Взрослая социальная сеть
 Свободен |
27-06-2011 - 00:08 Сразу рассказываю мотивы создания этой темы. 1) это - стремление показать иную сторону измен, не оправдывая их ни в коей мере. 2) помочь Гильдии Верных направить свою энергию в иное русло.  3) но если они этого не хотят, они могут от души критиковать Мимозку, которую они не любят. Выплеск эмоций полезен для здоровья.  Рассказываю только о тех случаях, которые вижу в жизни. 1. Семья, трое детей. Брак был заключен по взаимной любви и страсти. С годами отношения вошли в спокойное русло. Но оказалось, что было переоценено совпадение секс. пристрастий. И с годами различие в сек. пристрастиях только обострилось, в то время, как все остальное в норме. Речь не идет об экспериментах, которых не было. Эта пара испробовала многое. Просто один из супругов более явно с годами понял, насколько он близок БДСМ. Чисто психологически второй супруг не в состоянии это поддержать. То, что может предложить - имитация, а не суть.Но БДСМ не подходит даже первому супругу как единственная и доминирующая модель отношений. Нет никакого желания жить с человеком по этим принципам. Все касается только секса. Этим и ограничивается. Появился любовник. Чисто для секса. У жены. С его появлением в браке ничего не изменилось. Все как у всех. Свои радости, свои проблемы. Брак не развалился. 2. Мой вариант. И не надо мне говорить о том, что я занимаюсь оправданиями. Говорю все, как на духу. Первый ранний брак в 20 лет, муж - первый и единственный мужчина. 12 лет верна мужу. Натура беспокойная, классический Близнец.Замуж не стремилась ("Он захотел жениться, ей пришлось выйти замуж"), к семейной жизни мало приспособлена. Эгоцентрична, самостоятельна, скептична. Любопытство и стремление все попробовать к жизни к 32 годам достигли области сексуальных отношений. Быт и проза жизни утомили, уважение и любовь к мужу остались, но росла эмоциональная усталость от семейных отношений. Ушла в себя после очередного выкидыша. Перспектив в браке почти не видела, хотя рядом чудесный и преданный муж. Крыша медленно начала съезжать. с 32 лет - измены, в основе которых - любопытство и стремление подтвердить женскую привлекательность. Любопытство удовлетворено, в привлекательности убедилась. Все любовники оказались хуже мужа. Его акции выросли на невиданную высоту. Убедилась, что ничего хорошего в изменах нет, интересного тоже. Вернулась в семью, более 4 лет в завязке. Выводы: есть ситуации, в которых измены способны решить проблемы, которые не могут решить супруги вместе. В первом случае - очень специфические проблемы в сексе при стремлении сохранить семью, во втором - сильнейшее стремление( в силу личностных особенностей) женщины, у которой был один мужчина, все же узнать, что такое секс с другим мужчиной. Еще что хочу сказать.. Измены - не всегда вина обоих. Это может быть следствием определенных весьма значимых обстоятельств, которые не могут быть решены именно в семье. То есть можно смотреть на измены шире. Вот вам взгляд с другой стороны. Это - только те случаи, которые перед глазами. Которые только что вспомнила. Есть варианты, когда в семье кто-то из супругов серьезно болен и секс невозможен. Тоже - ситуация, при которой измена спасает брак. Есть что рассказать другим? |
||||||
 off-ox-eye Влюблен |
27-06-2011 - 08:52 случаи такие, возможно, есть... также как есть одно всенепременное условие: брак может быть и будет спасён, вот только вот надо чтобы этот "спасатель" не спалился в процессе спасательной операции... |
||||||
 Fioletta Замужем |
27-06-2011 - 09:11
