Взрослая социальная сеть
 Kirsten Замужем |
14-10-2011 - 19:25
Ой, нет, Мимоз. Для меня любая отрицательная эмоция - это точно негатив для секса. Не только возбуждения не возникнет, а даже если было - тут же улетучится. |
||||||
| Kirsten Замужем |
14-10-2011 - 19:31
Гесс, ну страсть, она вообще уходит через пару лет отношений даже, а не только брака. Если потом продолжать себя насиловать - кроме как насилием я это назвать не могу - и выжимать из себя и партнера эмоции со страстями, то либо нервное расстройство получишь, либо пойдешь налево и потом в загс за разводом. И.. "далее везде"... будет новый брак со страстями.. и снова угасание - и желание снова иметь этот наркотик... и снова, и снова.. Я не понимаю, почему идет разговор про "смириться". Если ты любишь секс, то что тебе мешает заниматься офигительным сексом хоть до 127 лет. А если нужно что-то другое, эмоции ли, страсть ли, ... то какое вообще это отношение к сексу-то имеет? Женщина так и будет стремиться именно к эмоциям и страстям, а не к улетному сексу. |
||||||
 Свободен |
14-10-2011 - 19:35
Хм.. Я уж не знаю. Мне просто его занятость помогла на свою личную несемейную жизнь время больше тратить и меньше времени проводя с ним, я меньшее время должна была себя контролировать (когда мы вместе были), чтобы не дать поводов для подозрений. И это сочеталась с тем, что он доверял и не искал признаков измен. Он просто занимался своим делом, а я занималась своим. У нас не принято в семье контролировать друг друга в течение дня. Если кто-то куда -то хочет поехать один, он не спрашивает разрешения, а просто сообщает. Я спокойно всегда езжу в гости одна, могу остаться в гостях у подруг на ночь, провожу отпуск одна. Просто у меня было реально слишком много свободного времени. Он приходил усталый. Думаю, ему было просто не до того, чтобы сильно присматриваться к тому, что со мной происходит. Дело в том, что на сексе это никак не сказалось. По сути, весь голод этот недоутоленный (ибо в период страсти мне всегда мало) я утоляла дома. Получалось, что секса просто для меня стало больше, для мужа - осталось все по - прежнему. То, что мы мало общались, было связано не с моими походами налево, а с его работой. Ибо я всегда была дома или к его приходу с работы или изредка задерживалась "у подружек" часов до 23.00, как всегда. Ночевала дома. То есть я жила по тому же графику, по какому и ранее. И старалась, чтобы никаких изменений он не заметил. Он не хотел знать? Ну, я и постараюсь, чтобы он не знал. И я еще всегда умела себя сдерживать. Вот и сдерживала, чтобы изменений не почувствовал. Если мне что-то надо, я это сделаю. И еще натура у меня всегда была беспокойная, периоды зашкаливания на чем-то можно было спокойно списать на мои увлечения обычные, привычные или новые. Муж знает, что я очень увлекаюсь всегда чем-то, скачу как коза, горю, когда мне что-то ужасно хочется. Поэтому все эти горящие глазки - это обычное, по сути, явление. А увлечений у меня разных много. Это сообщение отредактировал Мимоза - 14-10-2011 - 19:37 |
||||||
| Свободен |
14-10-2011 - 19:36
Для меня секс улетным без страсти быть не может, вот и все..Я должна хотеть ЭТОГО КОНКРЕТНОГО мужчину, а не любого мужчину вообще, чтоб он меня качественно ..эээ полюбил..... и именно хотеть МУЖЧИНУ, а не хотеть получить разрядку с его помощью в виде оргазма(или нескольких), для чего-собственно секс и нужен..Понимаю, что условий много, но вот так.. |
||||||
| Свободен |
14-10-2011 - 19:40
Ну, да.. Я забываю, что не у всех есть садистские и мазохистские наклонности.  |
||||||
Kirsten Замужем |
14-10-2011 - 19:45
