Взрослая социальная сеть
 Свободен |
21-06-2012 - 12:32
Раньше всегда пыталась или соглашаться (не до абсурда конечно) или объяснять свою позицию, особенно долго и аккуратно, если "нет" звучит в ответ родственнику. И всегда у меня было какое-то идиотское чувство вины, как-будто я не должна отказывать родителям, родственникам или еще кому... И долгое время в голове перемывается эта мысль, сама себя убеждала, что я права и что так надо, искала себе оправдания и подтверждения в своем решении отказать. Мучило это всегда. Пару лет уже у меня нет такой проблемы. Меня ничего не мучает, в голове неделями (и даже дня) нет этой каши из обвинения/оправдания, я могу спокойно без эмоций сказать "нет, не хочу, не надо" и чаще даже не объясняю. "Нет" и все! - Зачем объяснять (суть - оправдываться). Единственное, в некоторых ситуациях с мужем, отказ либо в каких-то других формах, либо объясняю что к чему и он сам отказывается от какой-то идеи. |
||||
 komapzzz Женат |
21-06-2012 - 13:02
А ведь возникает интересная ситуация.)) Наглый (прямой) человек высказывает свое желание. Причем вряд ли оно будет высказано в виде накладывания обязательств. А дальше все зависит от того, к кому адресованы его слова. Он или будет мяться, выискивая доводы для отказа, или же, не найдя их, просто смирится со своей тяжкой участью, или же... окажется не менее твердым и уверенным и выскажет отказ. Так, может, в таких случаях всё заключается в некоей борьбе характеров? |
||||
| komapzzz Женат |
21-06-2012 - 13:22
Замечательно, можно сказать, что Вы в некоторой степени счастливый человек. Ведь неумение отказать приводит не только к потере времени и сил, но усугубляется еще и душевными муками, когда люди сами себя еще накручивают и винят за то, что не отказались. В результате получается двойной вред. Объяснять же, действительно, чаще всего ничего не нужно. Потому что, начав объясняться, сами загоняете себя в ловушку, как бы пытаясь найти оправдания своему отказу. |
||||
 Keyjkbrfz Свободна |
21-06-2012 - 13:49
Скажем так) Хочется совместить приятное с полезным. И мужчине добавить уверенности в себе и получить желаемое. Дать понять мужчине какой он замечательный, что сам желания угадывает) Не всегда быстро - хорошо. Можно и потерпеть.. Порой именно обходными путями можно получить гораздо быстрее.. |
||||
| Keyjkbrfz Свободна |
21-06-2012 - 13:59
А есть такие люди, которые просто не слышат отказа.. Выворачивая все и подстраивая под себя.. По сути, сказать НЕТ тяжело. Но порой без аргументирования отказа вообще не обойтись. Приведу пример из жизни, когда сыну было 15 лет он стал проситься с друзьями уехать купаться. Я сказала "нет" Было рабочее время и ответ прозвучал резковато.. Второй мой отказ вызвал вспышку негодования со стороны сына. Состоялась беседа, в которой я ему поясняла, что не пускаю купаться не потому, что не хочу, а потому, что переживаю, что люблю его и очень волнуюсь. Так что порой лучше привести доводы, а не накалять обстановку.. |
||||
| komapzzz Женат |
21-06-2012 - 16:42
В данном случае рассматривается вариант отношений между близкими людьми. А если нет необходимости кому-то доставлять дополнительное удовольствие? Есть цель, которую хочется достигнуть, есть сомнения, появившиеся исключительно из собственной оценки ситуации. Как быть тогда? Пытаться улучшить условия и ждать, что всё решится само собой, или же все-таки рискнуть расставить все точки над i? |
||||
| Свободен |
21-06-2012 - 17:33
