Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Мужчина ардарик
Свободен
15-07-2015 - 13:12
Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю…

***

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

***

«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей». Сократ. Прошло две с половиной тысячи лет… И что же?
Мужчина ардарик
Свободен
26-07-2015 - 20:44
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:

— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:

— Ух ты, я панда!!!
Мужчина ардарик
Свободен
02-08-2015 - 11:05
Уголок юмора
Мужчина Мистерио
В поиске
05-08-2015 - 00:55
Учёные провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
Мужчина dd1967
Женат
05-08-2015 - 01:10
(Мистерио @ 04.08.2015 - время: 23:55)
Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

00003.gif 00051.gif 00034.gif 00030.gif
Мужчина ардарик
Свободен
16-08-2015 - 15:36
Ноу комментс как говорят англичане.
Уголок юмора

Наши действительно всегда во всем первые. 00051.gif
Мужчина Мистерио
В поиске
18-08-2015 - 19:49
Уголок юмора
Мужчина VOV76
Женат
28-08-2015 - 18:36
— Подскажите, как нам победить кризис?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.
Мужчина daneti
Свободен
28-08-2015 - 18:40
что это за чудо такое заморское. такой прикольный
Мужчина Мистерио
В поиске
30-08-2015 - 21:46
Сейчас популярно говорить «в жизни надо попробовать всё». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и чтение.
Мужчина Мистерио
В поиске
14-09-2015 - 00:33
Уголок юмора
Мужчина Мистерио
В поиске
16-09-2015 - 23:20
Ты твердо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но появились растяжки на заднице. Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи. Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы. Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Но врачи в больнице что-то не хило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак. Теперь ты - усатый амбал, которая умеет лаять. Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту. Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище “Черная Фемида; для своих же ты просто “Маманя-комбат”. Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече. Вечерами ты сидишь в штабной палатке, со слезами на глазах смотришь “Дневник Бриджит Джонс” и уплетаешь булочки. А экстремисты по всему миру молятся, чтобы ты пощадила их семьи. Ну че, сбросила вес, довольна?
Мужчина dd1967
Женат
17-09-2015 - 17:18
(Мистерио @ 16.09.2015 - время: 22:20)
Ну че, сбросила вес, довольна?

Ультра си... 00003.gif 00051.gif 00034.gif
Мужчина dd1967
Женат
17-09-2015 - 17:21
(Мистерио @ 30.08.2015 - время: 20:46)
Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно...

Во как оно
...а я думал, что это выражение...только о еде...
Век живи... 00062.gif 00055.gif
Мужчина Мистерио
В поиске
17-09-2015 - 22:08
Уголок юмора
Всего фото: 2
Мужчина Мистерио
В поиске
17-09-2015 - 22:08
Уголок юмора
Мужчина Мистерио
В поиске
21-09-2015 - 23:47
Уголок юмора
Мужчина Мистерио
В поиске
27-09-2015 - 23:31
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придёт на вашу могилу и съест все цветы
Мужчина Мистерио
В поиске
27-09-2015 - 23:40
Я помню доллар совсем маленьким.
Ему было всего 6 рублей. И вот он рос-рос и стал совсем большим, теперь ему 70. Я надеюсь, он скоро сдохнет.
Мужчина Мистерио
В поиске
27-09-2015 - 23:43
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор: Я завёл собаку. Купил новый мотоцикл. Трахнул двух женщин. Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
Мужчина Мистерио
В поиске
28-09-2015 - 00:05
Таня не любит курящих,
Пьющих не любит Денис.
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис.
Полный Евгений - тощих,
Ян - окончивших политех.
С Олегом всё как-то проще:
Олег ненавидит всех.
Мужчина Мистерио
В поиске
29-09-2015 - 23:40
Уголок юмора
Женщина Катюша5555
Замужем
29-09-2015 - 23:58
Улыбнул 00034.gif 00034.gif 00034.gif
Мужчина Мистерио
В поиске
03-10-2015 - 22:36
Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Мужчина Мистерио
В поиске
14-10-2015 - 19:53
Уголок юмора
Мужчина Мистерио
В поиске
19-10-2015 - 22:02
Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это даёт девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Панфёрова, "Oтвет Иртеньеву":

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст, "Ответ Иртеньеву и Панфёровой":

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...
Мужчина Мистерио
В поиске
24-10-2015 - 15:11


Мужчина daneti
Свободен
24-10-2015 - 15:22
(Мистерио @ 24.10.2015 - время: 15:11)
[VIDEO

прикольный мульт
Мужчина ардарик
Свободен
24-10-2015 - 15:49
Чет давненько я тут не был. Надо бы чуть юморку подкинуть

Кто как напивается: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в говно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…

***

Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…

***

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. «Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?». Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. «Вах, дорогой, зачем плита тащишь?». «Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!»

***

1. Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
— Так чего же ты там не остался?
— Почирикать захотелось!


2. — Почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил иностранец.
— Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.

3. Перед репатриацией в Армению один армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
«Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».

4. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.

5. Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.

6. Наша Конституция гарантирует свободу слова, — говорит лектор.
— А свободу тому, кто это слово скажет, гарантирует?


Уголок юмора
Всего фото: 2
Мужчина ардарик
Свободен
09-11-2015 - 11:55

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей… Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то… пришла пьяная в доску, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ»


Hе хoдите девки замуж, там пocуды мнoгo мыть


Если дома вдруг стало тихо, значит ребенок…

• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет маме/папе в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами…
(вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов
вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное
бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на
голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет..


Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
— Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом…
Спрашивает у второй:
— А ваш ребенок кем станет?
— Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем…
У третий спрашивает:
— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
— Я сам вылезу!!!


Это сообщение отредактировал ардарик - 09-11-2015 - 12:47
Мужчина VOV76
Женат
10-11-2015 - 04:56


Мужчина Мистерио
В поиске
12-11-2015 - 18:12
Очередь в банке


Мужчина Мистерио
В поиске
12-11-2015 - 19:41
Прокурор Эстонской Республики Kati Reitsak по особо важным делам во время процесса
Уголок юмора
Всего фото: 8

Это сообщение отредактировал Мистерио - 12-11-2015 - 19:42
Мужчина Мистерио
В поиске
12-11-2015 - 19:42
Уголок юмора
Мужчина ардарик
Свободен
16-11-2015 - 08:19
Уголок юмора
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ...
  Наверх