А чего ты решила, что я с каждым прохожим могу?  Вот тоже момент, который я никак не могу понять. Если нет страсти, то почему народ думает, что без страсти можно с любым мужиком...  |
||||||
| Свободен |
14-10-2011 - 19:49
ну ты сказала, что и без страсти секс классный..а я говорю, что я его классным без страсти не представляю... Хорошо... чем тогда секс со своим мужиком со страстью отличается от секса со своим мужиком без страсти? для тебя?По логике - секс одинаково хорош?..т.е дело не в мужчине, который его дает, а в как бы самом процессе что ли..т.е если вот будет другой мужчина, который делает все точно так же(завяжи глаза-не отличишь), как и муж - разницы в сексе и в его восприятии для тебя не будет? Это сообщение отредактировал _guess_ - 14-10-2011 - 19:51 |
||||||
Kirsten Замужем |
14-10-2011 - 19:53
То есть тебе страсти нужны, а не собственно секс? |
||||||
| Свободен |
14-10-2011 - 19:55
Да: 1. Молодость уходит. Можно себя в форме поддерживать, но природу не обманешь. 2. Силы и возможности уже уменьшаются год от года. 3. Страсть не живет долго. Лучшее, что может быть в долгосрочном браке - сильное стабильное влечение или кратковременные вспышки страсти. Или то и другое вместе. Это надо принять и не строить иллюзий. 4. Качественный секс - это необязательно только хороший технический. Если отношения хорошие в браке, то секс может приносить огромное удовольствие. И даже если нет пункта 3. 5. Адреналинщики и эндорфинщики, если хотят сохранять брак из которого ушла страсть, должны или изменять, или получить разрешение супруга на такие романчики на стороне или найти иной способ получения столь нужных им гормонов (это не будет связано с сексом уже, это - способ сублимации). А выбор каждый делает сам. Смирение - это подавление. Принятие - это понимание новых условий и умение выстроить свою жизнь в этих условиях, не подавляя свои потребности, получая удовольствие. Это сообщение отредактировал Мимоза - 14-10-2011 - 19:57 |
||||||
Kirsten Замужем |
14-10-2011 - 19:57
Ты знаешь, вот по своему опыту, страсть даже мешает хорошему сексу. Вся энергия уходит в эту самую страсть. И вообще не факт, что если есть эмоции и страсть, то секс с этим мужчиной будет хорошим. Ты его безумно любишь, а окажется, что он, например, в страсти хотел бы тебя всю обцеловать.. а мне нафиг это нужно.. ну не получаю я от этого удовольствия. Мне что-то другое надо. А ему это другое не подходит. И так пара на страсти и застопорится.... |
||||||
| Kirsten Замужем |
14-10-2011 - 20:00
Скажем так, знаю точно, что я не пси-маза. |
||||||
| Свободен |
14-10-2011 - 20:00
Мне нужно все вместе и побольше.))) Есть просто секс - ну значит просто секс. Но если я могу получить секс + страсть и для меня это удваивает удовольствие, то почему нет? надо понаблюдать за собой.. наверное, я завожусь больше и вообще контроль теряю над собой, если есть страсть..а значит и партнер получает больше, когда, образно, разряд проскакивает между нами.. |
||||||
 Аngry Свободен |
14-10-2011 - 20:02 Ахринеть, свежесть ЧУВСТВ. Это с молоду нуно готовиться для свежести чувств. Сначала поцелуи года четыре, потом петинг, и т.д. торопиться не нужно, годам к восьмидесяти к анальным ласкам подойти . НО БЕЗ ПРОНИКАНИЯ!!! Мало ли чо... Это сообщение отредактировал Аngry - 14-10-2011 - 20:02 |
||||||
| Kirsten Замужем |
14-10-2011 - 20:10
А с чего ты решила, что партнер с твоей страсти больше получит? Он получит только твою страсть... Ты будешь упиваться страстью и эмоциями, и не факт, что дашь ему все, что ему надо. Ты же только свои эмоции удовлетворяешь. |
||||||
ИЛ68 Женат |
14-10-2011 - 21:52
Иными словами, старательно отворачиваться? Так ведь можно и вовсе отвернутся. |
