Взрослая социальная сеть
 Sаndrо Женат |
06-07-2012 - 13:40
Неправда ваша, не УНИВЕРСАЛЬНЫМ, но иногда ЕДИНСТВЕННО действенным. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
asdfghjk2010 Свободен |
06-07-2012 - 13:53
ну судя по всем Вашим высказываниям в оправдание измен, то ИНОГДА в Вашем понимании даже чаще чем ВСЕГДА ))) |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
06-07-2012 - 14:04
не надо делать такие громкие заявления за верных тем более. нет, у нас это не единственный способ, это начало решения проблем, откровенный разговор с супругом супругой. то есть то чего не делают изменщики, потому, что они не хотят решать возникшую проблему, они хотят адреналина на стороне или понимают, что выбрали ни того человека и изменить ничего не смогут без развода, а развод в их планы не входит или тупо лень вот небольшой пример. женщина заявляет, что стала изменять, так как ее не удовлетворяет размер мужского достоинства супруга. раньше удовлетворял, а сейчас нет. женщине под сорок. вместо того, чтоб к примеру заняться укреплением мышц влагалища, так как после 25 лет общий тонус мышц в организме начинает снижаться, она просто нашла того, с которым у нее ощущение наполненности...там. а ведь если б любила мужа, у нее мысли были, как решить проблему, а не как оттянуть ее решение с помощью компенсационных любовников. а проблема как была, так и осталась. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
ИЛ68 Женат |
06-07-2012 - 14:07
Ну почему же не реальная? вполне. Я так полагаю, что учитывая такую характеристику либидо, как изменчивость, например по возрастным причинам, по причинам здоровья, усталости либо отсутствия оной, состояния настроения и много ещё от чего, очень трудно представить себе пару, у которой уровень либидо всегда будет одинаковый. Но разве это предлог, что бы та сторона у которой в данный момент времени либидо больше чем у партнёра, сразу бежала на лево? Всегда можно найти решение, если есть желание и умение искать компромиссы. У жены ниже либидо, совсем не значит, что она будет отказывать ему в сексе, если будет ощущать от отношений с ним полное удовлетворение и то как важен секс для любимого мужчины. Приятеля жена держит "на голодной пайке". Он последние лет пять напропалую гуляет и жена догадывается либо знает об этом. Спрашивается и чего это она с ним секса избегает? А какое отношение к решению проблем излишнего либидо играет такая распространённая причина мужской измены как "потребность нового тела"? Тут наоборот, коли мужчине требуется допинг в виде новых тел, значит либидо то у него того - дутое. У супругов не только в сексе может возникать дисбаланс, но и во многих других вещах. И умение услышать и понять другого, как раз отличает крепкий брак от "скрепленного". |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
Sinnerbi Свободен |
06-07-2012 - 14:09 Итак пока в сухом остатке 4 варианта: 1. Измена - вопрос решает, но возможны последствия в случае провала. 2. Подрочить - решает только временно и не полностью, т.к. проблема от этого накапливается. 3. Поговорить - вероятность решения существует, но если бы все могли сами разобраться, то сексологи и сексопатологи переквалифицировались бы в управдомов. 4. К врачу - у меня нет информации по эффективности современных методов лечения проблем с либидо у женщин. Предполагаю тем не менее, что денег вытянут лекари не мало. Еще какие варианты? Может к шаману или колдуну? Есть преценденты? Каков эффект? К батюшке в церковь чтоб подсказал как лучше яйца в узел завязать? Может изыдет бес из злостоящего органа? Только как сделать чтоб все таки его какая другая сила поднимала? Опыт присутствующих в студию. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
06-07-2012 - 14:23
Стас, тебе уже Ил68 написал, что на протяжении жизни сексуальное влечение не постоянно, на либидо влияют множество факторов и я об этом писала, вначале надо определиться из-за чего произошло снижение. у многих женщин из-за противозачаточных таблеток происходит. знаю женщину, которая из-за страха забеременеть снижалось влечение в общем вначале выясняем причину. может это от курения к примеру, тоже одна из причин снижения либидо или от стресса или гормональный фон барахлит. не решит измена ничего если не устранит причину. это как если у тебя дома сломан кран, ты идешь к соседке мыться. вроде и чистый все нормально, но кран как не работал, так и не работает, а как соседка не пустит? новую соседку искать? а если никто больше не пустит? |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Sinnerbi Свободен |
06-07-2012 - 14:43
Лен, это прикольно, что вы с ИЛом объясняете мне про протяжение жизни. Это я вам на основании личного опыта могу нанудить мегабайт на несколько про изменение сексуального влечения со временем. Где какие пики и впадины. Это попадает в пункт про врача. Я написал, что опыта обращения к медицине не имею. Ты обращалась с такими вопросами? Врачи помогли? Ну или конкретные примеры лично знакомых тоже можно. А можно ссыль в инете на статистику таких обращений, но только не на рекламу какого нить целителя. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
06-07-2012 - 14:58
а что тебя не устраивает или ты думаешь, что врачи просто так свои хлеб едят? странный ты Стас, ты считаешь что ты один здесь прожил жизнь и один сталкивался с проблемами, а остальные так пописать вышли. рассуждаешь гипотетически не на один вопрос прямо не отвечаешь, у тебя все склоняется к тому, что измена это единственных выход. интересно к чему ты это пишешь? ну ладно меня ты обманешь, но себя то нет. вот ты почему изменяешь? у жены либидо низкое?
