"В эпоху большой нелюбви..."

Это жизнь, Мураки. Начало этой истории, когда я еще ребенком была. И всю жизнь наблюдаю, как она продолжается.... Могу даже сказать, что определенным образом эта история повлияла и на меня - слишком наглядно было видно, что нельзя гадить ближнему....

Вот вот. Я гогда дочитал до места "А голова у нее так и болит" - сразу понял - это надо издать в виде методички и назвать - "Так будет с каждой женой у которой болит голова!".

А если серьезно - то все что нужно делать - это оставаться человеком. Беда лишь в том, что не всех в детстве научили что это значит. По этой причине все что мы можем сейчас сделать - это поучать своих поучат, наш то паровоз уже уехал.

Тебе Мураки смешно, только, когда сам не дай бог окажешься в такой ситуации.....В общем, мне ваще не весело уже давно, а жить дальше с этим как-то надо

все мы там будем )))

А как прикажете жить, с тем чувством которое уже не любовью зовется, а что-то другое... убивать себя изнутри или что?

Это сообщение отредактировал Roxy27 - 05-04-2006 - 18:39

Рокси, я тот же вопрос задала. У нас существует абсолютизация любви. Если любовь ушла, то человек идет вразнос и начинает рушить все в своей жизни и жизни близких.

Зачем убивать себя? Себя убивать не надо. Но ведь как-то жили мы все до того, как влюбились... И жизнь не казалась невыносимой.... Или я не права?

Конечно жили, но за спиной не было груза разочарований и обид. Поэтому, жизнь и играла всеми лучами радуги. Здесь скорее вопрос о том, как забыть, простить и начать жизнь заново? Это, увы, не всем дано. Ведь надо верить в любовь другого, а верить, как раз перестаешь Хотя не знаю, может я и не права

А какие будут твои предложения?
"Достойно" терпеть и дальше? Или искать надуманые причины- по поводу охлаждения к сексу, ...некоторые, к примеру, аборт делают- объясняя мужу желанием строить карьеру...
Это называется по -простому: "рубить хвост по частям". Жестокий, отравляюще мерзкий метод соблюсти лицо.

Если мы влюбляемся- то не по снизошедшему на нас благословению - значит чем-то человек, которого мы любим- именно он- нам привлекателен. Если любовь уходит... то не потому что наступила амнезия. Это все тот же человек...Его действия. Его поступки. Наша ответная реакция.

Это сообщение отредактировал lesly - 05-04-2006 - 22:04

Я правильно поняла, что первое действие, которое ты предлагаешь - сообщить ему, что любовь у тебя ушла? И то, что в том, что у тебя любовь ушла виноват он? Его поступки?

Нет, подожди, не так. Любовь рождается у тебя в душе. Только у тебя. И пропадает тоже У ТЕБЯ. Дело не в качествах партнера. Вот в соседней теме - женщина восемь лет любит человека, который недостоин любви. Это вежливо и мягко сказано, что недостоин. То есть начинают и перестают любить не за что-то. Просто что-то повернулось у тебя в душе - полюбила. Еще раз повернулось - разлюбила. И под это событие произошедшее У ТЕБЯ в душе, разрушаем жизнь другого человека...

А кто сказал, что надо жить только в условиях любви? Откуда такой миф?

Это у Чехова по-моему, была идея, что человек создан для счастья, как птица для полета... Утопическая, надо сказать, идея...

Думаю ты права Но на душу влияют, может и не качества партнера, а конкретно его отношение к тебе. Я никогда не смогу полюбить человека, если его отношение ко мне мягко говоря никакое. Это садомазохизм .

Не согласен.
"Убить" можно действием,
"убить" можно бездействием,
"убить" можно словом,
"убить" можно молчанием.

Что бы ты ни сделал, любой шаг или его отсутствие, ты можешь убить.
Всех находящихся вокруг тебя беззащитных психически неуравновешенных людей на грани истерии, суицида и не пойми сего ещё...

Так получается?

А по-моему, картина искажена. Под влиянием сериалов и мелодрам, возможно. Не стоит так драматизировать.
Помимо любви, есть и другие "каналы связи" между людьми.
И все свразу они никуда не деваются (обычно).
И обычные люди, живущие в реальном мире, имеют изрядный запас прочности, в том числе и в любви-нелюбви, тренируемый ещё в детсадовских группах и т.п. в стихийных и организованных ролевых играх.

"в каждой шутке - доля..."

