Так нагло изменять надо уметь!

Ссыпь, где Вы подчерпнули эту бредовую идею, что ребёнок молчал, чтобы сохранить семью? Я ещё в первом посте обратила на эту фразу внимание. Наивный и непосредственный ребёнок может быть будет молчать из за БОЯЗНИ быть наказанным, может молчать из за ЛЮБВИ к родителям, но не "чтобы сохранить семью". В данной ситуации просматривается любовь к отцу: "я промолчу, чтобы мама нa него не ругалась" и к маме: "я промолчу, чтобы лишний раз её не расстраивать". Как ребёнок может понимать в полном смысле, что такое измена и её последствия? Ну прошёл папа мимо с какими-то тётями, реакция "средстатистического" ребёнка будет: "Почему он со мной не поздоровался? Почему он на меня не обратил внимание? Кто эти тёти?", а не определить с первого взгляда, что папа идёт этих тёть трахать и результатом этого траха будет распад семьи. Короче, много в этой истории "белых пятен"...начиная от мотивов многочисленных и откровенных измен мужа, кончая неординарной реакцией ребёнка на ситуацию.

И ещё одна деталь: детям не ведомы "благородные, высокие цели" и прощают дети, опять таки, из за элементарной любви к родителям.

Это сообщение отредактировал метAMORфоза - 19-08-2007 - 21:29

Де факто. Я был прав месть не за горами.

Это сообщение отредактировал Bosko - 19-08-2007 - 21:35

Нет, он после того как он вышел за дверь, ни разу не общались, не встречаются.
моя личная жизнь на данный момент никакая, я два года после этого практически была закрыта от всех, зарылась полностью в работу.

2Join_me
девочке на тот момент было 13 лет, взрослая и уже многое понимала, прекрасно догадывалась что за тети проходят мимо, не говорила, потому что боялась, что я с ним расстанусь, что, в принципе, и случилось.

2vegra
все, что я делала когда-то, было вместе с мужем, уважаемый, я отнюдь не ханжа -) просмотр порно не считаю поводом для казни

2метAMORфоза
вы упомянули - среднестатистического ребенка.
я свою дочь таковой не считаю, очень рано повзрослела, и, если поставить нас рядом, мы как сестры, а не как мать и дочь.

2Bosko
я далеко не чопорная, поверьте -) ухоженная - да, но не чопорная, а очень даже веселая и открытая с близкими мне людьми, мать до сих пор называет меня "взрослое дитя"

Но все что я делаю для себя - это для себя (будь то любовник, или сексуальные развлечения, или что бы то ни было), но это не отменяет того факта,что я, прежде всего мать своей дочери, пусть рано повзрослевшей, которая просто не слышит меня, когда я говорю ей, что ее вины в этом нет.
она до сих пор винит себя глубоко в душе в развале семьи.

она смотрит на детей во дворе, у которых полная семья, и страдает. Детская память имеет свойство забывать плохое, она вспоминает праздники, походы, отпуска, дни рождения, которые мы в семейном кругу проводиили, то есть - только хорошее, и до сих пор не может поверить, что все рухнуло в один день.
несмотря на то, что все вокруг ей говорят - ее вины в этом нет.

я написала этот топик не по причине того, чтобы излить свою боль, поверьте, масса людей вокруг мне сочувствуют и поддерживают, а для того чтобы найти кого-то, кто возможно прошел через такие трудные схожие ситуации, и может, знает что делать..

Поражаюсь.. Какие основания делать такие далекоидущие выводы????

Такие истории - огромное испытание вообще для детской психики, да и не только.. Это - след, который остается на всю жизнь.. Ребенок мечется между папой и мамой.. В таком возрасте уже вроде бы уже понимают, что папа с чужими тетями в квартире не чай пьет с конфетами.. Хотя так не хочется верить в плохое.. И мучительные сомнения - сказать - не сказать маме и что вообще делать в этой ситуации.. Любят же обоих родителей.. И как девочке ужасно, что папа такое сказал.. Просто не дай Бог никому в такую историю попасть..

