Взрослая социальная сеть
 Тётя Ле. Замужем |
11-09-2010 - 23:07
|
||||||
| Свободен |
11-09-2010 - 23:11
вот именна.. но эт за лозунгами секс революций уже. |
||||||
| Свободен |
11-09-2010 - 23:17
потому что их выделяет тело а не мосх в такой схеме.. а тело не обманеш.. оно 5 миллионов лет без сбоев и без разума работало выполняло программу эволюционного выбора. и там выделяюцца эндорфины только как награда -лучшим. там эндорфины соль победы на хлеб войны эволюционного выбора а не на всех подряд-как в жизни постоенной вокруг секса от внешнего вкл мосха. вы еще сравните пикап и любовь. кагбе пикап сильно возвышает пикапера.. (да вот не учитывается девальвация "побед" материал гавно.. победитель вымазан в своей победе)однако бьет себя в грудь и оглашает мир песней-здесь кинг -конг!!секса  |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
11-09-2010 - 23:18
Одно из определений: любовь к кому-то - это стремление, помощь "любимому" в развитии, в самореализации, в улучшении ЕГО жизни. А если прёт от эндорфинов, то это всего-навсего любовь к собственному удовольствию от получения этих эндорфинов. |
||||||
| Свободен |
11-09-2010 - 23:20 на самом деле это типо принципа аутотренинга.. он гласит мне смешно и я улыбаюсь.. следовательно если я буду улыбаться мне станет смешно.. и даже чет похожее на веселье пролучаецца. только это не смех который г-н треч купил и тима таллера. (проданный смех))) знатоки всякую фигню не покупают Это сообщение отредактировал архи - 11-09-2010 - 23:26 |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
11-09-2010 - 23:23
|
||||||
| Donna23 Свободна |
11-09-2010 - 23:26
В клуб дур. Простите меня модераторы, но я сказала не с целью оскорбить. Сама такая. Судя по описаниям, у Ирis - розовые очки. Точную оценку смтуации она не даст. Ну, что скажешь... спустя энное время она скажет: "И как меня угораздило". остаётся пожелать, что б без последствий обошлось. Девочка, после стольких лет брака подсела на виртуальные комплименты, воображение ей дорисовало. Слишком уж она серьзно отнеслась к этому роману. Снимать очки будет тяжело. ...и мужа она не перестала любить, и любовника....правильно, чем больше, тем веселей. Надеюсь, что это пройдет плавно. Но, я думаю...когда он изчезнет, и у неё пойдет ломка, вот тогда и пойдут откровения в семье-это не утаить. и семья уже не та, и муж с ней не тот уже будет, и героя-любвника, пославшего в полёт не будет |
||||||
Fioletta Замужем |
11-09-2010 - 23:28
Не, об определении любви мы никогда не договоримся) Ну а вот скажем так : любовь к собственному удовольствию от получения эндорфинов, вызванных любовью. Для Архи это любовь. А для вас? |
||||||
| Свободен |
11-09-2010 - 23:30
не нуно приписывать архи ваши собственные заблуждения  |
||||||
| Fioletta Замужем |
11-09-2010 - 23:32
Да ладно, в чем нестыковка? Ваши ж определения |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
11-09-2010 - 23:32
Да при малейшей попытке анализа причин возникновения "эндорфиновой наркомании" становится ясно, что является этой самой причиной. А любовь - это вообще в другой стороне, до её лечения ещё шагать и шагать (если она (любовь) вообще брезжит где-то).
Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 11-09-2010 - 23:36 |
||||||
| Свободен |
11-09-2010 - 23:38
любовь к собственному удовольствию к любви ваще не имеет отношения.. (эт рефлексии уже а это предполагает наличие интеллекта развитого до техник наблюдения и анализа самого себя)) вы эндорфиновую любовь не маскируйте под проверенную миллионами лет универсальную для всего неинтеллектуального а потому действующее мимо внешних изменений сознания и работы мосха ваще совершенную эволюционную прогу. вы сбойную женщину пытаетесь впихнуть в совершенно иную реальность? впихнуть невпихуемое? зачем вам это? |
||||||
| Fioletta Замужем |
11-09-2010 - 23:40
Вот это любовь - вы не ответили? |
||||||
| Fioletta Замужем |
11-09-2010 - 23:47
Женщину точно не пытаюсь впихнуть - рассуждаю гипотетически. О сбойности ее вобще не возьмусь судить - оно нам неведомо. А пытаюсь впихнуть ваше понимание любви в свое сознание - очень интересно стало. |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
11-09-2010 - 23:48
 ... А, Архи?)А во-вторых, лично я понятием "любовь" в своей жизни стараюсь не пользоваться. А разбираюсь со своими радостями-эндорфинами конкретно: что и от чего. Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 11-09-2010 - 23:57 |
||||||
| Fioletta Замужем |
11-09-2010 - 23:58
Вам о себе ответить? Радуюсь, что вот еще один уж больно несовершенный человек вызвал во мне любовь к себе. Ведь это трудно - не видеть изъянов, а вот подишь ты! |
||||||
Folly Влюблена |
11-09-2010 - 23:59 Автор, выговорились, стало легче. Половина вас поймет , поскольку были на вашем месте, половина осудит. Расплачиваться все равно вам. Варианта всего три. Вы остаетесь с семьей. Вы остаетесь с Любовником. Вы остаетесь ни с чем. Не играйте с огнем, не рушьте свою семью и его. Не стоит Влюбленность и Страсть того, чтоб ломать одним махом то, что строилось годами. Поставьте на одну чашу мужа и детей, на другую любовника. Что перевесит, с тем и оставайтесь, но помните, человек не только сам кузнец своего счастья, но и плотник собственного гроба. Мы слишком поздно понимаем, что Любим тех, кого теряем. (с) Надеюсь у Вас все будет иначе. Успехов. |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
12-09-2010 - 00:11
А как же тогда, если, действительно, есть в окружении женщины М. - наиболее предпочтительный отец для её детей, но у него уже есть семья-дети? Получается, что либо женщина остаётся с невыполненной прогой продолжения рода, либо сознательно делает выбор "из достуных". И это же тоже - сбой проги. Или - рожает "для себя" от любимого. Но это же тоже сбой в Вашей, Архи, теории развития любви - создании полноценной семьи. |
||||||
| Fioletta Замужем |
12-09-2010 - 00:11
Ну может и нелогично. Но я вам с себя это описала. И считаю это любовной наркоманией. Причем, к удивлению Архи, тут тоже по большому счету пофиг от кого ты "торчишь" и лишь бы был этот "торчек". Да нет, не надо пугаться, я не сплю со всеми, к кому потянуло. Но тут именно эндорфины от самого чуства любви. |
||||||
Silvia Замужем |
12-09-2010 - 00:13 Логично поставить всё на свои места часто стараются люди, которые эту самую эндорфиновую наркоманию не испытывали. Вот и возникает желание разделить любовь на наркоманию и на любовь - созидание, помощь в реализации и прочее. А что одно с другим сочетаться не может? Вот, допустим, стою я вчера на улице и вижу, как ко мне идёт по ней любимый человек, от радости начинают буквально дрожать коленки, только от того, что вижу его. Это что наркомания или любовь? По теме соглашусь с теми, кто считает, что ТС повезло испытать сильные чувства, а сколько они продлятся неважно, важно, что они останутся в её жизни, чтобы дальше не происходило... Автор, Вы разрешите себе чувствовать, а чувство вины перед мужем несколько отодвиньте в сторону, потому что Вы уже всё сделали, что теперь себе отравлять жизнь маетой? Ваш муж может оказаться в подобной ситуации.....От этого никто не застрахован. В похожей с Вами ситуации были несколько лет назад я и моя подруга, обе замужем и женатые любовники. Я ушла от мужа, она нет. Каждый имеет свободу выбора и решает сам. На мой взгляд, ей тяжелее, потому как приходится всё время мужу врать.... Это сообщение отредактировал Silvia - 12-09-2010 - 00:20 |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
