Взрослая социальная сеть
 ЛАКИ Свободна |
25-06-2004 - 01:05 Аноним №3 Буду рассказывать как на духу... В двух словах: проблема с мужем в сексуальном плане. началось все с моей беременности. Сначало было нельзя( причина - угроза) потом - психология беременности - не могу и все. Потом, после родов - опять нельзя, позже - не до этого( бессонные ночи и все такое...) короче, с тех пор желание у меня пропало, почти. Потом праздник...большая пьянка и т.д. На этом празднике я ....как это выразиться изменила мужу. Это было почти изнасилование, без моего согласия, но честно, мне этого хотелось. Просто потом я уже не сопротивлялась. Муж все узнал...был скандал, разговоры о разводе...( это притом, что он на протяжении пяти лет во всю развлекался с моими подружками( здесь можно многое сказать о "дружбе" ) хотя до постели почти(!) не доходило. Короче, с того момента отчуждение появилось естессно уже и с его стороны. ( Скандал уладили, о разводе забыли) Постоянные ссоры, ругань и полное непонимание в семье - такая каритна почти каждый день. Ничего нежного я от него не слышу, хотя я пытаюсь наладить отношения.Не хочу его. С ребенком остается только через крик и т.д. и т.п. Не могу все описать, но думаю ты поймешь, что происходит. Если что непонятно, спроси, я дополню. Ему ничего не надо, ничего не хочет, приходится пинками его гонять, чтоб хоть что-то сделал. А и еще....никогда мы не говорили друг другу грубости и гадости...а теперь...стало обычным делом. А я его люблю...он мне за эти года стал настолько близким человеком, даже обяснить не могу. Может это привычка, но без него я не хочу жить. Знаешь, я думала совсем его разлюбила...так часто хотелось крикнуть ему в лицо : " я тебя ненавижу!" ( хотя и сейчас бывают моменты) а сейчас...когда он на работе, работает до поздна, я скучаю, жду его прихода...Вот сейчас пишу тебе...и слёзы катятся...я никому не говорила, все в себе держала...оказывается мне тяжело. Да ничего, это знаешь...такие тихие слёзы, не истеричные)) просто наверно со словами вместе горечь из меня ввиде слёз выходит -: )) |
||
 Злюший Свободен |
25-06-2004 - 01:36 ...Тихие слезы. Знакомое каждому чувство отчаяния, бушует внутри этих строк. Антагонизм "не хочу его" и "я его люблю"... Отношения, раздираемые клубком накопившихся обид, настолько далеко зашли, что отличить любовь от привычки просто невозможно. Но есть ли взаимность? Или теперь треснувшую чашу уже никто не хочеть клеить... Но не было б письма. Так хочется найти рецепт... Измену - в прошлое, обиды, грубость, слезы - оставьте в жутком настоящем. Попробуйте начать сначала, оттуда, где вы еще - одно целое. Ребенок! Ведь, он, смею надеяться, любим вами обоими... Это то, ради чего ваши жизни пересеклись... Так почему ж не попробовать? Дарить радость маленькому созданию (не делая его заложником ваших трудностей!) будет приятно вам обоим... Пусть с этого начнется будущее... |
||
Джекман Свободен |
25-06-2004 - 02:18 Эх, не было у меня ещё детей и как быть в такой ситуации я не решусь судить, но если бы без них... То проходили мы через это! На мой взгляд вы давно любите не своего мужа а воспоминания о том как у вас всё было замечательно до этого. Чувства остались к воспоминаниям, а не к реальности. И вряд ли можно склеить разбитую чашку. Тем более в одностороннем порядке. Посмотрите фильм "Про нас" (С Брюсом Вилесом) - шикарный фильм! Правда, с очень не правдоподобным финалом, а так он точно отражает всю природу семейных конфликтов. А в идеале - посмотрите вместе с мужем! |
||
Мерлин Свободен |
25-06-2004 - 05:54 Очень сложно давать какие либо оценки в этой тяжелой ситуации... одно понятно абсолютно точно, выход из нее надо искать и шаги должна делать именно ты сама! Возможно стоит начать постепенно, здесь нельзя спешить, я бы попробовал перенести основное его внимание даже не на себя а на ребенка. Он должен понимать, что ребенок это то единственное и святое, чем надо дорожить...а ребенок существо чуствительное и ранимое, очень легко испортить ему психику именно в младенческом возрасте, он как губка максимально впитывает все новое...что из него вырастет, если он впитает лишь негатив скандалов?... вот это и надо ему внушить! Я уверен, что совместная забота о ребенке, возможность доставить ему радость (учасствовать в этом должны вы оба, это важно!) в конечном итоге сблизит и вас... ...если хоть слово из изложенного мной хоть как то вам поможет я буду искренне рад!...  |