Вы не против если я спрошу : усталость от семейных отношений прошла после общения с другими мужчинами? Всё же именно в усталости мне видится основа, а любопытство и стремление подтвердить женскую привлекательность вполне удовлетворяются менее кардинальными способами. Кстати усталость равна ли исчезновению любви - вот в чем вопросец. В состоянии этой усталости человеку трудно быть объективным - запросто может наломать дров, убедив себя, что любовь его уже прошла. Запросто может втянуть в эту заваруху третьего человека, который окажется в итоге обманутым в истинных мотивах и намерениях изменяющего. А ведь снова здесь главный "двигатель" - запрет на измену. Не будь его - все отношения строились бы не так монументально. |
||||||
| Свободен |
27-06-2011 - 09:41
Хм.. Трудно сказать. Я бы сказала, что сильной зависимости не почувствовала. Скорее, было так. Что измены были отчасти еще и провокацией, способом что-то изменить. Что я тогда еще не очень понимала. По сути, высветилась задача, необходимость которой я не осознавала даже в стадии эмоц. усталости - надо было корректировать планы на будущее и что-то менять в нас самих, чтобы адаптироваться под эти планы. Была одна попытка развода, так как не могли как раз договориться о перспективах, о том, как их представляем. Смогли, получилось. И это как раз шло на волне повышения статуса мужа в моих глазах при сравнении с другими мужчинами. Эмоц. усталость - это скорее, состояние, которое у меня проявляется именно в период тишины и покоя, застоя, что ли. Возвращаясь к вашему вопросу теперь скажу - да, скорее прошло. Но не думаю все же, что это связано прямо таки напрямую именно с изменами. Скорее, с изменениями в жизни, которые они спровоцировали.. А про эмоциональную усталость, кстати. Давно кое-где писала. Просто скопирую.. в след. посте.. |
||||||
| Свободен |
27-06-2011 - 09:43 ИМХО - некоторые пары могут принять эмоциональную усталость за конец любви, воспринимать ее как основание для сведения на нет отношений. Это - также основа для дисгармонии сексуальных отношений. Начала искать.. Ну, кто ищет, тот всегда найдет.. Выбрала тут кое-что. Сорри, что много. Антон Несвитский, психотерапевт "Когда встречаются два человека, и между ними пробегает настоящая искра, все кажется посильным, преодолимым, в том числе и недостатки партнера. Его слабости, капризы кажутся «милыми», его обиды и даже истерики - просто сиюминутной рябью на поверхности гладкого озера чудесной любви, его раздражение - всего лишь набежавшей на яркое солнце тенью. Но проходит год-два, и те же моменты раздражения, негативных эмоций, те же слезы, сложность внутреннего мира человека вдруг начинают казаться непосильной ношей. И в голове порой встает неприятный вопрос: неужели и эти отношения, казавшиеся такими идеальными, тоже станут жертвой жизненного износа как любая вещь, одежда, обувь или стены дома? Это - эмоциональная усталость. Самый ранний и первый период ее очевидного появления в союзе - год-два после начала совместной жизни. И чем дольше живут вместе люди, тем сильнее «приступы» этой усталости, повторяющиеся время от времени с неизбежностью смены времен года. Есть ли от этого лекарство и можно ли этого избежать? Сразу отвечу однозначно - нет. Избежать нельзя, но можно справиться. Давайте разберемся в сути явления. Вы заметили, что свитер, который вы так любили, едва купив, уже надоел вам через год? И вы снова стоите в прострации перед гардеробом - нечего надеть. А свитер все еще висит там, прекрасно выглядит, хорош в носке, не вытерт и не свалялся. Но не радует. Потому что он просто надоел. Увы, так же надоедают и отношения. Изнашивается все - вещи, машины, стены, дороги, изнашивается и любовь. Если раньше недостатки партнера казались вам терпимыми, то теперь вы с трудом выслушиваете его каждодневное нытье по поводу своего начальства и скуки на работе, по поводу обид на коллег, и даже не способны нормально реагировать на его жалобы по поводу головной боли. «Выпей таблетку» - злобно рычите вы и удаляетесь из поля его зрения. Причина проста: «каждый день одно и то же». Эмоции возникают по разным поводам, но вот схема реагирования, как правило, привычна, и зависит от характера и темперамента. .... Редки те