Это сообщение отредактировал Мимоза - 19-08-2007 - 23:30

это правда,
буквально два месяца назад я нашла на кухне журнал, молодежный, и там была тема "сказать ли матери про измены отца?", что-то такое, описывалось нечто отдаленно напоминающее нашу ситуацию, где специалисты советовали детям не вмешиваться в отношения родителей, и дать им возможность разобраться самим.
так эта страница была зачитана чуть не до дыр.
журнал был 4хлетней давности, значит дочь давно мучалась этим вопросом.

Мне кажется, что ориентироваться на советы людей, которые попали в такие ситуации, врядли будет очень эффективно.. Слишком сложная ситуация.. Ведь мы не знаем особенностей вашей девочки, условий воспитания, и многого другое.. То, что помогло одному, может не помочь другому..

После ухода ухода отца я многие годы просто не могла об этом спокойно думать.. Я ведь сама попросила его вещи собрать, потому что не могла смотреть на то, как он с мамой обращается.. Но у нас была иная ситуация и мне было уже 20 лет.. И простила я его спустя годы, когда на собственной шкуре узнала что такое измены.. Поняла его вроде, успокоилась, но не смогла оправдать его поведение по отношению к больной раком женщине (получается, что не простила полностью..)..

Время все же лечит.. И процесс взросления, приобретения опыта многое расставит по своим местам.. И если мама девочки будет счастлива, переживания "вины" за распад семьи потихнечку уйдет.... По иному все будет восприниматься, все же, думаю.. И своя личная жизнь, ощущение нужности, присутствие рядом любимого человека многое изменит.. Что сейчас делать? там уже давали советы.. И я писала.. Не хотелось бы повторяться..

А дочка не интересуется книгами по психологии? Я в свое время многое прочитала по психологии семьи..И начала читать книги по психологии еще в школе.. Помогло, кстати..

Это сообщение отредактировал Мимоза - 20-08-2007 - 00:08

Вот вам и проблемы, которые надо решать! Ребёнок полностью потерял отца - это же страшный стресс. Я прекрасно понимаю вашу неприязнь к нему - сам прошёл через измены жены, её вымещение злости на ребёнке и угрозы моей матери - видеть её до сих пор неприятно. Но вы должны сделать всё от вас зависящее, чтобы помирить отца с дочерью и, чтобы отец вновь появился в её жизни. Каким бы он не был плохим, для ребёнка он прежде всего отец и он ей нужен, что бы она не говорила. Вот моё мнение.

Да и своей неустроенной жизнью вы показываете дочери, что она хуже сделала и себе(лишилась отца) и вам(лишила вас хоть какого, но мужчины). Лучше её бывшего отца, вы не нашли мужчины...
Я не осуждаю вас - за год после разрыва тоже так и не созрел для новых отношений, но знаю, что надо и настраиваю себя, да и свою дочь постепенно готовлю.

"Раннее взросление" и будет тем фактором в данной ситуации, который отличает Вашу дочь от среднестатистического ребёнка.В любой ситуации есть "причина и следствие". Что послужило причиной раннего взросления дочери? Может быть "атмосфера", которую Вы с мужем создали вокруг неё и в которой она росла? Давайте пойдём от обратного. Ребёнок заикается от перенесённых стрессов, стрессы произошли по причине открытых измен отца, открытые измены отца происходили, потому что....? Ответьте пожалуйста на последний вопрос (ответ "потому что он - сволочь и подонок" не принимается в расчёт, т к он несёт в себе эмоциональное суждение о человеке и не раскрывает действительную причину откровенных измен). Я делаю огромный акцент на откровенности измен, так как обычно измену стараются скрыть как можно тщательней, а в Вашей ситуации человеку было абсолютно безразлично, что кто-то его увидит или безразлична вероятность того, что Вы об этом узнаете. Противоречие с Вашим рассказом однако получается, где Вы пишите, что он постоянно уверял ("корил") Вас в его верности. И ещё один вопрос: насколько Вы любили (чувствовали) этого человека, если не замечали, что у Вас под носом "трахают всё, что шевелится" и неужели Вы не видели (не чувствовали), что что-то неладное происходит и с ребёнком?

