Тонкая граница -

Ваша не правда... В том-то и дело, что когда ты изменил, ты по крайней мере догадываешься о собственных мотивах
А вот когда тебе изменили, мучительно ищешь ответ на вопрос чего бы это значило... И есль ли будущее у отношений...

Мышка, ведь сколько людей, столько и мнений. Опять же, прослеживается (в общем) женский взгляд на измену и мужской, хотя они, конечно, иной раз пересекаются.
Я понимаю, о чем Wasja32, да и ты тоже, наверняка.
Ситуация с моей подругой, когда она была еще замужем. Она изменила мужу. С каким-то молодым красивым парнем. Было лето, муж работал, а она с ребенком уехала пожить у родителей в другом городе, городе своего детства. И тут этот парень, он ей признается, что всегда хотел ее (когда она еще там жила), но так как был моложе ее, стеснялся даже подойти. В общем, она с ним несколько раз переспала там. Приезжает, пришла ко мне в гости и поделилась. Я поняла, что ей стыдно и неудобно, что она проявила слабость, что она мучается от того, что обманула мужа и за его спиной трахалась с другим. Но она ничего этого мне не сказала, она оправдывала себя, она искала "тонкую и расплывчатую" границу, чтобы уцепиться за нее, чтобы оправдать поступок, чтобы не считать его изменой (как бы глупо это ни звучало). В ход пошло и то, что с мужем в последнее время разладились отношения, что перерыв в сексе с мужем, что она уступила тому парню, потому, что он влюблен в нее с детства и.т.п. и.т.д. Так же и тут, на форуме, многие поступают - миньет не измена, измена жене, которая "бревно" не измена, измена мужу, который изменяет сам, не измена и прочее и прочее...
А вот если бы об этом узнал ее муж (я его знаю очень хорошо), для него бы не было никаких "тонких и расплывчатых" границ. Для него все было бы просто, ясно и однозначно. Обманула - значит, изменила. Трахалась с другим - значит, изменила. И он не стал бы искать вопрос на ответ: что бы это значило?
Вот мне кажется, о чем Wasja32. О таком случае. Но это только один из многих вариантов и один из многих взглядов на измену.

А мне лично импонирует чем-то точка зрения Sister of Night Грань там, если он меня оставил - это измена, если же хочет быть со мной - не измена. Аналогично - моё отношение к нему.
Что-то в этом есть и от моего отношения к изменам и грани, за которой я буду считать, что мне изменили. Хуже всего для меня измена отношениям, которые так доверительно, так кропотливо, так долго, верно и честно мы строили. Если он захочет жить с другой, делить с ней кров, мысли, рожать с ней детей...я это пойму, я отпущу, но будет больно, будет ощущение измены и предательства. А секс мужа с другой женщиной я не вопринимаю, как измену.

Это сообщение отредактировал VIRTushka - 08-05-2006 - 14:53

О.. вот ОНО.. Истина где то рядом.. Для меня, например.. Сколько раз пугала друзей всплесками эмоциональными всплеками о бессмысленнных телодвижениях, которые, по сути, ничего не значат, если они не подкреплены душевной теплотой, если молчит сердце.. Хотя с формальной точки - это все равно измена, но зачем мучаться жене в таком случае? Ерунда все это по сравнению с его желанием ЖИТЬ с вами, растить детей, дарить вам душевное тепло.. Он не изменил ВАШИМ ОТНОШЕНИЯМ (VIRTushka - респект, я долго не могла подобрать словечки подходящие).. Наша жизнь так коротка, зачем её еще ТАК усложнять?

Но верность вообще - огромный капитал, это ценность, которую надо холить и лелеять.. Но это тоже должно быть имено веление души, потребность сердца.. Нет ценности в верности Чистоплюя, труса.. Тот, кто все же перешел грань между изменой и верностью ( а это каждый чувствует по своему только) - может, и совершил ошибку, а может и нет.. Он познал ТОТ мир и ЭТОТ.. И определил, где останется на ПМЖ, а куда будет изредка наведываться (например, на экскурсию или поохотиться).. А может, решил для себя, что все уже посмотрел и нет ничего нового под этим солнцем..