||||||
| Свободен |
14-10-2011 - 22:08
не искать и не замечать - это не одно и тоже.. |
||||||
| Свободен |
14-10-2011 - 22:14
Даже если и так, то страсть +секс лучше, чем просто секс - как мне, так и партнеру.Женщина, которая дает и которая отдается - это две большие разницы. Отдаваться можно только чувствуя. Для меня это очевидно как дважды два..Когда-то по моему даже у меня тема была - одно ли тоже заниматься сексом или заниматься любовью.ИМХО естессно... |
||||||
PamellaSM Замужем |
15-10-2011 - 04:12
И иметь уверенность, что таки да - через некоторое время обязательно перестанешь возбуждаться на тело любимого. У меня такой уверенности нет, поэтому необходимости придумывать сейчас себе всякие "штучки" на фиксацию эмоций тоже нет. |
||||||
| PamellaSM Замужем |
15-10-2011 - 05:13
Ну да, как например Мимоза описала - так нафиг такие страсти в браке, это никакой нервной системы не хватит, если так колотить будет все сто лет  А адреналиновые всплески совершенно необязательно на преступную связь завязывать, можно на совместные прыжки с парашютом - тоже вставляет нехило |
||||||
| Kirsten Замужем |
15-10-2011 - 09:12
Ну так я и грю - если за страстями и эмоциями всю долгую замужнюю жизнь гоняться, да еще с мужем родным.. то или в психушку загремишь, или в загс за разводом... по инициативе мужа. |
||||||
| ИЛ68 Женат |
15-10-2011 - 10:56
Ну если не брать совсем уже патологические случаи, искать, это просто следующее после замечать. На ваш взгляд, после того как заметил измену, или появились подозрения, лучше не искать подтверждений или опровержений, а просто ждать к чему это всё приведёт? |
||||||
| Свободен |
15-10-2011 - 11:17
Да..только не ждать, а просто жить и все..чего ждать? Ожидание - это напряжение, предугадывание возможных последствий, выискивание, высматривание того, что ты ждешь..Зачем? это вот то, что я про кипиш писала.. Это сообщение отредактировал _guess_ - 15-10-2011 - 11:28 |
||||||
| ИЛ68 Женат |
15-10-2011 - 14:12
Как-то уж очень радужно получилось, что ли. Слушай, а кто у вас готовил ужин, когда муж поздно с работы возвращался, а ты у "подруги" до 23? Или если он не голодный приходил...... Я женился не очень рано, да плюс я ещё и самый младший среди всех братьев (имеются в виду и двоюродные) и поэтому была возможность кое на какие семейные саги посмотреть со стороны. Так вот, частенько такая ситуация возникает, муж бросает все силы в работу, в карьеру, и если к тому же у жены масса свободного времени образуется, то..... не всегда конечно, но часто. Мужчина как бы оказывается между молотом и наковальней, с одной стороны, не сможешь заработать достаточно для семьи - с большой долей вероятности её потеряешь. От нелюбимого, но обеспечивающего благосостояние мужчины, женщина может и не уйти, а вот если нелюбимый ещё и зарабатывает не очень, уход почти неизбежен. А с другой стороны - "свято место пусто не бывает"(с) - дефицит внимания женщина восполнит с кем-нибудь другим. Твои слова служат прекрасной иллюстрацией мысли о том, что безграничное, не обоснованное ни чем доверие, рано или поздно будет использовано во вред доверителю. ИМХО Если сторожа никто никогда не будет контролировать, то от личных качеств его будет зависеть только когда именно, он начнёт подворовывать. Так что один сплошной "доверяй" без хоть изредка "проверяй" это кратчайший путь для тех кто хочет быть обманут. ПС Не совсем понял, почему тогда
Если всё так радужно и гармонично. И все только в выигрыше? |
||||||
| Свободен |
15-10-2011 - 14:31