Сначала скажу кратко: "Нет" нужно говорить тогда, когда тебе не нужно говорить "Да". А теперь более подробно: 1) "Нет" следует говорить с доброжелательной интонацией. Например: Вопрос - "Я тебе нравлюсь?" Ответ -  "Нет" 2) Говоря "Нет", нужно указать причины этого "Нет". Например: Вопрос - "Я тебе нравлюсь?" Ответ - "Нет. Потому что мне давно нравится другой". 3) Говоря "Нет", следует оставлять собеседнику надежду. Например: Вопрос - "Я тебе нравлюсь?" Ответ - "Нет. Но ещё не вечер". Я всё это написала немножко шутливо, но смысл понятен, я думаю. |
||||
Alihena Свободна |
21-06-2012 - 18:41
Кто зна - кто зна...., иногда, и именно близкий человек, понимает и просто так может перевернуть картину, что Вы сами можете сказать ДА ... так, что все зависит от ... Сказать можно все и не важно близкий он Вам человек или нет - зависит как Вы это сделаете ... Как-то, один раз ..., один человек, просто хотел типа отвести не очень приятную тему (мы в личке пообщались, я не могла ему не написать - мне было очень неприятно) - от меня ... и в итоге почти очень обидел - мне было просто ужасно неприятно от его слов ... так, что - важно, как мы это сделаем ...... |
||||
Ник 35 Женат |
21-06-2012 - 19:45 Проще. Иногда мы не говорим прямо нет, потому, что не хотим просто объяснять свою точку зрения. "Ты мне позвонишь"? "Да конечно"! Но звонить не собирался. "Ты согласен"? "Да конечно"! А с чем не важно. И так далее. Иногда бывает лучше сказать да. |
||||
| komapzzz Женат |
21-06-2012 - 22:51
Продолжу немного шутливое настроение: Вопрос - "Я тебе нравлюсь?" Ответ - "Нет. Но ещё не вечер, когда стемнеет - понравишься". Вы рассматриваете случай, когда пытаетесь смягчить отказ. Однако часто такие действия приводят к тому, что начнут упрашивать, принимая мягкость за нерешительность. А значит - есть надежда на изменение решения. Такой поток уговорлв бывает остановить очень сложно. Единственный выход - значительно усилить резкость отрицания. Но не лучше ли это сделать сразу, чтобы избежать этого, выматывающего обоих, периода пустых надежд и уговоров? |
||||
| komapzzz Женат |
21-06-2012 - 22:53
В надежде, что человек отстанет? Но пройдет время, наступит следующая встреча, и объяснения придется давать... или же сказать "Нет" более бескомпромиссно. |
||||
| 1NN Свободен |
21-06-2012 - 23:26
Жизнь намного сложнее наших умозрительных построений. (Свежая мысль, не правда ли?) И что мы можем потерять,"говоря прямо и открыто", своему родственнику, умирающему от рака: "Что ты суетишься? Это - неизлечимо! Пришла пора..." |
||||
| Alihena Свободна |
21-06-2012 - 23:39
Это совсем другая ситуация .... в таком случае да. лучше промолчать ... так как правда его просто убьет, ну а вера во многом ему поможет - продлить минуты жизни .... |
||||
| komapzzz Женат |
22-06-2012 - 10:47
Прямота должна всегда преследовать какие-то цели. Так же, как и молчание. В указанном случае принимать решение чрезвычайно сложно, особенно, если сам умирающий не знает об этом. |
||||
| komapzzz Женат |
22-06-2012 - 10:54
А не будет ли мучить мысль о том, что, если бы он всё знал, то мог бы пусть бесполезно, но бороться за свою жизнь? А скрывая, вы сужаете возможности помощи - ведь надо всё объяснять - и он находится в мучительных размышлениях о том, куда и почему уходят силы. |
||||
| Alihena Свободна |
22-06-2012 - 11:04
Мой дорогой komapzzz многие уже знаю, что я прошла через это - я потеряла мужа, на второй год отца - рак....увы. Вы понимаете, многие люди при таком диагнозе впадают в панику и так далее ... мне пару лет назад поставили тоже такой диагноз, хорошо, что я прошла через подобное и знаю, что и как - пусть психологически .... Ну а моя знакомая после такого диагноза, уже давала за упокой своей души ... и психологически так извела себя - что стала как скелет, чуть в дурку не попала ... а через пару месяцев как оказалось просто ганглион - все ОК. Я просто привела пару примеров - как Вы думаете, надо или нет говорить всегда .... и как?! |
