне б такие нервы...

Речку нашли, постреляли. Калаш бутылки не пробил, по заявлению страйкболиста там баллон кончился. Дададад... Обратно пошли еще одной короткой дорогой и забрели хер знает куда. Мимо прошелестели два орла на снегоходах, мы попытались их тормознуть и узнать дорогу, но они увидели калаш и втопили так, что только желтый снег разлетелся. Причем снег был реально желтый, и это улыбнуло. Хотя радовались встрече зря - как только вышли к вменяемым ориентирам, допили коньяк и начали вызывать такси, внезапно подлетел бухлобус с ментами. Нас уложили мордами в сугроб, отняли несчастный автомат и слегка дали по шее. Потом правда проверили документы (они были у всех, включая автомат), поняли, простили и даже подбросили до города. Времени было 9 утра. Перефразируя классика, рассветало...
sxn3280276154
Свободен
04-04-2015 - 10:53
тебе нада против часовой стрелки обойти садовое кольцо десять раз ставя на каждом домк
нечетной стороны знак бесконечность
конструкция твой жызни зашаталась
и вот вот расыпецца.
эт касаецца всех вас ебантеев((
Мужчина fkk6
Свободен
07-04-2015 - 19:38
может не совсем по теме, бо не со мной случилось, но наблюдал ету ситуацию всеми своими на тот момент уже четырьмя глазаме.
в одном немецком колхозе, в те времена когда выиграть пару лимонов в лотерею было намного вероятней чем выебать мохнатую пелодку, но деревья таки были выше, звезды ярче, пёзды уже а трава забористей, где-то на год-полтора для палеонтологическово просвещения населения понаставили десятка полтора-два статУев динозавров. не в натуральный размер, а примерно в рост взрослово хомы сапиенса. с табличками на тему как каждая тварь по латыни называется, и скока миллионов лет тому обитала.
рядом с крайними из ряда поставленных в виде аллеи динозавров был ночник.
субботний ночер, в ночнике веселье пьяное шумит(ц) по ходу нааамного громче чем в песне про молдаванку и кольку ширмача. ну вышли на свежий воздух, косяк курнуть та пообщаться не надрывая голосовые связки в тщетных попытках перекричать громкоушиебущую типа музыку.
тут подходит к одной на двух ногах стоящей статУе тощий едакий некто, наркомо-задротной физической конституции и с мордой лица как у сексуально озабоченного енота. и начинает с етой статуей оживленно общаться. вначале на него внимания не обратили, а потом пацан один заржал громко и говорит мол гляньте на етово черта. ну там и уши растопыривать не надо, статуя метрах в десяти, а озабоченный енот несмотря на тщедушность организьмы громкоголосый оказался как жопный выхлоп в мегафон.
он, увидевши в статУе барышню легково поведения, етово динозавра вначале на коитус, а потом на минет прибалтывал.
момент превед-кагдила-кактибязовут их бин пропустил. зато как етот нажравшийся колёс организьм со статуей договаривался вначале за поехали ко мне а потом тупо за отсоси по быстрому, наблюдал и слышал. причем в апогее, когда етот пассажир громко прибалтывал статую древней рептилии на минет, со спущеными ниже колен портками размахивал зажатой в одной руке купюрой в полтос еврев и, привставая на цыпочки, неуклюже подпрыгивал, пытаясь воткнуть в грызло динозавру зажатую в кулаке залупу половово хуя, приехали полицаи (там кроме нас народу хватало и какая-то законопослушная курва таки позвонила куда не надо) и закончили блядь представление.
так его и приняли опосля полной отчаяния, недоумения и злости реплики " швайг дох нет ду думме фотце. фуффи фюрс блазен кригсте ниргендво андерс" (не молчи, пизда тупая, полтос за отсос тебе нигде не заплатят)
вот интересно шо полицаи в протоколе напесали. попытка изнасилования статуи доисторической рептилии?))
когда его принимали они сами ржали.
а уж зрители тем более. хотя недовольство несвоевременным появлением полицаев имело место быть.
досадно шо случилось ето в те времена когда научно технический прогресс есчо не додумался совмесчать камеры с мобилами. на ютубе це была бы бомба))
Женщина Пургa
Замужем
07-04-2015 - 23:34
Достойное чтиво )))))))))))
Мужчина Пан Директор
Свободен
08-04-2015 - 12:33
ебаать тут полотна вывешены..это кто то читал ?))
Женщина Пургa
Замужем
02-07-2016 - 01:52
(Пан Директор @ 08.04.2015 - время: 12:33)
ебаать тут полотна вывешены..это кто то читал ?))

А тут вапще походу никому и ничего не надо, кроме своего ИИАА... Ослы потому что.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (3) 1 2 3 ...
  Наверх