Меня муж просто на кухню редко пускает. Он готовить любит и умеет. Обычно в выходные кучу всего делает. Приготовленной еды хватает примерно до среды. В середине недели либо я что-то готовлю, либо он вечером. С утра мы оба обычно просто чай с чем-то пьем. Обедаем на работе. Ага, доверяй, но проверяй. Тут я с тобой согласна. И когда на массу свободного времени женщины вкупе с доверием безграничным к ней накладывается еще что-то (проблемы в семье, некие личностные качества и прочее), то измена, ИМХО, гарантирована. Но.. я совершенно спокойно 12 лет без измен обходилась. И даже мыслей не возникало. Работала, получала вторую вышку. Потом аспирантура. Были времена, когда на двух работах пахала. Мы долги за покупку квартиры при разъезде отдавали. Было трудно. Но это сплачивало. Стоп- кран почему, я наверное, в другом посте опишу. Я долго пыталась сама понять, что во мне изменилось и почему я так резко по тормозам дала. Это сообщение отредактировал Мимоза - 15-10-2011 - 15:26 |
||||||
| Свободен |
15-10-2011 - 14:51 Продолжаю про стоп - кран. Вообще, то меня воспитывали совсем в ином духе. Что в семье должны быть доверие и верность. Мне тяжело было жить такой двойной жизнью. Я вообще врать не люблю. Меня нередко, наоборот, упрекают, что я выкладываю все, что думаю по жизни. Что я жестковата и прямолинейна. Но если я вру, делаю хорошо. Если хочу что-то скрыть - тоже. Я - перфекционистка. Я по 100 раз все продумаю. Еще мне было тяжело постоянно себя контролировать. Эти все шпионские страсти надоели. Да и муж не заслуживал такого отношения. Я же понимаю. По сути, ему не повезло просто с женой. Детей родить не может (годы бесплодного лечения, выкидыши), измены, о которых он не знает, постоянные шарахания из стороны в сторону ( у меня куча увлечений, я пробовала себя в разных профессиях), беспокойный, независимый и очень непостоянный характер ( у меня планы меняются стремительно, я сама часто не знаю, что буду через полчаса делать), хозяйка из меня хреновая. Компенсирует ли это то, что он от меня получает? Забота, любовь, секс, понимание, советы и прочее? Я считала, что нет. Но он однолюб, это - вымирающий тип мужчин. В - общем, решила бросить все и пытаться все же стать ему женой получше, если он упрямо твердит, что меня любит, что ему хорошо, что ему никто не нужен. Затем я , по сути, удовлетворила свой интерес относительно мужчин. Интерес женщины, у которой муж был первым и единственным мужчиной. Потом просто поняла, что если еще раз вляпаюсь в эти африканские страсти, то опять удар по здоровью будет. Еще поняла, что меня тянет к определенному типу мужиков и ничего тут хорошего не будет. У меня непростые складывались с любовниками отношения. Я сама дама непростая. Довольно сильная. На определенном этапе они начинали со мной сражаться, как с мужиком, что ли.. за влияние, за .. короче, не буду. Это - неприятно. Я просто делала то, что умела. И кое- кому не нравилось, что у меня получалось. Мужское самолюбие страдало. Я приобрела огромный жизненный опыт, который иным путем не приобретается. Он помогает мне по иному на жизнь смотреть, на людей. Он мне реально помогает решать проблемы. Я решила, что хватит. багаж получен, надо чем -то другим заняться. Оф.топ про опыт. На одной из работ, куда меня привела подруга, все возмущались, почему отдел продаж у них такой хреновый и ему все с рук сходит. Я посмотрела на отношения Босса и дамы, возглавляющей этот отдел и сказала подруге, что она его любовница. "Ты что?? Разница у них почти 25 лет". Я пожала плечами и подумала, как самой вписаться в такую систему отношений, чтобы выполнять свою работу. Вписалась. Когда я потом уже уволилась, мне подруга сказала: "Блин, ты была права. Они даже скрывать это перестали".