12-09-2010 - 00:24
Да, и если попробовать обойтись без этого очень уж недерминированного понятия "любовь", то получится описать радости? |
||||||
 Jama Свободен |
12-09-2010 - 13:25 Прочитав Вашу историю, вспомнил фильм Ричрадра Гира: Неверная. Думаю история у Вас почти также закончится как в фильме, если не будете прекращать ваших романов. Вы определитесь. Поговорите с любовником, хочет-ли он взять вас в жоны? готов-ли он к этому? Потом разводитесь со своим мужом, поженитесь с ним. Зачем обманывать человека, который жил с Вами 14 лет? Мое мнение - вы неблагородная женщина. |
||||||
| Свободен |
12-09-2010 - 14:32
А если я ребенка вообще не хочу(от мужа в том числе), значит я его не люблю?  Все так красиво на словах и в стихах..только в жизни все не так обычно...К 25 обычно все алые паруса проходят и никто семью не рушит из-за того, что другой человек на какой-то период времени стал ближе, чем прохожие и друзья Это сообщение отредактировал тень меня - 12-09-2010 - 14:41 |
||||||
| Свободен |
12-09-2010 - 14:46
Вы с таким уклоном написали, что муж жил и мучился прям 14 лет..а она, вот, не оценила его стараний... Единственное, что факт почти неоспоримый, что такого рода отношения все равно заканчиваются...вопрос времени-у кого-то это три месяца, у кого-то пару лет....Задача-не разрушить то, что строили до того, как эта любовь на голову свалилась и желательно доделать все те дела(достроить дом, родить сына, посадить дерево и тп..), которые до этой любви были намечены.... |
||||||
| Свободен |
12-09-2010 - 17:05
Вы в следующий раз предупреждение получите... За переход на личности. Научитесь уважать мнение собеседника |
||||||
| Fioletta Замужем |
12-09-2010 - 21:12
Не поняла вас. |
||||||
medusa Влюблена |
12-09-2010 - 21:29
мда... а стремление, помощь "любимому" в развитии, в самореализации, в улучшении ЕГО жизни это ж тоже ради собственных эндорфинов делается. хорошо любимому - вот он кайф. самые возвышенные деяния совершающиеся для удовольствия и счастья любимого человека в конечном итоге выдают любящему ту самую дозу эндорфинов. не будь у человека любви к собственному удовольствию от получения этих эндорфинов, фиг бы какой нибудь любимый дождался б чего-то хорошего в свой адрес))) |
||||||
| Fioletta Замужем |
12-09-2010 - 21:46
О, вот человек говорит дело и в нужную сторону копает! Все мы - эндорфиновые наркоманы, без исключения. Можно глобально кайфануть даже от самопожертвования, делая добро другому прибалдеть от себя же. |
||||||
| krot75 Свободен |
13-09-2010 - 00:59 расскажу одну притчу. забрел путешествующий монах на ночлег к вдове. та пустила его, но с условием. на выбор. первое - переспи со мной. второе - зарежь козла на мясо. третье - выпей вина. монах подумал и выбрал самый меньший грех (в его понятиях) - выпил вина. а после того как вино ударило в голову и задурманило его разум - он совершил и два вторых условия вдовы. вот и вы так. начали с безобидной переписки, а в итоге закончили изменой. видно вы по жизни всегда хотели больше получать, чем отдавать. то, что вы думаете, что у вас вспыхнула любовь - не заблуждайтесь. это просто влюбленность, порожденная вашим не совладением с вожделением. любовь в себе совмещает и радость и горе. и тепло и холод. счастье от получения, и еще большее от отдачи. с любовником вы только получаете положительные эмоции. никаких отрицательных. это элементарное