пары, которые не слишком страдают от эмоциональной усталости. Однако, секрет их прост: интуитивно они умеют находить способы ее преодоления - умеют вовремя смолчать, на что-то не среагировать, о чем-то заранее предупредить, а главное - они не стоят на месте, они развиваются. Каждый по отдельности и оба вместе. Избежать «износа отношений» практически невозможно, если вы живете все время вместе и надолго не расстаетесь. Но даже если интуиция вам ничего не подсказывает, попробуем призвать на помощь разум и науку психологию. Практика убеждает меня в том, что эта проблема решаема. Вот несколько базисных правил, которые помогут обойти «острые углы» и сохранить в семье нормальную атмосферу на многие годы. Совет первый. Дайте ключи доступа к своим реакциям партнеру заранее, не дожидаясь, пока проблема возникнет. А для этого надо ответить на вопрос «какой/какая вы?» себе. Психологом тут быть не обязательно. Надо просто быть наблюдательным. Если вы вспыльчивы, но быстро «отходите», объясните это партнеру. Помогите ему разобраться в том, где у вас просто эмоциональные всплески, а где - какая-то серьезная задача, требующая решения. Если вы склонны без конца «жевать» одни и те же проблемы - найдите мужество признаться в этом не только себе. Помните: вы не можете без конца эксплуатировать партнера в качестве «канализации» для ваших эмоциональных вихрей. Если вы будете кричать «волки, волки!» каждый раз всерьез и по три раза на дню, финал будет как у известной сказки. Совет второй. Нередко из каждой ссоры партнеры умудряются сделать выводы о «бесперспективности» отношений. И на эмоциональном уровне уже готовы чуть ли не разъехаться. Меж тем, через день проблема уже решена и все забыли об угрозах «порвать навсегда». Учитесь соблюдать правило 48 часов. Если за этот промежуток ссора еще не исчерпала себя - ее можно считать серьезной и соответственно к ней относиться. А пока эти 48 часов не прошли - не делайте никаких серьезных выводов из размолвки. Учитесь ждать. Если вы делаете выводы слишком быстро, то вы рискуете не только сами нажить стресс огромного масштаба, но и привить его партнеру. Совет третий. Реагировать надо не всегда. Нередко мужчины признаются, что самый лучший способ реакции на их проблемы - отсутствие реакции. А женщины порой, чувствуя, что что-то не в порядке, начинают расспрашивать, бурно реагировать на плохое настроение супруга, впадать в меланхолию. Иной раз и мужчины попадаются на ту же удочку: души не чая в жене, способны влезть на стенку от каждого ее перепада настроения. Иной раз в основе такой эмоциональной реакции может лежать и эгоизм: у вас, к примеру, хорошее настроение, а партнер пришел мрачный и не в состоянии его разделить. Значит, проживите вечер сами, без его резонанса. И не вмешивайтесь в его душевный процесс - если он будет спокоен за вас, он быстрее решит свои проблемы. Вы можете ненавязчиво предложить помощь, но это совсем не то же самое, что «разделить» его приступ мрачности, раздражаясь или плача. Не все и не всегда целесообразно делить. Совет четвертый. Меняйтесь, развивайтесь - как вместе, так и по отдельности. Это самый лучший способ избежать эмоциональной усталости. У меня был такой случай: чета прожила вместе 12 лет, муж подал на развод. Когда я начал спрашивать его об основных причинах, он постарался мне их разъяснить, но в конце добавил: «В принципе, на многое из перечисленного я старался закрывать глаза. Но вот есть то, что бесит и раздражает меня сильнее всего: моя жена на протяжении всех этих лет чуть ли не каждый день рассказывала мне, сколь много плохого сделала ей ее мать, как сильно и небеспочвенно она на мать обижена и как сильно ненавидит ее. Больше я это слушать не могу, и жить с этим не могу!» Я немного по - иному как-то посмотрела на свою семейную жизнь. Не знаю, не знаю.. Но у меня вот такие периоды случаются.. И мне кажется, что так в любых отношениях.