Я лучше вижу теперь людей, чем раньше. Я больше вижу, чем видела ранее. Мне это только помогает в жизни. Вижу слабости, скрытые мотивы вижу лучше. Научилась быть более терпимой. От многих ожиданий избавилась. Поняла, что время трачу уже без толку. Могла бы новую профессию освоить, пойти поучиться куда-то. Пошла. Курсов поназаканчивала, профиль поменяла, из вуза ушла. Попробовала многое, мне понравилась. Решила, что 35 лет - хороший возраст, когда можно еще попробовать полечиться и попытаться детей родить. К сожалению, фигу. Несколько попыток ЭКО. Измены никак не отразились на этих проблемах, это все - давнее.. Мне диагноз "бесплодие I" в 20 лет поставили. Но обнадежили, что попытаться еще можно. Где-то так. P.S. Я пишу все это, прежде всего, для себя. Как полезно все по полочкам разложить. Себя понимать лучше начинаешь. Это сообщение отредактировал Мимоза - 15-10-2011 - 15:35 |
||||||
| Свободен |
15-10-2011 - 16:04
Мимоза, ниче, что я по твоему плану отвечу? У меня тоже времени достаточно бывало(наверное, это сыграло свою роль)..два высших, красные дипломы и тп уперлись в то, что кто-то должен работать, а кто-то заниматься семьей. Муж работает, я с детьми.. Мне найдена такая работа, которая по сути является хобби и график свободный, хотя и восьмерки ставят ежедневно. Малые были дети - с ними была, но срывало крышу, когда за мужем полстраны объездила и каждый раз начинать с нуля - ни помощи, ни жилья, ни друзей.. Дети подросли, но чтоб что-то им дать (кружки, секции и тп) работать нельзя с 8 до 17. Кто-то должен водить и забирать, кто-то должен выслушивать слезы по поводу синяков и советовать и учитьп. Это нереально, если мама и папа приходят в 20 часов домой. Все мои попытки выйти на работу на загруженный график упираются в то, что будут брошены дети. Мне не на кого рассчитывать - муж и я и все. Няни не рассматриваются.Для меня это как родители в доме престарелых. В свободное время я себя занимаю хобби, спортом, домом...но это не перекрывает нехватку эмоций Я без измен обошлась 6 лет. Стоп-кран? не знаю, но похоже, что тоже будет так..
100%..для меня эта неделя вообще открытие в самой себе...чуть ли не самое ценное, что я получила на СН за 5 лет пребывания на нем.. и ком грязи, брошенный в меня - пролетит мимо, но оставит след на руке, бросившей его... Это сообщение отредактировал _guess_ - 15-10-2011 - 17:20 |
||||||
Wiya Свободна |
15-10-2011 - 22:52
эмоция и страсть как катализатор улетного секса, то бишь улетный секс это цель, а эмоции и страсть - средства я б еще и похоть добавила ко всему прочему  |
||||||
| Свободен |
15-10-2011 - 23:51
А тут цели у всех разные. И именно в это топиках отражается, а вовсе даже не взгляды на проблему измен. |
||||||
| Свободен |
15-10-2011 - 23:56
И что подразумевается под словом "похоть"? Всегда хотелось понять. |
||||||
Wiya Свободна |
15-10-2011 - 23:59
ну это когда пришел, увидел, побелил (С) иными словами тупо секс при определенных стечениях условий и обстоятельств и ничего личного) |
||||||
| Свободен |
16-10-2011 - 00:00
пошлая страсть |
||||||
Wiya Свободна |
16-10-2011 - 00:01
йа-йа, дас ист фантастиш ))))) |
||||||
| Свободен |
16-10-2011 - 00:03
Но тогда про брак. В браке может быть похоть? Ты же пишешь о похоти как составной части улетного секса. Если похоти в браке быть не может, то и улетного секса тоже? |
||||||
| Wiya Свободна |
16-10-2011 - 00:06
может ) может и похоть со страстью, может одна похоть, может одна страсть) а может и не в браке (с) и чисто похоть))))) |
||||||
| Kirsten Замужем |
16-10-2011 - 10:30
