Взрослая социальная сеть
 Свободен |
18-10-2011 - 13:30
Наверное, верные выводы, которые извлекаются из жизненного опыта. Те, которые помогают строить жизнь наилучшим для себя способом. Я пишу не просто так "для себя". Умный человек, наверное, знает свои потребности и свой потенциал. И он так организует свою жизнь, что потребности удовлетворяются, а потенциал реализуется. Но ум не имеет отношения никакого к навыку успешного налаживания отношений с людьми, к семейной жизни. У дурака может быть все в семье благополучно, а у умного - проблемы или вообще отсутствие семьи. Ум - умения понять свои истинные потребности и желания и следовать им. А еще ум - это умение адекватно оценивать реальность и принимать наилучшее решение в проблемных ситуациях. Ну, где - то так. НА истину не претендую, на звание умного человека тоже.  |
||||||
 Silvia Замужем |
18-10-2011 - 16:28
Суть проблемы в том, что я говорю не только о поддержании свежести сексуального желания, хотя и об этом тоже. Но главное, чтобы сами чувства не приедались, типа сегодня он/она рядом и никуда не деваются, смотрят влюблёнными глазами и тому подобное. К этому можно настолько привыкнуть, что тебе сядут на голову во всех смыслах...и никакой свежести. А общего рецепта для всех быть не может, конечно. Мы ищем тут пути, как сделать жизнь насыщенней и богаче впечатлениями. Мне неинтересно просто, чтобы все дни были похожи и спокойны, мне интересны эмоции и горение, но праздник каждый день создать невозможно... |
||||||
 rmich Свободен |
19-10-2011 - 08:09 Эмоции и горение создавать нужно, безусловно. Только каждый день это делать не обязательно. Мужа с женой связывает нечто большее, чем секс и совместное проживание. Надо чувствовать, когда ей/ему необходима эмоциональная встряска. Вот тогда в путь. И это может быть не очень и часто, как мне кажется, хотя, сугубо индивидуально. Одним нужна раз в месяц, другим раз в полгода. Кстати, а у кого как? По мне так полтора-два месяца между встрясками вполне нормально. Чаще - приестся, реже - мало. Только, ИМХО, браки бывают разные, и без эмоционального перезаряда люди могут жить в браке всю жизнь ибо их связывают другие аспекты, начиная с детей, заканчивая общим бытом. У знакомого трое детей, никакой романтики не осталось и в помине, он этим обстоятельством не доволен совершенно. Только не станет разводиться ни при каких обстоятельствах. |
||||||
| Свободен |
19-10-2011 - 09:07
Встряска- это что? измена? |
||||||
| Свободен |
19-10-2011 - 09:55
Сильвия, вы - адреналинщица. Вы - не относитесь к психотипу жены. Вы - любовница. Причем вам нужен мужчина, который бы вам встряски устраивал. Вот тогда у вас и не будет похожести дней, спокойствия. Так что вы за своего любовника замуж и не выходите. Не понимаю, зачем вы так упорно называете себя женой. И хотите, чтобы он от жены ушел. Вам это не надо. И я серьезно. Вы не предназначены для семейной жизни. Это - иное совсем. Вы не будете в ней счастливы. Я уж не знаю, что там творится у вас в теме, я туда не хожу. Семейная многолетняя жизнь - это не вулкан, который вам нужен. Создавая там землетрясение, можно все разрушить. Вы не можете принять то, что через энное количество лет жизнь в браке входит в свою спокойную колею. Там есть подъемы. Но это - не цунами и не землетрясения, которые вам нужны. Не выходите замуж, даже если вам предложат. |
||||||
| rmich Свободен |
19-10-2011 - 10:13
Встряска - это совсем не обязательно должна быть измена. Измена может быть, если в семье никаких эмоциональных всплесков. А так - ужин при свечах+бурный секс, поход куда-нибудь, поездка в романтическое путешествие, да мало ли. Тут уже от фантазии зависит |
||||||
ИЛ68 Женат |
19-10-2011 - 13:52
