"В эпоху большой нелюбви..."

Просто надо заранее к этому готовиться. Ничто не вечно под луной. Как нельзя зарекаться от сумы и тюрьмы, так же не следует мечтать о вечной любви. Тогда удара не случится и ситуация останется под контролем.

Это сообщение отредактировал Pussy Ripper - 05-04-2006 - 08:34

Я совершенно согласна, что грузить этой проблемой не стоит. Хотя, что есть милосердие? Сейчас не скажешь, а что дальше? Тот кто тебя любит, все равно рано или поздно заметит перемены. Хочешь ты того или нет, долго скрывать факт охлаждения невозможно.
Поэтому есть два пути, молчать, делать вид, что все так же как и раньше. И ждать непонятно чего, все больше запутываясь в себе и во всем.
И второй путь, опять таки молчать (зачем травмировать?-милосердие), но предпринимать какие-то действия, чтобы уйти безболезненно для обоих.
Третьего, считаю не дано, на достойно пережить способны лишь единицы и то наверное мужчины.

Не хотелось бы так думать, а хотелось бы, чтобы так и было...

Это конечно перебор На счет убить, особенно
Скажу так, каждый ведет наверное себя, когда "любовь ушла" в силу своего воспитания и каких-то нравственных рамок. Кому то и унизить и оскорбить вполне приемлемо, даже за грех не сочтет. Кому то наоборот, боится лишнее грубое слово сказать. Все от человека зависит

Миледи, убить можно разными способами. Никто не говорит, что это будет убийство посредством отравления или удушения в постели. Человек может заболеть от переживаний, человеку можно жизнь поломать... Разве это фактически не убийство?

Да, это фактически убийство и оно имеет место быть.
Тогда скажу конкретно о себе, мне даже в голову не придет такое убийство. Более того, это кем надо вообще быть, чтобы другому жизнь сломать? Нет, я лучше сама стану жертвой, но тому кого любила, никогда такую боль не причиню.

А вот интересно, как это будет осуществляться технически?
Широкая улыбка, фальшивая готовность доставить любое удовольствие с мыслью - да гори оно всё?

Смешно, ей богу - опять "тому кого ЛЮБИЛА". А кого РАЗЛЮБИЛА? О чем и говорим. Для многих людей, в особенности если людь - женщина - "любовь" - универсальная причина, сдедствие, смысл, мотивация и оправдание любых действий.
Правда, это неизлечимо, сколько об этом не говори.

Это сообщение отредактировал Muraki - 05-04-2006 - 12:24

Ну почему обязательно фальшивая... В конце концов когда с человеком проводишь годы, многое делишь, даже если разлюбишь (в плане ухода страсти, влюбленности) - остается душевная привязанность, человек то родной...
С ним не придется фальшивить.
О готовности доставлять прямо любое удовольствие - это уже конечно перебор...

Если конечно речь не идет о том, что человек сам такое вытворил, что о любви к нему теперь не может быть и речи...

Да это понятно, просто мне было интересно, как можно изо всех сил, как сказала девушка, стараться не сломать другому жизнь, становясь при этом жертвой...
Разве это возможно? Может, человеку это и не надо вовсе..В вот кстати, вдруг это чувство нелюбви уже давно взаимное, а ты тут чёта суетишься..

Два Штырлица под одним одеялом...

При чем здесь улыбка и фальшивая готовность? Пожертвовать можно и своим временем(кстати, бесценный ресурс и порой невосполнимый), интересами и много еще чем. Только ради того, чтобы подвести отношения к черте безболезненного для обоих разрыва Или это невозможно? Еще как возможно, особенно если к тому кого любила осталось и уважение и привязанность.

2Мураки

И не надо опять все передергивать Только воздух сотрясаешь без толку.

А если от тебя никто не требует этой жертвы? Мне кажется таким способом можно нарваться только на раздражение..Мне, например, совершенно ни к чему, чтобы муж жертвовал своими интересами ради того, чтобы показать мне, как офигительно он меня любит..

Это сообщение отредактировал Monella - 05-04-2006 - 12:41

Ты знаешь, я не хотела вспоминать историю, о которой рассказывала почти уже два года назад. Про молодую женщину, которая оправдываясь тем, что любовь ушла, поломала жизни и мужу и себе. Причем, себе гораздо больше.

Но ты фактически об этом же говоришь. Я поищу в архиве, скопирую потом...

Тем более, что эта история до сих пор имеет продолжение...

Monella, я говорю о разрыве. А кто должен в этой жизни что от меня требовать? Да, никогда. Просто если я не хочу сделать больно, я лучше сама чем то пожертвую, и сама решу нужно это или нет. Ведь только я знаю ситуацию и человека, и то нужна ли эта жертва ему. Разве не так?

Нет, не так. Вон - в соседней ветке девочка 8 лет ждет когда мужик накобеляется и соизволит остепениться. У нее могла бы уже быть семья и дети. Скажи, ее детям нужна эта мамина "жертва любви"?

Не-не-не... Мы сейчас о другом. Не о том, почему или как уходит любовь. А о том, имеет ли право на существование абслютизация и идеализация любви вообще. Что делать, когда ее нет? В петлю? Или продолжать достойно жить?