Третий случай. Как раз спалился один из супругов. Это и спровоцировало обсуждение тех проблем, которые либо замалчивались, либо которым внимание не придавалось (по сути, они часто не видны четко обоими даже). Правда, как понимаю, накал этого обсуждения был очень сильный. И прошли потом супруги через многое. И вторая половина не сохранила верность. НО там не в отместку было. Брак успешно был сохранен, насколько знаю. Оба считают, что это было верным решением. Но лихорадило их долго и знатно. Это сообщение отредактировал Мимоза - 27-06-2011 - 09:58 |
||||||
| 2V0D0V9 Женат |
27-06-2011 - 10:18 2. Мой вариант. И не надо мне говорить о том, что я занимаюсь оправданиями. Говорю все, как на духу. Первый ранний брак в 20 лет, муж - первый и единственный мужчина. 12 лет верна мужу. Натура беспокойная, классический Близнец.Замуж не стремилась ("Он захотел жениться, ей пришлось выйти замуж"), к семейной жизни мало приспособлена. Эгоцентрична, самостоятельна, скептична. Любопытство и стремление все попробовать к жизни к 32 годам достигли области сексуальных отношений. Быт и проза жизни утомили, уважение и любовь к мужу остались, но росла эмоциональная усталость от семейных отношений. Ушла в себя после очередного выкидыша. Перспектив в браке почти не видела, хотя рядом чудесный и преданный муж. Крыша медленно начала съезжать. с 32 лет - измены, в основе которых - любопытство и стремление подтвердить женскую привлекательность. Любопытство удовлетворено, в привлекательности убедилась. Все любовники оказались хуже мужа. Его акции выросли на невиданную высоту. Убедилась, что ничего хорошего в изменах нет, интересного тоже. Вернулась в семью, более 4 лет в завязке. 1.а муж знал что вы изменяете ему? 2.и что бы он сделал бы если узнал что вы наставили ему рога... ПыСы....а ваще вас чисто по человечески понять можно.... |
||||||
| Свободен |
27-06-2011 - 10:26
1. Нет, не знал. Но подозревал в определенное время. В свое время он мне сказал, что, зная меня, не надеется, что я ограничусь первым и единственным мужчиной, но знать он про это ничего не хочет. Он не задавал вопросов. Только один раз. Соврала, не моргнув глазом. И делала просто так, чтобы у него вопросов вообще не возникало. 2. Масса может быть вариантов. Кстати, в той ситуации развод мне представлялся совершенно недраматическим событием. Но, зная мужа, думаю, что это были бы самокопания, падение самооценки, серьезное выяснение отношений, депрессия затяжная и ... вероятнее всего, он бы жил со мной дальше, причем еще и чувствуя себя виноватым. Такой вариант вполне был возможен наряду с другими. Это сообщение отредактировал Мимоза - 27-06-2011 - 10:26 |
||||||
Ventura34 Женат |
27-06-2011 - 10:57 В принципе вопрос можно рассмотреть несколько в другом ракурсе. Сначала нужно решить, стоит ли спасать такой брак? А уже затем думать, какими методами. (согласись годовалый брак, держащийся только на яичнице и миньетах, не сопоставим с браком,где супруги связаны буквально всем: детьми, квартирами машинами, 20 летним стажем и неопределенностью впереди в случае развода) Мне конечно с трудом вериться, что с помощью измен мона что то спасти. Разнообразить -да,в чем то убедить- да, куда то подтолкнуть -да и в чем то разочаровать. Пример мимозы довольно убедителен, хотя не показателен. Вернее показателен отчасти. Она по большей части, разочаровалась.Брак был сохранен. А если допустить, что любовник попался бы куда лучче мужа, а если бы вспыхнули чувства? И тогда возникли бы сомнения, в пролонгации брака. Я не перестаю повторять, что приемлемо для одних, апсолютно недопустимо для других. Вон почитаешь сексвайфов, так они там все сохранили и даж преумножили. Медовые месяцы вон каждую неделю.. Вот кстати и простой вопрос возник походу. Стоит ли сохранять брак, если ушла любовь? Маловероятно, что можно вернуть любовь с помощью измен. Кто то скажет, нужно развестись. Так мол честнее. А в чем честность то и на кой она нужна партнеру? Ведь была договоренность любить? Кто то ее не выполнил. Вот собака где порылась… Мошт это и есть настоящая измена? Это сообщение отредактировал Ventura34 - 27-06-2011 - 11:42 |
||||||
| Свободен |
27-06-2011 - 11:08
