Взрослая социальная сеть
  Свободен |
01-09-2007 - 00:54 Добрый вечер, дамы и господа, леди и джентельмены, гопники и гопницы, распиздяи и распиздяйки, умники и умницы и прочие обитатели нашего славного форума... Здрассте. С сегодняшнего дня здесь будет работать кафешка "Следующий" во главе с незабвенным, хоть и волосатым Романом Трахтенбергом. Суть её такова - каждый желающий может вспомнить боянчег из 25 или более слов и запостить его здесь... Выкладывать боянчег нужно до ключевого момента, после которого его продолжаю я... Или расстаюсь со своими сексями, получая взамен сцылку на этот боян... Боянить можно как угодно, меняя персонажей, лица, несущественные детали, добавлять подробности и спецсимволы - словом делать всё, чтобы найти его в гугле было сложновато. Да и справедливости ради обещаю в гуглю не лазить, довольствуясь лишь своими невеликими знаниями. Теперь к ограничениям - боян в оригинале должен быть не менее 25 слов, при пересказе смысл его не менять, и сцылка на него должна быть не младше двухнедельной давности. На анекдоты ссылок не надо. Итак поехали... А, забыл сказать... При каждой неудачной попытке я добавляю в кассу 3 сексо. Гражданин, поведавший мне неизвестный боян, забирает всю кассу. Вот теперь можно ехать... СЛЕДУЮЩИЙ! ПС При мультипостинге отвечаю только на первый анекдот, остальные удаляются. Не жадничайте, товарищи... Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 18-12-2007 - 22:02 |
||||||
Чеширский кот Свободен |
01-09-2007 - 01:18 Пожалуй начну: - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. ....... |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 01:28 - Попробуй, тебе поможет... Вечер, интимный полумрак, на диване лежит мужчина с женщиной, женщина в быстром темпе отсасывает... Мужик гладит её по голове и произносит: - И всё равно я не могу поверить, что это тебе жена посоветовала... Знаем такой, в нескольких вариантах даж... Следующий! Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 01-09-2007 - 01:30 |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 01:47 Да, и кстате, дамы и господа... Анекдоты - енто святое, а посему в случае выигрыша ссылок на них не надо  Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 01-09-2007 - 01:49 |
||||||
 SnowyFox Свободна |
01-09-2007 - 02:00 Он: Привет, как дела? Она: Хреново :( Он: А чё так? Она: Трахатся хочу! Он: Так давай исправим :) Завтра приеду, с меня как всегда :)) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы :) |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 02:02 Знаю такой, кажись на БОРе было... Там в конце чувак круто обламываецца, поняв, что вместо чиксы беседует с её мужем... Дословно цитаты не помню, звиняй... Следующий! Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 01-09-2007 - 02:07 |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 02:10 Ладно, дамы и господа... Пойду я давить подушку лицом бородатым. Пишите истории, анекдоты и прочие баяны сюда - заврта я их обязательно рассмотрю  |
||||||
defloratsia Влюблена |
01-09-2007 - 18:35 новый русский на крутейшем джипе въебался на полной скорости в асфальтовый каток... вышел из машины, звякнул в ГАИ, приезжает гаишник, подходит к водиле асфальтого катка и спрашивает: ****************************** |
||||||
simentos Свободен |
01-09-2007 - 19:04 Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью. - Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! На следующее утро сын докладывает отцу: - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! - Ну а потом? |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 19:24
Ну рассказывай - каг обгонял, каг подрезал... Под такой боян ещё моего прадедушку в гроб клали... Следующий! |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 19:28
