Взрослая социальная сеть
 komapzzz Женат |
19-06-2012 - 15:29
А может через прямоту и возможно оценить независимость человека и его уверенность в себе и своих силах? Ведь если не зависеть от большинства окружающих, то какая разница, как будут восприняты ваши слова, если сказав их, вы будете чувствовать, что полностью выразили свою позицию по рассматриваемому вопросу. Вы говорите то, что думаете, выражая свои стремления и идя к цели кратчайшим путем. Поиски же различных обходных путей демонстрируют зависимость от других людей. Возникает страх несовпадения ваших мнений, а значит, возникновения нежелательных последствий. Может ли быть верным такое утверждение? Или же все-таки возможно говорить не столькатегорично о прямой связи понятий прямоты и зависимости? |
||||
 Свободен |
19-06-2012 - 15:48
Наверное так и есть. Показатель зависимости. Но! Разве в какой-то степени мы не зависим от окружающих? Нет, разумеется речь не о прямоте в отношении людей посторонних и мнение, которых вас не особо заботит. Но свои близкие? Зависимость от отношения, от его спокойствия... Может ничего страшного и не случится, но напряжение из-за прямого (без грубости разумеется) комментария поступка или прямого ответа на щепетильный вопрос запросто можно получить. |
||||
 Влекущая взгляды Замужем |
19-06-2012 - 19:21
Тут не полное молчание о своих желаниях бывает, а желание получить необходимое какими-то иными путями,скрытое манипулирование теми,кто может дать желаемое,чтобы с хитростью,но получить это наверняка... |
||||
| komapzzz Женат |
19-06-2012 - 23:35
А разве близкие люди не ждут друг от друга откровенности? Недоговоренность все равно рано или поздно проявится. Поэтому, наверное, все-таки будет лучше полностью и откровенно высказывать свое мнение . А вот в случае осуждения поведения близкого человека скорее всего иногда нужно вообще промолчать. Всё обычно становится понятным и без слов. |
||||
| komapzzz Женат |
19-06-2012 - 23:48
Наверное, следует разделить две различные ситуации: когда человек практически уверен, что его просьба не будет выполнена, или же слова не дадут нужного результата; когда есть сомнения в успехе действий, и не хочется рисковать, так как результат довольно-таки важен. В первом случае можно согласиться, что целесообразнее повременить и сперва немного подготовить почву для важного разговора. Хотя даже сильная уверенность становится фактом только, когда всё уже происходит. А вот во втором случае такие окольные пути могут сыграть злую шутку. Ведь вполне вероятно, что ваши интересы могут пересечься еще с чьими-то, кто пойдет напрямую. И пока вы будете в нерешительности пытаться манипулировать, он добьется нужного результата, приобретя еще и репутацию решительного прямого, уверенного в себе человека. |
||||
Влекущая взгляды Замужем |
20-06-2012 - 08:37
Согласна,есть опасность увлечься "дипломатией" и потерять преимущество в быстроте получения результата... Мне кажется,беда очень многих людей в том,что мы пытаемся придумать сами что именно думает другой человек,но часто ошибаемся в своих предположениях,вместо того,чтобы выяснить прямо что и как,отсюда неправильные действия и разочаровывающие результаты. |
||||
| komapzzz Женат |
20-06-2012 - 11:51
