 Fioletta
 Замужем |
19-07-2011 - 13:22
Вопрос состоит в следующем. В каждой семье рано или поздно наступает момент привыкания в паре. Вследствии этого нависает угроза измены одного из супругов или даже двоих сразу. Какие вы предпринимали меры по недопущению нежелательного разворота событий? Какие из этих мер помогли вам или наоборот оказались бесполезными? |
 Ventura34
 Женат |
19-07-2011 - 13:42
Дело в том, что когда "угроза" наступает у двоих сразу,
( как ты написала), то это уже какбэ и не угроза.
Это становится вполне ожидаемым и прогнозируемым событием.
Вероятность это событие не допустить, равна нулю.
Супруги планомерно и с молчаливого согласия друг друга,
ищут возможность эту самую измену осуществить.
Просто кто то делает это вместе(свинг), а кто то раздельно.
Какие нужно предпринять меры, чтобы не допустить - я не знаю.
Физически конечно можно не допустить (я имею ввиду тотальную слежку).
.но головной мозг уже отдал команду..искать..
А нас еще с детства приучили к мысли, что тот кто ищет , тот всегда найдет...
К тому же, не все умеют прочувствовать именно этот момент.
Вот он вроде приближается, еще немного….
а оказывается уже впору, годовщину измены отмечать…
..прочухали... 
Это сообщение отредактировал Ventura34 - 19-07-2011 - 13:44 |
 Свободен |
19-07-2011 - 13:44
| QUOTE (Ventura34 @ 19.07.2011 - время: 13:42) | Дело в том, что когда "угроза" наступает у двоих сразу,
( как ты написала), то это уже какбэ и не угроза.
Это становится вполне ожидаемым и прогнозируемым событием.
Вероятность это событие не допустить, равна нулю.
Супруги планомерно и с молчаливого согласия друг друга,
ищут возможность эту самую измену осуществить.
Просто кто то делает это вместе(свинг), а кто то раздельно.
Какие нужно предпринять меры, чтобы не допустить - я не знаю.
Физически конечно можно не допустить (я имею ввиду тотальную слежку).
.но головной мозг уже отдал команду..искать..
А нас еще с детства приучили к мысли, что тот кто ищет , тот всегда найдет...
К тому же, не все умеют прочувствовать этот момент угрозы..
Вот он вроде приближается, еще немного….
а оказывается уже впору, годовщину измены отмечать… |
Вот конкретно - как лично ты решаешь проблему привыкания и снижения сексуального интереса в многолетнем браке? |
Fioletta
Замужем |
19-07-2011 - 13:52
| QUOTE (Ventura34 @ 19.07.2011 - время: 13:42) | Дело в том, что когда "угроза" наступает у двоих сразу,
( как ты написала), то это уже какбэ и не угроза.
Это становится вполне ожидаемым и прогнозируемым событием.
Вероятность это событие не допустить, равна нулю.
|
Но привязанность друг к другу и нормы воспитания вроде как являются вполне таки сдерживающим фактором. То есть прогнозируемым событием тут является как раз сама угроза измены. Но то, что эта измена неминуемо произойдет - далеко не факт. Или вы считаете, что инстинкты в любом случае окажутся сильнее любых моральных ограничений и душевных привязанностей? |
Ventura34
Женат |
19-07-2011 - 14:04
| QUOTE (Fioletta @ 19.07.2011 - время: 13:52) | | То есть прогнозируемым событием тут является как раз сама угроза измены. Но то, что эта измена неминуемо произойдет - далеко не факт. |
Безусловно..
сдерживающих факторов может быть предостаточно..
не буду даже всего перечислять.
мимозе
Сейчас я никак эту проблему не решаю. Я просто не знаю путей решения.
Ну нельзя поднять сексуальный интерес силой одной лишь мысли.
Даже желания для этого недостаточно.
Привыкаемость – пагубна для меня. Был всплеск эмоций в тот момент, когда я расстался с любовницей.
Он случился на фоне изменений, которые произошли с женой. Она полностью изменилась.
Похудела на 20кг.
Сменила полностью гардероб, прическу, массажы и прочие пасьянсы на какое то время..воодушевили нас.
Но природу то не обманешь.
Жена осталась тем же привычным сексуальным партнером, со всеми присущими ей сексуальными предпочтениями и комплексами.
Да, она безусловно хороша собой: фигура, лицо, походка.. многие мужеки клеются к ней..и скорее всего не прочь бы получить ее в любовницы,
но как пишет Фиолетта, некий сдерживающий фактор, не дает шансов поклонникам..( пока)
Кароче, все нармааальна…  я не жду волшебства, сказки я и сам могу сочинять.
