Свободен |
28-10-2011 - 23:29
Знаешь.. С некоторыми мужчинами получить требуемое проблематично.. Слабо им. Зато хвалятся много. |
||||||||||||||||||
kristalusja Замужем |
29-10-2011 - 12:45
Я вот, например, тщательным изучением своей природы никогда не занималась (это прерогатива мужа), поэтому понятие извращать первоначальную природу для меня не знакомо в случае, если что-то просто не нравится. Ну вот мало ли что по жизни делать не нравится... Цену отношениям и т.д. каждый определяет сам. Например, кто-то готов отдать ползарплаты за новую сумочку, а кто-то от таких вещей вообще не фитиширует... Так же один и тот же человек (в разные периоды жизни) живя с одним человеком может не зацикливаться на верности партнёра, а с другим этот фактор имеет большое значение. Я не меняла свою первоначальную природу (это могло бы быть в случае неприемлемости, а для меня всё было приемлемо просто не совсем свойственно), просто произошла переоценка в отношениях. |
||||||||||||||||||
Fioletta Замужем |
29-10-2011 - 14:01
Та ну вас! "Было больно, страшно..."- мне даже читать это как ножом по сердцу, а вы "не меняла"...Эх... |
||||||||||||||||||
kristalusja Замужем |
29-10-2011 - 14:40
Так "больно, страшно" от того, что а вдруг "овчинка выделки не стоит". Знаете ли человеку консервативному любые перемены могут казаться смерти подобными. Даже если они и к лучшему... |
||||||||||||||||||
Fioletta Замужем |
29-10-2011 - 14:45
Ну и зачем такое насилие над собой, я не понимаю? |
||||||||||||||||||
kristalusja Замужем |
29-10-2011 - 14:51
По моему, табу относится к категории не приемлю, а не не нравится... В случаях, когда это табу действительно что-то сделать практически не возможно. Хотя люди с годами тоже имеют склонность меняться и по другому смотрят на мир. |
||||||||||||||||||
kristalusja Замужем |
29-10-2011 - 15:04
На данный момент в результате этого "насилия над собой" (как вы говорите) мы имеет - гармоничные отношения в семье, полное доверие, исполнение сексуальных фантазий, лично я - постоянное ощущение счастья. В процессе этих событий был раскрыт мой потенциал как женщины. Думаю, что ещё много открытий чудных нас ждёт впереди... |
||||||||||||||||||
Свободен |
29-10-2011 - 15:33
Попробовать в любом случае стоит. И, может, несколько раз. От тебя не убудет. Чтобы понять, насколько для тебя эта практика приемлема. Насколько ты готова партнеру навстречу пойти. Есть ли шанс, что тебе это тоже понравится. Человек часто действительно себя плохо знает. А ему кажется, что хорошо. |
||||||||||||||||||
Fioletta Замужем |
29-10-2011 - 15:34
Хех...ну так это в очередной раз подтверждает, что все люди разные. И соответственно разные вещи оказывают на них разное влияние. К примеру лично я себя насиловать впредь не собираюсь (опытным путем было выяснено, что сугубо для моей личности это чревато), причем "естественность течения процессов" является приоритетной не только для меня, а и для моего супруга. Понимаете, каждый человек склонен к выбору тех альтернатив, которые подходят лично ему. И это правильно. |
||||||||||||||||||
Fioletta Замужем |
29-10-2011 - 15:35
Попробовать что? |
||||||||||||||||||
ИЛ68 Женат |
29-10-2011 - 15:49
Причём как я заметил, чем больше слабо, тем больше хвалятся. Наверное когда очень много свободного времени остаётся, больше возможностей для развития бурных фантазий. |
||||||||||||||||||
Свободен |
29-10-2011 - 16:01
Абсолютно согласна. Fioletta, что-то меня слабо понимают. Может, с погодой что-нибудь сегодня? |
||||||||||||||||||
vikki2 Замужем |
29-10-2011 - 23:41
а можно немного поподробнее о чем "поговорили" вы, ню чтобы достигнуть "гармоничных отношений в семье".. а то вы тут насоветуете.... а о чем я молчу .... мож вам даже в голову не приходило.... А то вот я Илу предложила жену лучшему другу "подарить" так он сразу зашухарился... |
||||||||||||||||||
kristalusja Замужем |
30-10-2011 - 00:16
Чтобы хорошо понять человека надо знать всё о его прошлом и настоящем. Знать не просто о произошедших с ним событиях в течении жизни, а хорошо представлять, что он чувствовал, думал в определённых ситуациях, понимать мотивы его поступков, знать чем он жил, что было для него определяющим при принятии тех или иных решений. В принципе, понимание друг друга и является первым шагом к достижению гармонии. Потом всё идёт по нарастающей, обоюдное желание приносить друг другу радость во всех жизненных проявлениях.
