Взрослая социальная сеть
 Баба Ягуша Замужем |
24-02-2016 - 08:17 Если любовь исчезла,как можно жить с человеком,который тебе безразличен и не нужен ? Лучше развестись и разъехаться.И не обманывать себя,стараясь сохранить видимость семьи ради детей.Дети как раз остро чувствуют ложь. |
Sarita Замужем |
24-02-2016 - 08:21 (Zандали @ 24.02.2016 - время: 08:01) (Sarita @ 24.02.2016 - время: 06:01) Только вот развелись вы только когда нашли замену, а не когда поняли что замуж был ошибкой. Но признаться в этом... А никто и не уходит из зоны комфорта вникуда,для этого очень сильный стимул нужен. Если не на что менять, то смысл дергаться? Если мы тут "за мужественнаю честнасть", то надо уходить, когда любовь кончилась. А не когда, как абизяна, за другую палку уже крепко держишься)) А если не "за честнасть", то смысл на правду обижаться...? скрытый текст |
Zандали Замужем |
24-02-2016 - 09:27 Любовь, по моим скромным наблюдениям, проходит со временем у большинства. А может,ее и не было никогда, но опять же, это недоказуемо,ибо люди утверждают, что было, но прошло. А уже есть: имущество, дети на минуточку,родственники,которые от вашего супруга, допустим,в восторге, общие друзья, привычка....И супруг в общем не мешает,а очень даже удобно с ним, вроде компаньона что-то. У детей полноценная семья. Вот какой дурак просто так из этого уйдёт? Сарита, вы не поймите меня неправильно,я не говорю, что Вы ненормальная, скорее всего,у Вас таки были достаточные основания уйти. А когда все хорошо.... вот как у Буддлеи,скажем...зачем уходить вникуда? Это сообщение отредактировал Zандали - 24-02-2016 - 09:28 |
 Ventura34 Женат |
24-02-2016 - 10:54 (Баба Ягуша @ 24.02.2016 - время: 08:17) Если любовь исчезла,как можно жить с человеком,который тебе безразличен и не нужен ? Лучше развестись и разъехаться. И не обманывать себя,стараясь сохранить видимость семьи ради детей. Дети как раз остро чувствуют ложь. ваще друзья мои, первый вопрос настолько наивен, насколько же и глуп. такой вопрос может задать красная шапочка, которая принесла бабушке пирожки с ливером. Отсутствие любви(прям любви любви с большой буквы) вовсе не означает, что человек тебе становится безразличным и , тем более, не нужным. Ведь как известно, любовь может уйти уже через неделю после свадьбы, а может через 20 лет. в первом случае, уход не будет столь болезненным(не успели сродниться), а вот через 20 лет, когда уже корнями приросли друг к другу, поди тут брось. Вот ты гришь, лучше развестись и разъехаться? А возьму да спрошу тебя, чем лучше то? Для меня например не лучше, а очень даже хуже. И потом, что значит любовь исчезла? ты мне можешь объяснить внятно и четко? Далее ты вообще замахнулось на святое.. Про какой обман ты вещаешь ? В чем обман заключается? В том что супруги привыкли друг к другу, живут в уважении, вместе радуются успехам детей, живут заботясь друг об друге в печалях и горестях. И это ты называешь обманом? Акстись..матушка Яга. А не это ли и есть любовь? Безусловно она уже не та, что вначале, естественно она не столь романтична и трепетна как когда то., но чем она хуже? Разводятся ващет люди не от отсутствия любви..разводятся от того, что уже нет сил терпеть друг друга. Когда жизнь порознь, привлекательнее и спокойнее, жизни вместе. когда между супругами возникает неприятие и даже ненависть.. Когда наступает предреволюционная ситуация, когда низы не могут, а верхи не хотят, вот тогда нуно разводиться. Не смотря даже на то, что дети будут против. (Вентура..  отсутствие пламенной любви, не повод к разводу) пс. пока не голосовал...пока вникаю в опрос.. пока не понятно про свалку ... на свалку -это куда? Это сообщение отредактировал Ventura34 - 24-02-2016 - 11:52 |