O! Ну просто не могу не спросить. А какой он психотип жены, на твой взгляд? Насколько можно понять из твоих слов, обращённых к Силвии, понимающая и принимающая, что брак это не полигон для буйства страстей. Тут я с тобой полностью согласен. Свежесть в браке, по-моему, надо искать не столько в новизне, сколько в росте самих отношений. А к какому психотипу, ты бы отнесла такую женщину. Жила была жена, страстей особых в браке не искала - понимала, что он (этот брак)не для этого. Дожила лет этак до 30-32 и бросилась эти страсти искать на стороне. Поварилась в вулкане страстей несколько лет. И решила вернутся к прежней спокойной, но стабильной жизни. И...если у неё психотип жены, то куда этот самый психотип пропадал на несколько лет - то есть может ли в принципе психотип меняться? |
||||||
| Свободен |
19-10-2011 - 16:07
Это ты обо мне. Психотип не может. А вот статус может. Психотип жены - это: 1)- сосредоточенность на одном мужчине - муже - своем избраннике, несмотря ни на что 2)- умение получать удовольствие от спокойного семейного уклада с его повседневными заботами 3)- понимание важности семейных и родственных связей 4)- готовность плечом к плечу вставать на решение общих трудностей с ним, на защиту своей семьи 5)-сильное желание стать матерью, опекать, растить, воспитывать Примерно так.. Я не отношусь к психотипу жену. с 1 - проблема, 2 - временами, 3 - на фиг, 4 - да, 5 - проблематично не в плане реализации даже, а в плане мотивации. У меня и с этим, к сожалению, проблемы. А раньше еще хуже было. Просто от меня всего этого в браке особо и не требуют. И я просто живу с мужем, как с любовником, который обо мне заботится. Это сообщение отредактировал Мимоза - 19-10-2011 - 16:13 |
||||||
| Свободен |
19-10-2011 - 16:12
А если у меня только первые два пункта "не работают" полноценно, а три - на все 100%? То я что - иногда жена, иногда любовница? |
||||||
| Свободен |
19-10-2011 - 16:14
Первые пункты, ИМХО, как раз ядром то и являются данного психотипа. |
||||||
| Свободен |
19-10-2011 - 16:23
ну...значит я тоже не жена)) надо мужу объяснить эту теорию..может он будет лучше меня понимать)))) По поводу адреналинщиков. Наверное, рациональное зерно в этом таки есть. Необходимость острых ощущений.. мне может быть рецепт Игнатия и поможет...если я чем-то увлечена, то глаза горят не на мужчин, на другие вещи..я их просто не вижу вокруг...но как только увлеченность проходит - "и снова здравстуйте"...я опять могу увидеть тех, кто давно наблюдает.. Не знаю, совсем в одном ряду секс и все остальное никогда не стояло, чтоб проанализировать, сможет ли одно быть заменителем другому. |
||||||
| Свободен |
19-10-2011 - 16:27
А вот у меня стояло в одном ряду. Сублимация - это замещение. Не выход. Выход только в том, чтобы сама потребность в изменах исчезла. Вот тогда их и не будет. Потому, что секс - нечто большее, чем гормоны. Сублимация не дает всего этого. Это сообщение отредактировал Мимоза - 19-10-2011 - 16:28 |
||||||
| Свободен |
19-10-2011 - 16:36
Значит в этом случае должно исчезнуть желание флиртовать, увлекать, нравиться, видеть, как ты нравишься, видеть, как влюбляются, не хотеть получать трепет от прикосновений, в конце- концов не хотеть страсти, не хотеть безумия в постели.. ЗЫ. Что-то рецепта по освежению чувств никто так и не дал, так что решение вопроса - "применяйте все это с мужем" не работает..Кирс вот говорит, что всего этого хотеться не должно вообще...  Может быть, когда у меня не будет желания гореть, потребность в острых ощущениях тоже пропадет.. |
||||||
| Свободен |
19-10-2011 - 16:39
В этом случае просто должно хотеться это только от одного мужчины - мужа. Тут в мозгах должна произойти перестройка. Все остальное - полумеры. |
||||||
| Свободен |
19-10-2011 - 17:14
Короче, надо получать ту страсть, которая затерлась в буднях. Как получать - см. соседнюю тему))))) Хоть убейте - я не понимаю, как можно каждый день завоевывать мужа не зная на 100% получится его завоевать или нет, как можно с замиранием сердце ждать прикосновения к руке, когда спишь с этим человеком с десяток лет в одной кровати.. Я не знаю, что надо перестраивать в мозгах.. В отношениях на стороне это возможно. |
||||||
| Свободен |
19-10-2011 - 17:31