Это сообщение отредактировал Ventura34 - 19-07-2011 - 14:08 |
2V0D0V9
Женат |
19-07-2011 - 14:06
.....имхо.....мне кажется что изменить в браке более склонны мужчины чем женщины...(как истинные хранительницы домашнего очага).......  |
Свободен |
19-07-2011 - 14:08
| QUOTE (Ventura34 @ 19.07.2011 - время: 14:04) | | QUOTE (Fioletta @ 19.07.2011 - время: 13:52) | | То есть прогнозируемым событием тут является как раз сама угроза измены. Но то, что эта измена неминуемо произойдет - далеко не факт. |
Безусловно..
сдерживающих факторов может быть предостаточно..
не буду даже всего перечислять.
мимозе
Сейчас я никак эту проблему не решаю. Я просто не знаю путей решения.
Ну нельзя поднять сексуальный интерес силой одной лишь мысли.
Даже желания для этого недостаточно.
Привыкаемость – пагубна для меня. Был всплеск эмоций в тот момент, когда я расстался с любовницей.
Он случился на фоне изменений, которые произошли с женой. Она полностью изменилась.
Похудела на 20кг. Сменила полностью гардероб, прическу, массажы и прочие пасьянсы на какое то время..воодушевили нас.
Но природу то не обманешь.
Жена осталась тем же привычным сексуальным партнером, со всеми присущими сексуальными предпочтениями и комплексами.
Да, она безусловно хороша собой: фигура, лицо, походка.. многие мужеки клеются к ней..и скорее всего не прочь бы получить ее в любовницы,
но как пишет Фиолетта, некий сдерживающий фактор, не дает шансов поклонникам..( пока)
Кароче, все нармааальна… я не жду волшебства, сказки я и сам могу сочинять. |
Ты сильно страдаешь от того, что сексуальное влечение к жене снизилось? Тебя это действительно сильно напрягает? |
Fioletta
Замужем |
19-07-2011 - 14:18
| QUOTE (vov1346 @ 19.07.2011 - время: 14:06) | | .....имхо.....мне кажется что изменить в браке более склонны мужчины чем женщины...(как истинные хранительницы домашнего очага)....... |
В большинстве случаев это высказывание справедливо, я думаю. |
 Свой вариант
 В поиске |
19-07-2011 - 14:26
| QUOTE (vov1346 @ 19.07.2011 - время: 14:06) | | .....имхо.....мне кажется что изменить в браке более склонны мужчины чем женщины...(как истинные хранительницы домашнего очага)....... |
Однофигственно ваащета.
Женщины просто лучше шифруются... |
Ventura34
Женат |
19-07-2011 - 14:35
| QUOTE (Мимоза @ 19.07.2011 - время: 14:08) | | Ты сильно страдаешь от того, что сексуальное влечение к жене снизилось? Тебя это действительно сильно напрягает? |
ну а как ты думаешь? естественно.. 
разводиться я не имею желания..
Я все понимаю, но к сожалению сейчас меня секс мало привлекает.
Многие пишут, что мол это хорошо, когда у партнерши все эрогенные зоны известны.
Да это так, но исчезло нечто такое, я даже не знаю как это назвать..
нет какой то нездержанной возбужденности, когда находишься в предвкушении чего то такого, чего ранее не испытывал.
Вообщем все ожидаемо и без особых эмоций.
Но хуже всего меня напрягает,что страдает она.
Но я хочу, чтобы все восстановилось вновь...как это сделать,пока не знаю..
Я думаю у супруги такие же мысли.
Хотя она продолжает меня ревновать, правда не знаю к кому и зачем.
Может она считает меня легкой добычей для женчин? 
а может быть от того, что я чертовски привлекателен? 
Это сообщение отредактировал Ventura34 - 19-07-2011 - 14:42 |
Fioletta
Замужем |
19-07-2011 - 14:40
| QUOTE (Ventura34 @ 19.07.2011 - время: 14:35) |
а может быть от того, что я чертовски привлекателен? |
Это первая причина. 
А вторая - у вас измене сопутствовала влюбленность, поэтому почва для опасений гораздо значительней, чем при измене ради чистого секса. |
Свободен |
19-07-2011 - 14:49
| QUOTE (Ventura34 @ 19.07.2011 - время: 14:35) | | QUOTE (Мимоза @ 19.07.2011 - время: 14:08) | | Ты сильно страдаешь от того, что сексуальное влечение к жене снизилось? Тебя это действительно сильно напрягает? |
ну а как ты думаешь? естественно..
разводиться я не имею желания..
Я все понимаю, но к сожалению сейчас меня секс мало привлекает.
Многие пишут, что мол это хорошо, когда у партнерши все эрогенные зоны известны.
Да это так, но исчезло нечто такое, я даже не знаю как это назвать..
нет какой то нездержанной возбужденности, когда находишься в предвкушении чего то такого, чего ранее не испытывал.
Вообщем все ожидаемо и без особых эмоций.
Но хуже всего меня напрягает,что страдает она.
Но я хочу, чтобы все восстановилось вновь...как это сделать,пока не знаю..
Я думаю у супруги такие же мысли.
Хотя она продолжает меня ревновать, правда не знаю к кому и зачем.
Может она считает меня легкой добычей для женчин?