||
 Свободен |
25-06-2004 - 08:27 Я право даже не знаю что посоветовать... опыта у меня мало... Но мне кажется, что вас в этой ситуации может сплотить ребенок... может быть вам погулять вместе или почаще быть втроем? В любом случае сил вам и удачи! |
||
Unicorn Свободен |
25-06-2004 - 08:58 Ситуация невероятно тяжёлая, хотя очевидно, что в ней повинны оба супруга. Цепочка измен порождает новые измены.... результат - разбитая семья. Будет ли счастье в ней? Предложение "зацепиться" в отношениях за ребёнка вряд ли по-настоящему состоятельны. Попробуйте разобраться в себе самой, что Вас удерживает рядом с этим человеком - любовь или привычка, боязнь разрушить пусть и шаткое, но благополучие семейного очага? Часто люди стремятся сохранить семью любой ценой, но цена оказывается неимоверной. Нет ничего хуже, чем жить с нелюбимым человеком... Что посоветовать.... Мне кажется, надо просто ждать, когда гнев и обида мужа (а Вы нанесли ему жестокую рану своей изменой, хотя он тоже в этом смысле не ангел) потихоньку станут сходить на нет. Ведь вряд ли он будет отчуждён от Вас всю жизнь. Мне показалось, что с момента вашего с ним разлада прошло совсем немного времени, и рана ещё свежа. Действительно, сейчас единственное общее, что вас связывает, - это ребёнок. Он не виноват в ваших распрях, оберегайте его от скандалов и нервотрёпки - малыши очень к ним чувствительны. И (как ни парадоксально, но часто это помогает) попробуйте пока не идти на сближение с мужем - напротив, отвлекайтесь от него. Сейчас Ваши попытки уладить всё словами или делами будут расцениваться им как напоминание о недавней боли, и он пока что не пойдёт Вам навстречу таким образом. Уделяйте больше внимания ребёнку и себе. Книги и общение вне семьи (если оно для Вас сейчас возможно) в таком случае очень помогают. Желаю Вам искренне терпения м мудрости в достижении Вашего счастья! |
||
| sla Свободен |
25-06-2004 - 12:33 Ну что тут сказать..........:) Жизнь летит быстро и нужно стараться радоваться каждому мгновению.:))) Ребенок, друзья, хобби, хорошая работа и отдых могут помочь найти понимание с мужем, если он любит вас. Счастья, любви и удачи :))) |
||
Lakrua Свободен |
26-06-2004 - 04:59 Ох! Не стану ни чего советовать...Только пожелаю.
Пожелаю, что бы ребенок именно сплотил и вернул в семью счастье. Что бы он не стал заложником ситуации, когда оба родителя ипользуют его для достижения своих интересов, настраивают его друг против друга... Такое развитие ситуации тоже возможно. К сожалению. Надеюсь, что у вас все будет хорошо! Удачи |
||
| ЛАКИ Свободна |
27-06-2004 - 00:04 Аноним № 3. Все говорят о ребёнке...только конфликт происходит как раз из-за него...он вообще им заниматься не желает.все свалил на меня. Мы целыми днями сидим с сынулей одни...у меня спина не сгибается( болит очень) я его прошу хоть вечером посидеть с сыном, а он отказывается. Я так завидую своим приятельницам, когда вижу как их мужья с удовольствием гуляют с детьми.. Ему лишь бы из дома смыться...от чего бежит? я ж не ругаюсь с ним стараюсь быть хорошей женой, с работы его встречаю с горячим ужином и улыбкой до ушей... |
||
| Злюший Свободен |
27-06-2004 - 00:29 Просто безысходностью веет от последних строк... Становится очевидным, что семья расколота... Вы - взрослый человек и понимаете отлично, что время решать не за горами. Наши советы - блажь. Хочется лишь одного, чтобы боль перестала тисками сжимать Ваше сердце, а ребенок не увидел с раннего детства правду жизни. |
||
Bembidion Свободен |
27-06-2004 - 00:34 А он хотел ребенка? Может, дело в этом? |
||
| ЛАКИ Свободна |
27-06-2004 - 01:06 Аноним 3 Что бы ни случилось, наш ребёнок будет расти в любви. Я немного отошла от темы...Ведь проблема в том, что я не хочу мужа (да, так бывает, когда любишь и не хочешь)У него с этим нет проблем, готов всегда и везде:)) а у меня, когда ложусь с ним в постель, все желание куда-то улетучивается, и приходиться делать вид, что все отлично, мне хорошо и т.д. Что мне с этим делать??? |
||
| Unicorn Свободен |
27-06-2004 - 07:57