А вы думаете, что жену подарить кому-то очень просто? Вы хотели бы стать подарком для друга мужа? Даже если муж не против... |
||||||||||||||||||
Fioletta Замужем |
30-10-2011 - 00:22
Так вы "за жись" что ли поговорили просто? И всё? Начались гармоничные отношения? Ниччё не поняла. |
||||||||||||||||||
vikki2 Замужем |
30-10-2011 - 00:34
вы ушли от ответа на поставленный мною вопрос.... могу ли я считать все написанное вами выше всего лишь теоретическими размышлениями???
|
||||||||||||||||||
kristalusja Замужем |
30-10-2011 - 00:51
А это что мало? До сих пор говорим... Когда-то в моём студенчестве (муж старше) все ночи напролёт разговаривали, соседям спать мешали...да как-то в процессе становления семьи за заботами, проблемами, разным виденьем одних и тех же ситуаций много недопонимания накопилось... вот всё по полочкам разложили... непонимание и исчезло. Наоборот, появилось понимание, что каждый поступал из соображений сделать лучше для семьи, для второй половинки...пришло понимание для кого что является важным, значимым. |
||||||||||||||||||
kristalusja Замужем |
30-10-2011 - 00:54
Это практика)))
Я тоже точно знаю, что подарком быть не пожелала бы. |
||||||||||||||||||
Fioletta Замужем |
30-10-2011 - 00:59
Ну да - ну да...А с сексом это как связано? Мы вот конкретно о сексе с супругом говорим (помимо "за жись"), но у нас от этого автоматически предпочтения не начинают стопроцентно совпадать. |
||||||||||||||||||
Wiya Свободна |
30-10-2011 - 02:02
"насиловать себя надо" (с) пока не прочитала всю тему, что пропустила но стопроцентное совпадение по началу, даже предположим что такое приключилось в жизни, чиста повезло, не дает гарантии ну ни разу никакой, что те и/или иные желания/пристрастия пойдут по ответвлению причем по направлению к разным координатам у каждого, вот в чем проблема та |
||||||||||||||||||
kristalusja Замужем |
30-10-2011 - 09:45
Fioletta, неужели в понятие жизнь секс уже не входит? Пришло понимание для кого что является важным, значимым в том числе и в сексе. И кто сказал, что автоматически? В жизни ничего автоматически не происходит, для достижения результата надо работать на будущее, работать постоянно, а не ждать чуда... счастье надо заслужить. |
||||||||||||||||||
Fioletta Замужем |
30-10-2011 - 13:55
И с этого момента вы с мужем начали над этим работать? А мотивацией послужило стремление взаимно доставить удовольствие и получить в ответ своё? Так у вас это совпало, то есть стремление было обоюдным и мотивация у обоих имелась. А у нас в паре мы дофилософствовались до того, что "всё происходит естественным образом и следовательно что-то менять бессмысленно". Я уже писала о типаже "лежачий камень". Так вот главным свойством этой личности является крайняя неподвижность - неподверженность изменениям. Человек находится всегда в законсервированном стационарном состоянии, это некая гармоничная для него форма, в которой ему комфортно. И по своей воле он никогда из этого комфортного состояния не выйдет, то есть не сдвинется ни в какую из сторон, не произведет никаких действий, ведь не станет же он своими руками разрушать собственное равновесие. А мотивация "произвести изменения ради блага другого" для него тоже не срабатывает, потому что конкретно в нашем случае мое возможное удовольствие ничего не даст лично ему, так как ему и без того хорошо. |
||||||||||||||||||
kristalusja Замужем |
30-10-2011 - 16:44
А вот это зря. Человек очень обедняет себя эмоционально, считая, что получить удовольствие от созерцания удовольствия другого (тем более, если он сам является виновником этого удовольствия) нереально. Этот факт стал некогда для меня открытием... |
||||||||||||||||||
Свободен |
30-10-2011 - 18:04