а может быть от того, что я чертовски привлекателен? |
Фотку гони.. Заценю.. 
Как я думаю? И что я думаю?
А у меня бардак в голове по этому вопросу.. Из всех историй, о которых я читала, слышала, из своего опыта могу пока только сказать, что очень остро проблему снижения сексуального влечения и привязанности переживают те, кто:
- имел связи на стороне, знает, как может быть, и для него секс с супругой (супругом) хуже еще и по этой причине;
- тот, кто вступал в брак, пылая страстью;
- те, кто не умеет иными путями получить адреналин (кроме измен);
- те, кто не готов принять то, что жизнь меняется (это и возраста касается, и полового влечения);
- те, кто не испытывал реальный страх потери второй половинки (болезнь, реальная угроза распад семьи и прочее);
- те, кто мало ценит вообще по жизни стабильность и покой.
Это сообщение отредактировал Мимоза - 19-07-2011 - 14:49 |
Fioletta
Замужем |
19-07-2011 - 14:57
| QUOTE (Мимоза @ 19.07.2011 - время: 14:49) |
- те, кто не готов принять то, что жизнь меняется (это и возраста касается, и полового влечения);
|
Аха. У меня допустим четко прослеживается неприятие возрастных изменений. Собственно то, что сама жизнь меняется - это наоборот к лучшему, иначе ведь будет скукота. А вот возрастные изменения в человеке (не только физические, а как раз психологические) всегда напрягали меня еще с молодого возраста. |
ИЛ68
 Женат |
19-07-2011 - 15:14
| QUOTE (Fioletta @ 19.07.2011 - время: 13:22) | | Вопрос состоит в следующем. В каждой семье рано или поздно наступает момент привыкания в паре. Вследствии этого нависает угроза измены одного из супругов или даже двоих сразу. Какие вы предпринимали меры по недопущению нежелательного разворота событий? Какие из этих мер помогли вам или наоборот оказались бесполезными? |
Осознание проблемы это первый шаг к её решению.
Но поскольку проблему решать вдвоём, то и необходимо понять, а существует ли в этом проблема для другого, или она для него может быть заключается в другом. Что бы это не получилось похожим на игру в жмурки в разных комнатах, причём оба водят. Так что не помешает научится, или постараться научится понимать тот язык на котором говорит партнёр, постараться понять эту же проблему так как видит её партнёр, ну и что собственно ему не хватает.
Очень уж разные могут быть языки любви.
Для тебя это второстепенно, а для супруга вполне в этом весь смысл. В этом пожалуй третий шаг - осознать, не поможет ли решение проблемы партнёра решению твоей.
Как то так. |
Fioletta
Замужем |
19-07-2011 - 15:28
| QUOTE (ИЛ68 @ 19.07.2011 - время: 15:14) |
Для тебя это второстепенно, а для супруга вполне в этом весь смысл. |
Ну а например? Что это может быть?
Как я понимаю, вы предлагаете каким-либо способом вернуть былой интерес одному из партнеров, тогда как другому останется просто воспользоваться изменениями для собственной "подкормки". То есть лодка возобновит плавание, но за счет одного из гребцов. Второй конечно продолжит плыть, но ровно столько, насколько хватит "перезарядки батареи" у первого. |
Свободен |
19-07-2011 - 15:44
| QUOTE (Fioletta @ 19.07.2011 - время: 14:57) | | QUOTE (Мимоза @ 19.07.2011 - время: 14:49) |
- те, кто не готов принять то, что жизнь меняется (это и возраста касается, и полового влечения);
|
Аха. У меня допустим четко прослеживается неприятие возрастных изменений. Собственно то, что сама жизнь меняется - это наоборот к лучшему, иначе ведь будет скукота. А вот возрастные изменения в человеке (не только физические, а как раз психологические) всегда напрягали меня еще с молодого возраста. |
Так вот снизить остроту переживания привыкания и помогает решение данных проблем. То есть нужна внутренняя перестройка мозгов.. Иное отношение. Тогда и риск измен снижается. Поэтому и говорю - здесь больше истоки - в психологии, а не в самом сексе..
Это сообщение отредактировал Мимоза - 19-07-2011 - 15:46 |
БолотныйДоктор
 Женат |
19-07-2011 - 15:57
| QUOTE (Ventura34 @ 19.07.2011 - время: 14:04) | Но природу то не обманешь.
Жена осталась тем же привычным сексуальным партнером... |
И как у вас это выглядит? Супруга командует по оределённым дня: "Для занятий сексом становись!", и ты уныло вяло, как бы из под палки, пытаешься изобразить страсть? :))) |
ИЛ68
Женат |
19-07-2011 - 17:55
| QUOTE (Fioletta @ 19.07.2011 - время: 15:28) | | QUOTE (ИЛ68 @ 19.07.2011 - время: 15:14) |
Для тебя это второстепенно, а для супруга вполне в этом весь смысл. |
Ну а например? Что это может быть?
|
Ну например для одного любовь выражается в заботе, а для другого в нежности, в прикосновениях, в ласковых словах.