у меня не было таких проблем, чтоб нуждалось в посторонней помощи. у знакомых было и к психологам ходили и к сексопатологам, к эндокринологам и другим специалистам. иногда достаточно убрать прием оральных контрацептивов, чтоб либидо вернулось к норме. Это сообщение отредактировал celene - 06-07-2012 - 14:59 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Sinnerbi Свободен |
06-07-2012 - 15:41
Ну дык была вводная, я по ней и рассуждаю. Мне вроде никто вопросов не задавал, вот я и не отвечаю. Ты вот щас задала отвечаю. У меня измены в основном были потому, что " и носило меня как осенний листок, я менял города , я менял имена"(С). Я на попе ровно сижу только последние годы как стал начальником. Да и то относительно на попе. Просто я Обскую Губу и междуречье Нюи и Лены по сравнению с тем что было раньше считаю выездом на природу так отдохнуть от сотового телефона. Теперь про то к чему я клоню. Чтобы прекратить метания фекалиями между верными и не очень, я и вышел с инициативой повернуть всё в конструктивное русло выработки конретных вариантов решения проблемы. Мы же можем вот так страницами - "По чем опиум для народа!? Сам дурак!!!"(С) Сейчас вырисовалось несколько вариантов. Ты напрмер склоняешься к медицинскому вмешательству. Я с интересом почитаю , что и у кого получилось таким способом. А для кого то это вобще будет выход из реальной ситуации. По сему я и призываю раскрывать подробней предложенное. За исключением измен, т.к. тут можно ознакомиться с различнейшими вариантами на данном форуме. Подрочить тоже можно не муссировать, т.к. опять же есть специализированный форум, где опытные мастурбаторы делятся наработками. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
06-07-2012 - 16:03
какая вводная? жена не хочет секса? так и ответ был, что необходимо вначале выяснить почему.
нет. я пишу что вначале надо знать причину снижения либидо. ПРИЧИНУ. и от этого плясать. если из-за гормонального фона то без вмешательства врачей не обойтись.
Это возможно только когда известна причина, по другому никак.
то есть не низкое либидо жены- причина, а отсутствие ее рядом? но тогда странно, что сейчас когда она рядом ты все равн изменяешь. причина поменялась? а может изначально и не было причины, а просто желание изменять? |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Sаndrо Женат |
06-07-2012 - 16:25
Плохо судили или считали. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| asdfghjk2010 Свободен |
06-07-2012 - 16:29
я не судья, чтобы судить... и не бухгалтер, чтобы считать ))) |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Sаndrо Женат |
06-07-2012 - 16:34
Зачем же тогда беретесь судить и считать, коль не умеете? |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
 Фема Замужем |
06-07-2012 - 16:40
далеко не всем нормальным людям помогли разговоры и далеко не все нормальные люди желали разговаривать с половинами.. а то ты не знаешь скока разводов, когда дело ещё даже не дошло до измены и все по отдельности нормальны, хороши на словах-то легко..ага как грится такими устами да мёд пить или чужие беды рукой разведу |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
06-07-2012 - 17:26
ну да, изменить то куда проще чем пытаться вместе искать решение проблемы. когда люди не слышат друг друга и более того не хотят, это уже по сути чужие люди. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
Фема Замужем |