Вот оно!)) Очень многие зацикливаются на попытках прочитать чужие мысли. При этом не замечают, что в действительности размышляют собственными категориями и на их основании делают выводы. А если предположить, что ошиблись? Ведь как раз из-за таких ошибок и возникают неожиданные "сюрпризы", перерастающие в обиды, озлобленность и разочарование. И люди, на мой взгляд, как раз и боятся именно этих "сюрпризов", подсознательно понимают, что могли ошибиться. А каков выход из этого? Вероятно, взять и прямо спросить или высказаться. |
||||
Keyjkbrfz Свободна |
20-06-2012 - 12:33 Порой, не говорят о своих желаниях прямо, а сигнализируют и дают понять каким либо образом, для того, чтоб у человека сложилось мнение, что это желание или идея принадлежит именно тому, до кого свои желания пытаются донести) Чаще всего, на мой взгляд, это идет от женщины. Давая понять своему мужчине о каких либо желаниях, словно навевая ему мысль, что именно он сам захотел это сделать, чтобы устроить сюрприз, сделать приятное.. Получается двойной эффект - и мужчина чувствует себя героем, что именно ему пришла в голову мысль сделать что то, приятное для своей женщины и женщина получает то, чего хотела) Это один из мотивов почему порой не высказываясь прямо, а намеками и полунамеками сообщают о своих желаниях.. |
||||
Агроном 71 Свободен |
20-06-2012 - 12:45
Есть такие дубы что они ни какие намеки не понимают и женщине проще сказать что ей надо или просто сделать самой . |
||||
Keyjkbrfz Свободна |
20-06-2012 - 13:07
Есть и такие) А есть такие, которые понимают, но делают вид, что до них не доходит))) |
||||
| Свободен |
20-06-2012 - 13:10
"Самой" - как раз тот вариант, который наиболее верен в большинстве случаев. |
||||
| Свободен |
20-06-2012 - 13:17
Ждут иногда. Я думаю женщины чаще недоговаривают и скрывают. По-крайней мере мне так кажется. И делают это потому что примерно знают, какова будет реакция на ту или иную "откровенность" женщины. Посему что-то конечно говорят, а что-то замалчивают. |
||||
| komapzzz Женат |
20-06-2012 - 15:38
Т.е.: 1- женщина получает через какое-то время желаемое, 2 - доставляет удовольствие мужчине сделать ей как бы сюрприз? А чего больше хочется такой женщине? Если что-то получить, так почему не побыстрее? Или же все-таки есть страх отказа? Так, может, это говорит о существенной зависимости такой женщины от мужчины и тех решений, которые он принимает? Если рассматривать с такой позиции, то как раз и подтвеждается вариант: свободный уверенный человек способен более прямо высказать свои желания и мысли. А если женщина все же независима, будет ли она себя так вести? |
||||
| komapzzz Женат |
20-06-2012 - 15:41
Немного ранее мы говорили, что люди часто пытаются думать за других, как бы приписывая им собственные рассуждения. В результате их действия попадают в зависимость от самих же себя. Но чем будет хуже вариант откровенного разговора? Если не получаете все равно желаемого, находясь в молчании, то почему бы хоть не попробовать? А вдруг ошибаетесь, и реакция на слова будет совсем иная, чем предполагаете? |
||||
| Свободен |
20-06-2012 - 16:19
Не просто так возникает желание промолчать. Оно возникает на основе опыта с таким же или подобным вопросом/желанием/просьбой и т.п. Получив однажды грубый ответ, пренебрежение или явное недовольство и последующее за ним охлаждение (хоть и на время) - второй раз, третий - пытаться не охота. Хотя и все равно пытаешься, но остаешься, чаще всего, с тем же результатом. Если человеку не хочется думать о том, что он где-то что-то не учел, что-то не может дать, а вы этого хотите...., он может просто пресекать попытки разговоров, чтобы не знать наверняка, что вокруг него не идиллия.
