Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Мужчина evgen170361
Свободен
05-06-2014 - 00:01
И не говори,хотя хозяин добрый и заботливый,последнее отдаст.
Мужчина Мистерио
В поиске
06-06-2014 - 23:00
(evgen170361 @ 04.06.2014 - время: 23:51)
Плюсануть не получилось,котяра не дает.

Уголок юмора
Мужчина TwilightKnight
Свободен
07-06-2014 - 06:00
(Мистерио @ 06.06.2014 - время: 23:00)
(evgen170361 @ 04.06.2014 - время: 23:51)
Плюсануть не получилось,котяра не дает.

Ха-ха! Отличная картинка 00043.gif
Мужчина TwilightKnight
Свободен
07-06-2014 - 06:07
Бестолковый словарь, часть 1.

Многочлен - вымя
Потенциал - не в меру темпераментный мужчина
Хренотень - солнечные часы
Утконос - медсестра в больнице
Гладиатор - утюг
Барсук - столовая для собачек
Хлопчик - киллер
Лазер - гинеколог
Домовой - папа пропил зарплату
Напасть - губная помада
Голосистая - стриптизёрша
Сократ - уволенный по сокращению
Рубанок - любитель поесть
Верняк - примерный муж
Развезло - таксист
Платок - день получки
Набалдашник - головной убор
Невинность - трезвость
Вампир - официант
Кормчий - повар
Тыква - обращение к лягушке
Куратор - петух
Интерьер - собака иностранца
Искуситель - бешеный пёс
Дача - взятка
Отвёртка - уклонение от обязанностей
Рыло - лопата
Самец - человек, делающий всё сам
Дышло - лёгкие
Заморыш - интурист
Брешь - неправда
Мотыга - человек трудной судьбы
Хлебнуть - откусить хлеба
Свинец - большая свинья

Это сообщение отредактировал TwilightKnight - 07-06-2014 - 06:08
Мужчина TwilightKnight
Свободен
07-06-2014 - 08:38
От женщины

* Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая
* Я не брюнетка – глаза протри
* Я не сероглазая – глаза у меня зеленые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
* Я не толстая – я просто ужинала трижды
* Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться
* Я не Венера – во мне нет ничего венерического
* Я не красива – я черррртовски мила
* Я не обжора – я гурман
* Я не пьяница – просто могу много выпить
* Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
* Я не феминистка – я просто умнее
* Я Вас не умнее – просто Вы «тупее»
* Я не высокомерная – я брезгливая
* Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля
* Я не стерва – я просто не толерантна
* Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
* Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
* Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
* Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
* Я не умею на роликах – но точно знаю КАК НАДО
* Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь
* У меня нет синдрома отличницы – просто у меня был трояк по географии
* Я не карьеристка – у меня просто нет времени на мотание соплей
* Я не последняя сука – ко мне никто не пристраивается сзади
* Я не б%!дь – я женщина в творческом поиске
* Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой
* Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
* Я не раззява – хотя нет, я раззява
* Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
* Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
* Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
* У меня не дурной вкус в литературе – я просто читаю все
* Я не вру – я просто хорошо сочиняю
* Я не пьяная – я задумчивая
* Я не серьезная – мне скучно
* Я не туплю – я не в настроении
* Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
* Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
* Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
* Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день
* Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете...
Мужчина kwach
Свободен
07-06-2014 - 12:30
— Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит!
— Но как ты узнал что он вампир?
— Так он еще и блять вампир!?
Мужчина kwach
Свободен
07-06-2014 - 12:31
А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я".
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
Мужчина daneti
Свободен
07-06-2014 - 14:02
(kwach @ 06.06.2014 - время: 22:31)
А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я".
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
Ага о чае 00051.gif судя по всему это как в анекдоте про порутчика Ржевского.