И первый старается готовит офигительный ужин, а второго это не особо вставляет, и результат был бы получен гораздо больший, всего парой слов о любви, сказанных вовремя и со значением - то есть то, что для второго важнее. И первый остаётся в недоумении, вроде и старался, а результата нет.
Так что кроме желания прилагать усилия, хорошо бы представлять куда и как их прилагать.
| QUOTE | | Как я понимаю, вы предлагаете каким-либо способом вернуть былой интерес одному из партнеров, тогда как другому останется просто воспользоваться изменениями для собственной "подкормки". То есть лодка возобновит плавание, но за счет одного из гребцов. Второй конечно продолжит плыть, но ровно столько, насколько хватит "перезарядки батареи" у первого. |
Нет, возвращать это попытки "остаться на второй год". Гораздо конструктивнее двигаться дальше, используя конечно то хорошее, что было в прошлом. Ну а что касается одного на вёслах, так всегда можно как в анекдоте " - что не спится? на вот погреби!".
Самое главное, что если ты оставляешь себе возможность альтернативы(например на стороне), то тем самым уменьшаешь свою мотивацию. А так, осознание что деваться то некуда, сани то одни - стало быть их и тащить в гору. Если конечно кататься очень хочется. |
Fioletta
Замужем |
19-07-2011 - 18:00
| QUOTE (Мимоза @ 19.07.2011 - время: 15:44) |
Так вот снизить остроту переживания привыкания и помогает решение данных проблем. |
То есть физиология перестроится из-за внутренней установки "всё идет так как и должно идти"? Ну не знаю...
Ну вот опять же : мне нравится моя физиология и партнеру она нравится. При желании можно конечно задавить физиологию с помощью определенных методик, но... Это есть деструктивные изменения природы, это не есть созидание. Выходит для меня нет смысла заниматься подавлением физиологии по двум причинам : 1)она оценивается мной положительно 2)я не стану производить деструктивных процессов. |
marusia
 Влюблена |
19-07-2011 - 18:04
| QUOTE (Fioletta @ 19.07.2011 - время: 18:00) | | QUOTE (Мимоза @ 19.07.2011 - время: 15:44) |
Так вот снизить остроту переживания привыкания и помогает решение данных проблем. |
То есть физиология перестроится из-за внутренней установки "всё идет так как и должно идти"? Ну не знаю...
Ну вот опять же : мне нравится моя физиология и партнеру она нравится. При желании можно конечно задавить физиологию с помощью определенных методик, но... Это есть деструктивные изменения природы, это не есть созидание. Выходит для меня нет смысла заниматься подавлением физиологии по двум причинам : 1)она оценивается мной положительно 2)я не стану производить деструктивных процессов. |
физиология тут может быть и вовсе не при чем...
тут заковырка скорее в голове.
|
Fioletta
Замужем |
19-07-2011 - 18:13
| QUOTE (ИЛ68 @ 19.07.2011 - время: 17:55) |
Самое главное, что если ты оставляешь себе возможность альтернативы(например на стороне), то тем самым уменьшаешь свою мотивацию. А так, осознание что деваться то некуда, сани то одни - стало быть их и тащить в гору. |
Да вы поймите, что на этом осознании можно тащить сани долгие годы, но результат всё одно не изменится.(неужто вы полагаете, что я кинулась искать альтернативу, не исчерпав всю свою мотивацию?) Такие ограничители как "деваться некуда" никогда не станут приемлимыми для меня, так как выход-то (хоть и печальный ) всегда существует. Вы знаете, я замечаю, что это вот "деваться некуда" часто играет против моих созидательных попыток, так как на этих моих попытках партнер просто спокойно устраивается на корме и расслабляется в свое удовольствие. А уж хлопнуть веслом по лбу - оно конечно можно, да только эффекта надолго не хватает почему-то (думаю это следствие натуры партнера). |
marusia
Влюблена |
19-07-2011 - 18:18
| QUOTE (Fioletta @ 19.07.2011 - время: 15:28) | | QUOTE (ИЛ68 @ 19.07.2011 - время: 15:14) |
Для тебя это второстепенно, а для супруга вполне в этом весь смысл. |
Ну а например? Что это может быть?
|
банальный пример приведу.
жена предлагает мужу поиграть в ролевые игры с определенным сценарием(а не всегда просто решиться предложить)..очень аккуратно предлагает.
тот не со злобы ее высмеивает. мол "нафиг нужна эта глупость, может еще в красную шапочку тут поиграем  ?"
нужно ли говорить, что настрой на какой-либо секс со стороны супруги сразу рассасывается...
и, скорее всего, она уже не захочет с ним чем-либо делиться.
а супруг, возможно, так и не поймет,
что прищемил своей женщине какое-то важное чувство своим непониманием и резкостью.
