Слабо придумать анекдот?

Там лежали фотографии замученных в концлагере евреев. Штирлиц плакал глядя на фото родителей.

Это сообщение отредактировал Лев_Троцкий - 31-10-2007 - 09:40

Там лежали трусы русской радистки. Штирлиц понимал, что страшно рискует, но желание понюхать их перед маструбацией было сильнее его.

Там лежало досье на Штирлица, в котором были собраны доказательства того, что Штирлиц русский шпион.

Штирлиц сжег досье и горестно воскликнул -Проклятая папка! Сколько дезы в центр пришлось из за нее отправить!

-Не понял -пробормотал Штирлиц, почесывая чугунную голову и яйца одновременно.
-Ну ас-восхищенно прошептала посеченная осколками тушка лучшего агента Мюллера фон Непонела сползая за разодранной шторой на пол.

Через дырочку из соседнего кабинета за этой сценой наблюдал Мюллер и гадко хихикал.

Чукчей с недавних пор в народе звали Романа Абрамовича.

Официальным гербом России стал двуглывай олень.

Это сообщение отредактировал Лев_Троцкий - 02-11-2007 - 11:14

Шаг за шагом "план Путина" воплощался в жизнь.

А за год до этого Россию поразил неизвестный до селе вирус приводящий к сумасшествию.

Слава Богу, что произошло это на форуме Чукотки.

Он стал последним президентом в истории России.

В разгоревшейся сразу после этого классовой борьбе тупые вырезали умных.

Это сообщение отредактировал Лев_Троцкий - 02-11-2007 - 11:47

Сразу после этого НАТО нанесла ядерный удар по России. Так, на всякий случай...

Это сообщение отредактировал Лев_Троцкий - 02-11-2007 - 16:19

Он был высокообразованным человеком, окончил два института в Зимбабве.

После того как это случилось в третий раз, в Оксфорде и Гарварде произошли массовые самоубийства.

А до этого он успел побывать президентом Белоруссии и Венесуэллы.

Своим первым же указаом он заменил слово президент на слово шаман.

Тем самым было доказанно, что не только люди, но и целые страны способны сделать себе харакири.

А после, ученные России доказали, что это солнце крутится вокруг Земли.

Растете над собой, коллега-столько шедевров сразу

Во время первого официального визита в Берлин его повели на эксурсию в фешенебельный супермаркет KDV, где он немедленно попросил политического убежища а продуктовом отделе

Хохотал не приходя в себя минуты две! Вот это настоящий шедевр!!!

По моему хорошая загадка


Чукчу избрали президентом России.... Отгадайте, как его фамилия?
Правильно-Абрамович!

Пы-Сы. Как вы думаете-может в методе Ильфа и Петрова что-то есть?

Не написать ли нам совместную книжку анекдотов?

Это сообщение отредактировал jakellf - 03-11-2007 - 00:17

Вскоре Дума единогласно приняла
новые атрибуты государственности-
Герб-двухголовый олень -левая с чертами Абрамовича, правая с чертами Палад-бюль-бюль- оглы.
Гимн Увезу тебя я в тундру
Флаг Скрещенные бутылка "Столичной" и ржавая баллистическая ракета на поле ягеля

Доклад делал вице- спикер Жириновский,за день до этого принявший чукотское гражданство, одной рукой перебиравший бумажки а другой судорожно оттягивавший уголки глаз. Дотошные журналисты, правда , заметили, как из по рассеянности не застегнутой ширинки знатного депутата выглядывал обрезанный конец, что совсем не повлияло на итоги голосования.

Это сообщение отредактировал jakellf - 03-11-2007 - 00:31

А буквально через неделю специалисты по истории из Академии Наук доказали, что человек произошел от чукчи.

Абрамович купил мавзолей.

И сделал в нем паб под названием "Челси" За год паб принес столько денег, что Абрамовичу хватило на выкуп Кремля

А кто третьим будет?

Анка ответила-ну чтож, шведская семья дело хорошее. А Петька согласен?

А куда топикстартер подевался?

Но Анка отказалась идти на такую рыбалку.
-конечно, если постирать ваши портянки в Урале, рыба подохнет быстрее , чем от динамита, заявила она. Но есть ее я отказываюсь, да и зеленые нынче звереют

Это сообщение отредактировал jakellf - 10-11-2007 - 00:46