Свекровь в гости

Epidemia, отношения у людей разные. Но если вы выходите замуж за действительно любимого человека, то вы в некотором роде объединяетесь с его семьей (в конце концов, эти люди его тоже любят, и вырос он под их серьезным влиянием, и не факт что он так сильно от них отличается). Разве эти не люди не заслужили тем самым огромный "кредит доверия"? Разве так тяжело потерпеть пару-тройку недель их визита? Как я уже сказал, да пусть та же теща в моем доме иконы хоть к потолку прибивает - я уж лучше схожу и гвоздей ей куплю, чем буду нервировать жену разборками в стиле "или я или она".

Ну давайте не забывать о том, что и свекрови бывают разные. Есть те, которых можно вытерпеть и неделю ( в однокомнатной квартире я это сложно представляю), а есть те, которых и пары часов хватает, чтоб ыначать лезть на стенку.
Опять же все зависит от характера. Я например, очень ценю личное пространство и устои в своем личном простарнстве. Мне все равно пусть хоть мебель двигает, но только не там где у меня свое место. Я все равно потом сделаю по-своему, но когда ко мне еще и привязыываются и начинают наставлять, а хуже если в пространство моё лезут, моего терпения не надолго хватит.

Вопрос не ко мне, но отвечу - да, теща - это святое.
------
Bestiana, у меня, видимо, совсем другой характер и я не могу понять и принять вашу позицию. У меня просто есть вопрос - даже если характер "настолько суров", что не позволяет принять в "свой круг" близких людей, то что делать? Собственно, есть два варианта - попытаться как-то справиться с таким характером и найти общий язык, либо идти на конфликт (от которого будет хуже всем). Первый путь мне видится в лучшем свете.

Выпить валерьяночки. Если не поможет - феназепам, два раза в день по 0,001.

Мать для твоего мужа - главный человек. Как бы ты не старалась - более главный, чем ты. И сделать ты ничего с этим не можешь и не должна. Ну ты не волнуйся, лет через двадцать-тридцать она умрет и ты тогда будешь главным человеком для твоего мужа.

Он будет ходить с ней в церковь, на кладбище, покупать ей лекарства, бежать к ней по первому ее звонку. Более того, скажу страшное - будет ей рассказывать о ваших отношениях. (Не верь мужикам, когда они с пеной у рта доказывают, что не рассказывают мамам про своих женщин. Рассказывают. И с подробностями.)

Сейчас тебе остается только учиться вежливости. Терпению. И лечить нервы.

Свекровей не любят почти все женщины, и я тоже не любила. Теперь она умерла. И мне больше некого не любить...

Грубо. Резко. Но правильно.

Я тоже не любила свою свекровь. Но всегда молчала. И принимала ее всегда. Теперь она умерла, и мне больше некого не любить...

Я надеюсь, что ты это мужу не говорила?

посты обьединены

Это сообщение отредактировал Rolli - 10-07-2007 - 13:11

Просто, если не вторгаться в личное пространство, например моё личное, то я стерплю присутствие, но как только лезут ко мне, то лучше отправить маму мужа обратно к себе, что гарантировано не испортит нервы мне, потому что я замкнусь и начну злиться внутри, ни ей, вдруг сорвусь( кричать и ругаться не буду, а вот язвить очень возможно) и мужу попасть может.


пЫ.зЫ. я не замужем, но что такое свекровь я пробывала. кстати, любую свекровь можно построить, главное найти подход, а это большое терпение.

Ну вобщем да. Успокаиваю себя, как могу.
Интересно, Кирстен, а тебе сейчас легче, когда уже нет того человека, которого ты не любила?

Ну что ты в самом деле, глупости-то говоришь? Ну как может быть облегчением смерть близкого человека? Или у тебя действительно проблемы в этой области?

Ты как-то убеждай себя не устраивать противостояние с мамой мужа. Так не долго и потерять его.

Слушай, но судя по твоим постам в этой теме - это святая правда. Чего ж ты жалуешься? Вообще-то эта проблема называется социофобия.