Думаю, если "снять маски", то не для кого не секрет, что мужчины, гораздо более склонны говорить "прямо" - приводя такой разговор к обидам со стороны женщины. Потому как часто получается, что хотел как лучше, а получилось как всегда... Т.е. - сказал грубость. А позже начинаются "я хотел сказать.... а не имел ввиду....в общем ты не правильно поняла"... Женщина зависима - да - эмоционально ей больнее, она больше воспринимает, дольше переживает, и реагирует даже на то, что мужчина порОй и не заметил как сказал или сделал. Какой бы самостоятельной (в финансовом или другом вещном вопросе) она не была, но если мужчина ей не безразличен как близкий человек, если ей важно его отношение, его эмоциональный фон по отношению к ней - она не будет выдавать "в лоб" все, что в голову пришло. Без каких-либо компромиссов будет действовать человек, которому все равно, что последует за его словами/действиями. |
||||
| Свободен |
20-06-2012 - 17:27 "Обходной путь" по-другому называется дипломатией и тактом. :) Если мы будем палить, как из пулемёта, все свои просьбы, желания, мечты и ожидания, то как бы окружающие-то не попадали с перепуга. :)) Да, мы вроде бы, уважаем прямых людей и недолюбливаем тех, кто ходит закоулками. Но если не перерабатывать свои мысли и выдавать их в сыром виде, то нас явно не поймут. Скажу прямо и честно: если сейчас от кого-то на моё сообщение последует отзыв: "Ты написала полную чушь и глупость! Учись думать, а потом пиши! Ты мыслишь, как дошкольница!", то я к этому буду не готова. Я знаю, что кто-нибудь именно так и подумает, но знаю, что комментарий всё равно будет немного скрытым. Наверное, все мы привыкли немного недоговаривать.  |
||||
| komapzzz Женат |
20-06-2012 - 22:37
Могу согласиться, что в этом заключена причина многих страхов - желание создать себе мир иллюзий, самим поверить в них и стараться не нарушить хрупкое равновесие.
Если говорить в абсолютном виде, то так оно и есть: тот, кто считает, что никоим образом не зависит от действий других и кому безразличны другие люди, только он может говорить абсолютно свободно. Но много ли таких людей? Чаще встречаются те, кто переносит напряжение собственной зависимости от кого-то на других людей. Таким образом, как бы меняя маски. |
||||
| komapzzz Женат |
20-06-2012 - 22:46
Я бы отметил следующее: если выдавать мысли в сыром виде, то это скорее не прямота, а глупость. Если только это не вариант дискуссии, когда человек способен воспринят аргументы оппонента. Говоря же о самокритике: в чем же тут чушь и глупость? Если бы все было так просто, то тему можно было бы закрыть на 5 посту. Тем не менее, несмотря на кажущуюся простоту воопроса, когда прямота и открытость вроде бы являются положительными качествами, вдруг находятся и некоторые негативные стороны. А давайте рассмотрим один из частных случаев: умение говорить "Нет". Ведь в этом тоже заключается прямота, когда четко и предельно коротко выражаешь свою позицию. Но... иногда ведь этого тоже не следует делать так прямо. Так как же и когда, в каком виде следует употреблять это слово? |
||||
Alihena Свободна |
20-06-2012 - 23:34
Совершенно верно иногда сложно говорить НЕТ, особенно когда тебе человек дорог и ты четко знаешь, что он/ она ждет именно слово ДА .... но можно начать красиво с аргументов и объяснений причин или - зависит от обстоятельств и необходимости сказать это слово НЕТ .... когда знаешь человека - ты найдешь верный путь и нужные слова ... так как потерять или ранить ты не сможешь - этот человек тебе дорог ....