ИЛ68 Женат |
24-02-2016 - 11:12 (Silvia @ 23.02.2016 - время: 20:17)
Отредактировал согласно той информации, что нашел в теме. На будущее. Если вы хотите внести какие-то корректировки в созданный опрос - напишите четко и по пунктам, какие ответы вы хотите видеть в опросе. |
Буддлея Замужем |
24-02-2016 - 12:01 (Баба Ягуша @ 24.02.2016 - время: 08:17) Если любовь исчезла,как можно жить с человеком,который тебе безразличен и не нужен ? Лучше развестись и разъехаться.И не обманывать себя,стараясь сохранить видимость семьи ради детей.Дети как раз остро чувствуют ложь. Где ВЫ нашли у меня хоть слово на тему: "ради детей"? Я сама считаю вот это пафосное придыхание на любую тему, что всё делается "ради детей" верхом лицемерия. Ниего на этом свете не далается ради кого-то. Всё- только ради себя. Если положить руку на сердце и быть честными самим с собой. |
| ИЛ68 Женат |
24-02-2016 - 12:06 (Zандали @ 24.02.2016 - время: 07:56) И вот кому от случившегося стало легче? Супругам? Зато их не предали,чо. А может, детям, которые остались сиротами? Ну а если бы в рассказанной вами истории влюбленные бросив опостылевших супругов соединились бы, после чего к примеру брошенный муж постреляв своих детей повесился. История была бы более оптимистичной? |
| ИЛ68 Женат |
24-02-2016 - 12:11 (Sarita @ 24.02.2016 - время: 06:01) (Silvia @ 23.02.2016 - время: 18:02) Моя жизнь есть самая главная для меня ценность. Только я не боюсь в этом сознаться. Только вот развелись вы только когда нашли замену, а не когда поняли что замуж был ошибкой. Но признаться в этом... Да. Согласен. Автор пытается противопоставить два варианта, жить с нелюбимым изменяя ему, либо уйти для поиска новых отношений. При этом на самом деле, выбран был вариант 1, а потом когда был найден более перспективный кандидат, то практически вариант 2. |
| Sarita Замужем |
24-02-2016 - 12:18 (Zандали @ 24.02.2016 - время: 09:27) Сарита, вы не поймите меня неправильно,я не говорю, что Вы ненормальная, скорее всего,у Вас таки были достаточные основания уйти. Так каждый решает сам) Будделее комфортно ее в ситуации. Мне было не комфортно (даже при условии, что муж знал о моих изменах относился к ним ровно). Я говорю, что в принципе глупо рассуждать - кто из нас с ней правильно поступает, а кто нет. Но автор-то претендует на разборки "по-чесноку". А "по-чесноку" - не всегда удобно и комфортно. Например, не отпуская человека до момента пока ты найдешь "новую палку", ты его каких-то шансов в жизни лишаешь. Создаешь иллюзию, что его будущее в семье предопределено и безоблачно, а сам в это время работаешь над заменой. И это, вроде как, не честно. |
| Zандали Замужем |
24-02-2016 - 12:21 (ИЛ68 @ 24.02.2016 - время: 12:06) (Zандали @ 24.02.2016 - время: 07:56) И вот кому от случившегося стало легче? Супругам? Зато их не предали,чо. А может, детям, которые остались сиротами? Ну а если бы в рассказанной вами истории влюбленные бросив опостылевших супругов соединились бы, после чего к примеру брошенный муж постреляв своих детей повесился. История была бы более оптимистичной? Да никого бы он не пострелял. Он ей цветы ещё потом носил на могилу. А потом женился через некоторое время. Мужик да в колхозе бесхозным не останется. Отчего многие думают, что с их уходом настанет апокалипсис? |