Троице-Сергиева Лавра находится в шестидесяти километрах от Москвы... На три дня никак...

Это сообщение отредактировал Rolli - 10-07-2007 - 13:14

У меня почти что то же самое. Не любила я её, а теперь мне стыдно, потому что она умерла (уже давно), а я чувствую, что неправа была. Муж, когда о ней вспоминает, так неловко мне становится за себя...

Да мне вроде бы не за что стыд испытывать... Плохого я ей ничего не делала. А какие у меня чувства в душе - это мое дело, и никого не касаются. Главное то, что я их вслух никогда не высказывала.

Я тоже плохого вроде напрямую ничего не делала, но несколько раз так откровенно намекала - мужу. Он о неприязни догадывался и всячески меня ограждал.

маленькое уточнение, я даже прямым текстом ему говорила.
но мою мать он тоже почему-то не любит. когда мы в ссоре, он говорит, что я похожа на свою мать (хочет меня задеть)

Это сообщение отредактировал Sister of Night - 10-07-2007 - 00:38

Ну я ж не знаю, НАСКОЛЬКО ты ее не любила.
Мне, например, смерть моего отчима принесла несказанное облегчение..
К данной ситуации это правда отношения не имеет. Никому смерти не желаю.

Думаю, все-таки не совсем, т.к. я могу с ней спокойно сосуществовать где угодно вне пределов своего дома. А когда она в доме - абзац полный. Думаю, это как-то по другому называется. Типа гипертрофированное чувство собственничества или жилищный эгоизм)))


Lesta, вы святая!!!!!!

Валерьянку пью-пью)) скоро кошкой стану и буду от нее торчать.

Это сообщение отредактировал Lileo - 10-07-2007 - 01:09

"Запомни, нет такой лавочки, где продаются мамочки!" - говорила мне мать, когда конфликт жены и ее достиг предела.
"Жен у тебя будет еще сто, а мать одна!".
"Хватит уже пытаться угодить и той и той - будь уже мужчиной! Реши, на чьей ты стороне!" - я давно решил - сказал я и ушел на сьемную квартиру вместе с женой. В прошлом месяце у нас с супругой было 12 лет. И я думаю что ты Кирси мне поверишь, если я без пены у рта скажу что я вообще не обсуждаю с матерью жену, а не то что с подробностями...
Мой брат всегда летит к маме по первому звонку, возит стирать вещи, обсуждает в подробностях свою жизнь. Меняет вторую жену....

Ты подтвердил, что бывает и так, и так....

А логической связи тут нет.. Мой дядя всегда приезжал к своей маме, моей бабушке, которая с нами жила, и особенно при ссорах с женой и все рассказывал ей в деталях... . И мама всегда уговаривала его помириться и не разводиться...

А никто и не говорит что мамы советуют разводится. Боже упаси. Мамы всегда сдержанно-точны. "Нет-нет...я совсем не против...мне она даже гдето нравится...".
А логическая связь тут иная. Ты ее сама четко определила. Важно кто для мужчины - главная женщина. Если мать - тогда, как ты и сказала придется ждать когда она умрет. Либо искть мужчину для которого ОНА станет главной женщиной. Братан мой выбирает женщин постервознее, вот только им вторые роли в собственной семье похоже не улыбаются.
Однажды я встретил его в магазине, когда он помогал покупать маме теплицу для дачи. Все бы ничего, но в этот день был день рождения его жены, хотя конечно был еще не вечер. "Вот и второй брак накрылся" - подумал я тогда.

Хорошо когда случается именно так. Но так бывает не всегда. У нас все было наоборот. Мои(мама) не любила невестку, а ее родители не любили меня. И я искренне верю что все желали нам добра, но... родителей мы теперь любим в основном издалека. А в нашем доме, никто не переставляет наши вещи и не учит нашего ребенка.

Это сообщение отредактировал Muraki - 10-07-2007 - 09:36

А если без громких, но ничего не значащих слов? Каким образом "умный человек" должен недопустить того что бы "не пришлось выбирать"?