он то полностью уверен, что его банальное покусывание ее ушка до сих пор доводит даму сердца до экстаза)
а все эти игрульки...лишнее баловство.
|
kristalusja
 Замужем |
19-07-2011 - 18:29
| QUOTE (Fioletta @ 19.07.2011 - время: 18:13) | | Вы знаете, я замечаю, что это вот "деваться некуда" часто играет против моих созидательных попыток, так как на этих моих попытках партнер просто спокойно устраивается на корме и расслабляется в свое удовольствие. А уж хлопнуть веслом по лбу - оно конечно можно, да только эффекта надолго не хватает почему-то (думаю это следствие натуры партнера). |
Неужели ваш партнёр действует только как потребитель? И вы не чувствуете никакой отдачи с его стороны на все ваши старания? Но, наверняка, он проявляет какую-то заботу по отношению к вам... Просто вам хотелось бы чтобы забота о вас проявлялась в каком-то другом виде. Так расскажите партнёру о своём понимании и представлении о заботе.
Ну, в крайнем случае чтобы до него дошло, насколько вы дороги ему, необходима какая-то встряска (и это не обязательно должна быть измена) - пусть почувствует, что вас ему не хватает... |
Fioletta
Замужем |
19-07-2011 - 18:37
| QUOTE (marusia @ 19.07.2011 - время: 18:04) |
физиология тут может быть и вовсе не при чем...
тут заковырка скорее в голове. |
Ок, возьмем за аксиому, что заковырка в голове. Что должно измениться, если эту заковырку убрать : станет почти всё равно, что возбуждения в сексе нет или это возбуждение вдруг снова появится? |
Fioletta
Замужем |
19-07-2011 - 18:41
| QUOTE (kristalusja @ 19.07.2011 - время: 18:29) |
Неужели ваш партнёр действует только как потребитель? И вы не чувствуете никакой отдачи с его стороны на все ваши старания? |
Да нет конечно. Он со своей стороны пытается как-то содействовать. Просто он по-моему не видит для себя трагедии в факте привыкания. То есть он готов к тому, что всё постепенно угаснет и сойдет на нет. |
marusia
Влюблена |
19-07-2011 - 19:00
| QUOTE (Fioletta @ 19.07.2011 - время: 18:37) | | QUOTE (marusia @ 19.07.2011 - время: 18:04) |
физиология тут может быть и вовсе не при чем...
тут заковырка скорее в голове. |
Ок, возьмем за аксиому, что заковырка в голове. Что должно измениться, если эту заковырку убрать : станет почти всё равно, что возбуждения в сексе нет или это возбуждение вдруг снова появится? |
да тут смотря в чем она...
если проблема у вас именно в том, что со временем сменились возбуждающие факторы, то это одно. и новое понимание себя способно и реанимировать интим.
но тут на форуме вам никто не скажет..в чем она...
эта ваша заковырка.
|
Fioletta
Замужем |
19-07-2011 - 19:05
| QUOTE (marusia @ 19.07.2011 - время: 19:00) |
если проблема у вас именно в том, что со временем сменились возбуждающие факторы, то это одно. и новое понимание себя способно и реанимировать интим.
|
Над этой мыслью стоит подумать... Возможно факторы и сменились. Хотя возможно они и не менялись, а изменился источник этих факторов - тогда всё фигово. |
kristalusja
Замужем |
19-07-2011 - 20:25
| QUOTE (Fioletta @ 19.07.2011 - время: 18:41) | | Просто он по-моему не видит для себя трагедии в факте привыкания. То есть он готов к тому, что всё постепенно угаснет и сойдет на нет. |
Значит инициатором возобновления и "разжигателем" новых чувств к мужу придется стать именно вам.
| QUOTE | | Возможно факторы и сменились. Хотя возможно они и не менялись, а изменился источник этих факторов - тогда всё фигово. |
В соседней теме прочла ваши рассуждения о том, что некоторые поступки мужа возможно повлияли на ваше отношение к нему как к сексуально привлекательному партнёру. Постарайтесь не напоминать себе о каких-то былых недоразумениях, не понимании, постарайтесь взглянуть на мужа по-новому, как на отца вашего ребёнка, партнёра готового решать совместные проблемы, вспомните о тех радостях, которые были в вашей совместной жизни.
Как я понимаю, ничего очень страшного, что могло бы необратимо повлиять на ваши отношения, ваш муж не сделал. А если подумать, то и вы тоже наверняка не всегда были правы... Думайте о том, какие качества вашего мужа импонируют вам, что делает ваш брак счастливым и исходя из этого у вас появится стимул и мотивация искать пути решения проблемы привыкания к партнёру без использования посторонней помощи.