Это сообщение отредактировал Мимоза - 08-05-2006 - 15:26

Мимоза, только истина - не громко ли звучит? Это, например, для меня с мужем - некая истина, откровение. Для тебя, для кого-то еще... А кому-то очень важна физическая верность партнера, по каким-то ему одному известным и важным соображениям. В случае измены, такой человек порвет отношения в угоду своим принципам. И тоже будет прав, для себя. Иначе - он будет жить в конфликте с самим собой.
Верность - огромный капитал. Но верность верности - рознь. Верность - не просто отсутствие сексуальных контактов с "третьими лицами". У нее есть корни, причины и они не всегда мне лично, импонируют. Верность ценна в человеке, когда это веление его души. Когда верность в человеке обусловлена принципами, взаимными клятвами, снобством, трусостью, то я предпочту быть с "неверным", но не задавленным своими клятвами/комплексами/снобизмом человеком. И который не ломает меня, а строит отношения со мной на основе открытости, доверия и доброй воли - моей и его.

Это сообщение отредактировал VIRTushka - 08-05-2006 - 16:18

Нет, не громко... Потому как писала о том, что это - истина для МЕНЯ.. Я вообще не верю, наверное в существование некоей универсальной истины - для ВСЕХ.. Но есть же истины, признаваемые в определенном социуме.. Микро- макро.. И это отнюдь не означает, что данные истины признают представители иного социума..

ИМХО, мы с тобой об одном, в принципе говорим, но разными словами..

Почитала я тут посты в Гильдии Верных.. Там все о предательстве , да о предательстве изменяюнющих.. Дело просто в том, через какие стеклышки смотреть на мир вобще.. Если через стеклышки толерантности и СВОИХ, выстраданных истин, ценностей, которые сформировались на основе жизненного опыта, то думаю, жить станет легче.. И самому обладателю этих истин и ценностей и окружающим его людям....

Это сообщение отредактировал Мимоза - 08-05-2006 - 18:06

Самообман и самоуспокоение . Может быть для женщины токая позиция и нормальна. А как быть мужу, зная, что у жены любовник. А не уходит к нему только из меркантильных соображений, потому как с милым в шалаше не рай. Или другой вариант: жена любит мужа, но про которых говорят «слаба на передок». Даже если он не чистоплюй, всё равно не приятно осознавать, что его жена просто ш…а. Так что позиция «если хочет быть со мной — не измена» не выдерживает никакой критики. Грань, за которую не следует переступать для каждой пары должна быть своя. Она заранее должна быть определена договором. Вот нарушение этого договора и есть измена.

Читаем внимательно :

Хотя с формальной точки - это все равно измена, но зачем мучаться жене в таком случае? Ерунда все это по сравнению с его желанием ЖИТЬ с вами, растить детей, дарить вам душевное тепло.. Он не изменил ВАШИМ ОТНОШЕНИЯМ (VIRTushka - респект, я долго не могла подобрать словечки подходящие).. Наша жизнь так коротка, зачем её еще ТАК
усложнять?

Для конкретной женщины.. Не обобщай.. Со своими взглядами на жизнь..

Как быть? ЗарЭзать жену, застрелить любовника и самому повеситься.. Да что за люди? Вот твой то договор и есть самообман.. Договориться можно о чем угодно.. Можешь утешать себя - это не измена, потому как мы договорились..

Насколько я поняла, ваше "МЫ" - несколько иллюзорно.. Вы слишком разные и совсем разными путями пришли к идее верности.. У всех слишком разный жизненный опыт, и мотивы сохранения верности, да и понимание этого явления.. Есть среди вас товарищи абсолютно нетолерантные, и подчас даже агрессивные.. Так что вы тоже с разными стеклышками и видите разные образы через них..
...