06-07-2012 - 17:31 Вот вы всё либида либида.. а я щас историю расскажу одной пары. Оба любили друг друга. Оба красивы. Не просто симпатичны, а красивы, всем на загляденье. Сначала у них в сексе как.. это она уж потом рассказывала.. он хотел много, а она чтоб угодить изображала радость по этому поводу. А потом дети пошли, надоело притворяться. Дом построили.. и вот она реже, да всё реже уступает в сексе. Ну конкретно отказывает зачастую. Часто на голову жаловалась. А хозяйка каких поискать.. в доме всегда идеальная чистота, вовремя и вкусно сварено, дети ухожены. Но голова не всегда прокатывала, не может она болеть беспрестанно. Пробовали разговаривать.. типа, ну, дорогой. зачем тебе так часто меня мучать.. а этого часто стало раз в неделю и всё часто считается ею. Почему мучить, спрашивает. Кстати, мужик из однолюбов. И тогда она призналась, что секс ей вообще неинтересен. По барабану. И вот после этого она также через не хочу уступала, но включала телик и смотрела передачу, пока мужик на ней сексился. Никак он её не хотел понять. А оба добрые, хорошие, душевные люди. Обоих я знала, рубаху если чо с себя последнюю снимут, но помогут человеку в беде. Муж стал пить. Потом стал ревновать её к заводу. Но прежде честно хотел решить проблему разговорами. Потом изменял время от времени, не часто. Что интересно, женщина била стёкла той, с кем переспал муж. Но, видимо, как мужу секса не доставало дома, так и женщине с выстекленными окнами тоже. А моя знакомая всё телик смотрит. Расходиться в голову им не приходило. Он однолюб, оба вкладывали силы в дом. в семью, любовь к детям связывала. Вобщем, так и мучались бы оба. если бы не несчастный случай с ним. Слава богу, дети взрослыми уже были. Молодых ещё знаю, там тоже девушке не интересен секс. И думаю, таких пар хватает. В голову им не приходит посетить какого-то доктора, да и есть ли он у нас - фиг знает. А разговорами человека не переделать.. ну если не нужен ей секс. А что делать парню? В невестах-то темперамент феерический изображала.. Хорошо хоть детей пока нет.. потому что это тока начало. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
Фема Замужем |
06-07-2012 - 17:41
Вот как ты сейчас меня не слышишь, о чём я.. так и они не могут услышать друг друга, хоть оба не раз пытаются разговаривать. Вот мы с тобой говорим, ты всегда меня желаешь понять? Хорошо, если желаешь, хочешь, но иногда не можешь.. вот и люди также не могут.. что-то может закрывать вроде стены. Они каждый о своём наболевшем друг другу.. но каждый чувствует свою боль и хочет вместе решать свою болячку, а про чужую не слышат. Ибо говорить он хотел о своей болячке. Да мало ли из-за чего люди могут не слышать друг друга Я ещё повторюсь, может щас услышишь.. люди пытаются разговаривать, когда про измены речи нет, но не могут услышать друг друга.
Всё. расписалась за других. Молодец. Если не по твоему, так уже чужие. Но не все на белое и чёрное делят мир. А по твоему, стоит тока поговорить и все проблемы разом решатся. А не помогает разговор - так чужие люди. Развод, да? А не хотят разводиться. Плохие теперь, да? Неожидаемый результат? Поверь не все хотят разводиться и не все так с маху заявляют, что они чужие друг другу люди. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
06-07-2012 - 17:53
так мы с тобой чужие люди, а не близкие, поэтому, что у нас нет взаимопонимания в чем-то это нормально. не нормально, когда у близких нет и еще более печально, когда и нет желания понимать.
я высказала свою точку зрения, а не расписывалась за всех. нет, не стоит поговорить и все проблемы решаться, а без поговорить они не решаться, а лишь отложатся на неопределенный срок и то не факт... разницу понимаешь? понимание это ключ к решению проблем. а без диалога с половинкой это невозможно.
зачем ты у меня спрашиваешь, то, что я не утверждала? Это Сандро написал, что у верных одно решение- поговорить, а не я. я писала, что с этого надо начинать, с откровенного разговора. мы не экстрасенсы, чтобы знать, что у другого в голове. я нигде не писала, что поговорить и все проблемы решаться. при диалоге они и найдут или будут искать решение их проблемы...если есть желание.
покажи где я такое писала. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
Фема Замужем |
06-07-2012 - 18:21
Я тебе про то, что ты мой пост не поняла. Не захотела понять. Я повторяю в третий раз, люди пытаются и без измен разговаривать и разговор ничего не даёт. Ну а в дальнейшем могут быть и измены. Случай я неспроста привела в пример. Вроде по русски пишу.