Мне кажется, что тема была создана все таки не для того, чтоб обсудить права или не права автор, а как помочь забыть боль ее дочери...

Ссыпь, не переживайте, время залечит. Ваша главная задача сейчас показать дочери, что семья не развалилась, а просто стала чуть-чуть меньше. Старайтесь бывать с ней чаще, ходите вместе по магазинам, в зоопарк, просто гуляйте. И если снова дойдет дело до разговоров о вашем бывшем муже, постарайтесь объяснить, что вы бы расстались даже если б дочь ничего не сказала про измены. Просто вы с мужем стали чужими, у каждого своя дорога.

З.Ы. А мужу я бы яйца то открутила Скотине такой

Многие из нас проходили через измены, у многих есть дети, но ситуация Ссыпи практически уникальна тем, что от измены так сильно физически (заикание) и морально (ощущение вины) пострадал ребёнок. Это экстрим. Этого можно было бы избежать, будь один из родителей (или оба) чуточку внимательней к ребёнку. Что толку давать какие-то советы, если во первых: автору они не нужны, во вторых: с ребёнком работают проффесионалы. В этой теме меня слегонца задевает то, в каком свете выставлен отец ребёнка. Через пост я читаю всякие "ярлыки", навешанные на него Форумчанами. Для измены нужны трое: муж, любовница и ЖЕНА. По рассказу Ссыпи: муж - наглый изменщик, жестокий отец; любовницы - "безбашенные" девки, а жена..."белая и пушистая" жертва. Неа, не верю. Вот и пытаюсь понять причину поведения/отношения к ней мужа, что сподвигло его на такие экстримальные действия.


На вопрос автора "что делать?" я бы ответила так: сделать из сложившейся ситуации правильные выводы и перестать быть жертвой, которой все сочувствуют и сопереживают; проанализировать СОБСТВЕННЫЕ ошибки и не повторять их в последующих отношениях, попробовать убедить дочь в том, что "то, что нас не убивает - делает нас сильнее" и самое главное: понять и простить бывшего мужа, пусть его личная совесть ему будет судьёй.

Родители моей жены развелись, когда ей было 14 лет. С большим скандалом.
Мать с дочерью переехала в другой город. В разговорах об отце преобладала оценка: " он негодяй, пьяница, бабник и он нас бросил".

Когда мы с ней познакомились, я этого не знал, но невооруженным взглядом было видно ее настороженное отношение к мужчинам.
Потом, через три года после нашего знакомства мать умерла (рак).
И засела в ее голове мысль, что в смерти матери отец тоже виноват и даже на похороны не приехал, хотя она послала ему телеграмму.
Это подтверждало слова матери, что он негодяй.
И однажды она не выдержала, взяла билет и поехала к нему, чтобы бросить ему в лицо все обвинения , которые кипели в ее душе все эти годы.
Вернулась через неделю. Немного растерянная, но совершенно без обвинительного огня в глазах.
Они неделю напролет разговаривали. Она узнала много нового о жизни, которой жили ее родители. Она поняла, что ей нечего стыдится. Ее отец хороший и достойный родитель. Просто так вышло. И в произошедшем виноваты оба.
Мы наладили отношения. Каждое лето возили к нему внука, в котором он души не чаял.
Но иногда я слышал от жены: "Эх, мама. Зачем же ты так..."

ППКС!

Автор, запомните этот совет как "Отче наш" и будет вам щасте!

Сложно сказать, почему ребенок рано повзрослел и развился, вроде и мать у меня такая, и я.. никаких кардинально особенных условий для развития дочери мы не создавали, даже наоборот, старалась чаще говорить ей - торопиться с взрослением не стоит, детство не вернется, все успеется.
я не говорю малой, что он подлец и падонок, все выводы пусть останутся за ней, просто акцентирую внимание на то, что рано или поздно я бы узнала от посторонних, и все равно разошлись бы.
вы не поверите - я любила его настолько, что никогда не поверила б, что он мне изменяет, если бы не увидела собственными глазами. да, я была слепа в своей любви.
и моя вина есть в том, что я не поняла, что с дочерью, списывала на подростковый возраст, когда дети меняются...