А мне вот не нужно ни замирания сердца, ни завоевания.. Я хочу просто понимания, мне нужны нежная привязанность, любовь и хороший секс. Семья - не поле битв, не поле африканских страстей. Это - как твой тыл, от крепости которого зависит и твоя сила. И всему свое время. Невозможно постоянно жить в состоянии страсти. Все переходит в иное состояние. Только я реально не понимаю, почему некоторые это не хотят принять, пытаясь вечно вернуться туда, куда вернуться невозможно, да и не нужно. Нельзя застревать на каком-то одном этапе. У меня просто ощущение иногда возникает, что люди просто недогуляли в свое время. Это сообщение отредактировал Мимоза - 19-10-2011 - 17:32 |
||||||
Ventura34 Женат |
20-10-2011 - 11:23
В период сублимации (предположительно 2007-2010гг), в целях перенаправления половой энергии в иной вид деятельности мной были достигнуты следующие результаты:  освоены специальности. электрик (до 220кВт) повар(какого то там разряда..) мастер по ремонту кожаной галантереи.. плиточник-мозаичник..слесарь-водопроводчик. бетоноукладчик легкого бетона. гастарбайтер-землекоп.  выполнено ремонтов в квартире - 6шт. посажено деревьев и кустарников- 17шт выполнено благоустройство дачи - 115 м2(в т.ч. бассейн) приготовлено ужинов(в т.ч.праздничных) - 1195шт(из них 12романтишных)  убито животных и птиц – 0 шт(я стал сентиментальным..) выпито пива -80 галлонов.  ушло на сон -1664 часа  (из них 2,5ч на эротические)кол-во измен – 0,0015 (см.п.эротические сны) (Вентура. Сублимация и психометафизические метаморфозы) Это сообщение отредактировал Ventura34 - 20-10-2011 - 14:43 |
||||||
| ИЛ68 Женат |
20-10-2011 - 11:59
1 "не смотря ни на что" - а отношение её мужчины к ней не могут повлиять на её сосредоточенность на нём одном? 2 "умение получать удовольствие от спокойного семейного уклада" - наверное, не отрицает и умение получать удовольствие и от других вещей? ПС за 13 лет в официальном браке, я так и не прочувствовал, а что же это такое - спокойный семейный уклад. Может быть и правда, если брак становится похож на "сонное царство", человеку обязательно начнёт что-то не хватать? |
||||||
Fioletta Замужем |
20-10-2011 - 12:40
Ключевое слово "человеку". Живому человеку. А зомби и так обходятся.  |
||||||
| ИЛ68 Женат |
20-10-2011 - 14:30
По зомби не могу ничего сказать, не спец я по энтим делам. Впрочем и в семье, представляющей из себя "сонное царство", пока по крайней мере, пожить не повезло. |
||||||
vikki2 Замужем |
20-10-2011 - 16:15
Эт вы рановато начали... ведь на пенсии тож надо будет чем то заниматься... 
уря!!! у меня типичный психотип жены.... хотя пункт 5 подкачал.... с воспитанием у мене проблемы.... меня сын воспринимает с трудом.... ню тут ничего не поделаешь... типичная ошибка молодости.. Ирин, наверное все таки дело не в психотипе жены... и не в длительности брачных отношений....а в ограниченности мышления что-ли... вот живет человек в браке... не изменяет... и все ему кажется хорошо и все устраивает...а дело то не в том,что изменники другие и чем то отличаются от верного товариСЧа, они просто знают ,что есть некий мир отношений за рамками брака... бывает этот мир лучше... бывает хуже... бывает очень похож на официальный брак...но он другой... Во вторник поставила машину в ремонт, а в автосервисе есть такая услуга, как доставка клиента до дома.... ню думаю... не буду напрягать мужа... воспользуюсь данные сервисом...короче пришлось мне ехать на жигулях, 10-ка или Калина... я в них не очень разбираюсь...а я привыкла ездить на больших и высоких машинах.... и вот сижу я в этой машине и оцениваю дорогу из окна жигулей... удивительно, но Мицубиси Лансер показался мне громадной машиной... а уж КАМАЗ,так просто монстр, я для чего все это написала то, хочу перевести мышление верных немного в другую... может более понятную им область... ведь когда верные пишут о своих счастливых семьях, а уж тем более априори считают семьи изменщиков несчастливыми, то им просто не с чем сравнивать, т.е они вопрос изнутри совсем и не знают.... а следовательно рассуждают то просто не о чем...(переходя на автомобильную тематику) типа Феррари фиговая машина, потому что по нашим колдобинам не фига не ездит и холодильник в нее не помещается Это сообщение отредактировал vikki2 - 20-10-2011 - 17:20 |
||||||
| Fioletta Замужем |