как пример - НЕТ, не буду я носить эти босоножки - они мне не нравятся .... |
||||
| Влекущая взгляды Замужем |
21-06-2012 - 10:51
Ну,отчего же с перепуга ))) Есть такие непосредственные люди,которые говорят ,что думают и могут спокойно напросится на обед,когда голодны, а не ждать приглашение к столу,захлебываясь слюной... |
||||
| komapzzz Женат |
21-06-2012 - 12:11
И все-таки, даже находя кучу объяснений, сказать НЕТ приходится. А будут ли для этого близкого человека эти доводы весомы? Может, как раз наоборот, создастся впечатление, что вы не совсем с ним откровенны и скрываете истинную причину? А если речь идет не о близком человеке? Вы понимаете, что отказ будет ему неприятен, что разрушите этим его надежды, но в то же время знаете, что не сказав НЕТ, создадите гораздо больше сложностей, прежде всего себе. Тоже будете искать доводы и объяснения, мучая себя и его, или же скажете отказ сразу? |
||||
| komapzzz Женат |
21-06-2012 - 12:16
 А потом те, к кому они напросились, будут между собой обсуждать и говорить: Какой же он наглый!А когда прямота вдруг перерастает в наглость? Или же она может так восприниматься в любой ситуации, особенно теми, кто сам не может говорить открыто, и, возможно, немного завидует такому умению? |
||||
Влекущая взгляды Замужем |
21-06-2012 - 12:17
Часто бывает так,что не умею сразу сказать решительное "НЕТ", а потом последствия промедления бывают еще мучительнее секундной неловкости от прямого отказа... Стараюсь научиться отказывать,не всегда,но получается))) |
||||
| Влекущая взгляды Замужем |
21-06-2012 - 12:25
Обсудить ближнего,это "святое"...  Хотя..,вот именно в ситуации с обедом,ведь нет ничего естественнее,чем поделиться с голодным куском хлеба,но люди и в этом вопросе все усложнили без меры... Наглость или простота,тут очень тонкая граница.Простота,это отсутствие ложного стеснения и скромности,но при этом вполне вежливое и культурное общение. А наглость - это требование того,что не принадлежит тебе по праву,но хочется иметь))) |
||||
| Свободен |
21-06-2012 - 12:32
Раньше всегда пыталась или соглашаться (не до абсурда конечно) или объяснять свою позицию, особенно долго и аккуратно, если "нет" звучит в ответ родственнику. И всегда у меня было какое-то идиотское чувство вины, как-будто я не должна отказывать родителям, родственникам или еще кому... И долгое время в голове перемывается эта мысль, сама себя убеждала, что я права и что так надо, искала себе оправдания и подтверждения в своем решении отказать. Мучило это всегда. Пару лет уже у меня нет такой проблемы. Меня ничего не мучает, в голове неделями (и даже дня) нет этой каши из обвинения/оправдания, я могу спокойно без эмоций сказать "нет, не хочу, не надо" и чаще даже не объясняю. "Нет" и все! - Зачем объяснять (суть - оправдываться). Единственное, в некоторых ситуациях с мужем, отказ либо в каких-то других формах, либо объясняю что к чему и он сам отказывается от какой-то идеи. |
||||
| komapzzz Женат |
21-06-2012 - 13:02
А ведь возникает интересная ситуация.)) Наглый (прямой) человек высказывает свое желание. Причем вряд ли оно будет высказано в виде накладывания обязательств. А дальше все зависит от того, к кому адресованы его слова. Он или будет мяться, выискивая доводы для отказа, или же, не найдя их, просто смирится со своей тяжкой участью, или же... окажется не менее твердым и уверенным и выскажет отказ. Так, может, в таких случаях всё заключается в некоей борьбе характеров? |
||||
| komapzzz Женат |
21-06-2012 - 13:22
Замечательно, можно сказать, что Вы в некоторой степени счастливый человек. Ведь неумение отказать приводит не только к потере времени и сил, но усугубляется еще и душевными муками, когда люди сами себя еще накручивают и винят за то, что не отказались. В результате получается двойной вред. Объяснять же, действительно, чаще всего ничего не нужно. Потому что, начав объясняться, сами загоняете себя в ловушку, как бы пытаясь найти оправдания своему отказу. |