>>> Но вы должны сделать всё от вас зависящее, чтобы помирить отца с дочерью и, чтобы отец вновь появился в её жизни. Каким бы он не был плохим, для ребёнка он прежде всего отец и он ей нужен, что бы она не говорила. Вот моё мнение<<<<

2xomid
это сложно сделать,она звонила ему несколько раз, пыталась сним встретиться, он отказывается общаться с нами.
да, я забыла уточнить одну важную деталь - она ему не родная дочь, хотя он был рядом с ней с ее 5 -летнего возраста, она любила его больше чем родного отца.
а с родным отцом она общается..

тут, наверное, вы правы, моя ошибка в том, что я удалилась из "светсткой" жизни и отказалась завязывать какие либо отношения с мужчинами, просто.... любила мужа очень, боюсь, что поверю кому-нибудь, и опять сделают больно.

2Destroyer, Roxy27, метAMORфоза
простить и понять? как такое простить и понять? очень тяжело... мне легче просто его забыть.
спасибо за совет, я так понимаю, пока не прощу и не пойму, это будет идти за мной как каторжное ядро, по жизни... попробую..

Какие "детали" вы ещё забыли уточнить?

Как же он может с ней(дочерью) общаться? да и вообще много??????????????

Деталь действительно важная, и то же наводит на много???????
Значит он был родней биологического отца? И почему дочь не убивается по отцу который не посредственно принял участие в ее появлении на свет???? А что с (родным) как вы выразились отцом, она с ним встречается но любит не родного, а хорошего с которым и праздники и дни рождения и. и. и. То же много вопросов. Не обьективностью сквозило сразу. Мне вас с дочерью правда жаль, он влюбил вас в себя а потом предал. Такова жизнь, только не жгите мосты. Я был в ситуации вашего мужа, вот только дети небыли втянуты, скажу вам что трактовалось все в одном разрезе: Какая же я скотина. Слава богу у Жены хватило здравого смысла,
поверьте и следа не осталось от бывшего разрыва, хотя ума прибавилось.

У блин... Так у неё уже могли быть чуства и другого рода... При таком раскладе, я представляю, какого уровня это мог быть шок.

Дело еще в том, что это каторжное ядро вместе с тобой будет нести и твоя дочь.
Однажды она может его сбросить. И тогда задаст тебе вопрос: "Мама, зачем ты меня заставляла его тащить?"

Хотя в свете вот этого:

Вообще не вижу никаких проблем. Он вошел в ее жизнь чужим человеком, и чужим же ушел.
А что с ее настоящим отцом?

Это сообщение отредактировал Destroyer - 20-08-2007 - 11:10

Дестроер, а тебе не кажется, что все с точностью до наоборот? т.е. дочь теперь вдвойне винит себя за неудавшуюся личную жизнь матери? Мы ведь не знаем, что было при разводе с первым мужем, отцом девочки... а у трех и пятилетних девочек тоже есть чувства, такие как любовь и чувство вины... обида и злость... и т.д. и т.п. ИМХО

Автор, попробуйте зайти с другой стороны, да, она хотела сохранить семью и переживает что все из-за нее...У вас сейчас есть мужчина или с тех пор вы живете вдвоем? Девочка может винить себя уже в ЭТОМ..

попробуйте сказать не то, что она не виновата и рано или поздно все это случилось бы, а что ВЫ БЛАГОДАРНЫ ей за то, что узнали все от БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА, ОТ НЕЕ..Что вы благодарны что она, ДОЧЬ не предала вас и решилась все открыть, что теперь ВЫ живете счастливо и РАДЫ своему знанию, потому что теперь вы открыты для настоящей любви настоящего мужчин, которого когда-то встретите (тем более он не ее отец)

Думаю, что я все-таки прав. Пару лет назад была проблема с сыном, и я разговаривал о детской психологии со знакомым специалистом.
Он сказал мне, что именно чувство вины большинству детей несвойственно.
У них есть защитный механизм - детский эгоизм. Именно он помогает ребенку не заработать комплекс жертвы. Вспомните себя в детстве, часто ли вы считали себя виноватым? Наверное легко вспомнятся обиды на "несправедливость" родителей. А вот чувство вины и раскаяния....
Ребенок всегда будет стремиться найти виноватого."Это не я" - типичная детская фраза.
А в приведенном случае по моему все ясно - виноват он, тем более это не ее родной отец.
А все остальное - искуство манипуляции матерью. Вот только я знаю немало случаев, когда в подобных ситуациях чрезмерного сближения, дочери в итоге обвиняли своих матерей.
Думаю это произойдет, когда в жизни матери появится мужчина.
Или уже началось?