| Zандали Замужем |
24-02-2016 - 12:25 (Sarita @ 24.02.2016 - время: 12:18) Например, не отпуская человека до момента пока ты найдешь "новую палку", ты его каких-то шансов в жизни лишаешь. Создаешь иллюзию, что его будущее в семье предопределено и безоблачно, а сам в это время работаешь над заменой. И это, вроде как, не честно. Так, чтобы уход супруга случился аки гром с ясного неба-мне такие случаи даже не известны. Всегда есть предвестники. Не видит очевидного только тот, кто усиленно старается не видеть. Когда на стороне уже зашло далеко, то скрыть это практически невозможно. И обычно в отношениях супругов случается закономерный разлад на этой почве. |
| Sarita Замужем |
24-02-2016 - 12:28 (Zандали @ 24.02.2016 - время: 12:25) Так, чтобы уход супруга случился аки гром с ясного неба-мне такие случаи даже не известны. Всегда есть предвестники. Не видит очевидного только тот, кто усиленно старается не видеть. Когда на стороне уже зашло далеко, то скрыть это практически невозможно. И обычно в отношениях супругов случается закономерный разлад на этой почве. ...или кому не дают увидеть этих "предвестников". Я видела ошарашенных супругов, с которыми расставались "мол, прости, помидоры завязали". А потом уже человек узнавал, что замена ему подобрана давно. Потому как штамп новый ставился сразу после развода. И очень часто звучало - если я знал, я б давно сам ушел. И имели место сожаления о каких-то возможностях, потому что брошенный по-честному хранил верность и не собирался разрушать семью. |
| Буддлея Замужем |
24-02-2016 - 12:29 (Ventura34 @ 24.02.2016 - время: 10:54) Отсутствие любви(прям любви любви с большой буквы) вовсе не означает, что человек тебе становится безразличным и, тем более, не нужным. Ventura 34. Вы сегодня удивительно серьёзны. Но, при этом, как всегда очень точны.) Я просто по каждой Вашей фразе готова плюсовать в репутацию. Не пущають... Ограничивають... Хых... Ведь как известно, любовь может уйти уже через неделю после свадьбы, а может через 20 лет. в первом случае, уход не будет столь болезненным(не успели сродниться), а вот через 20 лет, когда уже корнями приросли друг к другу, поди тут брось. ВОт я про что и говорю. ПРо вот это проростание. Когда вся жизнь супргугов подстроена друг под друга по обоюдному желанию и к взаимной радости. В том что супруги привыкли друг к другу, живут в уважении, вместе радуются успехам детей, живут заботясь друг об друге в печалях и горестях. И это ты называешь обманом? Ещё плюсик. )Подпишусь под каждым словом. Разводятся ващет люди не от отсутствия любви..разводятся от того, что уже нет сил терпеть друг друга. Когда жизнь порознь, привлекательнее и спокойнее, жизни вместе. когда между супругами возникает неприятие и даже ненависть.. Когда наступает предреволюционная ситуация, когда низы не могут, а верхи не хотят, вот тогда нуно разводиться. Не смотря даже на то, что дети будут против. (Вентура.. отсутствие пламенной любви, не повод к разводу) Ещё плюсик. И нечего добавить. И радует, что Вы - мастер формулировки - на этой стороне дискуссии. |
| Буддлея Замужем |
24-02-2016 - 12:33 (Zандали @ 24.02.2016 - время: 09:27) А когда все хорошо.... вот как у Буддлеи,скажем...зачем уходить вникуда? И ещё один немаловажный ньюанс. Мне уходить? я могу только сесть в машину и уехать в никуда. О чём, с состоянии психической нестабильности мысли в голову и приходят иногда. ПОтому, что это моя квартира. Это он ко мне пришёл. |