1. Это - правильно. Только не надо это делать перед задумываемой изменой. Измена - не прямое средство спасения брака. Она, скорее, может, в определенных случаях спровоцировать, активизировать вообще усилия по его спасению. Если супруги считают, что спасать стоит такой брак. 2. Тут надо было мне, наверное, добавить, что для МЕНЯ муж лучше. Именно МНЕ его качества больше нравятся, больше подходят. Мужчины были интересные, умные, но было понятно, что с ними я бы жить не смогла. Не мое это, не комфортно мне. Меня многое просто не устроило бы, со многим бы я смириться не смогла. Именно поэтому оценила как ХУДШЕЕ ДЛЯ МЕНЯ. Кстати, там и чувства были. Не только секс. Но голова все же у меня холодная, мозги в нужные моменты всегда включаются. 3. Так я абсолютно согласна. Именно поэтому тема не "Измена спасает брак", а "В каких случаях измена спасает брак" Это сообщение отредактировал Мимоза - 27-06-2011 - 11:10 |
||||||
Kirsten Замужем |
27-06-2011 - 11:49
Вот это самый страшный вопрос изо всех. Та легкость, с которой убивают брак. Разлюбил - пришел сказал, что разлюбил, пошел к другой жене, теперь верен ей... По сравнению с любым спасением, это в стократ хуже. |
||||||
Kirsten Замужем |
27-06-2011 - 11:51
Ну? Вспыхнули? И что, от этого меньше любовь к мужу/жене стала? |
||||||
| Свободен |
27-06-2011 - 11:52
Те, кто прожил довольно долго в браке, просто знает, что в периоды эмоциональной усталости, наличия проблем, МОЖЕТ КАЗАТЬСЯ, что любви уже нет. А потом все может измениться. Любовь - такая категория сложная, которую сложно оценить. Как и все, связанное с чувствами, эмоциями.. |
||||||
| Свободен |
27-06-2011 - 11:54
Есть. Месяца три-четыре назад в криминальных хрониках по НТВ шел сюжет. Муж стал инвалидом. Жена любила его и не хотела бросать категорически. Одна проблема - секс. Её решили с помощью любовника, с разрешения мужа. Только незадача - со временем любовник стал частью жизни жены. Она воспылала страстью к нему и забеременела. Когда инвалид узнал об этом - нанял приятеля, вывезли жену в лес, там переломали ей ноги и повесили беременную на дереве. Мимоза, есть такая поговорка - Благими намерениями устлана дорога в ад Суть брака - это соглашения о том, что вредно, а что полезно для семьи в целом и готовность эти соглашения соблюдать, причем тщательно следя за тем, чтобы все это поддерживалось в актуальном состоянии. Если принято соглашение о недопустимости участия третьих лиц в отношениях, то одностороннее нарушение этого соглашения вне зависимости от цели привлечения третьего лица есть измена. В твоем случае муж изначально предположил, что ты допустишь участие третьих лиц, но изъявил желание ничего об этом не знать. Т.е. изначально было некое соглашение. Выполнила ты его словия? Да. Ты заводила отношения с другими мужчинами, занималась с ними сексом, НО ты предприняла меры, чтобы муж ничего не узнал. Таким образом ты выполнила главное условие соглашения и измены как таковой по сути НЕ БЫЛО. Измена твоя была ТОЛЬКО с точки зрения тех, кто не допускает ни в каком виде участие третьих лиц в отношениях. Но ты изменяла не им, а своему мужу, с которым была достигнута эта договоренность. Причем, насколько я понял по его инициативе. И те меры, которые ты предпринимала для сокрытия твоих связей, были необходимыми мерами для выполнения вашего соглашения. Измена в твоем случае произошла бы только в двух случаях: 1. Если бы ты по результатам своих любовных связей разрушила семью. 2. Если бы муж узнал о твоих связях. Потому впору задать вопрос - что ты спасла? Брак или себя в этом браке? И еще, от себя. Из различных источниках знаю о случаях, когда в результате раскрытой измены семья сохранялась и развивалась дальше. Из примеров в жизни - ни одного. Или сразу развод, или агония семьи, растянутая на долгие годы. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 27-06-2011 - 11:56 |
||||||
| Kirsten Замужем |
27-06-2011 - 11:56 Неоднократно приводила пример: мальчик и девочка поженились тут же после школы, им по 18 лет. У нее не было до него любви, у него тоже. Какая вероятность того, что они проживут до золотой свадьбы, ни разу не влюбившись ни в кого другого? И какая вероятность того, что, к примеру, муж этот ни разу не поглядит на другую женщину с вожделением и не изменит ЛЮБИМОЙ жене ни разу. ИМХО, если этого не будет, то я скорее предположу, что с мужчиной этим что-то неладно в сфере здоровья. Про женщин не говорю - у женщин может быть такое, что раз и на всю жизнь. |