романтическая связь пусть растёт как дикий цветок. Внучкам расскажете, какая была прелесть, непредсказуемость и буйство красок!
А брак - это долгосрочный проект с многочисленными рисками, и т.д. (профи-экономисты сформулируют лучше).
Вы скажите торговцам "сделка без договора" - вас засмеют. (а на самом деле последствия бывают весьма удручающие. и потери немалые)
Скажите ещё - открыть бизнес без бизнес-плана. Кому-то наверняка удаётся.
Но это исключения. А остальная статистика банкротств вас опечалит.

Вот и брак также... без расчёта и планирования... подвержен мнооогим опасностям...
Речь даже не о письменном контракте, а об элементарном
"продумать, как это будет", "рассмотреть все стороны совместной жизни"...
Кто это делал? Кто делает?

Задним умом легко рассуждать.
Но - Эй, кто ещё не в браке? - задумайтесь об этом...

Цена вопроса как минимум "расставание с нелюбимой, с разбитием одного-двух сердец"...

Идеализация - это вообще как "пиво после шампанского и водки".

Все знают, что лучше не стоит,
все знают, чем это закончится,
но...
кураж... максимализм... идеализация...
Рекомендую чуть больше ответственности, чуть больше любви к себе.
"Похмелье" тяжело переносит не только тело, но и душа.

Уууу... Никогда не говори никогда... Это на садомазохизм, это просто любовь. И возможно ты первой полюбишь, а не только в ответ на хорошее отношение к тебе.

У Горького.

Да, брак - долгосрочный проект, и он должен быть выгоден, то есть в браке жизнь должна быть лучше, чем вне его. Тогда только он оправдывает себя. А не любовью оправдывать невыгодное сожительство.

В общем любовь зла, полюбишь и козла

Ааа, спасибо за подсказку. Я не точно помнила, кто автор этой сентенции.

И согласна с тобой.

Вообще брак успешен, если постоянно работаешь над отношениями в нем. Любовь слишком тонкая материя, чтобы не ухаживать постоянно за ней. К любви в своей душе с нежностью относиться надо, чтобы любови было комфортно.

Да, именно так...

Но ведь полюбишь. И будешь любить, несмотря на то, что он ....

Нет, не правильно. Не первое.
Если говорить обо мне, то я, вероятно, долго буду пытаться не потерять это чувство. Потом также буду пытаться его возродить. Любовь для меня- редкая вещь.

Сейчас же я говорю в целом- глядя на проблему. Честность - она как ни крути- одна. Либо человек врет себе. Либо- партнеру.
То есть- однозначно врет.

Поэтому мой ответ- каждый приимает решение для себя сам. Сам и разруливает ситуацию. А бытовая жестокость- она от злобного натягивания трусов до ушей - когда нет сил сказать честно даже самому себе- ну не люблю...не люблю... и жить с этим. Потому и ищутся прототипы отношений- любовь к отцу-сыну- и святому духу....
Но что поделаешь, я уже как-то упомянула, но прошло не замеченным: многие женщины испытывают скорее эмоциональный оргазм, чем физиологический. Любить партнера для них просто необходимо.

как-как... да нормально жить.

Во-первых, не только любовью всё измеряется.
Во-вторых, помнить об ответственности. за себя (прежде всего себя), детей, маму с инфарктом, супруга...
Рушить? Ломать? Это проще и легче, но не стоит...
Строить! Создавать! Менять! Находить тот пресловутый "общий язык", понимание, и т.д.

А любовь... Что любовь?
Она как морской прилив...
Сегодня пришла, всю жизнь наполнив радостью...
Завтра ушла, всё осушив и изуродовав...
потом снова накатило... иначе не бывает...

Запоминайте хорошее (во время прилива), и займитесь хозяйственными делами, например, во время отлива... (и не корите счебя за отлив... пройдёт)

Вот это очень важную мысль ты сказала. Пожалуй, самое важное с начала темы. То есть как только перестаешь получать эмоциональный оргазм, то патрнер, который любит тебя - побоку? Какая же это тогда, на фиг, любовь - получается попользовалась мужиком, и выборосила его на помойку!! Это не любовь вообще.

Когда любишь человека, то не можешь сделать ему больно - именно из-за того, что любишь...

А что я такого сказала?
Когда человеку что-то нужно, это нужно само по себе, при чём здесь любовь?

Пока что твой вывод- чистая софистика. Умозаключение оригинальное, но не правильное. Скорее для жизни людей, которые дышат чистым вакуумом..