| Zандали Замужем |
24-02-2016 - 12:36 (Буддлея @ 24.02.2016 - время: 12:33) (Zандали @ 24.02.2016 - время: 09:27) А когда все хорошо.... вот как у Буддлеи,скажем...зачем уходить вникуда? И ещё один немаловажный ньюанс. Квартиру оставить ему как моральную компенсацию. Шутка  |
| Zандали Замужем |
24-02-2016 - 12:37 (Sarita @ 24.02.2016 - время: 12:28) ...или кому не дают увидеть этих "предвестников". Я видела ошарашенных супругов, с которыми расставались "мол, прости, помидоры завязали". А потом уже человек узнавал, что замена ему подобрана давно. Потому как штамп новый ставился сразу после развода. Я действительно не знаю таких случаев патологической нечуткости. Как можно ничего не заметить?.. |
пионер 90-х Женат |
24-02-2016 - 12:51 (Буддлея @ 24.02.2016 - время: 12:01) Где ВЫ нашли у меня хоть слово на тему: "ради детей"? Я сама считаю вот это пафосное придыхание на любую тему, что всё делается "ради детей" верхом лицемерия. Плюсануть уже не могу) Согласен с этим. Никто ничего не делает для детей и т.д. .... Все это для себя. И "живу с ним ради детей"- прикрытие и по крайней мере для меня, люди которые о таком заявляют, не вызывают уважения... |
| Sarita Замужем |
24-02-2016 - 13:06 (Zандали @ 24.02.2016 - время: 12:37) (Sarita @ 24.02.2016 - время: 12:28) ...или кому не дают увидеть этих "предвестников". Я видела ошарашенных супругов, с которыми расставались "мол, прости, помидоры завязали". А потом уже человек узнавал, что замена ему подобрана давно. Потому как штамп новый ставился сразу после развода. И очень часто звучало - если я знал, я б давно сам ушел. И имели место сожаления о каких-то возможностях, потому что брошенный по-честному хранил верность и не собирался разрушать семью. Я действительно не знаю таких случаев патологической нечуткости. Как можно ничего не заметить?.. Ну почему же... замечали. Спрашивали. Получали ответ "Да ты что???!" и считали, что надо доверять половинке. Сказала - у подруги/мамы/на совещании, значит и впрямь не у любовника. Кстати, больше дядьки такие попадались. Тетки - их вот не обманешь... Они, скорее, там где нет ничего чего-нибудь придумают, чем там где есть не заметят Это сообщение отредактировал Sarita - 24-02-2016 - 13:08 |
Silvia Замужем |
24-02-2016 - 13:07 Спасибо всем пишущим в теме. Очень интересно. Отдельное спасибо Зандали за историю, которая своей трагичностью, показывает важность правильного выбора в жизни. Спасибо ИЛ68 за редактирование опроса. Есть еще просьба к ИЛ68. Пожалуйста, разверните свой тезис про выбрасывание мужа на свалку, чтобы я смогла его добавить в стартовый пост опроса. Тогда хоть опрос станет опросом, а то я всё плохо сформулировала. Попытаюсь еще раз описать свою позицию. Хотя мне очень хочется, чтобы обсуждение было более общим, как и выходит, к счастью, а не касалось лишь моей истории. Факты были таковы. Я ушла от бывшего мужа, в чём была, оставив ему квартиру, машину, прочее. Он был еще вполне молодой, имел работу. Каждый сам делает свою жизнь. Отношения у нас давно были плохие, сюрпризом для него мой уход не стал. Кто мешал ему самому делать дальше свою жизнь, строить её. Найти лучшую работу, вести здоровый образ жизни, искать женщину для новых отношений....