||||||
| Kirsten Замужем |
27-06-2011 - 12:00
Совершенно правильно. Нельзя прожить, скажем, 50 лет в браке и все годы на высоком эмоциональном подъеме. Обязательно будут , спады, охлаждения, влюбленности на стороне. Но если пара настроена на то, чтобы брак был сохранен - то есть на любовь, то все эти преграды будут успешно пройдены. Если же изначально настрой на жестокие рамки, то до первого взгляда на сторону живет такой брак... а потом и другой тоже.. и третий... и ... далее везде... |
||||||
| Свободен |
27-06-2011 - 12:03
Знаешь, Игнатий, я вообще не очень то верю в то, что такие соглашения выполняются. Правда. И не верю, что кого-то сильно спасает ссылка на то, что "Ты же мне разрешил!". Поэтому спасение утопающих - дело рук самих утопающих. В моем представлении, секс с другим, если супруг(а) ничего об этом не знает - измена. Именно так я все это и воспринимала. С собой я вообще-то честна. И самообманом заниматься не хочу. Спасала и себя, и брак. И по сей день я считаю, что мой муж заслуживает лучшего. В том числе и лучшую жену, нежели, чем я. |
||||||
Kirsten Замужем |
27-06-2011 - 12:04
Ну и что тут, кроме того, что инвалид совершил тяжкое преступление? |
||||||
| Kirsten Замужем |
27-06-2011 - 12:07
Да ладно тебе. Сплошь и рядом такие семьи. Игнатий, ты пойми, что есть люди, которые от факта измены тут же конец жизни видят, и есть, которые продолжают жить дальше. "Проехали - играем дальше"(С) |
||||||
-=unon=- Влюблен |
27-06-2011 - 12:10
нет этот товарисч - явно дебил и изувер (а тем более если он знал что жена хоть не от него но беременна). Изменщиков (мужчин и женщин)жизнь не чему не учит, каждый изменяя думает что его это не каснётся и с ним непоправимого не случится. В данном случае виноват канеша сам инвалид (и на голову явно тоже инвалид) прежде всего в том что позволил жене изменять. |
||||||
| Свободен |
27-06-2011 - 12:11
Просто игры у всех разные. И есть еще синдром жертвы. - Я - тот, на кого скинули весь груз - Я - тот, кого бросили - Я - тот, кого обидели - Я - тот, кто отказался от выгод - Я - тот, кого обманули - Я - тот, кого несправедливо обвинили и прочее.. Синдром жертвы как раз часто и не дает сохранить брак. Ибо справиться с синдромом нереально. Изменивший - как вечный обидчик. Легче свалить от него. И чувства обиды притупляются хотя бы. Я не говорю, что так у всех. НО, ИМХО, часто. При Синдроме жертвы люди не хотят брать на себя ответственность за то, что происходит в их собственной жизни. Они и причины то измен всегда валят на того, кто изменил. |
||||||
| -=unon=- Влюблен |
27-06-2011 - 12:13
не совсем так Кирс, есть те у кого заканчивается жизнь, есть те кто играет дальше, а есть и те у кого всего навсего заканчивается неудачный брак с изменщицей/ком и они продолжают играть дальше...  Это сообщение отредактировал -=unon=- - 27-06-2011 - 12:13 |
||||||
| Kirsten Замужем |
27-06-2011 - 12:18
Про причины не буду говорить - если это тот самый мальчик, который женился на первой своей девочке.. и вот они прожили десять лет, он взглянул на коллегу по работе... и влюбился.. и изменил. Тут вины жены нет - просто потому, что для молодого мужчины лет 28 это нормальное явление. И это совсем не будет значить, что он хуже к жене относиться стал. Но если при этом у жены будет непоколебимая позиция, что муж страшное преступление совершил, и что простить она его никогда не сможет (а она и не сможет, вероятно), то именно жена разрушит брак. Со своим синдромом жертвы. |
||||||
| Свободен |
27-06-2011 - 12:18
Я тоже не верю. Ибо предполагать это одно, а столкнуться с этим лицом к лицу - совсем другое. Я тут скорее рассуждал отвлеченно, теоретически, с точки зрения ИМЕННО договоренностей, в чистом виде, так сказать. Немного изменим условия. Твой муж изначально заявил что измена = однозначно развод. Ты бы тоже пошла на измены, заведомо зная что малейший прокол и все, никто слушать не будет и свидетельство о разводе на руках - вопрос времени?