Я имела ввиду именно физиологию. То есть у двоих физиологические потребности и пристрастия таковы, что мужчина и женщина удовлетворяют друг друга. И тут не только влечение. Темперамент тоже. Влечение - может быть друг к другу офигенное влечение, а темпераменты таковы, что ей надо три раза в день, а ему раз в неделю. И к чертям собачьим все влечение через пару месяцев улетучится. А причина неудачи будет именно в разнице физиологических особенностей. Проведем такой эксперимент. У вас полная духовная гармония и влечение. Ваши эстетические и моральные взгляды совпадают. Вы оба высокоморальны, не изменяете друг другу, любите безумно друг друга. Предположим, есть обожаемый вами ребенок. Налаженный быт, материальное благополучие. Так, ну что я еще забыла? Вроде все. Ну если что забыла, дополните. Теперь полезли в детали. Тебе необходим секс? Да, конечно, скажешь ты. Предположим, 4 раза в неделю. (Беру такое количество просто потому, что это среднее значение по статистике) Ты при этом количестве половых актов счастлив и здоров. И духовно и физически. Это биология. Твоей жене нужно 2 половых акта в день. То есть 14 раз в неделю. Итак, поехали. Субботнее утро вы провели в постели. С удовольствием. Оба счастливые и радостные. Удовлетворенные. К 16 часам жена смотрит на тебя жалобными глазами и не слишком уверенно говорит: "Пойдем еще. А?" Ты очень любишь ее, поэтому идешь. Правда, уже не очень хочется, но все равно с удовольствием. Жена счастлива. Ночью она не может уснуть. Поворачиватся к тебе. Ты спокойно сопишь во сне. Она с любовью гладит тебя по руке. Ты не просыпаешься. Да она и не стремится разбудить тебя, она любит тебя, она знает, что тебе надо поспать. В воскресенье утром ты просыпаешься от ее ласк. Сквозь дрему говоришь: "Дай еще поспать, воскресенье все ж." Через три часа снова просыпаешься от ее ласк. Она все это время ждала, когда ты наконец проснешься. Приготовила завтрак. И снова легла к тебе под бок. Вы снова занимаетесь любовью. Она счастлива. После завтрака идете на художественную выставку ( тут каждый вставит, то что по вкусу...), заходите в кафе.... Обратную дорогу она проводит в мыслях, как хорошо бы это удовольствие от выставки продолжить в постели. Что и говорит тебе, как только вы переступаете порог вашего дома. Вы ложитесь в постель. Правда ты устал, и хочется чего-то другого, но она говорит, что все сделает сама. И действительно, все прекрасно. Ночью она не может уснуть. Она хочет еще. Осторожно толкает тебя в бок и говорит: "Погладь меня." Ты любишь ее, поэтому гладишь. Гладя, постепенно засыпаешь. Она тихо плачет, смотря в темный потолок. В понедельник утром ты просыпаешься от ее ласк. Говоришь сквозь сон: "....... (далее по вышенаписанному тексту.)В понедельник к вечеру у нее начинается депрессия, но ее любовь сильнее, и она делает все, чтобы ты этого не заметил. Ночью, тихонько, чтобы не разбудить тебя, занимается мастурбацией. Вроде становится легче, но все ж.... Во вторник.......утром ты просыпаешься от ее ласк. Говоришь сквозь сон: "....... (далее по вышенаписанному тексту.) Вечером у вас был секс и она счастлива. До утра. В среду.......утром ты просыпаешься от ее ласк. Говоришь сквозь сон: "....... (далее по вышенаписанному тексту.) ... ... Субботнее утро вы провели в постели......... Смешная история? Мужчины, ваши действия? И помните, самое главное, вы любите вашу женщину. --------- Как там пишут в титрах фильмов, что все персонажи придуманы, если где есть сходство, оно случайное..... Хоть убейся, но при такой разнице в физиологии никакое влечение и никакая любовь не поможет. Поэтому и говорю - главное в браке это физиология. Это сообщение отредактировал Kirsten - 16-10-2011 - 10:55 |