перечислять можно бесконечно. Всё было в его руках. Сам он меня давно разлюбил. Когда звал меня вернуться к нему обратно, был такой момент, сказал, что нам надо жить вместе, чтобы вместе бороться с жизненными трудностями. Ради этого вместе не живут. ИМХО. Это я была ему нужна, чтобы за него, вместо бороться со всеми жизненными трудностями, чтобы тащить его на себе. И где тут свалка? речь шла о взрослом и не больном человеке. Теперь про обезьяну, которая держится за палку. Ушла от мужа, четыре года жила одна, Любимый тогда ко мне только приходил несколько раз в неделю, о чём все 14 томов моей темы Две жены. И надежды тогда, что он переедет ко мне не было. были сплошные мои страдания. Это ли называется держаться за палку??? При этом согласна, что должна была уйти от бывшего мужа раньше, а не изменять ему. Это правда. Но стимула не было, Зандали права. а жили мы, как соседи... Мужчины они же люди взрослые, сами принимать решения тоже должны и отвечать за них сами. Кроме того, думаю что большинство людей, живущих в плохих браках, встретив новую любовь, уйдут в новую жизнь, а не будут приносить себя в жертву... |
| Sarita Замужем |
24-02-2016 - 13:12 разговор же не про уйти к новой любви. А про уйти, когда старой не стало, не? Про палку - вам виднее был ли ваш герой причиной окончательного развода или нет. Так же как и про страдания. Вы же писали в тех 14 томах, что даже и так - счастье? или нет? |
| Silvia Замужем |
24-02-2016 - 13:25 (Sarita @ 24.02.2016 - время: 13:12) разговор же не про уйти к новой любви. А про уйти, когда старой не стало, не? Ну, на последний вопрос ответить очень легко. Когда Любимый приходил и был со мной, это было абсолютное счастье, а когда он уходил и я оставалась одна, были слёзы и страдания... Теперь согласна, что надо было уходить, когда старой любви не стало, но стимула не было. И как сосед, он мне не мешал делать, что я хочу... Да, мой Герой стал причиной окончательного ухода от бывшего мужа. Так Любимый был стимулом и сама ситуация тоже. А без стимула зачем уходить??? Теоретически согласна, что надо было уйти раньше, это было бы честнее. Что ж, смелости не хватило,признаю. Вот если Буддлея кого-то сильно полюбит, у неё тоже будем стимул. Только я одного не поняла, она сама готова мужа отпустить в любой момент. А для себя возможность ухода отметает, что будут мучить мысли про свалку....Так почему Вашему мужу можно то, что Вам нельзя. Выходит, себя на свалку Вы отправить готовы??? Без обид. Я искренне не поняла. Муж же взрослый мужчина, а не собачка, которая без Вас пропадёт...Или Вы без него не пропадёте, а он без ВАс, да??? Вы же оба взрослые, здоровые люди, почему Вы так про него думаете, как будто он ребёнок? Кстати, спасибо, что отвечали мне... |
| Sarita Замужем |
24-02-2016 - 14:02 (Silvia @ 24.02.2016 - время: 13:25) Вот если Буддлея кого-то сильно полюбит, у неё тоже будем стимул. Только я одного не поняла, она сама готова мужа отпустить в любой момент. А для себя возможность ухода отметает, что будут мучить мысли про свалку....Так почему Вашему мужу можно то, что Вам нельзя. Выходит, себя на свалку Вы отправить готовы??? Без обид. Я искренне не поняла. Муж же взрослый мужчина, а не собачка, которая без Вас пропадёт...Или Вы без него не пропадёте, а он без ВАс, да??? На поняла тут. Мы про Будделею ...сплетничаем или вы саму Будделею спрашиваете? |
| Silvia Замужем |