Как что? А что послужилдо первопричиной? Желание сохранить брак, впустив в него измену. |
||||||
Kirsten Замужем |
27-06-2011 - 12:20
варианты - заканчивается жизнь и заканчивается очередной брак, это один и тот же вариант, потому что именно жертва тут убивает брак. |
||||||
| Kirsten Замужем |
27-06-2011 - 12:21
нет, если бы инвалиду просто показалось, что жена изменяет, то результат был бы тот же самый. Ревность зашкалила. |
||||||
| Свободен |
27-06-2011 - 12:21
Хм.. Если бы, да кабы. Возможно, я просто сделала бы это еще с большей степенью конспирации. Дело в том, что я вообще, если крыша едет, способна на великие "подвиги", как выяснилось. Сама не знала за собой такой особенности. Не думала, что до такой степени склонна к риску. |
||||||
| Свободен |
27-06-2011 - 12:22
Есть и такие, не спорю. У каждого личная жизнь, любовники-любовницы, насыщенная сексуально-эмоциональная жизнь вне семьи, а на супругов возлагается лишь хозяйственно-семейные функции. Полно таких, там измена роли не играет. |
||||||
| Kirsten Замужем |
27-06-2011 - 12:23
Игнатий, если бы муж заявил изначально "измена - развод", то я думаю, что жена просто ушла бы в этой ситуации. |
||||||
| Kirsten Замужем |
27-06-2011 - 12:26
Опять не понял. Я про другое. Нельзя прожить долгую жизнь в браке, ни разу не влюбившись ни в кого другого. Так не бывает. Если это понять, то можно встретить золотую свадьбу в объятиях любимой супруги... если не понять, то браки будут меняться как в калейдоскопе. И в каждом - он/она будут верны. В КАЖДОМ. То есть, он точно не один будет. |
||||||
| Vagator Свободен |
27-06-2011 - 12:34
Вот я не пойму, откуда такое ничем незаслуженное и ничем необоснованное предпочтение женщинам ? почему в твоих примерах злодей и изменник обязательно мужчина ? вроде женщины и мужчины примерно равны в процентах по изменяющим и разрушающим семьи или нет ?насколько видно хоть из форумской статистики и тем - инициатор развода чаще это именно женщина, причем её поводом является тупо влюблённость или обида , а мужчина из семьи обычно уходит только по уважительной причине (рождение ребёнка у любовницы, особо подлая измена и т.д) |
||||||
| -=unon=- Влюблен |
27-06-2011 - 12:37
несогласен, для многих - измена и предательство партнёра заканчивается суицидом. для некоторых всего лишь разводом. |
||||||
| Свободен |
27-06-2011 - 12:43
Тогда получается, что ничего ты не спасла. Просто погуляла, утолила любопытство, узнала себя получше, приобрела опыт и вернулась туда, где тебе максимально комфортно и привычно. Брак тут не при чем. Спасение брака в данном случае это коренные изменения в отношениях. Причем с обеих сторон. Как может что-то поменять в своих отношениях супруг, если он не в курсе произошедших с тобой изменений и следовательно с его стороны ничего не поменялось?
Кирс, тут такое дело... Золотая свадьба - не самоцель. Вся штука в том, что вступая на тропу измен, человек никогда не знает, чем это закончится. |
||||||
| Kirsten Замужем |
27-06-2011 - 12:46
различный уровень одной шкалы.. |
||||||
| Kirsten Замужем |
27-06-2011 - 12:48
Ты не думал в загсе, что будешь с женой жить долго????? |
||||||
| Свободен |
27-06-2011 - 12:51
Поменялось. И я свои проблемы решила, и изменила свое отношение к браку и свое поведение, и он. Ибо были пересмотрены цели и перспективы с двух сторон. О чем и писала. Измены только подстегнули начало периода взаимной корректировки семейной жизни. Не думаю, что сподвигла бы на них супруга, если бы не они. Вообще не начинала, наверное бы, его тормошить. |