||||
| komapzzz Женат |
22-06-2012 - 15:14
Как я уже говорил, умение промолчать является часто не менее ценным. При совершении любого действия надо четко понимать ту цель, которую хотите достигнуть. Вот тогда и будет проще выбрать оптимальное поведение. Но при этом ни в коем случае не ставя себя в полную зависимость от других. |
||||
| komapzzz Женат |
22-06-2012 - 16:06 Давайте, все-таки вернемся от частных случаев к более общим. С детства людей помещают в определенные рамки. Ребенка сразу приучают к таким словам, как: «Обязан», «Надо», «Должен». Детей учат не задавать лишних вопросов, а просто выполнять то, что говорят, учат тому, что отказывать не красиво. Детей стремятся сделать послушными, чтобы они делали только то, что им говорят, несмотря на то, что у них бывают другие желания. В результате, вырастая ребенок сам себе портит жизнь, когда оглядываясь на других, делает то, что не любит и не хочет. Как же избавиться от этих рамок, от навязанных вещей? И возможно ли это? |
||||
| Alihena Свободна |
22-06-2012 - 20:37 Вы знаете уважаемый komapzzz но раньше так воспитывали и то не во всех семьях (я имею в виду в общем) - а сейчас совсем по другому все .... но стоп .... 12-й мальчик захочет курить и папа "пожалуйста дорогой кури", завтра выпить, потом наркотики и так далее ..... должно присутствовать слово НЕТ, но с аргументами же ПОЧЕМУ НЕТ ... |
||||
| komapzzz Женат |
23-06-2012 - 23:40
Конечно, должно. Но вместе с запретами очевидных вещей, следует дать возможность и самостоятельно мыслить, принимать решения и развиваться. Ведь этому тоже надо учиться. Иначе, вырастая, так и останется неуверенность в поведении и при высказывании своих мыслей и желаний. |
||||
Влекущая взгляды Замужем |
25-06-2012 - 17:15
Прямота прямоте - рознь... , тоже не новая мысль ))) Сказать больному о том,что нет надежды...А кто нам дал такое право? В медицине есть много случаев чудесного исцеления, организм человека и Провидение могут быть несогласны с "приговором"... Действовать прямо,это быть выше часто звучащей мысли о том, что "неудобно" сделать то то и то то в своей жизни. Неудобно попросить об оплате, неудобно пересчитать сдачу и указать на обман,неудобно отказать подруге в общении по телефону,когда она нарушает твои планы... Много таких вот "неудобно" мешают жить просто , а почему мы или обрастаем со всех сторон? Кто и почему нас убедил,что это неудобно? и почему мы в это поверили? |
||||
Keyjkbrfz Свободна |
25-06-2012 - 19:41
Ситуации бывают разные и цели то же. Смотря какая цель и насколько она важна. Если просто прямо выложить, без подготовки, то можно достичь прямо противоположного итога. Да и важно в какую фразу ты облекешь преподношение этой цели. А если эта цель для меня важна, а по сути прихоть? Допустим, хочется мне новую шубку. И не важно, что у меня уже есть шубка, а может уже и парочка, но вот хочется мне именно новенькую. Вот для меня это цель, а для мужа это моя прихоть) Как прямо выражать свое желание в таком случае? |
||||
| komapzzz Женат |
25-06-2012 - 21:03