24-02-2016 - 14:10 (Sarita @ 24.02.2016 - время: 14:02) (Silvia @ 24.02.2016 - время: 13:25) Вот если Буддлея кого-то сильно полюбит, у неё тоже будем стимул. Только я одного не поняла, она сама готова мужа отпустить в любой момент. А для себя возможность ухода отметает, что будут мучить мысли про свалку....Так почему Вашему мужу можно то, что Вам нельзя. Выходит, себя на свалку Вы отправить готовы??? Без обид. Я искренне не поняла. Муж же взрослый мужчина, а не собачка, которая без Вас пропадёт...Или Вы без него не пропадёте, а он без ВАс, да??? Вы же оба взрослые, здоровые люди, почему Вы так про него думаете, как будто он ребёнок? Кстати, спасибо, что отвечали мне... На поняла тут. Мы про Будделею ...сплетничаем или вы саму Будделею спрашиваете? Пардон. Это я Буддлею спросить хотела...., но и посплетничать можем тоже... Тот, от кого ушли всегда страдает в большей или меньшей степени, к сожалению... Но мы все не застрахованы в этой жизни от страданий. В нашем случае мы приложили очень много усилий, чтобы бывшие страдали меньше... Это сообщение отредактировал Silvia - 24-02-2016 - 14:13 |
| Sarita Замужем |
24-02-2016 - 14:24 не...давайте не будем =) Тот, от кого ушли всегда страдает в большей или меньшей степени, к сожалению... Но мы все не застрахованы в этой жизни от страданий. В нашем случае мы приложили очень много усилий, чтобы бывшие страдали меньше... Вам честно сказать, как эта ситуация видится по вашем постам в тех 14 томах...?))) |
| Silvia Замужем |
24-02-2016 - 14:28 (Sarita @ 24.02.2016 - время: 14:24) не...давайте не будем =) Тот, от кого ушли всегда страдает в большей или меньшей степени, к сожалению... Вам честно сказать, как эта ситуация видится по вашем постам в тех 14 томах...?))) Пожалуйста, скажите в теме Две жены.... |
Sаndrо Женат |
24-02-2016 - 14:42 (ИЛ68 @ 24.02.2016 - время: 12:06) (Zандали @ 24.02.2016 - время: 07:56) И вот кому от случившегося стало легче? Супругам? Зато их не предали,чо. А может, детям, которые остались сиротами? Ну а если бы в рассказанной вами истории влюбленные бросив опостылевших супругов соединились бы, после чего к примеру брошенный муж постреляв своих детей повесился. История была бы более оптимистичной? Но ведь это значит, что она жила с неадекватом, и кто сказал, что если бы она не развелась, он точно так же в один момент не пострелял детей (да еще и ее впридачу!) и не застрелился сам? Так что ваш пример не канает. |
Буддлея Замужем |
24-02-2016 - 15:21 (Silvia @ 24.02.2016 - время: 13:25) Вот если Буддлея кого-то сильно полюбит, у неё тоже будем стимул. Только я одного не поняла, она сама готова мужа отпустить в любой момент. А для себя возможность ухода отметает, что будут мучить мысли про свалку....Так почему Вашему мужу можно то, что Вам нельзя. Выходит, себя на свалку Вы отправить готовы??? Вот ЕСЛИ Буддлея сумеет ещё раз ТАК полюбить - тогда и посмотрим. Бум решать проблемы по мере их поступления. И, да. Мне - проще самой на свалку.Вот, такая вот я дура. Без обид. На поняла тут. Мы про Будделею ...сплетничаем или вы саму Будделею спрашиваете? Silvia Ссылка на это сообщение 24.02.2016 - время: 13:25 Да, пожалуйста!))) Мне жалко разве?!) Сплетничайте.) |
| Silvia Замужем |
24-02-2016 - 15:35 Тут можно еще глубже копнуть. Всегда считала, что если в браке люди сохранили любовь, побольше бы таких было, то любовь на стороне не возникнет, как бы место в сердце и душе занято. Возможно, это женский взгляд на любовь. Иллюзия. Но не знаю. Ведь уходят от жены/мужа, когда новая любовь очень сильная и взаимная, чаще всего.... А не уходят,даже имея любовь на стороне, когда в браке спокойно и удобно, дома хорошо, муж/жена родной/ная и близкий/кая...