Kirsten, я тебе честно не знаю что даже сказать. Что это именно так. И что по другому я жить не умею. И в чем дело, вообще понятия никакого

А оно сейчас так почти и есть. Одинокие женщины с детями сгруппированые по родовому признаку. Причем статистика говорит что именно женщины и становятся инициаторами развода в два раза чаще чем мужчины.

Это сообщение отредактировал Muraki - 05-04-2006 - 13:02

Создать! Если это нужно. Или не делать ничего, если любовь не нужна в данный момент.
Это от нас зависит... И больше ни от кого...
Это и есть ответсвенность. Решил (сам) и сделал; все зависит от меня... А обсуждаемая вами жертвенность, для меня как раз является противоположностью ответственности: когда я своей жизнью не распоряжаюсь, и все что в ней происходит, происходит по воле третьих лиц... Это не мой стиль жизни. Взрослые люди, все-таки сами строют свою жизнь.

И в чем же дело? Значит любит его Или что?

Вот она, эта история. Нашла.

Расскажу одну историю. Началась она много лет назад.

Она была единственным ребенком у мамы. У папы, кстати, тоже. Но мама с папой давно были в разводе. У них были свои новые семьи, но других детей как-то не случилось ни там, ни тут. Так что она оказалась единственным ребенком на две семьи. Но это так, к слову сказано, а к нашему рассказу никакого отношения не имеет.

Когда она училась в институте, мама решила выдать ее замуж. Мама вообще все решала за всех, она и на работе была начальником, а уж дома - сам Бог велел. Познакомили с хорошим мальчиком, тоже студентом. Некоторое время они присматривались, полюбили друг друга, а потом и поженились. И стали жить дружно и счастливо. Оба молодые, веселые, так и жили с шутками и прибаутками.

И длилось их счастье ровно год. А потом случилось вот что. Муж почему-то перестал быть веселым, погрустнел, похудел. Ребята они были еще совсем молодые неопытные, жили отдельно от родителей (мама и тут успела раньше всех - купила отдельную двухкомнатную квартиру), поэтому никто на происходящее не обратил никакого внимания. И не обращали до тех пор, пока он не упал на улице в коме. У парня оказался диабет в очень тяжелой форме. На скорой его отправили в больницу, спасли, но лечение предстояло немалое.

Тут снова вмешалась мама. Она ведь решала все. И она решила, что её дочке совершенно незачем проводить лучшие годы своей жизни, ухаживая за своим больным на всю оставшуюся жизнь мужем. А чтобы уж не растягивать всю эту историю надолго, решили прямо в больнице объявить и мужу и его родителям, что совместная жизнь их детей закончена. То же, что дочка к тому времени была беременна, было совершенной мелочью. Это тоже исправить можно очень быстро.

Дальнейшие события развивались так. После разговора о разводе молодой человек снова попал в кому. Больше жену в больницу к нему не пустили, даже врачи решили, что ее присутствие для больного смертельно опасно. Единственное, что сказал отец парня: «Ваша дочь дурно воспитана». На этом все их отношения прекратились. Только начальственная мама посетила больного с тем, чтобы тот подписал документ, что он не претендует на двухкомнатную квартиру и обязуется снова прописаться к родителям.

И вроде бы история на этом закончилась. Но нет. Она только начиналась.

Со дня их разрыва у женщины болит голова. В буквальном смысле. Постоянно. Тридцать лет. Она лечилась у всех возможных и невозможных врачей, перепробовала все методики, которые есть на белом свете, но ничего не помогает. Официальный диагноз – мигрень. Но даже мигрень не длится вечно, она нападает приступами. Она окончила аспирантуру, преподает уже много лет. Но работать может, только приняв таблетку от головной боли.

Кроме того, всю жизнь она так и не смогла больше иметь детей, и тоже странным образом никаких заболеваний у нее так и не было обнаружено. Лечилась она до тех пор, пока еще в этом был смысл. Кстати, и с головной болью врачи обещали, что заболевание пройдет с возрастом, но вот уже прошло много лет, но все напрасно. За отсутствие детей она винит маму, слишком сильно та давила на нее по поводу избавления от беременности.

Через 7 лет после развода она вышла замуж за своего однокурсника, уже разведенного к этому времени. Прожила с ним больше двадцати лет, и тоже развелась, но это тоже уже совсем другая история.

Моя же бабушка еще тогда, много лет назад сказала, что за некоторые грехи Бог наказывает не в аду, а уже на этом свете. Кто знает, может и так.

Где же тот предел, за который нельзя ни в коем случае заходить? Что делать, если любовь ушла?

Я примерно в том же направлении. Только считаю, что наши чувства - это то, что управляется нами. Можно любить, можно не любить. Можно остаться, можно уйти. Только не надо все это списывать на некие мифические чувства. Стоит взять за это ответсвенность все-таки. Я разлюбил, потому что я так решил, а не потому что чувства ушли. То же самое и с любовью...

Да, грустная история, очень во многом похожа на мою. Только есть одно, но. Я до сих пор не бросила этого человека. Наоборот, стараюсь помочь ему посильно. Потому что, как и бабушка верю, что кого то уже и на этом свете наказывает. Только мне от этого не легче. Наоборот все тяжелее. Поэтому, кто может решить, нужна ли эта жертва?