Уверенна, что ваш муж оценит ваши старания и со временем сам будет прилагать усилия в развитии полноценных и гармоничных отношений. |
Fioletta
Замужем |
19-07-2011 - 21:53
| QUOTE (kristalusja @ 19.07.2011 - время: 20:25) |
В соседней теме прочла ваши рассуждения о том, что некоторые поступки мужа возможно повлияли на ваше отношение к нему как к сексуально привлекательному партнёру. |
Честно говоря не поняла о чем именно вы ведете речь, о каких поступках. |
kristalusja
Замужем |
19-07-2011 - 22:16
| QUOTE (Fioletta @ 19.07.2011 - время: 21:53) | | Честно говоря не поняла о чем именно вы ведете речь, о каких поступках. |
Возможно я не правильно вас поняла...
Вот ваши слова
| QUOTE | | Девушки, ни сексолог, ни психолог не обладают возможностью стереть память. Любой процесс имеет свое начало и конец. Память фиксирует это. |
Человек в зависимости от своего настроя может акцентировать своё внимание как на положительных моментах совместной жизни и тем самым способствовать развитию гармоничных отношений, а так же может всё время возвращаться и возвращаться в своих мыслях к отрицательным эмоциям связанным с партнёром и тем самым тормозить развитее полноценных отношений. |
Fioletta
Замужем |
19-07-2011 - 22:38
| QUOTE (kristalusja @ 19.07.2011 - время: 22:16) |
Человек в зависимости от своего настроя может акцентировать своё внимание как на положительных моментах совместной жизни и тем самым способствовать развитию гармоничных отношений, а так же может всё время возвращаться и возвращаться в своих мыслях к отрицательным эмоциям связанным с партнёром и тем самым тормозить развитее полноценных отношений. |
А, да нет, отношения не дают мне пищи для акцентирования на негативе.
В приведенной вами фразе шла речь о прописывании в памяти процесса постепенного умирания сексуального интереса, там не имелись ввиду воспоминания о неурядицах. |
Свободен |
19-07-2011 - 23:59
| QUOTE (Fioletta @ 19.07.2011 - время: 18:00) | | QUOTE (Мимоза @ 19.07.2011 - время: 15:44) |
Так вот снизить остроту переживания привыкания и помогает решение данных проблем. |
То есть физиология перестроится из-за внутренней установки "всё идет так как и должно идти"? Ну не знаю...
Ну вот опять же : мне нравится моя физиология и партнеру она нравится. При желании можно конечно задавить физиологию с помощью определенных методик, но... Это есть деструктивные изменения природы, это не есть созидание. Выходит для меня нет смысла заниматься подавлением физиологии по двум причинам : 1)она оценивается мной положительно 2)я не стану производить деструктивных процессов. |
Сознание влияет на физиологию. И наоборот - физиология на сознание.
Для тебя измены - не только хапнуть адреналинчика, но и средство побороться со временем - я молодая, меня хотят, я сама хочу.. А теперь просто представь, что ты находишь увлечение, которое дает тебе адреналина столько, что мало не покажется, и что у тебя снижается неприятие возрастных изменений. Стремление изменять понизится.. То есть, работать надо с установками в сознании и пытаться достичь иными способами тех целей, которые достигаются с помощью измен сейчас.. И пойдет еще процесс перенаправления секс. желания на объект, которому ты сейчас изменяешь.. Чудес, возможно, и не будет, но улучшение заметишь..
Ну, это если ты хочешь что-то изменить и понять механизм.. Но можно все оставить таким, какое оно есть. |
Свободен |
20-07-2011 - 00:03
| QUOTE (ИЛ68 @ 19.07.2011 - время: 15:14) | | QUOTE (Fioletta @ 19.07.2011 - время: 13:22) | | Вопрос состоит в следующем. В каждой семье рано или поздно наступает момент привыкания в паре. Вследствии этого нависает угроза измены одного из супругов или даже двоих сразу. Какие вы предпринимали меры по недопущению нежелательного разворота событий? Какие из этих мер помогли вам или наоборот оказались бесполезными? |
Осознание проблемы это первый шаг к её решению.
Но поскольку проблему решать вдвоём, то и необходимо понять, а существует ли в этом проблема для другого, или она для него может быть заключается в другом. Что бы это не получилось похожим на игру в жмурки в разных комнатах, причём оба водят. Так что не помешает научится, или постараться научится понимать тот язык на котором говорит партнёр, постараться понять эту же проблему так как видит её партнёр, ну и что собственно ему не хватает.
Очень уж разные могут быть языки любви.
Для тебя это второстепенно, а для супруга вполне в этом весь смысл. В этом пожалуй третий шаг - осознать, не поможет ли решение проблемы партнёра решению твоей.
Как то так. |
Как я люблю, когда ты не стебешься..
Писала я где-то про языки любви.. По - моему, на Женском. Скопирую.. К теме уменьшения полового влечения это имеет отношение..
| QUOTE | Чепмен Гери "5 языков любви"
Я кратко попробую. По пунктам.
1. Из-за того, что мы передаём и принимаем любовь по-разному, сохранить любовь в браке представляется довольно трудной работой. Если мы не понимаем того, как наш супруг принимает любовь, наш брак может иссохнуть, а мы так и не поймём почему. Нам необходимо понять основные пути получения любви друг друга.
2. Потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека. Во имя любви мы покоряем горные верши-ны, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря - безбрежными, пустыни - невыносимыми, а трудности - нашим приговором.
3. Понимание пяти языков любви и владение основным языком любви вашего супруга или вашей супруги может радикально изменить их поведение. Поведение людей меняется, когда их сосуд любви полон.
4.Мы можем признать влюблённость тем, чем она на самом деле является - временным эмоциональным взлётом - и вместе с супругом/супругой заняться поисками "истинной любви". Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это - любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта.
5. Языков любви всего пять: слова восхищения, качественное время, получение подарков, акты службы или физическое прикосновение. Есть внутри и диалекты (например, слова восхищения могут быть в форме слов поддержки, а физическое прикосновение может выражаться как в сексе, так и просто в объятиях, поглаживаниях).
6. Важно понять, какой язык любви - основной у вашего партнера. Если вы будете использовать именно этот язык по отношению к нему, он реально будет воспринимать это как доказательство и свидетельство вашей любви, его эмоциональная потребность в любви будет удовлетворена и он с большим желанием пойдет навстречу вам, применяя тот язык, который именно вы считаете выражением любви к вам.
То есть, если вы не угадаете и будете использовать чаще тот язык, который для вашего партнера не столь значим, вы рискуете получить обвинения в том, что его не любят. Он просто не чувствует таким образом вашу любовь. По отношению к нему ее надо выражать с помощью иного языка.
7. Партнеру хорошо бы тоже понять, какой основной язык любви именно ВАШ.
8. Подробнее о языках любви:
А) слова восхищения - одобрения, добрые слова, слова поддержки и прочее..
Б) качественное время - время, когда вы уделяете человеку своё безраздельное внимание. Это не то время, когда вы сидите вместе на диване и смот-рите телевизор. Качественное время не означает проводить время вместе, уставившись в глаза друг другу. Это значит, что мы что-то делаем вместе и отдаём всё своё внимание другому че-ловеку. Пусть то, что мы делаем вместе - не частое явление. Эмоциональная важность этого состоит в том, что в это время мы полностью фокусируемся друг на друге.
Как и в случае со словами одобрения, язык качественного времени также имеет много диалектов. Одним из самых распространённых является язык качественной беседы. Под качественной беседой я подразумеваю симпатический диалог, во время которого два ин-дивидуума делятся своим опытом, мыслями, чувствами, желаниями - делятся по-дружески, не перебивая друг друга.
Кроме основного языка любви "качественное время", когда вы уделяете своему супру-гу безраздельное внимание, существует ещё один диалект, который называют "качест-венной деятельностью".
Качественная деятельность может включать в себя всё, что интересно вам обоим или одному из вас. Основной акцент делается не на том, что вы делаете, а на том, почему вы это делаете. Цель - пережить что-либо вместе, закончить это с чувством: "Он заботится обо мне. Он хотел делать вместе со мной то, что приносит мне удовольствие и делал это с позитивным отношением". Это - любовь, и для многих людей - самое громкое проявле-ние любви.
В) получение подарков
Подарки бывают разных размеров, цветов и форм. Одни из них стоят много денег, другие - бесплатны. Для человека, чьим основным языком является язык получения по-дарков, денежная стоимость подарка не имеет большого значения, разве что его стои-мость с трудом совмещается с тем, что вы можете себе позволить. Если миллионер будет каждый день дарить своей жене подарки стоимостью в один доллар, то она вправе со-мневаться, являются ли они проявлением любви. Но если финансовые возможности се-мьи ограничены, то подарок стоимостью в один доллар может говорить о любви стоимо-стью в миллион.
Существует неосязаемый подарок, который иногда говорит громче, чем любой пода-рок, который можно держать в руках. Я называю его дарением самого себя или подарком присутствия. Быть рядом тогда, когда вашему супругу это необходимо, - очень сильный сигнал тому, чьим основным языком любви является язык получения подарков.
Г) акты служения
Под актами служения я подразумеваю выполнение тех действий, которых желает ваш супруг или ваша супруга. Вы ищете способ сделать ей что-то приятное, служа ей, выра-жаете свою любовь, делая что-либо для него.
Такие действия, как приготовление обеда, сервировка стола, чистка ковра, уборка в шкафу, чистка раковины от волос, очистка зеркала от белых пятен, смывание жучков с лобового стекла автомобиля, вынос мусора, смена пелёнок, покраска комнаты, вытира-ние пыли с книг, обслуживание машины и очистка салона, уборка в гараже, подстрижка газона и кустов, уборка опавших листьев в саду, протирка жалюзи, прогулка с собакой, уборка за кошкой и смена воды в аквариуме, являются актами служения. Они требуют размышления, планирования, времени, усилий и энергии. Совершённые с положитель-ным отношением, они являются несомненным выражением любви.