||||
Keyjkbrfz Свободна |
21-06-2012 - 13:49
Скажем так) Хочется совместить приятное с полезным. И мужчине добавить уверенности в себе и получить желаемое. Дать понять мужчине какой он замечательный, что сам желания угадывает) Не всегда быстро - хорошо. Можно и потерпеть.. Порой именно обходными путями можно получить гораздо быстрее.. |
||||
| Keyjkbrfz Свободна |
21-06-2012 - 13:59
А есть такие люди, которые просто не слышат отказа.. Выворачивая все и подстраивая под себя.. По сути, сказать НЕТ тяжело. Но порой без аргументирования отказа вообще не обойтись. Приведу пример из жизни, когда сыну было 15 лет он стал проситься с друзьями уехать купаться. Я сказала "нет" Было рабочее время и ответ прозвучал резковато.. Второй мой отказ вызвал вспышку негодования со стороны сына. Состоялась беседа, в которой я ему поясняла, что не пускаю купаться не потому, что не хочу, а потому, что переживаю, что люблю его и очень волнуюсь. Так что порой лучше привести доводы, а не накалять обстановку.. |
||||
| komapzzz Женат |
21-06-2012 - 16:42
В данном случае рассматривается вариант отношений между близкими людьми. А если нет необходимости кому-то доставлять дополнительное удовольствие? Есть цель, которую хочется достигнуть, есть сомнения, появившиеся исключительно из собственной оценки ситуации. Как быть тогда? Пытаться улучшить условия и ждать, что всё решится само собой, или же все-таки рискнуть расставить все точки над i? |
||||
| Свободен |
21-06-2012 - 17:33
Сначала скажу кратко: "Нет" нужно говорить тогда, когда тебе не нужно говорить "Да". А теперь более подробно: 1) "Нет" следует говорить с доброжелательной интонацией. Например: Вопрос - "Я тебе нравлюсь?" Ответ -  "Нет" 2) Говоря "Нет", нужно указать причины этого "Нет". Например: Вопрос - "Я тебе нравлюсь?" Ответ - "Нет. Потому что мне давно нравится другой". 3) Говоря "Нет", следует оставлять собеседнику надежду. Например: Вопрос - "Я тебе нравлюсь?" Ответ - "Нет. Но ещё не вечер". Я всё это написала немножко шутливо, но смысл понятен, я думаю. |
||||
| Alihena Свободна |
21-06-2012 - 18:41
Кто зна - кто зна...., иногда, и именно близкий человек, понимает и просто так может перевернуть картину, что Вы сами можете сказать ДА ... так, что все зависит от ... Сказать можно все и не важно близкий он Вам человек или нет - зависит как Вы это сделаете ... Как-то, один раз ..., один человек, просто хотел типа отвести не очень приятную тему (мы в личке пообщались, я не могла ему не написать - мне было очень неприятно) - от меня ... и в итоге почти очень обидел - мне было просто ужасно неприятно от его слов ... так, что - важно, как мы это сделаем ...... |
||||
Ник 35 Женат |
21-06-2012 - 19:45 Проще. Иногда мы не говорим прямо нет, потому, что не хотим просто объяснять свою точку зрения. "Ты мне позвонишь"? "Да конечно"! Но звонить не собирался. "Ты согласен"? "Да конечно"! А с чем не важно. И так далее. Иногда бывает лучше сказать да. |
||||
| komapzzz Женат |
21-06-2012 - 22:51
Продолжу немного шутливое настроение: Вопрос - "Я тебе нравлюсь?" Ответ - "Нет. Но ещё не вечер, когда стемнеет - понравишься". Вы рассматриваете случай, когда пытаетесь смягчить отказ. Однако часто такие действия приводят к тому, что начнут упрашивать, принимая мягкость за нерешительность. А значит - есть надежда на изменение решения. Такой поток уговорлв бывает остановить очень сложно. Единственный выход - значительно усилить резкость отрицания. Но не лучше ли это сделать сразу, чтобы избежать этого, выматывающего обоих, периода пустых надежд и уговоров? |
||||
| komapzzz Женат |
21-06-2012 - 22:53
В надежде, что человек отстанет? Но пройдет время, наступит следующая встреча, и объяснения придется давать... или же сказать "Нет" более бескомпромиссно. |