Разговор порой бывает ни к чему не приводит. Вот как у меня с тобой. Ты делаешь вид что не понимаешь или тебе не надо, не хочешь, не желаешь понимать.. потому что тебе твоя картинка глянется и не хочется чтоб она рушилась. Так и у других, образно говоря. Пытаются люди, но где причина и следствие, всё запуталось. Вот ты, у тебя решились проблемы с бывшими при разговоре? Я вот скажу за своих.. далеко не все проблемы рещались, как с мужем, так с детьми, не всегда понимали друг друга. но не чужие. Свои.
Штампы, клише. Все об этом знают. Но не всегда получается
Сандро так Сандро. Вот твой пост:
У кого у вас? Откровенный разговор это не чья-то привилегия, но он не панацея и вовсе бывает не начало и не конец решения проблем. Никто не спорит, что надо быть откровенными, что надо понимать друг друга. Идеал, так идеал. Но на деле-то как, Елена? Даже не изменяющие разводятся, вступают по нескольку раз в брак и снова разводятся. Помогла им откровенность? Нет. Она не панацея. А вот порой близкие не перестают быть близкими, родными. своими, хотя порой не понимают друг друга. Это сообщение отредактировал Фема - 06-07-2012 - 18:32 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
06-07-2012 - 18:44
а я тебе пишу за совсем другое. когда люди не разговаривают и не пытаются, им проще на лево сходить, чем попытаться решать проблему совместно.
а я разве утверждала, что одними разговорами можно все решить или что не бывает, что ни к чему не приводит? нет. я пишу совсем за другое, что надо начинать с диалога. что есть люди, которые не хотят, даже обсуждать. что диалог это первоначальный этап для решения проблемы.
хм...и кто тут пишет про непонимание? я тебе про одно, а ты мне про совсем другое.
нет, не штампы и не клише, это жизнь.
ну и где там, про то, твое утверждение, что якобы я считаю, что стоит поговорить и все проблемы решаться?
ну а ты пост Сандро читала? вот кому он его адресовал, те и есть " у вас" Лена, я нигде не пишу, что откровенность или диалог панацея. я пишу, что это начало, понимаешь начало решение проблемы, когда оба хотят. не всегда оба хотят. не всегда оба хотят решать. понимать и прочее. иногда куда проще сказать, что а зачем я буду с ним с ней говорить, все равно не поймет. зачем я буду, что-то рассказывать, это моя проблема. пойду ка я лучше гульну. вот как с примером про либидо. причины понижения либидо неизвестны, а Синебрри первым делом написал, про измену. а может женщина пьет контрацептивы и из-за этого у нее нет сексуального желания? нет, надо изменять. и очень легко себя уверить, что это и есть причина. чем выяснить настоящую причину, поговорить с супругом и хотябы попытаться решать проблему...совместно. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Фема Замужем |
06-07-2012 - 19:52
Да все пытаются разговаривать. И ходящие налево и не ходящие налево. Что ты как маленькая. Тока каждый как бы на своём языке талдычит. И до обоих не доходит А может быть у них разное восприятие мира, нет общей картинки не всего, но той проблемы, каждый по разному её видит. Все разговаривают, никто не молчит в семье. Откровенность ещё не всё. И понять люди полностью друг друга не могут. Вот мой не всегда меня понимает. Ну и что. Мы не чужие. И у нас есть проблемы, как ты знаешь.. и они не решаемы. Разговор - это не начало решения проблемы. Взять нас - мы ведь все разные. И то, что надо одному, другому бы на дух не нужно. Приходится лавировать без всякого понимания. Снова, потому что свои люди, не чужие. А ты непонимающих в чужаки.. Вон американцы запостояк меж собой регулярные тёрки устраивают, психологи доморощенные ещё семейного психолога привлекают. Чо налево не ходят, не разводятся они? Погутарили по душам и развелись по светски.. а чо, культурненько ведь всё.
Я не знаю таких людей, которые вообще не разговаривают с друг другом, живя в одной квартире. Где вместе двое - там и диалог. В первую очередь супруги говорят о проблемах, а не о погоде, и не о политике.
Ещё раз нет. Без диалога в семье жить невозможно. Но это не решение проблемы. Не первоначальный этап и не последний.
Я уже на своём, на твоём примере. на примере знакомых показала, что разговор с супругом это не решение проблемы.. говорить можно много обоим, но ничего не достигнуть. Я просто приняла, как есть. Ну хочется человеку воспитывать. Терплю.. иногда взбрыкиваю.. а чуть моложе и убегала. Его не исправить, хоть заговорись с ним откровенно. Так же и с другими людьми, не изменить их разговорами, если они такие есть.