потребительство. желание больше получать, чем отдавать. и поверьте, что вы из этого порочного круга просто так не выйдите. но знайте, что это не любовь. любовь проверяется и в горести и в печали, а потом уже в радости. ваш любовник готов связать с вами свою оставшуюся жизнь? заботится о вас, а не просто обнимать по пол часа и глазки строить? готов ли он если с вами произойдет несчастный случай и вы станете калекой (это как пример) также "любить" вас, заботиться о вас? также прежде не смотря ни на что??? . или готов ли он будет дальше любить вас, будучи вашим мужем, если узнает, что вы ему изменили и его "глазки" уже не радуют вас??? вы от него еще боли не испытали, вы не жили с ним в горести и печали. вы не преодолели всех жизненных трудностей с этим человеком. как вы можете говорить, что вы любите его? если вы думаете, что когда с ним расстанетесь и все закончится - вы ошибаетесь. У вас всё только начнется. проблемы только начнут подкрадываться к вам, к вашему мужу и, как не странно, к вашим детям. вы не прошли испытание данное вам судьбой дважды. Вы не смогли простить мужа за его виртуальный флирт. вы в душе потребитель. вы не можете через себя перешагнуть, через свои стереотипы. вы не смогли простить любимого человека в своей душе (хотя судьба дала самый щадящий вариант - секса физического не было у него.) вместо того, чтоб отдавать тепло души мужу, и он даже помышлять забыл про флирты на стороне, вы сами исполнили то, чего боялись больше всего. только теперь вы реально изменяете мужу. и вместо того, чтоб отдавать свою любовь ему и своей семье. вы "чешете" свое вожделение и подменяете этим чувством то самое чувство, которое называется Любовью. ваши дети... я так понимаю начинается половое созревание. скорее всего в их душе тенденция потребления превышает на много желание отдавать и жертвовать. они не смогут пережить первую несчастную любовь . и всё может закончится печально - либо на физическом уровне, либо судьба закроет им возможность иметь своих детей. так как с такой тенденцией они будут не жизнеспособны, либо родятся с врожденной патологий, которая будет спасать их души и не будет позволять грешить. ну а вы как автор тенденции можете заработать онкологию. либо лишиться яичников, либо получить проблемы с печенью. у вас могут начаться проблемы со зрением. таких либо может быть много. сможете внутри души измениться и понять, что самое большое счастье на земле это дарить любовь, заботиться о ближнем, как мать заботиться о своем новорожденном дитя, тогда вы протрезвеете от своей "влюбленности". и дети ваши станут другими и в их душах начнут светиться души бедующих их детей. а пока вы прошли по дороге мимо указателя "до Садома и Гоморы осталось 5 км". |
||||||
| Саша_СПб Свободен |
13-09-2010 - 01:23 Во блин написал! Молодец!  |
||||||
Грешный Ангел Свободен |
13-09-2010 - 08:12
респект |
||||||
| ЛЕОНИД ОМ Женат |
13-09-2010 - 08:24
Интересная притча. Мне очень понравилась. А монах какой религиозной традиции был не скажите? Просто буддистские мотивы чувствуются из текста. |
||||||
чипа Свободна |
13-09-2010 - 10:22
Господи, как же любят учить и пророчествовать, прочитав пару книжек современных сиюминутных гуру. Даж место в организме указали, где что-то там завестись должно. Вы думаете, что пишите ? Вот сейчас Вы себя показали - типа - от я какой, умный и проницательный, все по полочам разложил и про детей и про души. А на самом деле Ваш пост может иметь колоссальное значение. Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется... А если автор, будучи в растрепанных чувствах в настоящее время, впечатлится и воспримет, пересказанный из книжки в мягком переплете абзац, как пророчество? Вам хорошо будет спаться? Нигде ничего не кольнет, оттого, что почесав собственное самолюбие и тщеславие Вы можете повернуть жизнь человека? Думаю автор и так все чудно знает и видит, прекрасно отдает себе отчет, что делает. Но при этом ее собственные чувства дают ей столь сильные ощущения, что она в данный момент не в силах им противится. Знаете не всем и не всегда выпадают такие ощущения и то, что она переживает дает ей счастье. Сегодня, сейчас. Возможно это недальновидно, возможно неправильно, но автор не сожалеет о том, что происходит ни минуты. Я не могу сказать надо ли ей зажать себя в кулак словом ДОЛГ. Я понимаю, что можно переключить внимание, поступки на мужа, на детей, на семью полностью. Но чувства переключить невозможно. Чувства должны пройти свой путь развития. Конечно, если их не подпитывать поступками, они пройдут быстрее, а может уйдут вглубь души в виде неоконченно эксперемента, недосказанного, незавершенного жеста. И будут потихоньку тлеть сожалением, беспокойством. Не знаю, что лучше. Только автор знает, как посмотрит на все это муж, когда правда или ее часть станут ему известны. Наверное стоит включить разум и трезво оценить степень риска и ту боль, которую можно причинить. В конце концов можно предположить, что все лучшее с ним уже случилось. Перешло в воспоминания. И останется с ТС навсегда, как опыт. Кстати фразу про указатель можно трактовать по разному. На дорогах бывают развилки. Не исключаю, что этот указатель ТС оставил не прямо за спиной, а где-то слева, сзади и пошел своим путем.
От уже и диагноз готов, про испытание - дважды и про то чего не прошел. Откуда Вы знаете жизнь ТС? Она описывает конкретную ситуацию, эпизод. А Вы экстраполируете понятия на всю жизнь человека . Какое право Вы имеет выносить такие суждения? Вы это точно знаете про испытания? Откровения были или опять словесный понос гуру из книжонки , приобретенной в киоске "Союзпечати", навалянной автором с бесконечныи продолжениями, как бразильский сериал с обещаниями в следующей части уж точно открыть все тайны и всему научить? Причем научить в общем не задорого и почувствовать себя причастным к тайнам бытия , получить возможность расказать всем остальным непрошаренным лохам, как надо жить и что будет, если это "как надо" не будет исполнено. Неужель не ясно, что потоки просвященных, вынырнувшие из пучин перестройки, тупо наперегонки рубили бабки, почитав зарубежные аналоги . Ну и заодно тешили свое самолюбие, почитывая письма восторженных последователей и раздавая советы. Исходя из каих знаний, статистики эксперементов, исследований сделаны все эти выводы? Кто и как доказал то, о чем Вы пишите- испытания, судьба, карма, прошел не прошел, послали испытания, не послали. Кто послал, кого и куда послал? Может это мужу послали испытания, а не жене. И муж должен что-там пройти, или дети с кармой от прадедушки. А если уж судьба, так тем более чего рыпаться. Сиди на камушке . на речку смотри, наслаждайся. Все , что положено выдадут вовремя и в полном объеме. Это сообщение отредактировал чипа - 13-09-2010 - 10:36 |
||||||
| medusa Влюблена |
13-09-2010 - 10:42
нет людей которые хотят больше отдавать. разве что мать Тереза))
вот уж истина хочешь получать положительные эмоции - негодяйка. надо негативом давиться, это тогда будет любовь, такая как надо(тому кто будет этим негативом кормить) |
||||||
ниkтo Женат |
13-09-2010 - 10:44
это всё подходит скорее к слову "дружба" любовь - жестокое, циничное стихийное бедствие, лежащее в основе процесса воспроизводства вида.. понимаю почему святоши её презирают, иба главная составляющая любви - страсть, а им такое по вере западло
никто ничем ничего не подменяет, а лишь потребляет любовь в чистом виде, без примесей быта, забивающего кайф от любви.. соппсна в этом ваще и состоит феномен "института любовничества"
если это про "законы кармы", то сие изложение больше похоже на пургамётные страшилки.. Это сообщение отредактировал ниkтo - 13-09-2010 - 10:50 |
и никто другой, пусть даже в тысячу раз лучший