Это все правильно. Только бывает, что, узнавая об этом прошлом, начинаешь понимать пределы возможностей другого. Очень хорошо начинаешь понимать. И при этом доносишь до другого свои потребности. И услышали тебя.. но.. увы.. Просто нередко и к любовнику то бросаются потому, что муж не понял, насколько это для тебя важно. Даже объяснения и разговоры не помогают. Или реакция бывает такой, что коробит. Отказ и нежелание женщина может объяснить и его эгоизмом, и невнимательностью к ее потребностям.. Она может начать и сомневаться в собственной женской привлекательности. Она может просто обидеться. Появление любовника - подчас вполне закономерный этап отношений конкретной пары. Не все могут биться в закрытую дверь годами. Рядом обычно есть калитка. Верность в паре - еще и результат удачно сложившихся пазлов, а не только результаты работы над отношениями. Подчас все легко так идет, само собой. И результат удачный. А другой человек и говорит, и объясняет.. Прикладывая массу усилий. А никак. Ибо нужна обратная связь. Здесь один в поле не воин. Не каждого можно сподвигнуть на подвиги. Даже набравшись терпения, настойчивости и целеустремленности. Только вот выходы тут разные - или свалить налево, или спутника жизни другого искать. |
||||||||||||||||||
ИЛ68 Женат |
30-10-2011 - 18:12
Ой. По-моему вам показалось, что проигнорировал ваш ответ. Это не так, просто было о чём задуматься. Понимаете, для меня такой вариант изначально не очень приемлем. Это скорее всего связано с одной стороны с брезгливостью что ли, а с другой, что секс без большого чувства друг к другу он ..не невозможен,но нам не очень интересен. А какие чувства в групповухе? Мне конечно трудно представить себе ощущения женщины, занимающейся сексом одновременно с парой мужчин(в данном случае с двумя любовниками), либо сначала с одним(например любовником), а через непродолжительное время с другим(например мужем), может быть оно и весьма круто, но не наше. Это не значит, что эта тема под запретом и обсуждению не подлежит, но просто это не наше. И пока кроме шуток и подколок, никаких подвижек никогда не было. И что-то слабо верится что бы когда-то были. В чём-то другом мы легко идём на эксперименты. Но это всё касается лишь нас двоих..и другим партнёрам там места нет. Уж очень нам друг друга не хватает, что бы ещё делить любимого человека с кем-то. Интересно, вы поставили в своих приоритетах отношения с мужчиной деньги - внешность - жена. И если вы решите привнести в вашу супружескую жизнь ГС(для вас ничего неприемлемого нет, возможно и для вашей половинки так же.)что из этих приоритетов может пострадать? Наличие например ещё одной женщины в вашей постели, может привести к тому, что ваш супруг станет меньше зарабатывать? Или это как-то повлияет на его внешность? Или вы боитесь(даже смешно при ваших-то достоинствах) что ваш статус жены может в этом случае пошатнуться? По-моему вряд ли. Чему может угрожать такое допущение? Кроме возможно поломанного образа "благовоспитанной" жены и мужа, который вам приходится друг перед другом разыгрывать. Каждый день и каждую ночь. Играть роль. Очень собранно, что бы не дай бог не проколоться. И только в короткие промежутки встреч с любовником, иметь удовольствие побыть немного собой. Не велика ли плата? Вот вы писали, что если возникнет малейшая угроза браку, вы сразу прервёте отношения. Это очень напоминает слова любого алкоголика о том, что он может в любой момент завязать. А в реальности тех кто смог единицы. Если ваши пристрастия, то есть то, что по-настоящему способно приносит удовольствие и удовлетворение, может быть осуществлено только вне брака, то как вы собираетесь с этим завязать? Перестать хоть на короткие промежутки быть собой. Не реально трудно. Мы помнится неделю назад как раз беседовали о значении доверия и лжи. Так вот доверие это ещё и возможность, не надевать маску приходя домой. |
||||||||||||||||||
Свободен |
30-10-2011 - 18:28