Понимаете, всё говорит за то, что в Вашей семье любви УЖЕ нет. Когда мужчина любит, он с лёгкостью принимает на себя обязанности мужа, заботиться о ребёнке ему не в тягость, а в радость. Когда любит женщина, она понимает своего мужа, стремится доставить ему приятное, и у неё не возникает и сомнения в том, что она хочет физически своего любимого мужчину. У вас ведь всё не так! Я очень даже понимаю, что сломать привычку и изменить устоявшийся семейный уклад ох как нелегко, но... загляните внутрь себя и спросите своё сердце: любите ли Вы его? Счастливы ли Вы? Счастлив ли он с вами? От честности этих ответов зависит Ваша судьба и судьба Вашего ребёнка. Дети, живущие в несчастливых семьях, вряд ли будут счастливы сами. |
||
| Свободен |
27-06-2004 - 11:24
Почему-то мне тоже так кажется... |
||
Luchik Свободна |
27-06-2004 - 12:51 Это не любовь,а боязнь остаться одной. А холодность не только с вашей стороны,но и с его. Все говорят о ребёнке...только конфликт происходит как раз из-за него...он вообще им заниматься не желает. Ситуация напоминает мне мою.Папа не хочет заниматься ребенком,старается свалить из дома.Боится ответственности или просто не готов к семейной жизни и обязанностям,которые ложатся на плечи,особенно с рождением ребенка.Эгоист.Из-за ребенка старайтесь не ругаться,все это на ребенке сказывается...Для вас сейчас ребенок важнее.. Что бы ни случилось, наш ребёнок будет расти в любви. И как это вяжется с предыдущим постом? Папе ребенок по барабану... Я немного отошла от темы...Ведь проблема в том, что я не хочу мужа . Ну да,а ребенок дело десятое.Не знаю даже, что сказать. Возможно его отношение к вам и ребенку постепенно убивает ваши чувства к нему.После родов частенько у женщин бывают такие проблемы,боязнь полового акта.Мужчина должен к этому отнестись с пониманием.Любящий мужчина.... |
||
СПАСАТЕЛЬ Свободен |
27-06-2004 - 15:25 Большинство здесь говорят о ребенке , который Вас связывает . Но помойму это не так . Если бы ты его не любила , то Вы бы разошлись не смотря на ребенка. Ситуация сложная и распространенная. Вы же досих пор вместе значит у него есть к тебе чувства но .... Он у тебя эгоист , ему сложно переступить через себя . Могу только дать совет . Клин клином вышибает . Надо сделать так что-бы у него был прямой сексуальный контакт с другой и что-бы ты это либо увидела и остановила либо сделать так чтобы он знал что ты знаешь о его измене . Возможно он тогда поймет твои чувства и все у Вас наладится. Есть еще один вариант заняться сексом в троем ты подруга и он. Что схоже с первой ситуацией и приносит тот же результат. |
||
| Luchik Свободна |
27-06-2004 - 16:04 Ну посоветовал......... |
||
| Злюший Свободен |
27-06-2004 - 20:02 Уважаемая Аноним 3! Понимаю, что подобное обращение глупо и безлико, но так нам отмерили здешние правила, в которые мы сами себя загнали... Будем придерживаться их... Читая посты уперся в тупик, а точнее в него завели нас Вы. Странная компиляция любви и нежелания, привычки и страсти, измены и ожидания... Найти ответ столь сложно, что складывается впечатление о его ненужности. Определитесь изначально в своих желаниях, чтобы в дальнейшем претворять их в действительность. Верю, что Вы выберете дорогу, отличную от всего, что смогли надумать мы и будете счастливы.... |
||
| ЛАКИ Свободна |
27-06-2004 - 23:27 Аноним № 3 Ребенок наш запланированный и желанный. Я не сомневаюсь, что муж любит его. Да, Luchik. ты скорее всего права в том, что, как оказалось, муж оказался не готов к семейной жизни и присутствием в ней ребенка, но все таки он любит его...Когда он общается с ним ( хоть и редко) в его глазах такая нежность, он его целует, тискает)) жаль только, что хватает его не надолго. И у меня ребенок стоит на первом месте, зацикливаться на своих проблемах иногда просто некогда, все мысли заняты сыном. Злюший: я знаю чего я хочу. Я хочу, чтобы у нас была счастливая семья. Я действительно люблю мужа и жить без него я не хочу. Я затем и обратилась к вам, что сама не понимаю, как возможно: люблю и не хочу. Спасибо вам от всей души за отзывчивость и готовность помочь, я искренне надеюсь, что ваши советы мне помогут разобраться в моей истории.И желаю, чтобы в вашей жизни не возникало ситуаций, схожих с моей. Ваша Аноним № 3. |
||
| ЛАКИ Свободна |