встречи с любимой любовницей/любовником устраивают обоих в виде свиданий, таких историй очень много... Вопрос же в другом, зачем упрекать ушедшего мужа/ жену, что он отправил бывшего супруга на свалку? Вот не понимаю искренне. Это что вещь, предмет??? Также как говорят часто любовница увела мужа от жены? Опять же он что телок на верёвочке или предмет? Каждый сам и только сам принимает решения в своей жизни и несёт ответственность за себя. Исключение дети. Понимаю, что многим хотелось бы переложить эту ответственность на партнёра. И еще вопрос везения. Почти уверена, что если женщина полюбит сильно, это огромное везение,она будет стремиться соединиться с этой новой любовью... Мужчины, куда реже. Их диван и дом держит... |
Медвежонка В поиске |
24-02-2016 - 15:42 (Silvia @ 23.02.2016 - время: 17:23) Высказали здесь мнение, что уход от мужа/жены есть выбрасывание его/её на свалку... Тут дело такое. Перед человеком встает выбор: или доживать жизнь несчастным альтруистом с нелюбимым человеком из жалости к нему, наплевав на себя, или прожить ее счастливым обладателем адекватной степени здорового эгоизма, завершив брак, который висит как камень на шее, тянущий на дно. Альтруистом быть так "мужественно и достойно" с точки зрения большинства, жертвоприношения у нас все любят. А эгоистом прослыть - камнями закидают. Что важнее: прожить счастливую жизнь или вызвать уважение со стороны людей, которым по большому счету плевать на тебя, главное, что общие правила игры не нарушал и маялся как и большинство вынуждающих себя маяться в обременительных браках? Каждый выберет сам. |
Sestrizza Замужем |
24-02-2016 - 15:43 (Zандали @ 24.02.2016 - время: 08:01) А никто и не уходит из зоны комфорта вникуда,для этого очень сильный стимул нужен. Если не на что менять, то смысл дергаться? Я считаю иначе. Полярно иначе. Не раз слышала от знакомых:"Я ушла бы от него, если бы было к кому". Мне такая позиция понятна, но абсолютно чужда. Возможно, моя самодостаточность тому причиной. Не знаю. Я расцениваю такое поведение как прыжки с (как бы это цензурно выразиться?) с члена на член. И скрытое иждивенчество. И всегда реагирую одинаково: почему обязательно надо уходить К КОМУ-ТО? Уходи К СЕБЕ. Но подозреваю, что у женщин, которые выжидают, пока появится тот, к кому можно уйти, себя - нет. В этом и корень их проблем. И можно хоть сто раз заявлять, что собственная жизнь и мнение - высшая ценность, и можно без конца говорить "халва", а во рту слаще не становится... Поступки свидетельствуют о другом. И, читая посты на форуме НЕсамодостаточных женщин и предпринимая бесплодные попытки обсуждения, я-таки понимаю, что мне с ними обсуждать нечего. Мы стоим на разных базисных позициях и, как следствие, говорим на разных языках. P.S. Чеховскую "Душечку" все помнят? Даму, у которой себя не было. Это сообщение отредактировал Sestrizza - 24-02-2016 - 15:46 |
Медвежонка В поиске |
24-02-2016 - 15:45 Из такой вот жалости и с алкашами живут, и сами маются и дети страдают, и как мантру талдычат "он же без меня совсем сопьется". Ну, нравится над собой издеваться, так никто этого запретить вам не сможет. Вообще, полностью согласна со всеми словами Зандали по этой теме. |
| Silvia Замужем |