Это сообщение отредактировал daneti - 07-06-2014 - 14:03
Мужчина daneti
Свободен
07-06-2014 - 14:08
Ну, что бы не буть голословным вот этот анекдот.
Заходит Ржевский в офицерский клуб, и видит такую картину. Офицеры, разложили на биллиардном столе голую даму, потом вставляют ей в интимное место огурец. После чего бьют ей по животу. Огурец вылетает и тот кто его поймал, целует даме ручку. Ржевский смотрел, смотрел на это а потом и сказал. Господа, а не проще ли её вые...ть. Ну вот вечно вы порутчик придёте и все опошлите

Это сообщение отредактировал daneti - 07-06-2014 - 14:09
Мужчина Мистерио
В поиске
07-06-2014 - 22:28
Антон Лирник и LirnikBand - Детство


Мужчина TwilightKnight
Свободен
09-06-2014 - 13:47
Бестолковый словарь ч.2

Стерлядь - женщина с трудным характером, но лёгкого поведения
Главбух - маршал артиллерии
Пеньюар - дурак из Южно-Африканской Республики
Мановар - тот, кто варит манную кашу
Полупроводник - Сусанин
Известняк - знаменитый человек
Харизма - харя после катаклизма
Калорифер - аппарат для придания калу рифленой формы
Домра - домохозяйка
Каучук - брат Каугека
Томагавк - жена Тамара встречает пьяного мужа
Автомат - дружеская беседа шоферов на стоянке
Калория - страдальческие потуги на фарфоровом друге
Шезлонг - длинный псих
Асбест - лучший пилот
Мудак - моя утка
Общага - общежитие
Метёлка - девушка
Прикинуть - представить
Батон крошить - задевать кого-либо
Шнурки в стакане - родители дома
Облом - невезение
Бритва - неудача
Шандыбина лохматить - говорить о политике
Клубень - молодой человек
Симпотный пупс -красивый молодой человек
Мюллер - директор школы
Гестапо - кабинет директора
Отстой - плохой
Оттопыриться - развлекаться
Надыбать - добыть чего-либо
Ботаник - старательный ученик
Абакумыч - ломик для взлома преграды при краже
абас - двадцатикопеечная монета
Абвер - оперативная часть ИТК
Клоун - никчёмный человек, пассивный гомосексуалист
Абиссинский налог - взятка
Абопол - кол, палка
Абротник - конокрад
Автозак, автозек - автомобиль для перевозки арестованных
Автомат - пишущая ручка
Лярка - женщина лёгкого поведения
Автоматчик - лицо, уклоняющееся от воинской обязанности
Актировка - освобождение по болезни
Амба - безвыходное положение
Мужчина daneti
Свободен
11-06-2014 - 00:27
Стоит Илья на перепутье, и читает на камне. Налево поедешь люлей получишь, направо поедешь люлей получишь, прямо поедешь люлей получишь. Стоит Илья репу чешет, а ему голос сверху. Ну давай решай уже, а то прямо здесь получишь
Мужчина pimpilimpi
Свободен
11-06-2014 - 01:16
баян, но часто улыбаюсь
"Ухи больно!"

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову ремнями.... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
"...Ухи-и-и-и... Ухи, вашу мать, ухи придавили!!!" ........
У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
Мужчина ардарик
Свободен
11-06-2014 - 10:09
В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг???
Уголок юмора
Всего фото: 3
Мужчина evgen170361
Свободен
11-06-2014 - 10:21
(ардарик @ 11.06.2014 - время: 10:09)
<q>В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг???</q>

Я так понимаю,это касается всех украинцев,ИЛИ КОТОРЫЕ ПРИДУМАЛИ...
Мужчина ардарик
Свободен
11-06-2014 - 10:33
(evgen170361 @ 11.06.2014 - время: 10:21)
Я так понимаю,это касается всех украинцев,ИЛИ КОТОРЫЕ ПРИДУМАЛИ...

Только тех кто придумали.Ведь большинство не делает различий по национальности.
Ну да ладно.Харе искать наезд на украинцев.У самого брат наполовину украинец.

------------------------------------------------------------------------------------------

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.