А можно тебе этот вопрос переадресовать? С учетом приоритетов твоего брака. Представь гипотетически, что твоя жена захочет ГС, и ты, как внимательный к ее потребностям мужчина, получающий удовольствие от удовольствия близкого своего, пойдешь на это.. Это сообщение отредактировал Мимоза - 30-10-2011 - 18:28 |
||||||||||||||||||
Свободен |
30-10-2011 - 18:45
Я не получаю удовольствие от удовольствия другого. Я очень эгоцентрична. Я просто держу в уме простую аксиому: "Хочешь получить - плати". |
||||||||||||||||||
Fioletta Замужем |
30-10-2011 - 18:49
Ну нету вот в нем этого. Этот аспект обсуждался у нас несколько раз. Человека никак не привлекает быть виновником удовольствия - он считает, что в паре каждый волен получать или не получать удовольствие в соответствии с собственными способностями к этому получению. То есть грубо говоря, кто откусил, тот и проглотил. |
||||||||||||||||||
Wiya Свободна |
30-10-2011 - 19:42
невозможного ничего нет, безусловно сразу всплыл в памяти один момент, когда муж сказал - "давай я попробую" что б хоть каким то образом сократить число или мое желание других, истинный мотив знает только он, я могу лишь предполагать, хотя думаю что мое предположение схоже с истинным мотивом, но не суть.. суть в том, как он сидел в ванной, изливаясь потом от страха со шприцом в руках, делая попытку проколоть себе кожу я стояла и смотрела, думаю "пусть пробует, я знаю что во первых - это не его, а во вторых попросту не сделает" но я стояла и смотрела, уже давно понимая простые вещи - не получится привить себе все то, что не заложено было изначально да, сделал попытку, я безусловно оценила его поступок, тогда у нас перед этим состоялся ну ооочень откровенный разговор, суть которого была что я не могу по другому и мне очень плохо, а он мне говорил что знает об этом, и в силу своего не многословия в откровениях, тут кстати мы всегда, с самого первого дня нашей встречи, не проговаривая ни о чем, начали понимать друг друга с полужестов, не то что полуслов знает об этом довольно таки давно, и хочет помочь но увы и ах, если раньше, с нашей самой первой встречи у нас было стопроцентное совпадение желаний,плюс добавил сам факт молодости, стремления к экспериментам, познания себя, то сейчас, на данном этапе, ответвления друг от друга уже имеют место быть , где Я уже не пойду а многие вещи, где от него не стану требовать никогда уже теперь какие то моменты... |
||||||||||||||||||
Свободен |
30-10-2011 - 19:47
И драматизировать отсутствие таких моментов ты не станешь. Верно же? Это сообщение отредактировал Мимоза - 30-10-2011 - 19:49 |
||||||||||||||||||
kristalusja Замужем |
30-10-2011 - 19:56 Вот задумалась над словами Fiolettы о совпадении... У меня по жизни было стойкое мнение "каждый человек тебя понимать не обязан". С мужем с первых дней знакомства в общении была невероятная лёгкость. Потом быт, воспитание не простого ребёнка, разный взгляд на приоритеты (в конкретный момент времени) и разная оценка одних и тех же ситуаций внёсли свои коррективы - очень хотелось понимания со стороны мужа. После 3 лет однообразия (воспитание ребёнка) семейные заботы были разбавлены работой. Новые знакомые-коллеги... казалось более внимательные и понимающие, чем муж. К счастью, когда поняла, что флирт с коллегой может перерасти во что-то большее, нашла аргументы не переступать черту. Рождение второго ребёнка (любящего и заботливого сынишки, абсолютной копии мужа)... вроде всё наладилось, но опять таки разный взгляд на одну и ту же ситуацию не приносили понимания ... Мои попытки (возможно, робкие) найти понимание со стороны мужа не находили отклика, так же как и его попытки донести до меня о своих потребностях пролетали мимо моих ушей (вернее в одно ухо влетали, в другое вылетали). Борьба за понимание к тому времени меня очень утомила... "живут же люди особо не зацикливаясь на понимании друг друга и ничего... главное у меня есть дети..." - так к тому моменту стала думать я. Муж же, наоборот ...