Это обыденная жизнь - разговоры двоих проживающих вместе. Но писать об этом одно и тоже - уже штампы и клише. Это как есть любовь, к примеру. И вот о ней мусолят, мусолят, какая она бывает и получаются штампы
Да ты то и дело повторяешь, что откровенный разговор начало решение проблемы, а это не так. Разговаривают всегда, но далеко не всегда проблемы уходят.
Верных нет. Есть просто люди. И все разговаривают друг с другом. Так что это не у вас, а у всех. В семьях если устраивают молчанки, то это на время.
Лена, а что решать, если чел, равнодушен к сексу, его не заставишь разг7овором полюбить секс. Или чел понимает свою роль на земле воспитывать супругу, относиться к ней как к маленькой и так всегда до самой старости.. разговоры ничего не дают. Абсолютно ничего. Тупик. Но не чужие. Все разговаривают с друг другом. И ходящие налево и не хордящие. Но разговоры не начало РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ. И не середина. И не конец. Она запросто может вообще не решиться ---------- Про либиду ничего слышать не хочу. Отмазки. Я уже приводила случаи. Просто равнодушны к сексу. Именно притворялись в период ухаживания. Изначально обманывали своих парней. Вот это и есть неверность с самого начала.
Ага.. как та моя знакомая. Поговорила откровенно, сказала: не нужен ей секс, а вначале притворялась, что нужен.. вот так откровенно призналась. Зашибись. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Фема Замужем |
06-07-2012 - 20:14 зы: кстати, та моя знакомая, добрая женщина, кичилась тем, что верная.. из-за того что налево не ходила.. так ей секс на хрен не нужен ни с кем, ни мужем. ни с другими.. чего кичиться-то и она о своей "верности" всем подряд, как доблесть, даже тем, которые тоже налево не ходили, но они хотя бы с мужьями были в постели ласковы |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
06-07-2012 - 20:42
а зачем ты за всех пишешь? или те, кто пишет, что не надо говорить, что это лично его проблема и он ее и решает, другие, что разговоры это херня и ни к чему не приведут они врут и ты знаешь лучше как у них, что происходит?
а я и не писала, что это ВСЕ.
А я считаю иначе. именно с диалога и начинается все. с диалога, с откровенности, с желания понять другого, в тех парах где отношения не построены на обмане, где есть желание быть вместе и решать все вместе.
и я не знаю, таких кто не разговаривает. зато знают таких, которые бояться говорить о том, что их волнует. и Вия знает, она об этом писала и многие из изменщиков
еще раз да. именно с диалога и идет путь к пониманию и совместному решению, если оба хотят и могут понять и принять тараканы друг друга. без диалога абсолютно никак.
а зачем ты мне это пишешь, если я никогда не утверждала, что диалог- есть решение проблемы? 
не совсем так. это путь к решению проблемы. первая ступень. без нее никак. а что вот будет дальше -неизвестно. все зависит от них двоих. и ты то утверждала совсем иное. я поняла, ссылок предоставить на то, что я писала что якобы я считаю, что стоит поговорить и все проблемы решаться - ты не можешь. потому, что я такого не писала.
это по твоему их нет. а если сандро пишет обращаюсь: "у вас верные". значит он считает, что они есть.
а как я тебе могу ответить на это если я НИКОГДА не утверждала, что разговорами можно решить проблему?
они очень многое дают, они позволяют хотя бы обозначить проблему. они позволяют людям выяснить, то, что их волнует.
да, и такое явление не столь и редкое. для меня это не неверность правда, а отношения изначально построенные на обмане одной из сторон. и кстати, секса она может не хотеть конкретно с ним. а не хотеть вообще.