28-06-2004 - 22:14 Автор, который так же пожелал остаться неизвестным : Знаешь, я очень ревнивый человек, эгоист и прочее... Временами мне очень хочется заняться сексом с др. женщиной и только из-за простого любопытства и не потому что надоела жена или просто не дает. Я не могу себе этого позволить, потому что если я это сделаю, то попросту, либо развяжу ей руки, либо потеряю её, что в любом случае плохо. Думаю что если человек знает о измене своей половины он должен просто для себя решить, будет ли он жить так дальше (ради ребенка, ради любви) или просто уйдет в сторону но не сделает гадости и не опустится на уровень того человека, который совершил такую же гадость. И извини меня если скажу что-то плохое, ты сама сказала что хотела чтобы "изнасилование" произошло. Так ты признайся себе - месть это была или это было твое желание. А по окончании раздумий реши, что для тебя важнее твоя честность или желание быть жертвой. Если ты в тот самый момент когда у тебя была близость с др. мужчиной решила для себя: "Пусть будет.", значит иди до конца. А если нет то нужно просто сесть за стол и поговорить по душам. Извини, если был не корректен. |
||
| Злюший Свободен |
29-06-2004 - 08:26 Неизвестному... Все очень точно, с нужной долей скепсиса. Спасибо за мнение, которое, может и субъективно, но весьма реалистично! Но она же хочет счастливой семьи. Желание, признаем, вполне обычное для всех нас. Как поступить? Разговоры не приводят ни к чему, а время идет. Время... Сможет ли оно, со своими медицинскими познаниями, залечить раны... Раны их семьи? Может здесь выход? И еще... Складывается ощущение, что измена уже в прошлом... насколько она вообще может быть в прошлом. |
||
real ЦукерMan Свободен |
29-06-2004 - 10:18
Ет если я правильно понял чуть меньше года дяденьки обламывали, точнее он себя (ну как же милая сказала НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ), а после оказалось что все это время надо было просто на нее пожестче нажать (по типу за рога, да в стойло). Мдяяяяяяяя ну и кто она после этого, после всех этих "ну скажи ты же любишь меня........./далее по тексту/............" ????? (ет так риторический вопрос). А тут еще и "...... пинками его гонять, .....", "...так часто хотелось крикнуть ему в лицо : 'я тебя ненавижу!' ( хотя и сейчас бывают моменты)","....только через крик и т.д. и т.п.","" Кстати о птичках как увязать "хотя я пытаюсь наладить отношения." и "Не хочу его. ". (причем цитаты не вырвана из контекста, они по тексту рядышком стоят сначала про отношения, а потом про желание этих отношений ) Наверно это не отчужденность с его стороны, просто не знает как себя вести то ли как с любимой женой то ли как ну которою за рога и т.д. и т.п. Или ну и кто он для этого человека? Я не собираюсь никого учить или ругать. Просто так, мысли в слух. з.ы. попробуй посмотреть с этой точки зрения, может поможет как уладить ситуацию. |
||
| Злюший Свободен |
29-06-2004 - 10:32 real ЦукерMan! Мы очень уважаем Ваше мнение, но я требую быть более корректным к оппоненту. Те же мысли, но в более мягкой форме, без излишней иронии и стеба. Хорошо? Надеюсь на понимание. |
||
| real ЦукерMan Свободен |
29-06-2004 - 14:52
Да радиж бога, развеж я супротив. Не для себяж стараюсь. Просто мне показалось что человек не столько хочет решить проблему, сколько показать как с ней хорошей плохо поступают. Так сказать "я конечно понинаю что поступила не очень хорошо, НО ОН ТО ОН ТО" (кстати в свете этого обратите внимание и на последующие посты "Аноним№3") Повторюсь. Я не кого не осуждаю и не рекомендую как жить, просто если она действительно хочет наладить отношения, то пусть ПОПРОБУЕТ взглянуть на конфликт С ЭТОЙ ТОЧКИ зрения. (кстати не факт что поможет). А по поводу иронии, если попробует отседова глядеть то ирония, а в данном случае самоирония только поможет. Засим всех и вся уважающий. вобчем разрешите раскланяться. |
||
| Unicorn Свободен |
30-06-2004 - 08:16 Вообще состояние "стой там - иди сюда" - одно из самых тяжёлых, наименее подверженных какому-либо лечению. Вот и в этой ситуации - "люблю и ненавижу", "хочу и не хочу".... Тут спасение утопающей может быть только делом её головы, которой, по возможности отбросив эмоции, надо раз и навсегда определить своё отношение к мужу. |