Вряд ли мы так уж поверили в это. Скорее всего всё дело в воспитании. Ведь как просто на слова ребенка "Мне хочется", если вас что-то не устраивает в этой просьбе, ответить: "Так нельзя делать, посмотри, так никто не поступает. Дяди и тети будут ругаться." И ребенок, который вам безоговорочно верит, очень редко будет спрашивать дополнительные объяснения. В его голове поселится мысль о тм, что в своем поведении нужно думать, как это будет оценено другими людьми. С возрастом подобное представление смягчается, но в подсознании ием не менее остается этот баоьер, ограничивающий поведение человека. |
||||
Агроном 71 Свободен |
25-06-2012 - 22:02 Случается когда правда убивает наповал человек теряет силу духа и желание бороться . А бывает когда горькая правда раскрепощает человека и у него как гора с плеч свалилась . |
||||
| 1NN Свободен |
25-06-2012 - 22:21
Все бывает, конечно. Только мало кто станет проверять, как именно подействует в данном случае "горькая правда". |
||||
| komapzzz Женат |
25-06-2012 - 22:29
А не бывает ли, что сказав правду человек чувствует, что с плеч свалилась гора? Ведь не обязательно последствия сказанного доставят неприятности. Часто бывает, что человек сам себя накручивает. А чтобы избавится, надо всего-то лишь сказать все, как есть. Но... это "А вдруг..." Вдруг сказанное не понравится, вдруг результат будет не тот, какого хотелось бы... и вот продолжает мучиться, выискивать обходные пути и молчать. Но мало того, часто и тот, к кому следовало бы обратиться, глядя на эти ухищрения, тоже начинает ломать голову. |
||||
| komapzzz Женат |
25-06-2012 - 22:31
Т.е. говорящий прямо одновременно должен быть и безразличен к последствиям своих слов? Но какой тогда смысл говорить? |
||||
| 1NN Свободен |
25-06-2012 - 22:38 Вообще-то, если кто-то безразличен к последствиям своих высказываний, то ему действительно лучше помолчать. |
||||
| komapzzz Женат |
26-06-2012 - 01:07
Или же перестать быть безразличным. Хотя бы в том плане, чтобы самому понимать цель, для чего это говорит и чего хочет добиться. |
||||
Влекущая взгляды Замужем |
26-06-2012 - 16:37
Прямолинейно высказывать все,что думаешь,не заботясь о последствиях , это тоже делается с какой-то целью ? Человек , к примеру, хочет показать превосходство собственного мнения... Действует прямо и достигает результата ))) |
||||
| Ник 35 Женат |
26-06-2012 - 17:22 И чаще всего выглядит полным придурком. |
||||
| komapzzz Женат |
27-06-2012 - 22:41
А что бывает чаще: высказываясь напрямую, постараться получить преимущество перед остальными, укрепляя свое мнение, или же - быть настолько уверенным в своем мнении, что говорить его даже не сомневаясь в том, что у кого-то может быть другое? |
||||
| komapzzz Женат |
27-06-2012 - 22:47
Но ведь при этом тот, кто так будет считать, не скажет об этом вслух, а, вероятнее всего, промолчит. Конечно, можно сказать, что даже промолчав, он когда-нибудьь покажет своим отношением к "придурку". И тем не менее "придурок" высказал свое мнение, какое бы оно ни было. Пусть большинство с ним не согласятся, а многие ли сумеют тут же возразить? |
||||
| Агроном 71 Свободен |
28-06-2012 - 03:02
Реально придурку почти ни кто не возразит , а вот по думают о нём очень хорошее все . Это происходит потому что мало желающих усложнять себе жизнь ( так как придурки мстительны ). |
||||
| komapzzz Женат |
28-06-2012 - 10:21
Но почему придурок (будем так пока называть человека, высказавшего свое, пусть дурное, мнение) не учитывает позицию остальных? Или он независим от мнения и поведения окружающих, или считает себя таковым? А, может, нужно просто понять, что и от него человек не настолько зависит? (Хотя случаи бывают разные, но разве всегда стоит терпеть такую зависимость?) Ведь в этом и будет заключаться способность высказаться прямо. |