------------------------------------

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

--------------------------------------------

Попадает мужик на зону.
Заходит в хату к браткам. Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы! -
Слышь, ты что ох@ел. А я среди вас одноглазых не вижу!
--------------------------------------------

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

-----------------------------------------------

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
— Мама, посмотри какое у дяди яблище!
Мужчина ардарик
Свободен
11-06-2014 - 11:04
Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует

------------------------------------------------

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают

----------------------------------------------

Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж.
Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб.
Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги.
Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает — что случилось? Почему ты переастал давать деньги?
HР — понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и сказал
— Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.

-----------------------------------------------

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US аir Forcе.
Выходит Петр:
— Кто такие?
— Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
— Сейчас проверю...
Через 5 минут:
— А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!

---------------------------------------------

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают

-------------------------------------------

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

----------------------------------------

Маленький племянник говорит своей тете:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

--------------------------------------

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "mаodzеdun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаodzеdun"
Мужчина TwilightKnight
Свободен
11-06-2014 - 20:54
(daneti @ 11.06.2014 - время: 00:27)
Стоит Илья на перепутье, и читает на камне. Налево поедешь люлей получишь, направо поедешь люлей получишь, прямо поедешь люлей получишь. Стоит Илья репу чешет, а ему голос сверху. Ну давай решай уже, а то прямо здесь получишь
Отлично! Порадовал 00051.gif

ардарик - с возвращением!

Это сообщение отредактировал TwilightKnight - 11-06-2014 - 20:54
Мужчина kwach
Свободен
12-06-2014 - 02:16
стоит илья муромец перед камнем, а на камне написано... и накакано..., и наблевано....
Мужчина Мистерио
В поиске
14-06-2014 - 17:14
Страшнее кошки зверя нет:
Уголок юмора
Мужчина daneti
Свободен
14-06-2014 - 17:21
(Мистерио @ 14.06.2014 - время: 03:14)
Страшнее кошки зверя нет:

да видел этот ролик его даже по телеку показывали. кошатина молодец спасла мальца.
Мужчина daneti
Свободен
14-06-2014 - 17:27
Утро было всё в тумане
И шуршали камыши
Грациозно словно лани
Шли по полю алкаши
Мужчина TwilightKnight
Свободен
15-06-2014 - 14:17
Легли в постель Иван-дурак и царевна Лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

***

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

***

Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
- Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
- Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!!

***

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: - ...Не друзья они мне больше.

***

Объявление:
Граждане, участвовавшие в погроме на Манежной площади летом 2002 года, приглашаются в Шереметьево для встречи сборной России по футболу.

***

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
......
...
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Мужчина Мистерио
В поиске
15-06-2014 - 20:52
(daneti @ 14.06.2014 - время: 17:21)
(Мистерио @ 14.06.2014 - время: 03:14)
Страшнее кошки зверя нет:
да видел этот ролик его даже по телеку показывали. кошатина молодец спасла мальца.

А я только слышал, а не видел. Ну не смотрю я телек.
Мужчина kwach
Свободен
16-06-2014 - 01:29
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Мужчина kwach
Свободен
16-06-2014 - 13:20
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
Мужчина TwilightKnight
Свободен
16-06-2014 - 16:15
"Выдал царь свою дочку за принца соседнего царства. Ну, все довольны, типа мир да любовь на государственном уровне..
Через месяц после свадьбы приходить к царю дочка его и говорит :
- Папаня!!!! Убери от меня этого изверга, не могу с ним жить!!!
Тот не в понятках:
-Что хоть такое-то??
-А он меня трахает!!!!
-Ну так он же тебе муж!!! Вообще радоваться должна, что не импотент!!!
-Да нет, пап, он меня постоянно трахает!!!
-Ну так это же хорошо!! Молодой, здоровый мужик...
-Ну пап, как ты не понимаешь!!! Он меня в попу постоянног трахает!!!
-Ну.... У всех свои вкусы...
-Ну пап!! У меня до свадьбы попа была с копеечку, а теперь с пятак!!!
-Ну дорогая, из-за четырех копеек я международный конфликт устраивать не намерен!!!"