20-10-2011 - 16:55 Ой, да зомби все и есть, лишь единицы не являются ими. Просто это не осознаётся. Потому что только со стороны это видно, а самому себе чел вряд ли признается в этом. И вот уже только на почве такого способа проживания жизни семья запросто может превратиться в "стоячее болото". Я уж не говорю об остальных возникающих факторах. Поэтому в большинстве случаев ситуацию невозможно разрулить с помощью одного какого-то подобранного средства. |
||||||
| ИЛ68 Женат |
20-10-2011 - 18:46
А с пунктом 1. у вас стало быть полный порядок? Как мне кажется, под сосредоточенность на одном мужчине подразумевается вообще, а не каждые полчаса на новом. Да и с пунктом 2., как-то не очень понятно. Если человек умеет получать удовольствие с единственным, любимым человеком, зачем искать возможность получать его со вторым, третьим....десятым? Хм, "ограниченность мышления"? - то есть женщина, которая предпочтёт ужин и секс с любимым и единственным мужчиной, возможности сжевать не прожаренного мяска, поиграть кожаной плёткой, по-быстрому перепихнуться, навешав мужу лапши на уши, по-вашему стало быть обладательница ограниченного мышления? Как же вы всё таки далеки от понимания того, что любимый человек может быть не только соседом по квартире, а источником того самого счастья, о котором у вас, как я понимаю, совсем другое представление. ПС если под "ограниченностью мышления" понимать способность думать только головой, а не другими органами, то я пожалуй с вами соглашусь. |
||||||
| ИЛ68 Женат |
20-10-2011 - 18:48
Я бы даже сказал, не единицы, а единица. Угадаете кто это? |
||||||
| vikki2 Замужем |
20-10-2011 - 19:55
вы несколько невнимательно прочитали мой предыдущий пост, в нем я как раз пыталась убедить верных не судить о том, о чем у них лишь академические знания... ничего общего не имеющие с реальными человеческими отношениями в разрезе темы измен, но вы пошли еще дальше в своих нездоровых фантазиях, и решили, что можете рассуждать о том, как относится совершенно незнакомая вам женщина к своему мужу и даже приписали мне армию несуществующих любовников... забавно конечно... но по моему немного некорректно  Если вам действительно интересно , то пункт два я не коим образом не соотношу только с сексом, мне реально жаль людей считающих, что секс и счастливая семья это два понятия ,которые не могут существовать друг без друга... наверное вам не знакомы такие человеческие чувства как дружба, общность интересов,душевная близость... "я-это он,он-это я" и ничего не изменится,даже когда секс для нас станет лишь воспоминанием,любовь это умение отдавать... а не только брать... хотя вам это вероятно не нравиться.... ведь вы яростный сторонник сексуального рабства в семье и следуя вашей логике,как только ваша жена перестанет возбуждать вас как сексуальный объект , а это неизбежно, ведь старость не минует ни вас ни меня...тогда что разводиться что ли??? Кстати... насчет того чем и когда думать... хочу дать вам бесплатный совет- всегда и в любой ситуации думать только головой...поверьте, это помогает избежать многих проблем в жизни.  ЗЫ: мне интересно,чем вам так понравился мой пост недельной давности??? |
||||||
| Свободен |
20-10-2011 - 20:31 vikki2, я не считаю верных людьми с ограниченным мышлением, которым неведом мир за пределами их семейного мирка, мир отношений. Ты сделала свой выбор. Они - свой. Тебе так хорошо, им - по другому. И всему свое время, и каждому свое. Тебя устраивает то, что у тебя есть? Их тоже. А спор о чем? Я вот читаю твои посты и просто вспоминаю, как я кайфовала в свое время. И думаю о том, как совсем иначе я это сейчас оцениваю. Если здесь есть люди с ограниченным мышлением, то, мне кажется, это у них от природы. А не от верности. |
||||||
Wiya Свободна |
20-10-2011 - 20:35
не быть доступной и не являться"ковром-самолетом" или "скатертью-самобранкой"для мужчины |
||||||
| vikki2 Замужем |
20-10-2011 - 21:22