(главная его задача на тот момент была выполнена, появилось время перевести дух в гонке за налаживание быта и заняться духовным...) в это время стал неожиданно для меня вести беседы на темы взаимоотношений... поначалу меня это очень удивляло - "к чему бы это?". В общем получилось так, что муж в нужный момент смог "подхватить" меня отчаявшуюся... в этом да, совпадение... не подхвати бы он вовремя, возможно момент был бы упущен... и гармонии не было бы. |
||||||||||||||||||
Wiya Свободна |
30-10-2011 - 19:59
отсутствие каких именно моментов? не особо поняла |
||||||||||||||||||
Свободен |
30-10-2011 - 20:03
Имеется в виду фраза о том, что "ответвления друг от друга уже имеют место быть , где Я уже не пойду а многие вещи, где от него не стану требовать никогда уже теперь какие то моменты...".. Отсутствие этих вещей и моментов, на которые ты не пойдешь, того, что не будешь требовать. Тех вещей в сексе, которые могли быть, но их нет. И я о том, что ты не будешь драматизировать это. Так? |
||||||||||||||||||
Wiya Свободна |
30-10-2011 - 20:08
да я собственно и не драматизирую ни разу,меня вообще вполне все устраивает, если б не одно "но" это "но" выражается в приставании и уговаривании меня на те вещи, которые мне не нравятся причем я склоняюсь ко мнению, что банально "требуется" от меня реакция на те и/или иные моменты, возможно какое то подтверждение своей особой значимости в моей жизни, внимание к себе, но не сам факт наличия тех вещей почему то мне так думается... |
||||||||||||||||||
vikki2 Замужем |
30-10-2011 - 22:15
хм... вы же страницей ранее ратовали за возможность поговорить... и типа нет ничего невозможного... и вот... вы уже не желаете быть подарком.... оке... перефразируем... не вас дарят лучшему другу... а его вам .... хотя суть от этого не меняется. Согласитесь??? ЗЫ:тока вот не надо опять отвечать,что "я не такая... я жду трамвая..." ведь никто из нас точно не знает, что за фантазии в голове у нашего полового партнера... а может они значительно извращеннее чем мы предполагаем
вообще то групповой секс как правило максимально безопасен.... так как участников немного больше чем обычно
поверьте, что ощущения очень необычные... и чертовски увлекательные.... Безусловно мой вопрос ,заданный вам, несколько провокационен.... так как реально можно ответь на него только переступив эту черту...я конечно не знаю о чем вы говорите упоминая "идем на эксперименты"...но вы точно уверены, что жена полностью раскрывает перед вами свои желания???
Насчет ГС с супругом я же уже писала, что это невозможно... так как нерационально Гомо отношения для меня относятся к табу...женсЧин не терплю в сексе... я по сути невероятная собственница. Скажу больше....даже долгие уговоры на ЖМЖ не принесли желаемого результата моему любовнику (хотя сценарий он разработал восхитительный)... я согласилась тока посмотреть.... и потом мы долго ухохатывались,когда он рассказывал свои ощущения
Если вы почитаете написанное мною за последний месяц, то найдете ответ на ваш вопрос... так как мне его уже кто-то задавал на форуме. Разрыв с любовником приносит как правило неоднозначные ощущения... с одной стороны легкая грусть от расставания....а с другой стороны с плеч падает огромный груз вечного вранья и чувства вины перед супругом... и потом... если вы помните...я не влюбляюсь...... так что никакой ломки не бывает....
А зачем надевать какую либо маску дома???.... Просто будьте собой.... неужели так сложно обстрагироваться от отношений на стороне.... ведь совершенно не сложно вести себя дома так, как будто другого мужчины просто нет... не знаю... я как то никогда на эту тему не заморазиваюсь Это сообщение отредактировал vikki2 - 30-10-2011 - 22:48 |