Д) физическое прикосновение
.Держаться за руки, обниматься, целоваться, совершать половой акт - всё это пути передачи эмоциональной любви своему супругу, Для многих людей физическое при-косновение является основным языком любви, Без этого они не чувствуют себя любимы-ми. С ним их эмоциональный сосуд полон и они чувствуют себя в безопасности, окру-жённые любовью своего супруга.
9. Три способа определения вашего основного языка любви.
1. Что из того, что ваш супруг делает или не делает, говорит или не говорит, больнее всего ранит вас? Противоположное тому, что причиняет вам наибольшую боль, возмож-но и является вашим основным языком любви,
2. Чего вы чаще всего требовали от своего супруга? То, что вы просили чаще всего, весьма вероятно и является тем, что даст вам почувствовать себя любимой.
3. Каким образом вы регулярно выражаете любовь своему супругу? Ваш способ выра-жения любви может быть индикатором того, что может помочь и вам чувствовать себя любимой.
Использование этих трёх подходов, вероятно, сможет дать вам возможность опреде-лить свой основной язык любви, Если два языка представляются вам равными, то есть, они оба громко говорят вам о любви, то вы, возможно, двуязычны. Если это так, то вы об-легчаете задачу своему супругу или своей супруге. Теперь у него или у неё есть две воз-можности, любая из которых надёжно передаёт вам любовь.
|
|
Fioletta
Замужем |
20-07-2011 - 00:43
| QUOTE (Мимоза @ 19.07.2011 - время: 23:59) |
Для тебя измены - не только хапнуть адреналинчика, но и средство побороться со временем - я молодая, меня хотят, я сама хочу.. |
Не-не, у меня это точно не погоня за адреналином. Скорей я всю жизнь избегаю таких ситуаций, где можно бы было его себе поднять, так как оберегаю свою нежную субстанцию от потрясений и сильных перекосов равновесия. Дело в том, что равновесия как такового я в себе почти не наблюдаю, всё слишком зыбко, чтобы еще сознательно вводить дополнительный дисбаланс.
Насчет отношений со Временем сейчас расскажу. Давненько уже я заметила в себе некое зависание в определенном возрастном отрезке своей жизни. Выражается это в том, что в юном возрасте меня тянуло к ровестникам, в молодом - тоже, но начиная с определенного момента ровестники потеряли что-то притягательное в моих глазах, а осталось это "нечто" только у молодых людей, которые теперь с каждым годом всё больше отдаляются от меня в разнице по возрасту. Есть такой фильм "Снова молодой", где зрелый герой в один момент превращается в 17-летнего юношу и поначалу несказанно радуется этому событию. Идет снова в школу (уж не знаю до скольки лет американцы ходят в школу), но пересекается со своей покинутой женой и раскрывает ей всю правду. Так вот когда он предлагает ей тем же способом вернуть себе 17-летний возраст, она отказывается, объяснив, что ей нравится ее возраст. И этот факт ее отказа заставляет его самого передумать и вернуть все обратно.
Когда я ставлю себя на место этого героя, я понимаю, что не стала бы ничего возвращать обратно - мне нравится именно молодой возраст. |
Свободен |
20-07-2011 - 00:48
| QUOTE (Fioletta @ 20.07.2011 - время: 00:43) | | QUOTE (Мимоза @ 19.07.2011 - время: 23:59) |
Для тебя измены - не только хапнуть адреналинчика, но и средство побороться со временем - я молодая, меня хотят, я сама хочу.. |
Не-не, у меня это точно не погоня за адреналином. Скорей я всю жизнь избегаю таких ситуаций, где можно бы было его себе поднять, так как оберегаю свою нежную субстанцию от потрясений и сильных перекосов равновесия. Дело в том, что равновесия как такового я в себе почти не наблюдаю, всё слишком зыбко, чтобы еще сознательно вводить дополнительный дисбаланс.
Насчет отношений со Временем сейчас расскажу. Давненько уже я заметила в себе некое зависание в определенном возрастном отрезке своей жизни. Выражается это в том, что в юном возрасте меня тянуло к ровестникам, в молодом - тоже, но начиная с определенного момента ровестники потеряли что-то притягательное в моих глазах, а осталось это "нечто" только у молодых людей, которые теперь с каждым годом всё больше отдаляются от меня в разнице по возрасту. Есть такой фильм "Снова молодой", где зрелый герой в один момент превращается в 17-летнего юношу и поначалу несказанно радуется этому событию. Идет снова в школу (уж не знаю до скольки лет американцы ходят в школу), но пересекается со своей покинутой женой и раскрывает ей всю правду. Так вот когда он предлагает ей тем же способом вернуть себе 17-летний возраст, она отказывается, объяснив, что ей нравится ее возраст. И этот факт ее отказа заставляет его самого передумать и вернуть все обратно.
Когда я ставлю себя на место этого героя, я понимаю, что не стала бы ничего возвращать обратно - мне нравится именно молодой возраст. |
Но время то вспять ты не повернешь.. Надо как то спокойнее относится к возрастным изменениям..  |
Взрослая социальная сеть