и что? они оба хотели решить эту проблему? нет, она просто ему сказала, чтоб он не приставал. а если б хотела, может стоило б после обратиться к врачу. фригидность явление очень и очень редкое Или поговорив раньше, может быть оба пришли к тому, что он стал с ее разрешения на стороне получать, то, что она не могла дать. или пришли к тому, что раз у них так все они разведутся...много всяких путей могло бы быть. Это сообщение отредактировал celene - 06-07-2012 - 20:54 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
06-07-2012 - 20:50
прикольно))) и у меня такая была, не знакомая правда, а родственница. она лет до 35 с мужчинами не испытывала не то, что оргазма, а даже какого либо удовлетворения, секс ей не нужен был в принципе, но изменяла всем мужьям и хвасталась тем, что мужчин меняет как перчатки. на вопрос зачем если она практически фригидна- отвечала, что ей нравится внимание от них, а секс это неизбежное зло. так, что фригидность еще не есть гарантия верности и что она этим гордится, ну или кичится по твоему я в этом не вижу в принципе ничего такого. Это сообщение отредактировал celene - 06-07-2012 - 21:12 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Фема Замужем |
06-07-2012 - 21:43
Переведи своё . А я пока ещё раз скажу, что живущие в семье обязательно скажут, что их раздражает. Молчать не станут. Ибо невозможно иначе - говорить о погоде, о футболе, а о том, что раздражает - скромненько помалкивать. Вот как тот мужик - жена ему не даёт, а он бы помалкивал. Нет, нормальные люди не молчат. Но не факт, что из-за того что беседуют - проблемы исчезнут.. а все супруги беседуют, и все люди беседуют. И конечно откровенно беседуют о своих проблемах. Как же врать? Тогда лучше молчать и ничего не говорить. Но проблема мешает, вот и о ней говорят. Даже вон пол в подъезде не вымыт - соседка обязательно другой скажет. А там уж что выйдет.
Не начинается решение проблемы с базара, с разговора. беседы.. лязгание языком ещё ничего не означает, и ты сама это прекрасно знаешь. Не решается так проблема одним разговором. Разговор это разговор. Разговор он всегда, но это ещё ничо не значит. Я тебя ещё раз спрошу. ты вот поняла своих ближних, которые у тебя были? Подозреваю, что разговор ничего не дал, он не был началом решения проблем и ты поэтому сразу в чужие записала. Так вот у других тоже разговоры, неважно считают они себе верными или просто люди.. но разговоры всегда есть, также и проблемы всегда есть и будут, разговоры ничо не дадут. Ну поймёшь или не поймёшь ты другого, не факт, что от этого что-то изменится. Человек каким был, таким и останется. Он вырос таким
Не обязательно будет понимание при разговоре, а ты писала чуть ранее как о начале решение проблемы. Не обязательно при разговоре возможно совместное решение. Что ты мне опять твердишь про диалог? Штампы-штампы.. Я уже писала. что в семье не играют в молчанку и супруги всегда разговаривают друг с другом и выплёскивают раздражение в первую очередь, а не разговаривают о постороннем, что их не касается. Но диалог это ещё ничто, без поступков, это трепотня пустая. Да и бывает так что хочет супруг понять, да видит своё. У него своё понимание ситуации.
здрасте-приплыли твои слова: "диалог это первоначальный этап для решения проблемы." Первоначальный этап - это то что уже началось. То есть, началось решение. Но это не так. Одним разговором ничо не начинается. И не решается. Диалог он всегда промеж супругов. Однако некоторые изменяют, некоторые разводятся, а ещё есть просто живут с проблемой.
Никакой это не путь, тем более сама пишешь, что дальше не известно. Неизвестность - это не путь.
Я тебе ответила на это, ты даже зацитировала. Ты писала о диалоге как о первом этапе решения проблем. Диалог это не решение проблем ни в каком этапе. Иного я не писала. Или что ты подразумеваешь под иным. Ещё я написала, "Сандро, так Сандро", и что из этого? Штампы, повторяемые тобой, не решат проблемы.
Скажи. что ты ещё не утверждала, что диалог это первоначальный этап решения проблем)))))))))))))) Не всегда решаются проблемы разговором. Певоначальный этап - это когда начало изменений в людях, если рассматривать то, о чём говорим. Люди не меняются при диалоге и ничего чудесным образом не меняется при нём, проблемы при диалоге не исчезают даже "первоначальным этапом"
Ну и что) Всем людям помогают их диалоги? То-то я и смотрю, вообще разводов не было и нет на земле, придумали всё люди. И как будто среди гулящих и не гулящих супругов нет разговоров. Не знаю как ты, но у меня все знакомые сЕмьи в курсе, что их волнует, однако проблемы всегда были и есть в семьях. Так что всё-таки скрепляет брак?