Ир, так я и не спорю.... просто несколько осторожнее выражаю свои мысли... Верность ведь очень удобная штука.... за ней удобно скрывать свои комплексы.... например не пользуется мужчина успехом у женщин...зажигаем над головой нимб верности... и демонстрируем белезну и пушистость... а на самом деле просто тихо завидуем более успешным самцам Или женщина.... достаточно долгое время не может устроить свою личную жизнь... сложные отношения... которые раз за разом заканчиваются разрывом...ей бы спросить у женщины, которая и мужа и любовника удерживает рядом.... в чем ошибка отношений с мужчинами... почему рушатся отношения, при том, что она делает все возможное,чтобы мужчине рядом с ней было комфортно.... так ведь нет, опять нимб верности.. и на баррикады.... хотя если посчитать кол-во ее половых партнеров и моих за тот же период... то сомнительно... кто еще из нас на букву "б" (воть ведь привязалась формулировочка )
очень спорно... работает не всегда... а иногда даже дает абсолютно противоположный эффект от желаемого Это сообщение отредактировал vikki2 - 20-10-2011 - 21:29 |
||||||
| Fioletta Замужем |
20-10-2011 - 21:33
А чего там угадывать, ведь когда перед тобой живой человек, то это просто чувствуется. Он настоящий. |
||||||
Wiya Свободна |
20-10-2011 - 21:43
это не универсальный вариант, а как один из и примеров тому масса в жизни. когда мужчина уходит от от всегда доступной хозяйственной женщины к взбаумашной и капризной своевольнице |
||||||
| dvapiva Свободен |
21-10-2011 - 03:41 Имею маленькую поправочку. Брак долгим не бывает (поверьте бывалому). Брак или есть, или его нет. Если исходить из такой постановки вопроса, то про свежесть чувств говорить не надо: они очень свежие (эти чувства) каждое утро, которое начинается вместе. |
||||||
| Silvia Замужем |
21-10-2011 - 06:17 Любопытно, какие разные мнения. Про меня и адреналин согласна. Любимый ко мне переселился, поэтому я всей этой свежестью и озаботилась. При этом совершенно искренне говорю, других мужчин не вижу совсем, с полной радостью готовлю обеды, решаем вместе всякие жизненные проблемы, плечом к плечу. Получаю огромное удовольствие от тихих вечеров вместе, замучилась быть одна поздними вечерами. Детей завести не могу в силу возраста, вернее может и могу, но не хочу, нам хватает забот о его детях....И чем я не жена? Хотя формально никогда ею не буду, формально я замужем за бывшим мужем. Мы любящая пара и всё. А в большинстве постов рассуждения о браке такие, как будто в них нет отношений мужчины и женщины, одно хозяйство. Вот этого хотелось бы избежать. А психотип у меня любовницы. Или всё в одном флаконе. Перед глазами его жена- учебник, как НЕ НАДО себя вести с мужем. Поэтому у нас свободные отношения, мы практикуем вместе всё, что вообще можно практиковать и получаем от этого удовольствие. Мы даём друг другу свободу, без вопросов и скандалов. Трудно иногда, но оно того стоит. Это сообщение отредактировал Silvia - 21-10-2011 - 06:30 |
||||||
| rmich Свободен |
21-10-2011 - 07:00
Интересная трактовка. Мне-то казалось, что "долгим" в прочтении топика - это длительным в смысле времени, но никак не в смысле скучным, тянущимся. А "брак" в смысле совместной жизни зарегистрированной официально или нет, но не в смысле общих отношений. "Свежие" - новые, обновленные. Посему, раз Вы бывалый, может подскажете, как можно получать обновление каждый день на протяжении, ну скажем, 20 лет - 7304 варианта. Может, здесь ключевая фраза как раз, про утро, которое начинается вместе? Например, как правило, утро начинается порознь, но раз в год вместе? |
||||||
| rmich Свободен |
21-10-2011 - 07:22
Сильвия, не могли бы Вы уточнить, какая свобода имеется в виду? Правда, мне хотелось бы для себя понять, нужна ли мне такая свобода. Это когда мужик гуляет, неизвестно с кем и неизвестно где, до утра, потом приходит к тебе и продолжается семейная идиллия? Или существуют все-таки какие-то ограничения? У меня жена собственница, и не захочет меня делить ни с кем ни при каких обстоятельствах. Но и на коротком поводке не держит. С одной стороны полной свободы нет, с другой и жесткого контроля тоже нет. Тогда вроде как свобода, но ограниченная... или мнимая... |
||||||
Stevie D Свободен |
21-10-2011 - 14:48
с чувством под диктовку мужа написала самая верная супруга на форуме Фиолетта. |
)