Бля... Не знаю... Чесслово не знаю... Итак, 12 сексо уходит пользователю simentos, бурные и продолжительные апплодисменты, переходящие в легкий оргазм  Симентос, мы тебя ждем, с тебя концовочка... А пока слушаем дальше. СЛЕДУЮЩИЙ! |
||||||
Gorjie Свободен |
01-09-2007 - 19:58 Однажды на узких улицах Ватикана Папа Римский увидел курящего мальчика. Подходит он к нему и говорит: - Маловат ты ещё для курения, сын мой. А ну-ка выброси сигарету. - Да пошел-ка ты дядя на хуй, - ответил мальчик. ..... |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 20:01
- Как ты смеешь? Ты мне, Верховному Понтифику, Папе Римскому, Заместителю Бога на земле и Пастырю планеты всей говоришь - пошел на хуй??? Да пошел ты сам на хуй!!! Плесневелый такой боянчег... СЛЕДУЮЩИЙ! |
||||||
Психиатр Женат |
01-09-2007 - 20:05 В семье английского лорда родился сын. Родился молча, не закричал. Рос тоже тихим ребёнком никогда неговорил мама-папа, ни о чём не спрашивал. Родители горевали: "Видимо немой наш сынок!" Но вот сыну исполнилось 16 лет и утром за завтраком............ Это сообщение отредактировал Психиатр - 01-09-2007 - 20:05 |
||||||
| simentos Свободен |
01-09-2007 - 20:05 Концовочка моего анекдота: - А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!! |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 20:21
... Он вдруг и говорит: - А овсянка-то ваша говно. - Сынок, дак ты не немой, как это здорово, а что ж ты раньше то не говорил? - А раньше вкусную подавали... Хех, помницца была у меня подруга... Про неё говорили, что она фригидна как мертвая англичанка. Наверное это страшно... СЛЕДУЮЩИЙ! Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 01-09-2007 - 20:21 |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 20:22 Сидят за столом папаша с сынком, обедают. У пацана башка - как арбуз, очень большая. Отец смотрел, смотрел, да как влупит сыночку подзатыльник... |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 20:23
Молодец! Не слышал, запомню.  |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 20:26
- За что, папа? - Чудовище, такую пизду испортил! И такое знаем... СЛЕДУЮЩИЙ! |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 20:34 Вспоминаецца анекдот: Финал всемирного конкурса воров. На сцену выносят сейф, в сейфе 100000 долларов... Выходят два английских вора. Пиджаки, галстуки, перчатки белые... Судья спрашивает: - Сколько вам надо времени на этот сейф? - Полчаса, - отвечают воры. На полчаса выключается свет, потом включается - сейф аккуратно взломан, воров нет, денег нет. Выносят такой же сейф и выпускают двух американских воров. Стиль аля панко, косухи, ирокезы зеленого цвета, у одного на плече газовая горелка. - Сколько вам надо времени на этот сейф? - Десять минут. На десять минут свет вырубается... Вспышка света... Свет включают - сейф разрезан напополам, воров нет, денег нет. Снова выносят такой же сейф и выходят два украинских вора. Один мелкий, метр с кепкой, другой - рама здоровенная за два метра, косая сажень в плечах. У здорового на плече ломик. - Сколько вам надо времени на этот сейф? Мелкий смотрит на большого: - Мыкола, сколько нам надо на этот сейф? Мыкола ухо потеребил, жопу почесал: - Минута. На минуту вырубается свет, потом включается... У сейфа отломана дверца, воров нет, денег нет. Зрители с первого по пятый ряд сидят голые, с пятого по десятый в трусах, с десятого по пятнадцатый в трусах и майках. В дверях давка, крики: - Мыкола, я ж говорил тебе, не бери люстру, эта хуятень хрустальная в дверь не пролезает... |
||||||
| Психиатр Женат |
01-09-2007 - 20:35 Осень. Село. Мать говорит сыну сидящему на печи. - Сынок, осень уже, косить пора! А сын ей........... |