Вот ты за чужих людей всё уже решила, дала диагноз, и даже скумекала. что женщина зря окна била сопернице, типа, могло быть её согласие на гульки мужа. Да, зря, но тем не менее никогда бы она не разрешила мужу гулять. Ведь потому и окна била, что сильно задело её. Вобщем у тя как по пословице "чужую беду рукой разведу". Потрещать и всё заладится, типа. А я ещё раз пишу, разговаривали они. не нашли общего языка. Так я об этом и толкую который пост, что не всегда он находится. И диалог - не первоначальный этап решения проблем. Диалог есть у супругов всегда, а решение проблем - не всегда. зы: ты даже им развод как решение проблемы преподнесла.. да не нужен им был никакой развод, я об этом сразу написала, как и о том, что била она окна сопернице, а это значит никогда бы не дала разрешение на гульки Это сообщение отредактировал Фема - 06-07-2012 - 22:01 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Фема Замужем |
06-07-2012 - 21:49
Ты хорошо читаешь?
Моя знакомая в отличии от твоей, не блудила от мужей. И муж у неё был один) |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| asdfghjk2010 Свободен |
06-07-2012 - 21:59
О чем Вы говорите... здесь на форуме одна изменщица даже перечисляла темы, на которые супругам опасно разговаривать, в которых кстати я вообще ничего запретного не видел... и таких людей полно... которые вот именно что и говорят только о погоде... |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Фема Замужем |
06-07-2012 - 22:05
Ну хорошо, есть такие люди. Скока их статистики нет. Но беседы это не решение их проблем. Мож потому и молчат, что подозревают об этом. Лично я и мои знакомые семьи запросто выкладывают, чем недовольны. А чо молчать и терпеть, зачем? Диалог нужен, даже кошки друг другу мурлыкают,но разговор это не решение проблем, и не первоначальный этап решения проблем и не серединный, никакой. зы: спокойной мне ночи и сладких снов Это сообщение отредактировал Фема - 06-07-2012 - 22:09 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| asdfghjk2010 Свободен |
06-07-2012 - 22:24
А может просто не хотят говорить об этом... изменяют, а потом оправдывают себя тем, что разговор бы ничего не решил и т.д. Спокойной ночи... |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
дамисс Свободен |
06-07-2012 - 22:36
Однозначного ответа нет, но чаще скрепляет.Одноразовые измены происходят более чаще, чем постоянные.Как правило измена приводит к угрызениям(кратковременным) совести, после которых происходит оценка действительности, и как правило у большинства выбирается спокойствие(жизнь в семье/с постоянным партнёром), чем всплески адреналина.  |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
Wiya Свободна |
07-07-2012 - 09:46 абсолютно согласна с Фемой про реалии последствий разговора/общения людьми в семье не слышат люди друг друга, не понимают, даже если и услышат, поймут, это никак не отменяет того факта, что человек начнет ломать себя и подстраиваться под другого, но зачастую попросту не слышат, другой, после нескольких попыток, сначала издалека, не все могут зарядить в лоб правду матку, издалека, что б не обидеть, начинают намекать на какие либо факты, не устраивающие одну из сторон. Встречают стену, ну и смысл дальнейшего разговора, что бы что, сотрясать впустую воздух? другой вариант, хорошо, поговорили, выяснили, что проблема есть, решить ее невозможно, и что, расходиться? ну и еще, уже приводила где то в пример некоторые жизненные моменты, в которых одна сторона категорически неприемлет что то, даже в мыслях не допустит, зачем другому начинать об этом диалог??? он идиот, что бы гадить себе в семье и менять отношение к своей персоне? нащет либидо тоже все неоднозначно, бывает оч часто случается в жизни, где одному надо гораздо больше, чем другому, и тому кому надо больше, не аждый раз будет принимать (если вообще будет) уступки не в этом вопросе, это по идеи же дико неприятно, когда с тобой занимаются сексом с мыслью о том, что бы быстрее все закончилось и от тебя отстали  секс должен приносить радость, удовлетворение, а не накапливающееся раздражение и неприязнь так что в таком случае лучше на мой взгляд где один дает левака, чем насилуя личность другого, взращивает по отношению к себе раздражение и неприязнь Это сообщение отредактировал Wiya - 07-07-2012 - 09:49 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
07-07-2012 - 10:09
ну скажи, только от твоих слов положение в семьях то не поменяется. в одних семьях говорят, то, что их волнует/беспокоит/раздражает, в других нет.,если ты не встречала такие семьи не стоит утверждать. что их нет и что "что живущие в семье обязательно скажут, что их раздражает." и молчать станут и не скажут.
для того чтоб решить проблему- надо признать, что она имеется в наличии, вот для этого и нужен диалог. для выяснения и без этого никак, это и есть ПЕРВЫЙ ЭТАП
а кто утверждал, что она решается ОДНИМ разговором?