неа.. тебе показалось, чт я не признаю наличия у Верных выстраданных ими в процессе жизни ценностей, истин .. Я то писала о том, что если всё это есть + толерантность, всем легче жить будет.. очень много верных - нетолерантны.. Жесткость подхода, принципиальность, твердое убеждение в том, что его позиция - единственно правильная, а все остальные- предатели..

Ну хоть в суть постов то вникайте, граждане.. Для кого это все пишется? Или надо как, например, в юридической сфере - сначала текст Уголовного кодекса и отдельным изданием - Комментарии к нему..? ТАМ все было четко прописано.. Видим только, что хотим видеть?

Это сообщение отредактировал Мимоза - 08-05-2006 - 18:48

Толерантно или нет напрямую зависит, от постов опонентов ...

Если реакция определяется содержанием постов, то ни о какой толерантности как личностном качестве речь идти не может.. Толерантность - отсутствие или ослабление реагирования на какой - либо неблагоприятный фактор, снижение чувствительности к его воздейстивию.. Выражается в выдержке, самообладении, в данном случае, отсутствии:
перехода на личности, обвинений, резких оценок, использования терминов, которые способны оскорбить оппоннента, в сдерживании вообще нежелательных импульсивных реакций..

Это сообщение отредактировал Мимоза - 08-05-2006 - 19:04

согласен полностью и категорически - измена это когда не можешь доверять человеку

Ну, если у тебя только два варианта (меркантильная и шлюха), то, да - самообман!

Только, по-моему, ты не понял, или Sister of Night недоразжевала. Естественно, фраза "хочет быть со мной - не измена", подразумевает, что это "хочет" - по любви, а не из-за денег/привычки/страха или чего-нибудь ещё...

И вот в такой трактовке я с этой мыслью полностью согласен. Молодцы девчонки, Sister of Night, VIRTushka, Мимоза! Если бы общественная мораль изначально ТАК относилась к изменам, то никаких проблем с изменам не было бы вообще. Есть взаимная любовь+"желание быть" = левак изменой не считается. Нет любви или "нет желания быть" = какой смысл вообще беспокоиться об измене (или расходимся, или строим брак не на любви)?

И, заметь, они говорят прежде всего не о своих изменах, а об изменах своих мужчин!

И ведь вы совершенно правы! Просто для небольшой части людей "трах на стороне" своего партнера не означает потерю доверия к нему, а для абсолютного большинства секс=измена...

Это в первые пять минут ясно

А потом, чем дальше тем менее ясно. Тем меньше понимание того, что, как и почему.

Прочитал 3 раза!
Понял первых два абзаца, третий с трудом.
Вообщем как говорит Sister of Night тему не понял, но одобряю

А если мотивы того, что жена не уходит другие? Совсем другие? (кстати, я не только про женщин)

Вообще то ЭА... по крайней мере так предполагалось
Хотя в каждой шутке есть доля шутки

А любовь они одинаково понимают? Или хотя бы вообще понимают, что это такое?
Вот я, например, не понимаю. По крайней мере словами выразить не могу. Куда уж кому то еще объяснить. И словари читал, и людоведов с душелюбами. Ну не доходит нифига. Туп, наверное.

Обычно женщины чаще думают про Бредов Питов и Томов Крузов. Мужчины, мне кажется, сексом занимаются чаще всего с той женщиной которая рядом. Только в приступе параксизма из мужчин вылетают чужие имена

А расценивать поцелуй в губы как измену... Это круто.
Он( МЧ) об этом то знает?

В том то и дело.
Что никто незнает что такое любовь, а соответсвенно что такое измена.
Мы все рассматриваем из проекции - мне приятно/не приятно.