24-02-2016 - 15:47 (Буддлея @ 24.02.2016 - время: 15:21) (Silvia @ 24.02.2016 - время: 13:25) Вот если Буддлея кого-то сильно полюбит, у неё тоже будем стимул. Только я одного не поняла, она сама готова мужа отпустить в любой момент. А для себя возможность ухода отметает, что будут мучить мысли про свалку....Так почему Вашему мужу можно то, что Вам нельзя. Выходит, себя на свалку Вы отправить готовы??? Вот ЕСЛИ Буддлея сумеет ещё раз ТАК полюбить - тогда и посмотрим. Бум решать проблемы по мере их поступления. На поняла тут. Мы про Будделею ...сплетничаем или вы саму Будделею спрашиваете? Да, пожалуйста!))) Мне жалко разве?!) Сплетничайте.) Вопрос. А как это Вы себя на свалку отправить готовы? Как это в реальности? Что для Вас свалка? В случае ухода мужа, Вы перестанете о себе заботиться или будете сидеть в квартире, не выходя на люди и на работу? Не понимаю, честно... Поступать так, как, заранее знаешь, в тебя будут камнями кидать, очень непросто. Вот бедная Анна Каренина, аж под поезд бросилась... |
Медвежонка В поиске |
24-02-2016 - 15:51 (Sarita @ 24.02.2016 - время: 12:28) (Zандали @ 24.02.2016 - время: 12:25) Так, чтобы уход супруга случился аки гром с ясного неба-мне такие случаи даже не известны. Всегда есть предвестники. Не видит очевидного только тот, кто усиленно старается не видеть. Когда на стороне уже зашло далеко, то скрыть это практически невозможно. И обычно в отношениях супругов случается закономерный разлад на этой почве. ...или кому не дают увидеть этих "предвестников". Я видела ошарашенных супругов, с которыми расставались "мол, прости, помидоры завязали". А потом уже человек узнавал, что замена ему подобрана давно. Потому как штамп новый ставился сразу после развода. А я знаю другие ситуации. Когда неоднократно супруг или супруга поднимали вопрос отношений, говорили о том, что чувств давно нет в браке, да и уважение под сомнением, говорили, что хотят развода, а вторая половина словно зашоренная твердит "у нас же все отлично! Я тебя люблю! Не понимаю, что тебе в голову взбрело, что за дурь...", хотя проблемы в отношениях ого какие, и уж минимум взаимная любовь давно прошла. И когда потом развод случался, тоже были ошарашенные лица, хотя миллион раз все озвучивалось, а им все равно как гром среди ясного неба. |
| Медвежонка В поиске |
24-02-2016 - 15:53 (Silvia @ 24.02.2016 - время: 15:47) (Буддлея @ 24.02.2016 - время: 15:21) (Silvia @ 24.02.2016 - время: 13:25) Вот если Буддлея кого-то сильно полюбит, у неё тоже будем стимул. Только я одного не поняла, она сама готова мужа отпустить в любой момент. А для себя возможность ухода отметает, что будут мучить мысли про свалку....Так почему Вашему мужу можно то, что Вам нельзя. Выходит, себя на свалку Вы отправить готовы??? Вот ЕСЛИ Буддлея сумеет ещё раз ТАК полюбить - тогда и посмотрим. Бум решать проблемы по мере их поступления. На поняла тут. Мы про Будделею ...сплетничаем или вы саму Будделею спрашиваете? Да, пожалуйста!))) Мне жалко разве?!) Сплетничайте.) Вопрос. А как это Вы себя на свалку отправить готовы? Как это в реальности? По мне так не в ситуации дело, а в ее восприятии и в том как выставить это перед посторонними: кто-то "решили разойтись, потому что отношения себя изжили", а кто-то "он/она выкинул(а) меня на свалку!" |
| Silvia Замужем |
24-02-2016 - 15:54 (Sestrizza @ 24.02.2016 - время: 15:43) (Zандали @ 24.02.2016 - время: 08:01) А никто и не уходит из зоны комфорта вникуда,для этого очень сильный стимул нужен. Если не на что менять, то смысл дергаться? Я считаю иначе. Полярно иначе. Понимаете, Вам повезло родиться самодостаточной. Вы -молодец. Но люди разные. Вот я не самодостаточна, это не порок. Родилась я такая. А Вы иная. Рада за Вас искренне. Но развить в себе эту самодостаточность невозможно. Поверьте, пробовала. А с Зандали согласна на миллион процентов. |