Это сообщение отредактировал Destroyer - 20-08-2007 - 14:55

Родной отец - ошибка молодости, вышла замуж в 18 лет, родился ребенок, не сошлись характерами, дочери было полтора года.
Он долго не общался с ней, практически не обращал внимание, начали общаться, когда ей исполнилось лет 10, и общаются до сих пор.

Почему то она полюбила как отца родного именно отчима, а с родным просто общаются, как друзья.

Может всё таки не совсем как родного полюбила, а немного по-другому? Как кумира, несколько идеализируя и боясь его потерять? Поэтому и зачитанная до дыр статья - если скажу, вдруг он исчезнет из моей жизни, а ведь он такой классный... Не выдержала, сказала матери, а тут на тебе - бешеная злость от горячо любимого тобой человека, к которой ты абсолютно не готова, разрыв всяких с ним отношений, переживания и свои и матери (двойная нагрузка). Мать - простила, а он нет, он ушёл, исчез и держит в себе на неё злость. И его не вернуть, и до конца от осознания собственной вины перед собой (за потерю любимого человека) - никуда не дется.

Приблизительно такая картину рисует моё воображение и ключевая роль в ней отводится вышему бывшему мужу - он может сделать гораздо больше для неё и проще, всего одним разговором, парой встреч. Просто сказав, что простил её и показав, что не держит зла.

При наличии практически двух отцов у ребенка неограниченные возможности по манипуляции взрослыми, для достижения собственных выгод.
Интересно, а она продолжает общаться с отчимом?

Чтобы ребёнок полюбил отчима, как родного отца, нужно чтобы он был очень хорошим человеком и относился к ней, как к своей "кровиночке". Дети настороженно воспринимают людей холодных и безучастных к их жизни и более того, всячески пытаются "отторгнуть" лишний "элемент" из семьи. В случае с Вашей дочкой, она отчима любила и любит до сих пор, значит чувства были взаимны, но что-то случилось, что повлияло на отношение мужа к Вам, что и отразилось на его отношении к девочке. Ссыпь, так что же случилось? Вы употребляете "почему-то", но не лукавьте, кому, как не матери знать почему ребёнок так любил и любит отчима.

Что значит - мать простила? Да я никогда ее нив чем и не обвиняла. Побойтесь Бога, ни разу даже в мыслях своих не упрекнула.

Не на том заостряете внимание - и ежу понятно, что вы и не обвиняли её. А вот после такой реакции отчима, она могла и от вас ждать чего-то подобного, боятся обвинений. Суть не в этом. Она же вам открытым текстом говорит он том, что преживает то, что он её бросил.

Неужели нет никакой возможности помирить их как-то? Забыть и простить - это когда других вариантов простить нету.

З.Ы. Дочка у вас молодец. Удачи ей.

Это сообщение отредактировал xomid - 20-08-2007 - 20:14

Нет, он избегает общения с нами -)
Она ему звонила несколько раз, он обещал прийти или встретиться с ней, но давно, еще полгода назад, но так и не перезвонил и не встретился.
Боится, наверное.
я так предполагаю.

Я не звонила ни разу, честно говоря, просто нет желания с ним видеться или даже слышать его голос.

Меня трясёт иногда от общения с бывшей, но я вынужден с ней общатся из-за дочери. Может стоит сделать над собой усилие ради дочери и объяснить ему, почему это так важно?

А я могу и прибить, ненароком -))
шучу

Если бы я была уверенна, что это даст результаты, давно бы связалась. Он настолько нас избегает, что разводилась с нами его тетя, с доверенностью.

А если ему написать обстоятельное письмо?