А если бы не любила? Вот приходишь ты домой с будущим мужем и говоришь - "знакомтесь))", а тебе говорят - "даже не думай". И? Очень прошу - продемонстрируй нам ум.

Я дико рад за вашего бывшего мужа. Вот только мне не нужен ни зять, ни теща. Мне нужна жена :)

Ну разумеется. Я верю. Погоди, он еще женится и будет своих детей твоей маме водить - ну типа внуков... а чего? Семья должна быть целостной...

Это сообщение отредактировал Muraki - 10-07-2007 - 13:50

Пост был не совсем по теме, но с автором я согласна)))

Знаю две семьи, где уезжали от материнской любви, одни в Надым, другие в Апатиты или куда-то рядом. Тоже все нормально, в обеих по две дочери, а в одной еще и внук)

Кроме того, мне понравилось, как однажды сказала Е. Стриженова в одном интервью - я с мужем живу дольше, чем с родителями, и он мне гораздо ближе.

Кстати, я считаю ситуацию симметричной, плохо и когда мужчина "маменькин сынок", и когда женщина по любому поводу сначала советуется с мамой, а потом с мужем.

Абсолютно согласен.

Т.е. ты привела мужа который очень понравился твоим, но сама с ним развелась? Ну что я могу сказать... это твой выбор. Я вот поступил с точностью до наоборот.

Ты знаешь, по истечении многих-многих лет так и бывает. А куда им еще деваться? Их ведь не спрашивают.

Это сообщение отредактировал Muraki - 10-07-2007 - 15:07

Ну и отлично! Осталось только найти общий язык не по истечении многих-многих лет а как можно быстрее. Разве к этому не стоит стремиться?

А разве стоит? Вот прямо стремиться. Зачем?
Отдельно хочется отметить вот это замечательное мнение:

Я так полагаю что после таких слов, хоть немного, совсем чуть-чуть, уважающая себя женщина может лишь оставить своего мужа вместе с его толчком доживать свой век. Ну, или если жилплощать ее - то отправить мужа в сад, а толчек оставить...
Женщина выходит замуж за мужчину не для того, что бы перед свекровью по стойке смирно стоять. Как впрочем и мужчина, не должен потом всю жизнь егозить перед ее родителями что бы заслужить что-нибудь там...
Люди, для которых мама и папа - главные люди, должны жить с мамой и папой.

Это сообщение отредактировал Muraki - 10-07-2007 - 15:58

Ты не путай понятия - маменькин сынок и сын, любящий свою мать. Ты хочешь сказать, что как только ты встретилась на пути мужчины, он должен свою мать на фиг послать?

Эту тему такими темпами нужно на "юмор" переносить. Зачем иметь хорошие отношения с семьей любимой? Мураки, вы возможно, тонко пошутили, но я не понял, к своему стыду.
Да чтобы ей не делать больно - это раз. Чтобы иметь нормальные отношения с ее семьей (которые во многом определяют отношения с ней же) - это два. Да просто потому что иметь нормальные отношения с людьми лучше чем враждовать - это три. "Вот прямо стремиться" - оно можеть быть и не стоит. А вот понимать, что "у меня тяжелый характер" и учиться его смирять - это добродетельно.

Нет, не пошутил. Я совершенно серьезен :) Я попытаюсь обьяснить.

Если тем. что я не пылаю любовью к ее матери я делаю ей больно - такая женщина мне не нужна как жена.

Если нормальные отношения с тем кого я хочу назвать женой определяются отношениями с ее родителями - такая женщина мне не нужна как жена.

Это идеал. В реальности ты не только не стремишся поддерживать "нормальные" отношения со всеми людьми, но я так думаю даже дистанцируешся от людей которые тебе не нравтся. Про вражду я лично не говорил ни слова. Это нечто другое.

А у меня не тяжелый харрактер. И данная добродетель мне не интересна. Особенно я не добродетельный когда ко мне домой приходят и учат меня жить. Я очень быстро показываю на дверь...