***

Чёрт соблазняет нового русского :
- я тебе новый коттедж на Канарах, пристижные квартиры по
самым крупным городам мира, 20-ть самых крутых машин, тучи денег ...
Новый русский :
- а что я в замен даю ?
Чёрт :
- Свою душу ...
Новый русский :
- Я ни как непойму - а где ты меня кидаешь ?

***

У новой сотрудницы сломался компьютер, она идёт к программистам.
Заходит к ним в отдел - там сидят такие лохматые небритые мужики
и остановившимися взглядами смотрят в мониторы ...
На вошедшую девушку ноль внимания ...
Девушка :
- Скажите что мне делать - у меня компьютер не работает ?
(Не отводя взгляды от мониторов), Программисты хором:
- Перезайди !
Девушка выходит из отдела и заходит снова :
- Всё равно неработает ...
Мужчина TwilightKnight
Свободен
16-06-2014 - 16:36
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

***

Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
Мужчина ардарик
Свободен
19-06-2014 - 10:17
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

---------------------------------------------------

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

--------------------------------------------------

После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

-------------------------------------------------

Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!

-----------------------------------------------

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

------------------------------------------------

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!

-----------------------------------------------

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

--------------------------------------------

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

---------------------------------------------

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Мужчина ардарик
Свободен
19-06-2014 - 10:41
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

-------------------------------------------

Восьиой раз переустанавливая Windows XP,
игумен Василий предал анафеме антивирус Касперского.

-----------------------------------------

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну...короче.... звуковой карты у него не было.

--------------

- Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.

---------------

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

---------------------------------------------

Почему на ракеты не ставят систему MIСROSOFT?
Потому, что она либо зависнет,
Либо вернется за подтверждением.


---------------

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

---------------------------

"Здравствуйте, я вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество."

--------------------------

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

---------------------------

...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C: без бэкапа - время пошло!

-----------------------------

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

-------------

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения девушек-менеджеров, тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!

-------------

- Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
- Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

-------------

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

--------------------------------

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

-----------------------------
Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS
по самые помидоры!

-------------------------------

Самое часто произносимое в мире имя :
- Билл Гейтс !?
- Нет, его мать !
Мужчина SaidMamed
Женат
21-06-2014 - 00:29
-Беня, что таки происходит на Украине?
-Сарочка, там война. России и Украины!
-И как они воюют?
-Сарочка у Украины большие потери. 50 самолётов и вертолётов, много танков и другой бронетехники, солдат. К тому же они потеряли Крым и ещё два больших района Украины.
- Беня, а и что у России?
- Сарочка, не поверишь! Они вообще на войну не приехали!
Мужчина daneti
Свободен
21-06-2014 - 13:54
Сара приходит домой и говорит мужу. Абраша, какого же я маху сегодня дала. Что случилось Сарачка? Три рубля потеряла. Уж лучьше бы ты Маху дала
Мужчина SaidMamed
Женат
21-06-2014 - 20:03
Анекдот:
Плывут две акулы мама и сынок
-сынок: мама я кушать хочу
-мама: поплыли на пляж, сделаем пару кругов и пообедаем
-сынок: мама я не хочу делать никакие круги я сразу кушать хочу
-мама: не хочешь делать круги, будешь кушать с какашками.........
Мужчина seg2
Женат
21-06-2014 - 20:14
Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу е...шь?
-- Е..у.
- А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
-- Да нет, когда об шторы вытираю...
Мужчина Юtas
Свободен
22-06-2014 - 00:19
Приходит дама в салон красоты:
- Мне маникюр - как у Бритни Спирс, макияж - как у Анжелины Джоли, педикюр - как у Меган Фокс!
А ей в ответ:
- Да, конечно... А лицо как у Жерара Депардье - оставляем?!.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ...
  Наверх