Лена, у меня не было проблем сексуального характера глобальных таких, были какие-то мелкие, но мы всегда откровенны были друг с другом в этом плане и особых проблем не было. я не всегда понимала своих близких, но всегда старалась понять. не всегда могла принять, даже поняв, но это уже другое. а вот когда люди становятся чужими, они и не пытаются понимать друг друга
во-первых откровенные разговоры есть не всегда и не у всех, во-вторых они дадут очень многое, и в третьих, ты сейчас опровергаешь саму себя, до этого ты утверждала, что люди меняются. а сейчас уже что выросло то выросло?
да, не обязательно, особенно когда и нет желания понимать другого. я и сейчас пишу, что это первоначальный этап для решени проблемы, без него никак.
а я тебе уже писала, что многие играют в молчанку. не говорят о том, что их тревожит или беспокоит по разным причинам. Вон Вия щас об этом написала. зачем ты говоришь за все семьи, если даже здесь на форуме, многие писали, что не говорили с супругами о проблемах?
слова всегда ничто, если за ними ничего не стоит. но и без диалога тоже абсолютно никак. люди не экстрасенсы, чтоб знать о чем думает другой, что его волнует, тревожит или не устраивает.
у меня много разных слов и предложений. ты взяла на себя смелость утверждать, что с моих якобы слов, стоит поговорить и проблема решена. на это мое утверждение я и попросила у тебя ссылочку. ты уже во-второй раз не можешь ее предоставить и не сможешь, ибо никогда подобного не утверждала.
вот именно, что это и есть путь, в отличии от замалчивания, там нет пути, там просто тупик. никогда не слышала как люди едут отдыхать, они не имеют точного маршрута, а просто выезжают с одной точки, трогаясь в ПУТЬ.
нет, ты мне не ответила. я просила ссыль на конкретное мое утверждение, а не на твои домыслы и понимание оного.
я заметила, что когда у тебя нет аргументов ты начинаешь писать про штампы.
зачем же я буду это говорить, если я так и сейчас считаю? проблемы вообще одним разговором не решаются, не знаю почему ты это повторяешь и еще приписываешь авторство мне. с диалога начинается решение или не начинается если люди не готовы, не могут, понять/принять. но только с диалога. без него умалчиванием проблему не решить.
нет не всем. но по крайней мере разговор помогает выявить, обозначить проблему, а умалчивание- нет.
я не так хорошо знаю семьи знакомых, чтоб утверждать подобное, но знаю несколько пар, где так же они предпочитали отмалчиваться, по разным причинам и закончилось все достаточно печально.
ничего я не за кого не решала и никакие ярлыки не навешивала. ты сама написала, что ей секс вообще не нужен, а это дисфункция...фригидность. я высказала свое мнение. и диалог есть не всегда и не у всех. раз в пятый это уже пишу. Вообще непонимание у нас с тобой в том, что ты не понимаешь, что есть семьи где не говорят с супругом о проблемах и в разном понимании что есть первый этап. для меня это когда один осознал, что проблема есть и вступил в диалог с другим, для тебя нечто другое.
да, спасибо хорошо. ты сделала акцент на кичиться верностью, указав как причину почему ей не стоило б это делать- фригидность. то есть ты считаешь, что раз ей и так ничего не надо, то и кичится нельзя. ведь ей и так ниче не хочется. я тебе привела в пример свою родственницу, которая ТОЖЕ была фригидной, при этом изменяла. так что фригидность не есть гарантия верности. изменяют не только из-за сексуальной неудовлетворенности, можно как твоя знакомая быть фригидной и на право на лево трахаться с посторонними мужиками, а можно иметь высокое либидо и не изменять. так я думаю, более понятно? Это сообщение отредактировал celene - 07-07-2012 - 10:12 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
07-07-2012 - 10:14
Фема как раз утверждает обратное, что в семьях в молчанку не играют и всегда говорят о том, что волнует) |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Wiya Свободна |
07-07-2012 - 10:24
так я говорю о другой ситуации, где не при каких обстоятельствах нельзя говорить о своих желаниях, лучше их реализовать и не вышибать друг другу мозг) |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
07-07-2012 - 10:33
да причем тут какая-то другая ситуация, когда ты пишешь вначале, что согласна с Фемой и тут же пишешь, что есть семьи, где они ничего не говорят супругам, а это противоречит ее высказываниям. а ведь Фема пишет:
|
[/QUOTE]