"А мужики то не знают!"(с)

"Они" это бабы? А мы понимаем что это такое???
Тут для измены дефиницию придумать не могут, а уж для любви... У каждого свое понимание любви и измены, как собственно и всех прочих вещей в жизни (дружба, ненависть и т.д.), которые условно можно выделить в несколько больших групп и пытаться убедить оппонента, что наше мнение более правильное. Только надо ли?

Все равно, конкретный человек, в конкретной ситуации, вряд ли сможет объяснить что такое любовь или измена, а вот почувствовать - вполне.

И какая разница почему именно неверный муж "хочет быть со мной", если она чувствует, что он делает это "по любви", и способна не заморачиваться по поводу его левака?

Чувства - это категория еще более призрачная... Сегодня, к примеру, я чувствую, что "по-любви", а завтра вспоминаю про общую собственность и мозгами чувствую что-то иное, послезавтра вовсе третье, потому как гормоны взбунтовались и уже даже мозги не вполне корректно работают...

Народ, интересный уже разговор пошел, за чувства
И опять так видна разница между М и Ж. Мужчины все о дефинициях, классификациях... Фармазончик, вот ты словари читал, книжки умные, а так и не понял, что такое любовь. Вот все вам нужны объяснения, доказательства.
А женщина - она просто чувствует. Люблю, любима, не любима. Может, это хваленая женская интуиция? Я за всех не говорю, но за себя могу. Я всегда чувствую, есть ли у мужчины чувства ко мне, любима я или нет, нужна ему или нет и наоборот.
Мне фраза Ключевского нравится: "У женщины сердце умнее ее ума, потому что она чувствует умно и рассуждает глупо". Что-то в этом есть.
Может, быть поэтому, мужчина часто требует от женщины подтверждения любви, условия ставит (блюди физическу верность, сиди дома, не ходи никуда без меня и т.п.), а женщине достаточно просто чувствовать, что она мужчине нужна, а он ей. Хотя, это тоже у всех по разному. Ну, а в общем?
И граница измены для большинства мужчин там, где есть физический контакт с другим мужчиной. Все, границу перешла, значит - предательница, развод и все такое. Тут, в форуме, не раз читала мысли мужчин: да пусть любит, кого хочет, пусть мечтает о чем угодно, но чтобы "ни-ни"! Для женщин эта граница более размыта. Грубо говоря, пусть трахает Люсю, но думает обо мне, возвращается ко мне, хочет быть со мной. Но это я все грубо и округлив...

Это сообщение отредактировал VIRTushka - 11-05-2006 - 11:12

Так приятно, что мужчины меня в своем подавляющем большинстве поддержали Хотя и так было все понятно, еще в начале темы. Нет их, этих ГРАНЕЙ!!!

ЕстЬ! просто они у каждого свои... Индивидуальные!

Хы...Хы...НЕТ!!! Почитала тему и сделала такой вывод

Мышка, Миледи хотела сказать, что для большинства все просто "как пять копеек" Читаешь же ты форум. Подавляющее большинство секс с другим расценивает, как предательство, доверие они от этого теряют. Все, что было - в топку, пошел (пошла) искать новые отношения. Идеалисты - всю жизнь в поиске, разочарованные - живут одни и занимаются сексом без обязательств, тверезо смотрящие на вещи граждане пытаются понимать и искать варианты и компромиссы. Их - единицы.

"Узок круг этих людей. Страшно далеки они от народа"... А что дальше?

Именно так, Виртушечка Идеалистов похоже больше все же, но и разочарованных не меньше. Хм...задала себе вопрос, а я то в каких!?
Я промежуточный вариант идеалиста-трезвенника, который в поиске...Гы...Гы Таких тоже единицы

Миледи, типа сам себя не похвалишь? Идеалист - трезвенник это что-то новенькое

"- Что же из этого следует? Следует - жить,
Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
- Вы полагаете, все это будет носиться?
- Я полагаю, что все это следует шить.
Следует шить, ибо сколько зиме не кружить,
Недолговечны ее кабала и опала..."
Левитанский, по-моему. Один из твоих любимых)))