||||||
Vertigo Женат |
01-09-2007 - 20:41 Сидят два охотника, разговаривают. Один: -Вот прикинь, Колян, идем мы с Шариком на охоту...вдруг вижу я- берлога!!! ну я туда ессессно заглядываю...и тут на плечо мне волосатая лапа опускается... |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 20:47
Блять... Помню один такой, но он дохуя длинный... Если это ключевой момент, то ты выиграл, поздравляю! |
||||||
Misty Свободна |
01-09-2007 - 20:50 Мужской туалет… у писуара стоит мужчина ( с хозяйством очень внушительного размера, которое ему приходится держать двумя руками) и мочится. У соседнего писсуара- гей. С восхищением смотрит на болт первого мужика( такой аппетитный для него), придумывая как бы его потрогать… |
||||||
| Психиатр Женат |
01-09-2007 - 20:50
Нет - это короткий: Осень. Село. Мать говорит сыну сидящему на печи. - Сынок, осень уже, косить пора! А сын ей... - Да, мамка, пора, прячь в подвал, а то уже мед комиссия из военкомата приехала! |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 20:50
- Умом-то я понимаю канешн, что это Шарик... Но срать остановиться уже не могу. Всегда нравился анигдод... Следующий |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 20:52
Па-здра-вля-ю!  Ты выиграл! 12 сексо твои, анекдот в мемориз. |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 21:02
Спрашивает: - А какой сегодня день недели? - Пятница... Пидор падает на колени, начинает целовать болт, облизывать... И говорит с придыханием: - Спасибо тебе! Есть такая буква... Не, это не из этого шоу... СЛЕДУЮЩИЙ! |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 21:05 Ладно, дамы и господа, сейчас изволю откланяться... Оставляйте свои истории здесь и я их обязательно прочитаю |
||||||
| Vertigo Женат |
01-09-2007 - 21:07 Идет Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с разорванным ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне... |
||||||
| Misty Свободна |
01-09-2007 - 21:09
суть таже, но окончание лучше. гей спрашивает, который час, мужик ссылается на то, что занят. гей-настаивает, мужик даёт ему подержать член. гей, держа член говорит: большое  человеческое спасибо!!! ( целуя член) |
||||||
ФОРУМЧАНИН Женат |
01-09-2007 - 21:52 Встречаются в поезде два конкурирующих еврея предпринимателя. Мойша говорит: "Привет Абрам, куда едешь?" Абрам, едущий в Биробиджан, судорожно соображает что ответить. Скажу-ка я, что еду в Хабаровск. Но тогда он поедет туда, и мне нечего будет там ловить. А ладно решает Абрам и говорит: "Я еду в Биробиджан" Мойша отвечает: "…." |
||||||
Fervexs Свободен |
01-09-2007 - 22:45 1. Cидят в комнате 2 старых еврея, а на кухне жена одного из них что-то жарит. И тут один другого спрашивает: - Слушай, Абрам, а сколько у тебя женщин было? Абрам долго считает, а потом... 2. Сын приходит к отцу и спрашивает: - Папа! А что такое пидор? - Попал я, сынок, однажды в тюрьме на лесоповал. А зима, холод жуткий. Чувствую замерзаю. Увидел это один блатной, подходит ко мне и говорит: Ну, и напоследок: Приходит Вовочка со школы и спрашивает у родителей: - А что такое минет? Мама спокойно отвечает:... P.S. на любой. Это сообщение отредактировал Fervexs - 01-09-2007 - 22:47 |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 22:55
- А правда, что вы снежный человек? - Угууу... - Здорово! А можно взять у вас интервью? - Угууу... - Но... Но погоди, это же не интервью!!! - Бери свинья, бери... Там кажись ещё вступление было про награду за интервью со снежным человеком... СЛЕДУЮЩИЙ! |
||||||
| Свободен |
01-09-2007 - 22:57
... - Я еду в Биробиджан. - Нет, нихуяяяя ты меня не обманешь, я же знаю, что ты едешь в Биробиджан... Сошлись два одиночества... СЛЕДУЮЩИЙ! |