Просто физиология у женщин (Мураки, где ты?) так устроена - им понятие любовь больше нужно.

Скажу свое понимание: когда уважаешь человека- тем более не можешь сделать ему больно. Даже если не любишь. Даже если ненавидишь.
И вообще...что есть критерий сделать больно?

Никакой софистики - чистая практика. Что такое сделать больно? Говорить ему обо всем, что только что тебе в голову пришло. "Что вижу - про то пою"(С)

То, что ты описала - это не любовь. Это душевный оргазм. Ты сама его очень точно описала. Тебе комфортно, хорошо. Но никакой оргазм не может длиться вечно. Он проходит обязательно. По законам физиологии, кстати.

Нет, ну я конечно понимаю, что случай, о котором я рассказала, когда женщина пришла в больницу к мужу, с тем, чтобы сказать ему, что она разлюбила - это экстрим. Но вообще сообщать мужу, что разлюбила, как только перестала получать душевный оргазм - это разве не жестокость? Это не критерий того, что делаешь больно? \

Иногда в ударе наотмашь и состоит суть милосердия

Ну да, у нас ведь девять жизней, как у кошки, так давайте подарим одну из них партнеру. Он ведь по определению лучше нас.
"Сам погибай - товарища спасай" - звучит красиво.
На самом деле, что ж это за человек, которого ррраз - и всё, убили наповал. Скорее всего, это не человек с особо тонкой душевной структурой, а с особо развитой способностью насаждать другим чувство вины.

Зато как красиво выглядишь в глазах общественности. "Ах, она положила себя на алтарь". Тока бы не загрызть бы в старости супруга за то, что вот я тебе жизнь подарила, а ты...

*грусная история про перманентно болящую голову*

т.е. девочка была виновата в том, что её мама не в меру энергична? прямо 37 год прошлого столетия...

В чем же тут милосердие? Просто женщина полагает, что все, что ей в голову придет, она тут же должна доложить мужу? Своего рода - простота хуже воровства... Или детство. Но муж - это не папа.

Мураки прав. В основном, это проблема женщин. Мужчины не склонны докладывать жене обо всех изменениях в своей душе.

Но женщины почему-то считают то, что они обо всем рассказывают мужу, большим достоинством и называют это честностью.

Ну, мое ИМХО такое...
Любовь способна, конечно, на многое. Она прощает, она оправдывает, она не замечает неприятных моментов, она идеализирует любимого. И вот она прошла. Пелена с глаз спала, туман в мозгу рассеялся и человек, которого любил, предстает перед тобой без прикрас, а так же его поведение и отношение. И вот тут важно, чтобы этот человек был "твоим" человеком, а это намного больше, чем любимый человек. Когда так, отсутствие любви не станет трагичным концом в отношениях. Они просто перейдут на какой-то другой, может быть, даже качественно лучший, уровень. Повезет в этом смысле тому, кто не полюбил безумной любовью-страстью с первого взгляда, вздоха, поцелуя. А тому, к кому любовь пришла постепенно, как осознание того, что человек, которого полюбил, "твой" человек. Когда через понимание друг друга, общие интересы и мысли, люди полюбили друг друга. Им не страшно за будущее.
Если прошла любовь -страсть, тут я бы смотрела по обстоятельствам. Оценивала бы человека, которого любила. Если он порядочен и не делал мне зла, если он хороший отец, хозяин, я бы не сказала ему, что больше не люблю. Он недостоин такого отношения, я бы поддерживала его так же, как и раньше, уважала бы его и его чувства ко мне. Если же человек, которого любила, недостойный человек, сказала бы, что разлюбила и ушла бы. Хватит с него и того, что он получал мою любовь какое-то время.

А люди то разные. Если ты человека разлюбил - то воспринимаешь его как всех остальных людей. И тут уже проявляется какой ты сам по себе человек, как ты вообще относишься к людям. Если ты человек по жизни жестокий и на людей тебе в общем то с высокой колокольни плевать - сделаешь зло бывшему любимому без зазрения совести. Если нет - то нет.
Все люди разные!

Согласна... я сейчас прихожу именно к этому выводу... почему любимым нами людям так трудно это понимать? Блин... а сравнение с рублением хвоста по частям - этоп росто шедевр ... я все думала, почему меня становится все меньше и меньше???

Извините за , но уж шибко мне меня напомнил этот пост...

Систер, не перестаю восхищаться мудростью твоей... лови в репку... полностью с тобой согласна...